Рецензии на произведение «М6. Мастерская Валерии Салтановой»

Уважаемая Валерия, спасибо за мастерскую. За ценные советы и разборы, за профессионализм, за доброту и уважение ко всем авторам.
Желаю Вам здоровья, радости, успехов в творчестве.

Людмила Мехед   08.12.2022 21:46   Заявить о нарушении

Так старалась уследить за смыслом, что не упорядочили мужские и женские рифмы. Заметила это упущение только сейчас. Печально.

Светлана Эмм   30.11.2022 10:21   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Светлана!
Мне понравилось стихотворение – такое острое, меткое, с большой самоиронией и в то же время сердито написано) Я бы только исправила некоторые знаки препинания и подровняла две строфы со сбитыми рифмовками. Вхожу в нужный размер, при этом практически оставляю все Ваши образы:

кому-то – соберёт, раскрошит – мне
и на ветру безжалостно развеет,
копытом – в лоб, иначе не умеет
(ну что ж, и тем довольна я вполне);

совсем не там повесит мишуру,
прихлопнет люком и столкнёт в унынье…
Я знаю: это всё из мести ныне,
но, кровь слезой смывая, не умру.

И вот что получается:

Последний понедельник ноября
пятнистою, чуток хромой лошадкой
не верит в радость, лёгкость бытия –
поэтому и хмуро, колко, шатко;

не покатает на своей спине:
шагай сама, смотри не вдаль – под ноги,
а некто – глянь! – гарцует на коне,
и резвый конь его не одинокий;

кому-то – соберёт, раскрошит – мне
и на ветру безжалостно развеет,
копытом – в лоб, иначе не умеет
(ну что ж, и тем довольна я вполне);

совсем не там повесит мишуру,
прихлопнет люком и столкнёт в унынье…
Я знаю: это всё из мести ныне,
но, кровь слезой смывая, не умру.

За то, что растеряла драйв-азарт,
у боженьки ремонт «корыта» клянчу…
А ну-ка, прочь стенания! На старт!
Закрыв глаза, целую лошадь-клячу.

Валерия Салтанова   01.12.2022 01:33   Заявить о нарушении

Дорогая Валерия, оооогромное спасибо за Вашу помощь! А то я, если честно, расстроилась. Писала-писала, от души писала "стихо", практически с натуры, старалась, чтобы смысл был (а то у меня с этим проблемы - гуляет и налево, и направо, и вообще абы-куда частенько), а потом глядь - рифмы перепутала...
***
Ваша вариант мне понравился, никакого отторжения не вызывает. Благодарю Вас!!!
***
В предпоследнем столбике, наверное, строчки лучше поменять местами:

совсем не там повесит мишуру,
прихлопнет люком и столкнёт в унынье…
Я знаю: это всё из мести ныне,
но, кровь слезой смывая, не умру.

совсем не там повеси мишуру,
прихлопнет люком и столкнёт в унынье...
Но, кровь слезой смывая, не умру,
я знаю: это всё из мести ныне

за то, что... ну, и дальше...
***
Ещё раз - БЛАГОДАРЮ Вас, Валерия! Читаю Ваши разборы других авторов, черпаю из этого много полезного. Хочу поблагодарить Вас и баллами. Здоровья и благополучия, с уважением

Светлана Эмм   01.12.2022 11:02   Заявить о нарушении

повесиТ - извините за опечатки.

Светлана Эмм   01.12.2022 11:06   Заявить о нарушении

Светлана, очень рада, что стихотворение получило своё логическое завершение. Вы сделали замечательную правку. Теперь вот так:

Последний понедельник ноября
пятнистою, чуток хромой лошадкой
не верит в радость, лёгкость бытия –
поэтому и хмуро, колко, шатко;

не покатает на своей спине:
шагай сама, смотри не вдаль – под ноги,
а некто – глянь! – гарцует на коне,
и резвый конь его не одинокий;

кому-то – соберёт, раскрошит – мне
и на ветру безжалостно развеет,
копытом – в лоб, иначе не умеет
(ну что ж, и тем довольна я вполне);

совсем не там повесит мишуру,
прихлопнет люком и столкнёт в унынье...
Но, кровь слезой смывая, не умру –
я знаю: это всё из мести ныне

за то, что растеряла драйв-азарт,
у боженьки ремонт «корыта» клянчу…
А ну-ка, прочь стенания! На старт!
Закрыв глаза, целую лошадь-клячу.

Валерия Салтанова   01.12.2022 22:36   Заявить о нарушении

Валентина, здравствуйте!
Вроде такое короткое стихотворение, а как много в нём эмоций! Но мне показалось, что Вы немного сгустили краски – в смысле прямолинейности образа с казнью. Как я понимаю, стихотворение не о настоящей казни, а о наших бедах и горестях? Знаете, маленькие стихи ещё сложнее править, ведь в них каждое слово на виду. Чтобы Ваша метафора заиграла, я бы в целом дала в конце больше надежды, выровняла бы размер и поработала с рифмами (причёски – расчёски, начало – бежала…). Да и вообще этот запутанный образ с постригом шеи не очень удачен. Образы не должны быть такими невразумительно-замудрёнными, это утяжелят стих и мешает читательскому восприятию.
В первой строке не хватает целых трёх слогов! А ведь первая строчка сразу задаёт тон, и этот сбой в самом начале очень мешает читать правильно дальше. Если добавить недостающие слоги, общее впечатление станет гораздо лучше – например: «Вот и всё. Кончен бал. Не надейся, не верь, не ропщи» – или, возможно, так: «Вот и всё. Не надейся, дружище, не верь, не ропщи».
Образ «не тревожат кокетства причёски» можно понять двояко: либо это какие-то причёски кокетства, либо это кокетство, которое не тревожат причёски. Как-то ни тот, ни другой вариант не хорош. Я попробовала сфокусировать внимание на шее (это всё же ключевой образ в казни подобным способом):

Вот и всё. Кончен бал. Не надейся, не верь, не ропщи.
Всё прошло – не сбежать от беды ни в окоп, ни в траншею…
Палачи обнажают твою беззащитную шею,
И «помилуй мя» попусту ты от судьбы не ищи.

Во второй строфе всё более логично, но есть звуковые стыки. Например, «душа наша-шепчет» – тут перебор с шипящими. Можно сделать «тихо шепчет». Или так: «И душа убеждает». Или даже: «И душа восклицает: «Не бойся! Конец – лишь начало!» Дальше слишком физиологичный образ про кровь, бегущую ручьями – такие образы лучше не усиливать, не педализировать, иначе это уже не лирико-философские стихи получатся, а какой-то триллер. И ещё тут идут подряд два «что» («что кровь, что на землю») – хорошо бы их хотя бы развести подальше друг от друга, например: «Мы же верим, что кровь – та, что землю собой напитала».
Последняя строка хороша по смыслу, но сделана несколько коряво. Что значит «обернётся во влагу»? Говорят «обернётся (чем?) влагой» – а иначе получается, что кровь во влагу обернётся, как в полотенце, то есть полная бессмыслица. «Стекающим с неба дождём» – масло масляное, да ещё и маслянистое: дождь всегда стекает и всегда с неба. Здесь просится иной эпитет, несущий какой-то настроенческий, психологический оттенок, например: «Обернётся однажды спасительным с неба дождём». Или «Обернётся однажды небесным целебным дождём». Или вообще убрать небо: «Обернётся когда-нибудь вдруг благодатным дождём».

