Геннадий Гадило - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
не в обиду будет сказано, но, уж простите, такое размещать в анонсах возможно только для получения критики.
и вот она))
это не стих. это набросок.
необходимо доработать ритм, точнее его сформировать, сейчас его нет.
строки абсолютно не ритмичны, не вписываются ни в один размер, дерганые и бессистемные, больше похоже на рассказ в столбик.
попробуйте прочитать вслух под метроном отбивая ритм.
но для начала почитайте теорию стихосложения
Геннадий Гадило 31.01.2024 11:18 Заявить о нарушении
решил прочитать этот стих только благодаря предыдущей рецензии. подумал, что ж там такого мощного может быть))
заглянул, прочитал, и...
прослеживается увлечение автора произведениями веры полозковой,
сам стих сырой, рифмы слабоваты, ритм рваный, прыгающий и мечущийся. возможно стих удачно звучал бы в рэп исполнении, но в виде напечатанного текста выглядит сумбурными обрывками, записанными на бегу, для того чтобы в будущем доработать и написать хороший добротный эмоциональный стих. но это будущее не наступило.
жаль, задатки неплохие, но требуются доработка
насчет финала, который в предыдущем коменте назван мудрым. бгг))
по сюжету стиха описана безусловная слепая безоговорочная любовь вопреки всему. вопреки обстоятельствам, вопреки отсутствию реакции с той стороны, вопреки его опозданиям и отсутствию, его гневу.. в такой любви нет места гордыне, из такой любви нет выхода, она лишает разума и уж тем более у ее обладателя не может быть никакой мудрости, такая любовь иррациональна. и финалом у такого стиха должно было быть подтверждение всему выше сказанному — я не уйду даже если буду не нужна. а не наоборот. получается так любила так любила, но подумала "да ну нафиг, что я себя на помойке нашла")))
этот неестественный финал обрушивает все усилия приложенные автором, чтобы накрутить читателя до эмоционального пика и в конце вместо пика получается полнейшее разочарование. разочарование стихом, автором, героиней.
когда читаешь подобное у полозковой, ей почему-то веришь. а тут как будто натужно вымучивали стих, выдавливая, как засохшую зубную пасту из тюбика. как бы еще понапыщеннее, покруче завернуть, заломить и вывернуть руки, закатить глаза, чтоб обратно не выкатились... но на выходе у меня, как у читателя вся эта выспренность вызывает только один возглас: НЕ ВЕРЮ!
Геннадий Гадило 30.01.2024 12:26 Заявить о нарушении
во втором четверостишье образуется нелогичность.
начинается оно как смысловое продолжение первого четверостишья, но далее задается вопрос вытекающий из начальных строк.
посмею предложить вам либо разделить это четверостишье на два независимых предложения, либо перефразировать первую строку.
во-первых: вместо "Не в том ли" ЗА ТО ЛИ ... и далее логичное завершение — "вы нам вменили моветон"
и во-вторых: я поменял бы местами "путь, что свой", читалось бы легче, а смысл не поменялся.
итого:
За то ли, что свой путь избрали,
Гнушаясь западной морали,
И не пошли к вам на поклон,
Вы нам вменили моветон?
Геннадий Гадило 10.01.2024 13:49 Заявить о нарушении
Пред вами мы виновны В ЧЁМ?
Не В ТОМ ли, путь что свой избрали...
Здесь идет сочетание вопроса последней строки первого четверостишья, с первой строкой второго четверостишья. Вы, наверное, взяли для сочетания по смыслу строку "Грозите нам своим судом". Здесь на вопрос грозите ЗА ЧТО, логично написать ЗА ТО, но тогда не стыкуется в последей строке В ЧЕМ?
Поэтому оставлю как есть.
С уважением,
Владимир Грибановский 10.01.2024 15:36 Заявить о нарушении
но при таком варианте строка про моветон выпадает из повествования. и ее следует отделить точкой. она отдельная логическая сущность и писать ее через запятую неверно.
