Валентина, здравствуйте!
Вроде такое короткое стихотворение, а как много в нём эмоций! Но мне показалось, что Вы немного сгустили краски – в смысле прямолинейности образа с казнью. Как я понимаю, стихотворение не о настоящей казни, а о наших бедах и горестях? Знаете, маленькие стихи ещё сложнее править, ведь в них каждое слово на виду. Чтобы Ваша метафора заиграла, я бы в целом дала в конце больше надежды, выровняла бы размер и поработала с рифмами (причёски – расчёски, начало – бежала…). Да и вообще этот запутанный образ с постригом шеи не очень удачен. Образы не должны быть такими невразумительно-замудрёнными, это утяжелят стих и мешает читательскому восприятию.
В первой строке не хватает целых трёх слогов! А ведь первая строчка сразу задаёт тон, и этот сбой в самом начале очень мешает читать правильно дальше. Если добавить недостающие слоги, общее впечатление станет гораздо лучше – например: «Вот и всё. Кончен бал. Не надейся, не верь, не ропщи» – или, возможно, так: «Вот и всё. Не надейся, дружище, не верь, не ропщи».
Образ «не тревожат кокетства причёски» можно понять двояко: либо это какие-то причёски кокетства, либо это кокетство, которое не тревожат причёски. Как-то ни тот, ни другой вариант не хорош. Я попробовала сфокусировать внимание на шее (это всё же ключевой образ в казни подобным способом):

Вот и всё. Кончен бал. Не надейся, не верь, не ропщи.
Всё прошло – не сбежать от беды ни в окоп, ни в траншею…
Палачи обнажают твою беззащитную шею,
И «помилуй мя» попусту ты от судьбы не ищи.

Во второй строфе всё более логично, но есть звуковые стыки. Например, «душа наша-шепчет» – тут перебор с шипящими. Можно сделать «тихо шепчет». Или так: «И душа убеждает». Или даже: «И душа восклицает: «Не бойся! Конец – лишь начало!» Дальше слишком физиологичный образ про кровь, бегущую ручьями – такие образы лучше не усиливать, не педализировать, иначе это уже не лирико-философские стихи получатся, а какой-то триллер. И ещё тут идут подряд два «что» («что кровь, что на землю») – хорошо бы их хотя бы развести подальше друг от друга, например: «Мы же верим, что кровь – та, что землю собой напитала».
Последняя строка хороша по смыслу, но сделана несколько коряво. Что значит «обернётся во влагу»? Говорят «обернётся (чем?) влагой» – а иначе получается, что кровь во влагу обернётся, как в полотенце, то есть полная бессмыслица. «Стекающим с неба дождём» – масло масляное, да ещё и маслянистое: дождь всегда стекает и всегда с неба. Здесь просится иной эпитет, несущий какой-то настроенческий, психологический оттенок, например: «Обернётся однажды спасительным с неба дождём». Или «Обернётся однажды небесным целебным дождём». Или вообще убрать небо: «Обернётся когда-нибудь вдруг благодатным дождём».

Вот что пока получается:

Вот и всё. Кончен бал. Не надейся, не верь, не ропщи.
Всё прошло – не сбежать от беды ни в окоп, ни в траншею…
Палачи обнажают твою беззащитную шею,
И «помилуй мя» попусту ты от судьбы не ищи.

А надежда живёт и живёт даже под топором,
И душа тихо шепчет: «Не бойся! Конец – лишь начало!» –
Мы же верим, что кровь – та, что землю собой напитала, –
Обернётся однажды небесным целебным дождём.

Валерия Салтанова   01.12.2022 03:19   Заявить о нарушении

У Вас так хорошо вышло!
Спасибо! Я продумаю. и поправлю, но своим. Иначе стих получится Ваш.
Валерия, Вы мне своей рецензией показали, как нужно править свои стихи. Я Вам очень благодарна!
Счастья Вам и радостей!

Валентина Трыкина   01.12.2022 11:42   Заявить о нарушении

Валентина, очень рада, что помогла. Если Вы доработаете стихотворение, будет интересно посмотреть окончательный вариант, так что можете потом здесь опубликовать.
И приходите весной!

Валерия Салтанова   01.12.2022 14:22   Заявить о нарушении

Обязательно приду весной, Валерия.
С Новым Годом! Счастья!

Валентина Трыкина   10.12.2022 14:26   Заявить о нарушении