Вот что пока получается:

Вот и всё. Кончен бал. Не надейся, не верь, не ропщи.
Всё прошло – не сбежать от беды ни в окоп, ни в траншею…
Палачи обнажают твою беззащитную шею,
И «помилуй мя» попусту ты от судьбы не ищи.

А надежда живёт и живёт даже под топором,
И душа тихо шепчет: «Не бойся! Конец – лишь начало!» –
Мы же верим, что кровь – та, что землю собой напитала, –
Обернётся однажды небесным целебным дождём.

Валерия Салтанова   01.12.2022 03:19   Заявить о нарушении

У Вас так хорошо вышло!
Спасибо! Я продумаю. и поправлю, но своим. Иначе стих получится Ваш.
Валерия, Вы мне своей рецензией показали, как нужно править свои стихи. Я Вам очень благодарна!
Счастья Вам и радостей!

Валентина Трыкина   01.12.2022 11:42   Заявить о нарушении

Валентина, очень рада, что помогла. Если Вы доработаете стихотворение, будет интересно посмотреть окончательный вариант, так что можете потом здесь опубликовать.
И приходите весной!

Валерия Салтанова   01.12.2022 14:22   Заявить о нарушении

Обязательно приду весной, Валерия.
С Новым Годом! Счастья!

Валентина Трыкина   10.12.2022 14:26   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия! Я имел удовольствие ознакомиться с Вашими рецензиями на этой странице и, особенно , был впечатлён итоговыми результатами. В данной области творчества я человек не искушённый, вот мне и захотелось представить на Ваш суд своё недоразумение((... то-ли техник-механик во мне...?, - душит лирика,то-ли ещё что...не понимаю, Постоянно меняю текст, но - ...чего-то не хватает, всё не то, кажется !

Александр Кузнеченков   24.11.2022 22:34   Заявить о нарушении

... Я ,кажется, понял в чем дело... Она и хищник на диете
и дева в роскоши шелков ...по ситуации
Или я вообще уже запутался.

Александр Кузнеченков   25.11.2022 21:42   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александр!
Я Вам обязательно отвечу в ближайшие дни.

Валерия Салтанова   26.11.2022 01:59   Заявить о нарушении

Спасибо, Заранее признателен!

Александр Кузнеченков   26.11.2022 15:29   Заявить о нарушении

Александр, приветствую!
Честно говоря, намудрили с метафорой Невы, слишком, на мой взгляд, вычурный и искусственный образ создан, с большим количеством подробностей и элементов – и корсет берегов, и застёжки мостов, и вожделение ветра, и грудь Невы, и рука у дамбы, и штыки нагромождаются тут же… А уж «хищник на диете» – это явный перебор, тут надо определиться, с чем Вы в данном стихотворении сравниваете Неву – с царственной девой или с хищником? Нужно выбирать один образ, за всеми гнаться нельзя.
Вот первая строфа хорошая, интересная. А дальше: как Нева сама может разводить застёжки? Это она (река, то есть) так бурно дышит, что ли?
Но даже если оставить первый вариант, то нужно привести к единому знаменателю глаголы. Потому что у Вас сначала идёт настоящее время (разводит), а потом прошлое (не мог уснуть), да ещё каким-то «тем вечером». Такие вещи необходимо отслеживать. Да и вожделенье ветра какое-то невзаправдашнее, нарочитое… Мне кажется, лучше вовсе исключить явную эротическую подоплёку. К тому же ветер то не может уснуть, то засыпает – слишком много лишних подробностей в такой небольшой картинке, получается очень перегружено деталями и подробностями. А ещё хорошо бы подровнять времена глаголов, выстроить логичнее действие – например, так:

Тут ветер, полный восхищенья,
Прервав свой бесконечный путь,
Вдруг припадает в упоенье
Красавице-реке на грудь.

Дальше «лихая дерзость поведенья» – это очень по-канцелярски, протокольно звучит. Либо просто «дерзость», либо «лихая дерзость», либо «дерзкое поведенье». А я бы вообще убрала эту неловкую строфу вовсе.
А в конце почему «но»: «Но в перетянутом корсете»? Чему Вы здесь действие противопоставляете? Ветру? Нелогично. И ещё: наверное, корсет не перетянутый, а затянутый или стянутый. Ну, как-то так:

И в туго стянутом корсете
В кругу восторженных дворцов
Нева блистает в новом свете,
Как дева в роскоши шелков...

Убираю лишние запятые – и вот что получается:

Когда-то топкие болота
Хранили царственный покой,
Теперь – чугун и позолота
Над укрощённою рекой.

Нева в затянутом корсете
Гранитом шитых берегов
Разводит вновь при лунном свете
Застёжки питерских мостов.

Тут ветер, полный восхищенья,
Прервав свой бесконечный путь,
Вдруг припадает в упоенье
Красавице-реке на грудь…

…Рассвет осенней позолотой
Украсил невскую волну,
И ветер, тронутый дремотой,
Пригрелся рядом и уснул.

И в туго стянутом корсете
В кругу восторженных дворцов
Нева блистает в новом свете,
Как дева в роскоши шелков...

Валерия Салтанова   01.12.2022 00:20   Заявить о нарушении

Здравствуйте Валерия!
Спасибо Вам за помощь. Очень лаконичный вариант получился о Неве, Но я хотел основой сюжета сделать невское наводнение, которое вызывает встречный течению ветер.(иногда уровень воды поднимался свыше 4-х м) вот отсюда - дерзость поведенья...в штыки, а перекрываемая в этот момент дамба сдерживает хищные намерения - проглотить город.
Уточню ещё о застёжках...-
мостов - они разводные , только, в данном контексте не знаю, как именно лучше пояснить - сама разводит или "укротители"?

Александр Кузнеченков   02.12.2022 00:15   Заявить о нарушении

Вот у меня что получилось

Когда-то топкие болота
Хранили царственный покой,
Теперь – чугун и позолота
Над укрощённою рекой.

Нева в затянутом корсете
Гранитом шитых берегов
Разводит робко в лунном свете
Застёжки питерских мостов.

Но ветер западный с залива,
Терзая трепетную грудь
Всей страстью этого порыва
Не дал красавице уснуть .

Такую дерзость поведенья
Уже не встретить ей в
штыки!
Удержит дамба наводненье
Охватом каменной руки

Рассвет осенней позолотой
Украсил невскую волну,
И ветер, тронутый дремотой,
Пригрелся рядом и уснул.

Смиренна в зтом этикете
В кругу восторженных дворцов
Нева блистает в новом свете ,
Как дева в роскоши шелков...

Наводнения вызываются рядом факторов: возникающие на Балтике циклоны с преобладанием западных ветров вызывают подъём «медленной» нагонной волны Кельвина и движение её в направлении устья Невы, где она встречается с двигающимся во встречном направлении естественным течением реки. Подъём воды усиливается из-за мелководья и пологости дна в Невской губе, а также сужающегося к дельте Финского залива. Также вклад в наводнения делают сейши, ветровые нагоны и другие
факторы[2].