вот вы спрашиваете:
Пред вами мы виновны в чем?
и далее уточняющие вопросы:
Не в том ли, путь что свой избрали,
Гнушаясь западной морали,
И не пошли к вам на поклон... здесь по правилам построения предложений должна быть точка. (о чем я писал ранее)
а потом вы задаете уже следующий вопрос (Вы нам вменили моветон?) и он никак не связан с предыдущим вопросом и уточнениями к нему.
вопросительный знак это знак препинания, означающий конец фразы или предложения. у вас получается два предложения:
первое — Пред вами мы виновны в чем?
второе — Не в том ли, путь что свой избрали, гнушаясь западной морали, и не пошли к вам на поклон, вы нам вменили моветон? (в этом предложении, если убрать перечисления не влияющие на конструкцию, задается вопрос "Не в том ли, ... вы нам вменили моветон?" согласитесь странное предложение? ваша идея понятна, но передали вы ее не совсем верно.
поэтому или точка или перефразирование первой строки второго четверостишья. чтобы звучало согласно правилам русского языка.
ни в коем случае не берусь настаивать, просто рекомендация.
вы конечно же вправе оставить все как есть
успехов!
Геннадий Гадило 10.01.2024 16:39 Заявить о нарушении
Думаю, что это взаимоприемлемо!
И не пошли к вам на поклон?
К тому ж вменили моветон!
С улыбкой,
Владимир Грибановский 10.01.2024 18:21 Заявить о нарушении
Анастасия, вы серьезно?
это кошмар же!
здесь нет ни ритма, ни рифмы, слова в строках вообще друг с другом не дружат. просто стоят рядом.
если поставить слова в столбик это не преврятится в стих.
над стихом надо работать, есть законы и правила, вы вообще в курсе??
ну нельзя же так..
Геннадий Гадило 14.12.2023 12:56 Заявить о нарушении
Оставайтесь со своим мнением и незнанием.
Всего доброго!
Анастасия Малиновская 14.12.2023 12:59 Заявить о нарушении
прекрасно!
получил удовольствие от прочтения!
Геннадий Гадило 12.12.2023 17:13 Заявить о нарушении
Спасибо, Геннадий!
📝
С тёплыми предновогодними пожеланиями,
🎊🎄🎉🎁
Ариша Сергеева 19.12.2023 21:01 Заявить о нарушении
хочу предложить вам помощь в некотором улучшении стиха.
для начала можно поработать с размером:
Я еще вчера копала грядки,
Бабочки вокруг меня порхали.
А сегодня быстро, без оглядки
Мы стремглав от бури снежной улетали. [здесь нужно убрать лишнее слово ломающее ритм. оставить либо "мы стремглав от бури улетали" либо "мы от бури снежной улетали". ритм станет ровнее]
Я давно живу на белом свете,
Много разных катаклизмов повидала, [здесь лишнее слово "разных" выбивается из ритма]
Но чтоб снег 20 апреля-
Не было в природе этого скандала! [здесь лучше перефразировать "не было подобного скандала" то что речь о природе очевидно, ведь в предыдущей строке вы пишете про снег]
Ночью крепко я спала под вьюгу,
Правда, ничего пока о ней не зная. [здесь лишнее слово "пока", либо " Правда"]
Утром просто глянула в окошко-
Отскочила от него с испуга,
Ничего еще не понимая. [последние три строки можно превратить в две ритмичных "утром от окна с испуга отскочила недоумевая]
Снег покрыл, как в январе, всю землю, [добавлен пробел]
Хлопьями лепил, не уставая. [добавлен пробел]
Я любую красоту приемлю,
Но зачем мороз к началу мая?
Думали, что пошутил, [для попадания строки в заданный ритм можно добавить слово и чуть перефразировать "думали что он пошутит,]
Посмеялся снег-проказник, [заменяем "посмеялся" на "посмеется" чтобы совпадало время с предыдущей строкой]
А к обеду он растает.
