Алмарт - написанные рецензии

Вы всё правильно сказали...
и что удивительно: да...боимся, но всё равно раскрываем...

Спасибо Вам, Алмарт.
С ответным теплом, Ди.

Диана Шер   15.04.2013 23:28   Заявить о нарушении

спасибо, продолжу душой..

Катенька Соул   16.04.2013 00:36   Заявить о нарушении

...большое спасибо...)
С ответным!..

Сполохова Ольга   26.03.2013 17:43   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Алексей. Весна. Душа поет, хочется поделиться радостным настроением с окружающими. И это прекрасно. Уверена, что ваши друзья и близкие получат от стихотворения заряд хорошего настроения.
Но это, так сказать, прикладное значение. Если же рассматривать ваш стих как художественное произведение, нельзя не увидеть его вторичность по отношению к массиву русскоязычной поэзии, отсутствие авторского видения, заштампованность.
Пришла пора весне открыться,
Смести снега с дорог долой,
Ручьям по улицам разлиться,
Звеня, журча, струясь водой.
Набухнуть почкам на деревьях,
Подняться травам от земли…
Смотрите: одни самоочевидные вещи. Не спорю, дороги весной очищаются от снега, да, разливаются ручьи, которые определенно звенят, журчат и – куда уж деться? – струятся, причем именно водой. Но зачем это перечисление всем известных примет весны? Что интересного для себя откроет в стихе читатель, который поднаторел в хорошей поэзии?
Есть явные промашки. Молодым вином бурлить могла бы кровь (тот еще штампище!), но у вас бурлит… светлый лик весны. В последних трех строчках неверная конструкция: или «так, чтобы душа рванулась», или «так, что душа рванется». К затасканным «красивостям» отнесу «пьянея в сладостной любви», душу, приходящую в восторг (в котором почему-то счастье бродит), «весны прекрасный светлый лик», птиц веселый гомон и, уж простите, отдающий дурновкусием «восторга крик» (кстати, восторга многовато).
О технике. Про то, что не следует злоупотреблять глагольными рифмами, вы, полагаю, знаете. У вас их две пары. Можно было бы поискать что-то поинтереснее. Именно в вашем стихе царапнула рифма деревьях-свете, а вот ново-гомон, бурлит-лик, перезвон-весной, на мой взгляд, очень хорошо. Заметила несколько лишних слов, слов-доборов, затычек, лишних по смыслу: смести долой (а как по-другому?), струясь водой (я уже сказала об этом), клокочет в моем сердце (в чьем же еще?), к тому же некрасиво читается «в мОем».
Вот как-то так, Алексей. Прошу не обижаться: сказала о том, что увидела. Не поленилась посмотреть, какое стихотворение вы приносили на зимний тур. Тогда Александр Крупинин, умница и один из лучших авторов Стихиры, объяснил своё нет. Я бы на вашем месте прислушалась к его словам. Впрочем, каждый автор выбирает свой путь: кому-то суждено быть камерным сочинителем, что тоже не так уж плохо).
С пожеланием удачи,
Татьяна

Татьяна Комиссарова   26.03.2013 15:26   Заявить о нарушении

Спасибо Татьяна, постараюсь учесть Ваши замечания...

Алмарт   26.03.2013 16:29   Заявить о нарушении

А поспорить, позащищаться)?

Татьяна Комиссарова   26.03.2013 16:53   Заявить о нарушении

Бурлит, кипит, душа весны
На солнце, отражаясь в лужах
Набухли почки и ручьи
На улицах уже проснулись,
Поднялись травы от земли...
И от любви согрелось сердце
Кричит душа, напившись света
Клокочет радостью внутри
Все очевидно...,
…..только, но
Меня стыдит прекрасный критик
За штампом спрятан был восторг
Что по весне дробясь на блики
До солнца в небо унесло.

Краснеет у меня лицо
Вскипает кровь и я стыдливо
Готов признать, что забурлило
Излишне у меня словцо...

Но...
….И у весны горит лицо...

Алмарт   27.03.2013 13:02   Заявить о нарушении

Что ж, весна многое извиняет).

Татьяна Комиссарова   27.03.2013 14:50   Заявить о нарушении

И я улыбнусь в ответ :)

Алмарт   27.03.2013 15:02   Заявить о нарушении

Алмарт, опубликуйте, пожалуйста, текст в замечании к рецензии.

Александр Крупинин   02.01.2013 20:26   Заявить о нарушении

Холодный туман

Морозное марево вечером в город спустилось,
Белесый, холодный туман до костей пробирал,
По улице шёл я сквозь ночь и мне кажется, снилась
Дорога, идущая к речке, где мёрзлый причал.
Луна высоко узким лезвием в небо вонзилась,
От света прожектора звёзды померкли, и стал
Мой город без звезд одинок, и тоской обессилен
Средь света от ламп я как он одинокий стоял.
Но солнце взошло, новый день, все печали отринув,
Я вышел на улицу, воздух морозом трещал,
Искрился на солнце и так беспредельно красивы
Берёзы в сверкающих платьях из снежных кристалл.
Как мне хорошо, в этом празднике радостей зимних,
Ведь я стал так счастлив, каким до сих пор не бывал.

Алмарт   03.01.2013 12:56   Заявить о нарушении

Спасибо за участие, Алмарт.
С наступившим Вас.
Извините, но стихотворению НЕТ.

Виктор Коврижных 2   03.01.2013 15:04   Заявить о нарушении

Алмарт, от меня НЕТ. На мой вкус, много глагольных рифм, среди которых такие уж совсем нехорошие, как стоял - стал. Никак не могу согласиться с тем, что слово кристалл женского рода. Есть ещё недостатки в построении фраз. Это если говорить о технике. Если о содержании, то стих описывает некие явления природы, и в конце ЛГ утверждает, что ему хорошо, и он счастлив. Но это только лишь декларация. А цель поэтического произведения не сообщить читателю о явлениях природы и настроении героя, а заставить его(читателя) пережить то, что переживает герой. На мой взгляд, это не удалось.

Александр Крупинин   04.01.2013 01:10   Заявить о нарушении

и я скажу НЕТ.

Очень Добрый   05.01.2013 22:38   Заявить о нарушении

Благодарю вас за столь необходимое пожелание. Буду стараться.

Елена Ивеленская   08.05.2012 21:03   Заявить о нарушении