Александр Кузнеченков   02.12.2022 00:21   Заявить о нарушении

Александр, этот Ваш вариант гораздо удачнее первого. Только ничего не нужно объяснять про наводнения, это мало что добавляет к стихотворению. Вся необходимая информация должна быть заключена внутри стихов. И я бы предложила ещё немного доработать. Например, «терзая трепетную грудь» – ну это просто такой галимый шансон с налётом уголовной любовной лирики, что совсем не соответствует общему характеру Вашего стихотворения. Вообще, как я понимаю, Вы именно стремитесь подчеркнуть эротические отношения ветра и реки. Скажу честно, не вижу в этом необходимости, но это Ваше право как автора. Потом, лучше сделать не «этого порыва» (а какого – этого?), а «Всей страстью своего порыва». «Дерзость поведенья» – здесь лишнее уточнение про поведенье. Дерзость – это и есть оттенок поведенья, а вместе два слова звучат как врачебный или полицейский протокол. Нужно обязательно следить за тем, чтобы выбираемая Вами лексика соответствовала общей задумке, строю стиха, теме. Либо оставлять дерзость, либо поведенье – что-то одно. Или «неслыханную эту дерзость», или «столь дерзостное поведенье».
И есть рассогласование во времени глаголов: то прошедшее время, то будущее, то настоящее – и никакого единообразия. История движется не плавно, а какими-то кусками. Сначала Нева разводит, потом ветер не дал, потом дамба удержит, потом рассвет украсил, потом Нева блистает. Тут нужно ещё подумать, что за чем идёт и как лучше расставить глаголы по времени.

Валерия Салтанова   02.12.2022 02:23   Заявить о нарушении

Здравствуйте,Валерия!

Спасибо большое за Ваш труд.
Подписываюсь под каждым словом всех рецензий которые я прочитал. в свой адрес и других авторов
..

Хочу поделиться моим вариантом,.. Ну это так. если будет время
Когда-то топкие болота
Хранили царственный покой,
Теперь – чугун и позолота
Над укрощённою рекой.

Нева в затянутом корсете
Гранитом шитых берегов
Разводит томно в лунном свете
Застёжки питерских мостов.

Она легка и горделива,
В убранстве каменных оправ
Не помнит бурные разливы
Былой утратив хищный нрав.

Смиренна в зтом этикете
В кругу восторженных дворцов
Нева блистает в новом свете ,
Как дева в роскоши шелков...

Александр Кузнеченков   04.12.2022 13:33   Заявить о нарушении

А вот этот вариант, Александр, практически безупречен. Ясная, чёткая, внятная и очень поэтичная картинка возникает. Я только могу подправить знаки препинания, чтобы интонационно стихотворение звучало точнее:

Когда-то топкие болота
Хранили царственный покой,
Теперь – чугун и позолота
Над укрощённою рекой.

Нева в затянутом корсете
Гранитом шитых берегов
Разводит томно в лунном свете
Застёжки питерских мостов.

Она легка и горделива
В убранстве каменных оправ…
Не помнит бурные разливы,
Былой утратив хищный нрав.

Смиренна в этом этикете,
В кругу восторженных дворцов
Нева блистает в новом свете,
Как дева – в роскоши шелков...

Спасибо за добрые слова, и приходите весной!

Валерия Салтанова   04.12.2022 15:11   Заявить о нарушении

Спасибо,Вам!
С уважением А.К.

Александр Кузнеченков   04.12.2022 15:58   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия! Это изначальный вариант, потом я начала менять "мрака оков" на "мрачных оков", и последние две строки мне показались негармоничными и заменила на "Только буду я вновь, начиная сначала, Невзирая на всё, для тебя быть как хит." Но друзья меня убедили вернуть всё как есть и вот теперь хочу ещё у вас спросить насчёт этого стиха. Заранее извиняюсь если не смогу ответить сразу, у нас в республике моб инет отключен.

Яна Щербина   24.11.2022 09:46   Заявить о нарушении

Яна, здравствуйте!
Хорошая задумка, но достаточно много всяких тут огрехов у Вас. Конечно, «мрака оков», а также «по мечты паутинкам» – это не очень удачные инверсии, нарочитые, сразу понятно, что автор просто с размером не справился. Хорошо бы там найти какие-то эпитеты – «от мрачных оков» куда лучше, хотя смысл несколько страдает. А «чудесные леса» – это как-то и банально, и одновременно ни о чём. Ну, чудесные и чудесные, в слове давно нет никакой образной окраски.
И, к сожалению, вижу много разного рода неточностей. Вот строка «Обнажив тебя нежно от мрака оков» – обнажить от оков нельзя, можно освободить от оков или выпутать из оков, предположим. «Заросли лесов» – тоже очень сомнительное сочетание. Заросли – это заросли, леса – это леса. Либо заросли, либо леса, честно говоря. И вообще старайтесь выражаться более ясно, более просто, как в жизни, не стремитесь создавать некий особый «поэтический язык»: из-за этого получается только хуже – неестественно и непонятно. Например, вместо «по мечты паутинкам» лучше говорить просто «к мечте» – иначе речь засоряется бесконечными инверсиями и неловкими согласованиями. То же самое и с «бесконечности кольцами», и с волокном тишины. Один такой образ в принципе возможен, но когда их много, читательское воображение будет просто зашкаливать.
Я пытаюсь убрать чудесные леса, заросли, выстраиваю более длинно фразы – получается:

Я тебя проведу по неявным тропинкам
Сквозь просторы полей, сквозь заслоны лесов,
По незримым к мечте уведу паутинкам
И от мрака тяжёлых избавлю оков.

Или «И спасу от тяжёлых и мрачных оков».

Дальше звучит так: «Нам расскажут мгновенья про вечное но» – потому что запятую здесь очень сложно интонационно выделить. Получается какое-то «вечное но» – то есть полная противоположность тому, что Вы задумали. И не стоит усложнять действия, добавляя в каждой строке какие-то новые повороты и противоречия. Читателю очень трудно будет сориентироваться во всех этих авторских лабиринтах: сначала мгновения рассказывают про вечное, но герои не хотят идти в это вечное, а хотят убежать «в тишины волокно». Очень слабая логическая замотивированность желаний и поступков. Лучше всё упрощать, делать прозрачней, чтобы образы сразу ложились на читательское восприятие. Например:

Мы сведём наши руки в единое солнце,
Нам мгновенья про вечность покажут кино –
Только мы обойдём бесконечности кольца,
Убежим в тишину, как мечтали давно!

Дальше не очень удачная, разговорная форма слова «теплота» – лучше говорить «тепло». И слабенькие рифмы «металла – раны», «победит – стихи»: они и сами по себе не звучат, а уж в конце произведения – тем более. Да и какой металл имеется в виду? Нож? Кольцо? Как-то чересчур загадочно, не догадаться. А если сделать Ваш образ про хит, то это ещё путаней. Опять предлагаю распутать смысловые ребусы и дать читателю возможность яснее понимать образы и логику действия – например, так:
Пусть у нас впереди холода и туманы,
Канут в прошлое дни, что светлы и тихи –
Только буду я вновь, невзирая на раны,
Посвящать тебе эти простые стихи.

Или «Пусть забудутся дни, что светлы и тихи». И вот что в целом получается:

Я тебя проведу по неявным тропинкам
Сквозь просторы полей, сквозь заслоны лесов,
По незримым к мечте уведу паутинкам
И от мрака тяжёлых избавлю оков.

Мы сведём наши руки в единое солнце,
Нам мгновенья про вечность покажут кино –
Только мы обойдём бесконечности кольца,
Убежим в тишину, как мечтали давно!

Пусть у нас впереди холода и туманы,
Канут в прошлое дни, что светлы и тихи –
Только буду я вновь, невзирая на раны,
Посвящать тебе эти простые стихи.

Валерия Салтанова   30.11.2022 01:50   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия! Спасибо большое за советы и разбор! Да, так совершенней, и по смыслу тоже, правда смысл по-моему теперь другой стал, я ещё поработаю на этим стихотворением учитывая ваши указания.

Обнажив - я употребила с умыслом, чтоб двусмыссленно как бы, тут ассоциация с одеждой, одежда ведь тоже своего рода оковы. Если "мрачных оков" - и мысли бывают мрачные, и настроение, и человек, и одежда.