Ни к чему нам зимний праздник!
Снег лежит уж третьи сутки,
Солнце нам слепит глаза.
Ну, какие ж это шутки?
Без весны, поверьте, нам никак нельзя. [чуть укоротить строку, чтобы легла в ритм: "Без весны никак нельзя"]
это так навскидку.
Вам лучше сесть и просчитать ритм самостоятельно, посчитать количество слогов в строках, ударные, безударные слоги. стих не может выехать на одной лишь теме об удивительном природном явлении. стихи это не только история, а даже и не столько. необходима форма.
если пренебрегать формой, то проще написать прозу.
или заменить весь стих фразой "вчера 20-го апреля выпал снег, представляете!"
Геннадий Гадило 07.12.2023 13:42 Заявить о нарушении
За чтение стихотворения и желание помочь мне!
Стихотворение написано в 2005 году, одно из первых моих опытов!
Согласна, что оно не совершенно, но эмоции бьют через край!
Я на Стихире с 2017 года!
Многому у талантливых мастеров
научилась!
Мы и с Вами когда-то пересекались
по поводу рецензий на стихи
одного из талантливых поэтов.
Поэзия -это состояние души!
Ольга Соловьянова 07.12.2023 20:16 Заявить о нарушении
работать над формой!
Но научиться стихосложению
нельзя, поэтом надо родиться!
Я не поэт, я просто чувствую
поэзию!
Спасибо, Геннадий!
Попробую причесать своё стихотворение!
Всего Вам самого доброго!
Ольга Соловьянова 07.12.2023 20:40 Заявить о нарушении
гениями действительно рождаются, но хорошие, добротные стихи писать под силу каждому, кто хочет этому научиться. а учиться нужно читая классиков, признанных гениев. очень много читать. в результате приходит "насмотренность" и начинаешь видеть плохие стихи и ошибки, в том числе и у себя. а здесь на стихире учиться не стоит, какими бы вам не казались прекрасными их строки. примерно как никому не пришло бы в голову учиться на отборочных этапах конкурса пианистов))
ну и правила стихосложения это не секрет для избранных. все в доступных источниках, главное желание.
у стихосложения простые и четкие законы, и освоить их вполне реально.
удачи!
Геннадий Гадило 08.12.2023 10:50 Заявить о нарушении
Конечно, это кладец и мудрости, и красоты...
Но на Стихиру все приходят по разным причинам!
Чаще всего люди одинокие, которым хочется общаться!
Есть виртуальная дружба и виртуальная любовь1
Всего доброго!
Ольга Соловьянова 08.12.2023 11:08 Заявить о нарушении
хороший стих.
вы озвучили мысли тысяч россиян и можно было бы сделать его звучание еще сильнее, для всех и ото всех, перефразировав его не от единственного числа (я/мне), а от множественного (нам/нас/мы)
еще можно было бы укоротить последние строки первых двух четверостиший (убрав "не здесь" и "совсем", эти слова не несут дополнительного смысла, а даже немного размазывают его)
укороченные строки читались бы резче, убедительнее, как точка после которой не принимается никаких возражений.
"собачий" заменил бы на "шакалий", это более отражает их сущность)))
И в последней строке "все" я бы заменил на "здесь". это подчеркнуло бы единство оставшихся противопоставленное понауехавшим.
Геннадий Гадило 07.12.2023 13:42 Заявить о нарушении
Галина Салаи 08.12.2023 13:46 Заявить о нарушении
такие глюки иногда бывают
Геннадий Гадило 08.12.2023 14:00 Заявить о нарушении
тогда пало подозрение на модератора, но там не было ничего предосудительного. возможно просто глюк
Геннадий Гадило 08.12.2023 14:04 Заявить о нарушении
Галина Салаи 08.12.2023 14:47 Заявить о нарушении
Геннадий Гадило 08.12.2023 16:51 Заявить о нарушении
Галина Салаи 08.12.2023 19:26 Заявить о нарушении
что-то с ритмом беда совсем.