Мечты паутинкам - у меня ещё был вариант "по мечтам-паутинкам"

"и какой металл имеется в виду?" - я имела ввиду здесь человека, что к нему с теплом, а он холодный и ранит как метал. И тут ещё как бы отсылка к оковам которые вначале стиха. Вообще этот стих о невзаимности, и о том что не смотря на это ЛГ всё равно будет не сдаваться в отношении к своему дорогому человеку.

А слабые рифмы в конце - это к тому что стихи простые.

Яна Щербина   12.12.2022 18:10   Заявить о нарушении

Лерочка, я хотела бы заменить катрен про "точки роста":
И о прошлом скорбя
(Быть христовым и русским непросто!),
Начинаем с себя
И становимся /просыпаемся/пробуждаемся/ ПОЧКАМИ роста...

Валентина Паевская   24.11.2022 12:43   Заявить о нарушении

И ещё: у меня, скорее всего, неправильное согласование "Объявляется битва засилью". Может быть, так:
Объявляется/начинается/назначается/ Выпадает нам/ битва с засильем... (?) Не нравится звуковой стык с-з...
Или так:
Бой священный объявлен засилью... (?)
Мы войну объявляем засилью... (?)

Валентина Паевская   25.11.2022 10:43   Заявить о нарушении

Правый бой объявляем засилью... (?)

Валентина Паевская   25.11.2022 11:01   Заявить о нарушении

Лерочка, посмотрела твои предложения одному из авторов насчёт прописные букв и поняла: это в полной мере относится и к моему стихотворению!
Под правила, и вот что пока получается:

НАЧИНАЕМ/НАЧИНАЯ/ С СЕБЯ

"Время выбрало нас... "
М. Матусовский

Время выбрало нас,
И Господь нам доверил Россию -
Значит, здесь и сейчас
мы войну объявляем засилью
злобе адовой тьмы.
И в борьбе, может быть, рукопашной
отрицаемся мы
теплохладности нашей вчерашней.
И о прошлом  скорбя
(быть христовым и русским непросто!),
начинаем с себя,
пробуждаемся почками роста,
возрожденья/обновленья/ страны,
лишь Господнею волей водимой.
Ради русской весны
мы упорны и непобедимы!

Валентина Паевская   25.11.2022 13:10   Заявить о нарушении

Валечка, добрый вечер!
Ты сама и стих прислала, и разбор сделала, и варианты предложила)))
Я внимательно прочитала первый и второй варианты, и думаю, что будем отталкиваться от второго.
Если не выставлять прописные в начале строки, то тогда нужно их ставить только в начале каждого предложения. Я сделала так, как правильно – у тебя как-то всё перепутано получилось.
Стих острый, идёт от сердца. Но есть шероховатости. Например, очень трудно воспринимать этот ряд: «засилью злобе адовой тьмы». Ух! Во-первых, наверное, «злобы»? Засилью злобы, а не злобе? Во-вторых, здесь слишком тяжёлая последовательность эпитетов. Вообще «злоба адовой тьмы» – это масло масляное, причём слово «злоба» куда слабее слова «адовый», и получается, что эпитет ослабляет эмоциональное звучание основного образа, а это никуда не годится. Можно сделать «сонма адовой тьмы», например. Или «мракобесия тьмы» – так тоже будет интересный вариант и хорош в произношении.
Вот так:

Время выбрало нас,
и Господь нам доверил Россию –
значит, здесь и сейчас
мы войну объявляем засилью
сонма адовой тьмы.

Или так:

Время выбрало нас,
и Господь нам доверил Россию –
значит, здесь и сейчас
мы войну объявляем засилью
мракобесия тьмы.

Дальше идёт церковное выражение «отрицаемся мы теплохладности». Оно интересное и верное по смыслу, но может быть не понято большинством читателей из-за несовременного согласования и непонятных слов. Тут ты подумай, что дороже – понимание людьми или сохранение библейского смысла. В принципе, можно попробовать сделать так, как говорят сегодня: «Отрекаемся мы от…» Варианты: «от апатии нашей вчерашней», «от пассивности нашей вчерашней», «от инертности нашей вчерашней» – ну и т.д.
Дальше – немного нечёткая мысль в сочетании «быть христовым и русским непросто»! Почему «и русским»? То есть быть христовым непросто, а при этом ещё и русским – вообще непосильно? Думаю, что ты хотела не это подчеркнуть, ты хочешь сказать, что русским непросто нести свою веру и праведность, но это их путь. Тут надо подумать, как это сделать понятнее. Может, так:

И о прошлом скорбя
(ведь хранить нашу веру непросто!),
начинаем с себя…

А вот точки роста мне, пожалуй, нравятся больше, чем почки роста. Ну что такое почки роста? Из почек проклёвывается росток, это да – но это не значит, что их можно назвать почками роста. А вот точки роста – выражение устойчивое, в нём заложен определённый призыв, сила, устремленность. И дальше согласование так себе: «пробуждаемся точками роста, возрожденья страны». Как-то коряво это перечисление здесь, к тому же «пробужденье» и «возрождение» очень близкие и по смыслу, и по звучанию слова. Может, не мудрствовать, сделать так, что мы пробуждаемся к обновленью, то есть к будущему, навстречу рассвету? «Пробуждаемся точками роста к обновленью страны».
Но в конце смущает слово «водимой». Оно от слова «водить», а нам здесь нужно слово «вести» – значит, «ведомой». И какая-то искусственность чувствуется в утверждении «Ради русской весны мы упорны и непобедимы». То есть вообще, в принципе не упорны и легко нас завались, но ради такого дела уж постараемся?))) И вообще хочется здесь немного меньше открытого пафоса и больше тёплого, искреннего чувства.
Вот пробую собрать четверостишие в более логическую формулировку:

пробуждаемся точками роста
ради русской весны,
ради нашей России любимой –
свет несущей страны,
волей Господа непобедимой!

И вот что у нас пока получилось:

Время выбрало нас,
и Господь нам доверил Россию –
значит, здесь и сейчас
мы войну объявляем засилью
мракобесия тьмы.
И в борьбе, может быть, рукопашной
отрекаемся мы
от инертности нашей вчерашней.
И о прошлом скорбя
(ведь хранить нашу веру непросто!),
начинаем с себя,
пробуждаемся точками роста
ради русской весны,
ради нашей России любимой –
свет несущей страны,
волей Господа непобедимой!

Валерия Салтанова   26.11.2022 19:52   Заявить о нарушении

Лерочка, добрый день! Спасибо тебе большое за скрупулезный разбор моего стихотворения! Вот что значит вкус и  мастерство: ты увидела не только те шероховатости, которые напрягали и меня саму (зло адовой тьмы, например, излишняя пафосность концовки, затруднение с выбором определения для слова "страна" ) , но и совершенно незаметные для меня моменты, по которым взгляд мой просто скользил: относительно "христова и русского", "водимой-ведомой", и других смысловые невнятностей).
Благодарю тебя и за помощь- совет в выборе между  "точками" и "почками" - тут я, что называется, потерялась, заблудилась в трёх соснах))
Очень не хотелось мне отказываться от "теплохладности", и любые замены не удовлетворяли, не  передавали вложенного в это слово смысла. Я попыталась сохранить, что называется, "дух" стихотворения, не сильно облегчая его смысловую нагрузку, и внутренние причинно-следственнве связи всей конструкции стиха.
Не знаю, насколько удачно это получилось, посмотри, пожалуйста :

ТОЧКИ РОСТА

"Время выбрало нас... "
М. Матусовский

Время выбрало нас,
и Господь нам доверил Россию -
значит, здесь и сейчас
мы войну объявляем засилью
инфернальности тьмы.
И в бою, может быть, рукопашном,
укрепляемся/исцеляемся/ мы,
расставаясь с безверьем вчерашним.
И о прошлом  скорбя,
застарелые чистя коросты,
начинаем с себя,
пробуждаемся  точками роста
к обновленью /обновлённой / страны -
богоносной, исполненной света.
Наши  цели ясны -
право, сто'ит бороться за это...
/для того и нужна нам победа /

Поясню: сразу пришёл в голову первый вариант заключительном строки, но мне кажется, что это манная каша, не соответствующая духу стих-я, и тогда я решила взять другую (опять прошу твоей подсказки, Лерочка))

Да, и вопрос относительно слов Матусовского остался: нужно ли их выносить в эпиграф?

Валентина Паевская   27.11.2022 11:02   Заявить о нарушении

Ну и опять прошу твоего доброго профессионального совета в выборе из пары слов наиболее подходящего.
С трепетом жду приговора)))

Валентина Паевская   27.11.2022 11:10   Заявить о нарушении

Валечка, ну какой тут может быть трепет?)) Ты сама всё пишешь, я только немного направляю)
Эпиграф нужно ставить обязательно, эта строчка Матусовского очень известная!
Ты знаешь, мне кажется, ты слишком радикально правишь. У тебя уже был хороший текст – надо было его просто доработать, дотянуть. А ты берёшь и практически на его основе пишешь новый, с другими образами и словами, с другой концепцией и концовкой. Не думаю, что это правильный путь. Лучше работать вглубь, а не вширь, понимаешь?
Я тебе так скажу: оба варианта имеют право на жизнь. Но лучше дорабатывать один, чем множить клоны.
Ну, давай про последний вариант поговорим. Инфернальность тьмы – яркий образ, хороший. Очень мне понравился образ с коростами. А вот концовка теперь никудышная)) Слово «право» из другого лексического ряда, оно такое манерное («Ах, право, что вы…»), а значит, сразу какая-то неискренность всего сказанного обнаруживается. «Право, стоит… а может, и не стоит…» А рифма «это – победа», да ещё и концевая, на мой взгляд, вообще не рифма. Мне, конечно, сильнее гораздо кажется мой вариант:

ради русской весны,
ради нашей России любимой –
свет несущей страны,
волей Господа непобедимой!
Но если тебе нравится статичное «Наши цели ясны», то последнюю строку надо сделать мощной. И очень горячей, живой, ясной. Какой-то образ нужен, идущий от сердца и понятный людям. Ну, как-то так:

обновлённой страны –
богоносной, исполненной света.
Наши цели ясны –
мы стоим у истоков рассвета!

Или:

обновлённой страны –
богоносной, исполненной света.
Наши цели ясны –
и весна переплавится в лето!

Ну и тогда теперь так:

* * *

Время выбрало нас...
М. Матусовский

Время выбрало нас,
и Господь нам доверил Россию –
значит, здесь и сейчас
мы войну объявляем засилью
инфернальности тьмы.
И в бою, может быть, рукопашном,
исцеляемся мы,
расставаясь с безверьем вчерашним.
И о прошлом скорбя,
застарелые чистя коросты,
начинаем с себя,
пробуждаемся точками роста
обновлённой страны –
богоносной, исполненной света.
Наши цели ясны –
и весна переплавится в лето!

Валерия Салтанова   28.11.2022 03:01   Заявить о нарушении

Доброе утро, Лерочка! Спасибо тебе огромное за скорый ответ, за терпение и такт, проявленные при разборе стиха в моей ситуации, когда вся проделанная до того работа оказалась как будто невостребованной. Нет, вовсе не так,  я очень признательна тебе за справедливые замечания и предложенные тобой интересные варианты правки для  устранения недочетов и шероховатостей. Но, как сейчас  понимаю, меня не удовлетворяло то, что я не сумела внятно выразить идею стиха, поэтому и получилось то что получилось... А итоговый вариант был сам по себе хорош - но немного не мой, не совсем о том, что хотелось  сказать изначально. И поверь, работая над устранением ошибок, я десять раз  внимательно перечитывала твою рецензию  и полностью соглашалась с каждым её пунктом, и в конечном варианте использовала найденные тобой точные эпитеты, рождающие нужные образы.
Хочу всё - таки пояснить свой радикализм))
Конечно, ты совершенно права, говоря о том, что лучше идти вглубь, а не вширь, работая над текстом - и обычно я так и поступаю, за редким исключением. Но в данном случае как раз и случилось то самое "исключение ". Я уже объяснила ранее, что встретилась с большими затруднениями в поисках синонима к слову "теплохладность" : именно оно казалось мне ключевым, но его глубинной сути и наполненности ни один из предлагаемых в словарях синонимов не имел, а мне хотелось провести мысль о нашем безверии или маловерии  как причине усиления сил адовых и, как следствие, болезни общества (в связи с этим позже и появились "коросты") - и  исцелении от неё как условии обновления страны. И предложенные тобой слова помогли направить мысль в нужном направлении.  Сначала я пребывала в полной растерянности, но потом "процесс пошёл" , и уже ночью всё было готово - и это стало для меня небольшой, если можно так выразиться, "эврикой")))
Что касается концовки, полностью согласна с тобой и относительно слова "право", и насчёт неточной рифмы - но на бо'льшее меня к четырём часам утра уже не хватало, а надо было отсылать переработанный вариант. Тем более меня восхитила  предложенная тобой  заключительная строка - вот(!) именно её - то (!! ) мне и не хватало для концовки - "Мы стоим у истоков рассвета"!!!
Ещё раз от всей души благодарю тебя за радость творческого поиска и удовлетворение, полученное в процессе работы над стихотворением в твоей замечательной мастерской!
Восхищаюсь твоим поэтическим и душевным талантом,  потрясающей работоспособностью, а также терпением, тактом, готовностью  оказать умную, профессиональную  любому  автору, принесшему на починку в мастерскую своё более или менее удачное  "творение" )))
Польза от участия в её работе, думаю, несомненна и неоценима для каждого - беру на себя смелость утверждать это - и уверена, что многие со мной согласятся!
Ещё раз благодарю тебя сердечно и желаю крепкого здоровья, сил и, конечно, неиссякаемого вдохновения!

Валентина Паевская   28.11.2022 11:32   Заявить о нарушении

Валечка, если ты довольна, то я тоже довольна. Главное, чтобы стихотворение жило))

Валерия Салтанова   28.11.2022 17:47   Заявить о нарушении

Да, Лерочка, ещё раз сердечно благодарю тебя: теперь оно полностью соответствует первоначальному замыслу!

Валентина Паевская   28.11.2022 19:48   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александр!
Складный, внятный, прочувствованный рассказ. Пожалуй, из замечаний общего плана только одно: в поэзии описательность не должна подменять образность. Всё же даже когда Вы рассказываете историю, лучше делать это не последовательно-скрупулёзно, а образно-эмоционально. От этого поэзии в стихах станет больше, а нарратива меньше.
Если говорить о конкретных моментах, которые можно было бы подправить, то их несколько. Во-первых, не очень понятно про звонкий голос и свадьбы (как они связаны и чей это звонкий голос?), а также кто кого объял: голосу пришлось объять Париж или наоборот?
Второе: в слове «пома́нит» ударение на второй слог. Если Вы его меняете, лучше это отметить.
Третье: не очень внятный образ со скрижалью надежды. Скрижаль – это некие письмена, если в высоком смысле: как их могут разбивать полки? Мне кажется, Вы здесь связаны по рукам и ногам сложной рифмой, и от этого возникла такая смысловая неточность. Да и слово «даль» уже рифмовалось в первой строфе, а лучше избегать такого повторения в одном стихотворении.
Навскидку делаю так (Вы можете по-своему подумать):

Поведёт-помани́т подвенечный наряд –
из Парижа да в русский простор.
Но полки пред Сенатом построятся в ряд,
разбивая надежд стройный хор.