да и рифмы оочень не очень.
одна на весь стих рифма ведьмак-знак, да и она не фонтан
читайте больше классиков и теорию стихосложения.
стих это не только яркие образы, но еще и размер))
размер и форма важны не только в том занятии о котором вы пишете)))
Геннадий Гадило 06.12.2023 15:07 Заявить о нарушении
Насон Грядущий 07.12.2023 09:28 Заявить о нарушении
дело ваше конечно)
Геннадий Гадило 08.12.2023 10:03 Заявить о нарушении
Я не целую вас,
А только нежно
Нежно язычком
На теле гладком
Разыграю вальс
Своим волшебным
Сказочным смычком...
Красиво и без пошлости. И тема всех волнующая. но нет чувства, что подглядываешь в замочную скважину и видишь что-то непотребное.
Наталья Пасмур 12.12.2023 10:44 Заявить о нарушении
Наталья Пасмур 12.12.2023 10:45 Заявить о нарушении
немного режут слух вынужденные паузы об которые спотыкаешься в первой и третьей строке. туда просится дополнительный слог.
Эmom взгляд__________вcex дeнeг цeннee
Heнanpaceн любoй mяжкий mpyд *
Ecлu, вcnыxнyв__________нa мuг, coгpeem
как вариант:
Эmom взгляд.. он вcex дeнeг цeннee
Heнanpaceн любoй mяжкий mpyд *
Ecлu, вcnыxнyв нa мuг, он coгpeem
Чucm и npaвuлeн кak uзyмpyд
кроме этого есть вопросы к построению фраз и вкладываемого в них смысла.
первая строка понятна. описывается некий прекрасный взгляд. далее фраза про труд. зачем она здесь, какой смысл несет. чей труд? почему не напрасен? почему тяжкий?
далее снова про героя стиха — взгляд.
(кстати "правилен как изумруд" — ну такое.. слабоватое сравнение)
потом откуда-то выскакивает бушмен. откуда, зачем. почему именно он? почему на калмык, не казах?
бушмен у вас как собирательный образ дурачка?))) взгляд настолько понятный, что понятен даже ему??
если бушмен несет у вас какую-то особую смысловую нагрузку, то ее надо как-то раскрыть читателю, не оставлять неразгаданных загадок. они доставляют дискомфорт читателю. ему будто сказали "а знаешь что? а ничего")))
не совсем сложилась история.
Геннадий Гадило 06.12.2023 11:03 Заявить о нарушении
Данила Ма 06.12.2023 15:35 Заявить о нарушении
строка все еще "спотыкачная", но теперь в другом месте) предлагаю заменить слово "богатств" (из двух слогов) на слово из трех слогов с ударением на последний. есть такое слово)) строка будет гладенькой и ритмичной)
правильный изумруд не производит впечатления совершенства. правильное это такое среднее, по правилу, не самое лучшее, а просто по ГОсТу))
идея с бушменом понятна но он слишком яркий персонаж и не ассоциируется с варваром.
слово ясен я бы заменил на "понятен". в размер ляжет четче и рифма лучше
кстати отличная идея заменить взгляд на дар в первой строке не раскрывая интригу раньше времени
Геннадий Гадило 07.12.2023 14:19 Заявить о нарушении
Данила Ма 07.12.2023 15:14 Заявить о нарушении
хорошие у вас стихи, и по форме хороши и по смыслу.
побольше бы таких здесь на стихире. очень редко встречаются.
надеюсь не обижу, если напишу, что здесь 90% с русскими именами русского языка не знают, а вы настоящий мастер слова))
поэтической вам удачи
Геннадий Гадило 06.12.2023 10:46 Заявить о нарушении
Абдульмахмуд Рахимов 07.12.2023 20:01 Заявить о нарушении