Четвёртое: в строке «Блёкнут розы когда-то столь нежных ланит» лучше переставить слово «когда-то» ближе к ланитам, будет яснее: «Блёкнут розы столь нежных когда-то ланит», а то получается, что они блёкнут когда-то.
Пятое: предпоследняя строфа не очень хорошо выстроена логически: сначала «путь твой», потом «путь графине», да и рифма «снега – она» очень сомнительная. Я попыталась перестроить куплет более связно и логично:

Плечи зябкие нежно окутала шаль,
впереди – только холод и снег:
путь к Сибири лежит для графини Лаваль,
что теперь Трубецкая навек.

И ещё не очень точна заключительная строка: «тот чарующий май воплотит». Слово «воплотит» здесь явно не передаёт нужного смысла. И обращение к графине на «ты» тоже нужно как-то замотивировать – например, так:

Ах, графиня, печаль!.. Но судьбу не гневи:
предначертана свыше она.
Здесь твой подвиг свершится – и силой любви
сохранится на все времена.

Выставляю более точную пунктуацию – и вот такой пока вариант:

Ах, судьбина-судьба, ты такое творишь...
Но сокрыта грядущего даль.
Звонкий голос объял тёплый, майский Париж:
под венец шла графиня Лаваль.

Ей до счастья пора дотянуться рукой:
шёлк волос, ордена, жемчуга...
И сиятельный муж есть – полковник лихой!
Петербург ждёт, Невы берега.

Поведёт-помани́т подвенечный наряд –
из Парижа да в русский простор.
Но полки пред Сенатом построятся в ряд,
разбивая надежд стройный хор.

Блёкнут розы столь нежных когда-то ланит,
шанс упущен в опасной игре.
Жаром крови мятежной картечь окропит
холод невского льда в декабре.

Неужели конец: средь наветов и лжи
был погублен пленительный май?
Но в письме написать наверху «буду жив»
повелел государь Николай.

Окунуться дано в испытаний купель:
стук копыт, ночь, уставший конвой...
На гвардейских плечах лишь на вате шинель –
где меха Ваши, князь Трубецкой?

Плечи зябкие нежно окутала шаль,
впереди – только холод и снег:
путь к Сибири лежит для графини Лаваль,
что теперь Трубецкая навек.

Ах, графиня, печаль!.. Но судьбу не гневи:
предначертана свыше она.
Здесь твой подвиг свершится – и силой любви
сохранится на все времена.

Валерия Салтанова   26.11.2022 02:08   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Татьяна!
Задумка у Вас интересная, но есть шероховатости формы: где-то рифмы слабоваты, где-то построение предложения тяжеловато, режут слух и звуковые стыки… Вообще, когда Вы заранее задумываете сюжет, а потом пишете на заданную тему, часто получаются вот такие суховатые, малоэмоциональные, стилистически несовершенные и, главное, достаточно искусственные стихи. Для того чтобы реализовать в стихах готовые сюжеты, нужно обладать очень высоким мастерством стихосложения, чтобы и историю складно записать, и вдохнуть в неё жизнь. Как исправить? Прежде всего нужно убирать сложные конструкции согласования, а ещё избавляться от интонации констатации – ну вот как здесь:

Безжалостно на жухлую траву
Бросает. Так всегда – сюжет бессменен…

Очень статичная и тяжёлая фраза. Плохо звучит «безжалостно-нажух», строчка «Бросает. Так всегда – сюжет бессменен» теряет смысл из-за логического переноса. В таких авторских пересказах одна из главнейших задач – сохранить естественную интонацию человеческой речи, её плавность и внутреннюю логику. К тому же даже в одном этом четверостишии у Вас слишком много зрительных образов, с которыми читателю не так просто справиться. Образы должны давать работу воображению, а не заталдычивать подробно всю картинку. Находя эпитет, мы запускаем механизм ассоциаций. У читателя с осенью и без того связано очень много личных ассоциаций, а когда Вы ещё и уточняете, что листва яркая, ветер студёный, трава жухлая, то это уже больше напоминает драматургические ремарки в пьесе для режиссёра-постановщика. Все эти жёсткие уточнения загружают стих деталями и работают как раз против основного образа – осени, осеннего дня. Хотя достаточно было бы упоминание одного «дыхания осеннего», чтоб вся картинка с листьями и травой выстроилась более гармонично. Я бы добавила глаголов и убрала статичность. Например:

Студёный ветер, подхватив листву,
Несёт её дыханием осенним
На тротуар и жухлую траву –
Сюжет привычен и, увы, бессменен.

Или:

Студёный ветер лёгкую листву
Кружит своим дыханием осенним,
Безжалостно швыряя на траву –
Сюжет банален и, увы, бессменен.

А вот следующее предложение ставит в тупик: «Брела дождём по серости аллей». О ком речь? Как можно брести дождём по серости? Зрительные образы снова рассыпаются. Нужно обязательно добавить местоимение «я», сделать «брела в дождь» или «по дождю», а не дождём, и так далее. Дальше тоже не легче: одновременно закутаться в плащ и мысли довольно трудно, нужно, по крайней мере, чтобы мысли обволакивали плащ. Это тоже слишком искусственно и надуманно выражено, нежизнеспособно совершенно. Нет и логического порядка с точными взаимосвязями между алеющим листом и уже сорванным.
Можно немного улучшить согласование:

Бредя по мокрой серости аллей,
Привычные прокручивая мысли,
Вдруг вижу: лист кленовый, что алел,
С порывом ветра злого в небо взмылся.

Или «В свои привычно погрузившись мысли». Третья строфа вполне может остаться в первоначальном виде.
Дальше тоже хорошая строфа, разве что не «миксовала щедро», а «смиксовала» – действие уже произошло. В таких стихах, где много движения, нужно особенно внимательно следить за тем, чтобы глаголы ставились и соседствовали друг с другом в правильном времени. Чтобы не получалось, что сначала идёт будущее время, потом прошедшее, и так до бесконечности. Делаю вот так:

Прощального наряда лоскуток,
Последний в тёмной пустоши предзимья, –
Враз изменив судьбы его итог
Тем, что нагнулась в лужицу за ним я…

Вы можете поискать свои варианты. Исправляю пунктуацию, а ещё соединяю строфы (здесь не очень уместно разбивать стихи на отдельные куплеты) – и вот что пока получается:

Студёный ветер лёгкую листву
Кружит своим дыханием осенним,
Безжалостно швыряя на траву –
Сюжет банален и, увы, бессменен.
Бредя по мокрой серости аллей,
Привычные прокручивая мысли,
Вдруг вижу: лист кленовый, что алел,
С порывом ветра злого в небо взмылся,
А через миг под ноги полетел,
На луже распластавшись пятернёю…
Укрыться снегом – вот листвы удел,
Стать перегноем – чёрною землёю,
Развеяться золой, сгорев в костре…
Печальна участь хрупкого шедевра.
На нём оттенки, будто на холсте,
Художник-осень смиксовала щедро,
Даря неповторимую красу…
Пока не пали белые покровы,
Домой, как драгоценность, понесу
И сохраню на память лист кленовый –
Прощального наряда лоскуток,
Последний в тёмной пустоши предзимья, –
Враз изменив судьбы его итог
Тем, что нагнулась в лужицу за ним я…

Валерия Салтанова   24.11.2022 18:13   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Наталья!
Удачный выбран размер для такого тёплого и лёгкого признания в любви осени, для естественного течения речи. Но этот размер и опасен – тем, что в такую длинную строку автор всегда рискует понавставлять лишних и необязательных слов. Вот именно так у Вас местами и получилось. Ну вот, например, «красиво уносит» – это как? Само слово «красивый» взято из стёртой, обыденной лексики и плохо вписывается в подобные поэтические конструкции. Оно звучит манерно, как говорится, с отставленным мизинчиком. Стоит стараться избегать всех этих «красивый», «прекрасный», «милый» и т.д. Вообще у Вас здесь явный перебор этих возвышенных и экзальтированных слов: изысканный, восхитительный, позитивнейший, божественный, чувственный… Ух, сколько эмоций, и все чрезмерно поэтичные и неземные. Когда идёт такая перенасыщенность «высокими эмоциями», читатель устаёт и вправе сказать «не верю». То есть Вы получаете результат, обратный ожидаемому. К тому же эти слова так часто используются в романтической лирике, что стали уже общим местом. Если заменить эти слова на более точные, менее восторженные и несущие больше смысловой нагрузки, можно качественно улучшить стихотворение. Да, поиск эпитетов занятие одно из самых сложных, но это единственно правильный путь. Если брать слова, подходящие по размеру и настроению, из самого первого ряда, то есть первые приходящие на ум, получается вот такой набор красивостей без особой философской и смысловой нагрузки. Ну вот, например, никто никогда не сможет себе представить, что такое «поток восхитительных зрелищ и карм». Если со зрелищами ещё как-то можно соотнести восхищение, то с кармами (неудачно множественное число!) вряд ли. Карма – это некий комплекс причинно-следственных связей, влияющих на судьбу, обычно употребляется в отрицательной коннотации, то есть это закон, которым нельзя пренебрегать, иначе будет плохо. Вы же словом «шарм» притянули эти кармы, которые здесь явно ни к чему.
Ну, вот смотрите. Вместо ожидаемого «изысканного шарма» можно сделать «тонкий, затейливый шик». «Красиво уносит» убрать и добавить «вновь меня». Вместо «восхитительных зрелищ и карм» можно сделать, например, «поток бесконечных иллюзий души» (можно подумать над вариантами).
В следующей строфе помимо прочего заметна перенасыщенность образами. Конечно, поэзия – это образная речь, но здесь тоже нужно чувствовать меру, иначе читателю при всём его развитом воображении будет крайне сложно представить нужную картинку. Вот смотрите: первая строка более ясная, однако и здесь аж пять каскадных образов (не просто рябиновая грусть, а её капли, затем капли зреют не в стекле, а в плене стекла, к тому же этот плен жёлтый). Вторая строка ещё гуще: не просто дым, а скатёрка дыма, и это не дым на самом деле, а дым облаков, причём седых, но не просто седых, а прозрачно седых. Причём капли рябиновой грусти, которые видны в жёлтом плене стекла, как раз находятся на этой самой сложносоставной скатёрке. Выстроить такой витиеватый набор тропов в одну живую картинку почти невозможно. А ведь это только две строки!
Дальше очень удачная строчка: «Жалит душу печаль и, возможно, уже не отпустит». А вот следом идёт «пряная осень» – а почему она пряная, понять сложно, этот эпитет не вытекает из предыдущих описаний. Да и о каких привычных оковах идёт речь, тоже остаётся за кадром. Всегда нужно помнить, что читатель не в теме и не знает предыстории, поэтому все детали и образы должны быть внятными и логичными. Если убрать пряную и сделать уточнение, что оковы прошлогодние (то есть это нечто гнетущее, сковывающее из предыдущей жизни, из вчера), получится точнее и понятней: «Эта осень не снимет с неё прошлогодних оков».
Дальше идёт неверное ударение в слове «око́н» – по правилам, оно должно быть на первый слог. Усложняет восприятие и отсутствие действия: из раскрытых окон запах горчинки что делает – несётся, тянется, летит, слышится? Глаголами лучше не пренебрегать. К тому же запах грустинки, как мне кажется, здесь не сам по себе, а он и есть этот грибной аромат. Лучше не расслаивать образы на тысячи мелких: чем они компактнее, тем читателю удобнее их воспринимать, а о том, как Ваши стихи поймут читатели, тоже нельзя не думать. Есть и ещё один нюанс: эпитет «вспотевший» обычно относится к человеческому телу и не особо-то эстетично воспринимается. Как-то сложно представить себе вспотевшую листву – вроде как она так старательно летала, что аж вспотела)) Другое дело «запотевший» – так можно сказать и об окне, и о стекле, и о мокрой листве в том числе. Придётся как-то строку видоизменить, оставив смысл – допустим, так:

Из распахнутых окон доносится запах горчинки,
Что впорхнул с ароматом грибным запотевшей листвы.

Далеевсё очень хорошо до самой нестираемой точки «сердечной тоски болевой». Опять нагромождение, с которым стоит разобраться. «Флёр волшебства» звучит достаточно витиевато, но предположим. Однако когда этот флёр тает «в атмосфере сознания нестираемой точкой сердечной тоски болевой» – это уж слишком, согласитесь! Нужно проредить. Тем более что тут имеет смысл определиться: либо он тает, либо он всё-таки нестираемая точка. Это разные, даже противоположные действия. Да и что такое «атмосфера сознания»? Если оставить первую строчку, а остальные образы немного упростить, получится:

Ты пытаешься снова отвлечь от судьбы, дорогая,
Щедро даришь тропинку в свой мир всем скорбям вопреки.
Жаль, что флёр волшебства неизбежно стремительно тает –
Он не в силах избавить уже от сердечной тоски.

Дальше хорошая строфа, но «позитивнейшую фею» лучше заменить, потому что и слово не отсюда, из другой лексики, и сиропа опять многовато. Например, «златолиственной фее» или «милосерднейшей фее». А ещё «надежд – бед» рифма весьма условная. Не очень понятно и то, откуда берётся «это чувство» – лучше прямо сказать, что речь идёт о любви. «Щемящее эхо по жизни доставшихся бед» звучит длинно, прозаично, к тому же опять идёт нагромождение эмоций. Пытаюсь учесть все эти замечания и сделать образы более логически связанными:

Но я так благодарна своей милосерднейшей фее,
Напоившей надеждой меня сквозь распутицу лет!
Ведь любимый со мной, а любовь несравненно сильнее,
Чем далёкое эхо вчерашних печалей и бед…

В конце, конечно, режет глаз «чувственный нерв», которым поэтически зазвучала душа – вновь слишком надуманный, напыщенный и тавтологичный образ. «Божественный гул» тоже смущает, но, возможно, это Ваше авторское ощущение – давайте оставим метафору. Здесь стоит изменить только предпоследнюю строку. Чтобы соединить по смыслу все Ваши мысли и подправить слабую рифму «верой – нервом», можно сделать так: «И воспряла душа, воспарив над рутиною серой…»

Чуть подправляю пунктуацию – и вот что сейчас получается:

В придорожном кафе мне свиданье устроила осень,
Зная, как я люблю её тонкий, затейливый шик.
Осень вновь меня в вечную тайну соблазна уносит,
Вовлекая в поток бесконечных иллюзий души.

В жёлтом плене стекла – отраженье рябиновой грусти,
Что окутана дымом прозрачно-седых облаков.
Жалит душу печаль и, возможно, уже не отпустит –
Эта осень не снимет с неё прошлогодних оков.

Из распахнутых окон доносится запах горчинки,
Что впорхнул с ароматом грибным запотевшей листвы...
Никогда не забыть, как тонули в ней наши ботинки
И тягучие струи дождя были с нами на «вы»!

Ты пытаешься снова отвлечь от судьбы, дорогая,
Щедро даришь тропинку в свой мир всем скорбям вопреки.
Жаль, что флёр волшебства неизбежно стремительно тает –
Он не в силах избавить уже от сердечной тоски.

Но я так благодарна своей милосерднейшей фее,
Напоившей надеждой меня сквозь распутицу лет!
Ведь любимый со мной, а любовь несравненно сильнее,
Чем далёкое эхо вчерашних печалей и бед…

В придорожном кафе меня осень наполнила верой,
Словно свет снизошёл и оставил божественный гул –
И воспряла душа, воспарив над рутиною серой…
Я тебе, золотая, стихи напишу на снегу.

Валерия Салтанова   16.11.2022 02:03   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия. Мне очень понравился такой профессиональный разбор стих-я, потому что некоторые Ваши замечания мне и в голову не приходили. А "красивостями" в превосходной форме я действительно грешу. Думаю, что это от захлёстывающих эмоций, которые не всегда гасятся смысловым содержанием. Работа Вами проделана колоссальная, я и не надеялась на такой результат. Согласна со всеми Вашими замечаниями, есть, над чем работать, чтобы избавиться от поэтических штампов. В Вашем варианте стих-е наполнилось новым содержанием. Я буду думать над этим. Сказать, что благодарна, ничего не сказать. Получить рецензию такого высокого качества – огромная удача, и мне просто повезло, что я попала в Вашу творческую мастерскую. С искренним душевным теплом к Вам, пожеланием доброго здоровья и Божьей благодати во всех делах,

Наталья Вишневецкая   16.11.2022 20:52   Заявить о нарушении

Наталья, я очень рада, что помогла. Приходите весной, в следующую мастерскую!

Валерия Салтанова   16.11.2022 21:28   Заявить о нарушении

Спасибо за приглашение, обязательно приду. С уважением,

Наталья Вишневецкая   16.11.2022 23:39   Заявить о нарушении

Марина, здравствуйте!
Вот, знаете, даже думала сначала Вам не отвечать. Но Вы всё-таки мой гость, и это было бы невежливо, каковы бы ни были Ваши намерения. У меня два варианта. Либо это провокация: Вам захотелось проверить, просеку я или нет подвох, и Вы специально написали бессмыслицу в рифму. А посему моя помощь Вам не нужна. Либо (и тут не знаю, что хуже) Вы полностью не владеете русским языком. В этом случае опять-таки вряд ли есть возможность Вам помочь, тут надо отмотать время назад и начать лет с шести… Потому как в этом тексте смысловых и стилистических ошибок больше, чем слов. Например, влачить покой совершенно невозможно: влачить значит тащить, волочить, тянуть. Обычно слово употребляют в переносном значении: влачить жалкое существовании, влачить страдания и и.д. Покой, кажется, ещё никто не влачил, Вы первая)) Как вводить на лирику рецепт, тоже не знаю. Это на каком языке? Затасканная тоска – лишь претензия на какой-то образ, а на самом деле ничего не значащее словосочетание. Представьте Ваш образ: тоска это что-то вроде пледа, сильно заношенного, грязного, дырявого и полинялого. В неё постоянно укутываются, чтобы согреться, но она уже не греет. А раньше, значит, грела. Так получается логически, то есть чушь полная. Всё остальное не меньшая смысловая, ритмическая и звуковая белиберда. И зачем-то в двух последних трёхстишиях полностью изменён размер. Это звукоподражание, не более того. Если не вдумываться, то похоже на стихи, но на самом деле алогичный и плохо связанный единым сюжетом набор слов. И тут вряд ли чем-то поможешь. В мастерскую приносят вещи на переделку. А это не вещь, это дырка от бублика, уж не обижайтесь.
Почитала другие Ваши стихи: не блеск, но всё же по-русски. Так что мне как-то спокойней и приятней будет думать, что Вы просто пошутили))

Валерия Салтанова   20.11.2022 05:17   Заявить о нарушении

СПАСИБО)

Марина Капуста   20.11.2022 11:13   Заявить о нарушении

ВЛАЧИТЬ - НЕСТИ НА СЕБЕ ГРУЗ ИЛИ БРЕМЯ ЧЕГО-ЛИБО

ЕСЛИ ВАСИЛИСЕ ПОКОЙ В ТЯГОСТЬ, ВСЁ РАВНО ЕГО НЕЛЬЗЯ ВЛАЧИТЬ? - ТАК ЖЕ КАК ВЛАЧАТ ЖАЛКОЕ СУЩЕТВОВАНИЕ

А ВООБЩЕ В ЛИТЕРАТУРЕ ЧТО ТОЛЬКО НЕ ВЛАЧТ:
◆ Где низкая птица влачит за собою закат, со всеми углями его пожара. В. Б. Шкловский, «Zoo. Письма не о любви, или Третья Элоиза», 1923 г. [НКРЯ] ◆ Он дотрагивался губами до ее маленького, теплого лба, и тогда она всё забывала, — ложь свою, которую она, как запах духов, всюду влачила за собой… В. В. Набоков, «Машенька», 1926 г. [НКРЯ].

Марина Капуста   20.11.2022 11:53   Заявить о нарушении

ЛИРИКА В КАВЫКАХ И С БОЛЬШОЙ БУКВЫ - ТОРГОВОЕ НАИМЕНОВАНИЕ ЛЕКАРТВЕННОГО ПРЕАРАТА.
В МЕДИЦИНЕ ЛИРИКА ПРИЕНЯЕТСЯ КАК АНАЛЬГЕТИК, АНТИДЕПРЕССАНТ, МИОРЕЛАКСАНТ И ПРОТИВОСУДОРОЖНЫЙ ПРЕПАРАТ.
В НАРОДЕ "ЛИРИКУ" ПОЛЮБИЛИ ЗА ЕЕ ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ - ЭЙФОРИЮ.
ВАСИЛИЕ ОНА БЫЛА НУЖНА ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ, НО ПРОДАВАТЬ ЕЁ СТАЛИ ТОЛЬКО ПО БЛАНКАМ
СТРОГОЙ ОТЧЕТНОСТИ.

Марина Капуста   20.11.2022 12:25   Заявить о нарушении

ИЗВИНИТЕ, ЧТО БУКВЫ НЕ ВСЕ ПРОЕЧАТЫВАЮТЯ - КЛАВА ГЛЮЧИТ

Марина Капуста   20.11.2022 12:27   Заявить о нарушении

ДА, ТОСКА ЭТО ЧТО-ТО ВРОДЕ ПЛЕДА, КОТОРЫЙ НЕ ГРЕЕТ И РАНЬШЕ НЕ ГРЕЛ. ОН ЕЙ ДОСТАЛЯ ОТ МАМЫ, А МАМЕ ОТ БАБУШКИ. ТАТК ЖЕ НАЛЕДУЮТЯ И НЕГАТИВНЫЕ ПАТТЕРНЫ ПОВЕДЕНИЯ. И НОЯТ ИХ КАК ЗАТАСКАННЫЙ ПЛЕД- ИБО ТРАДИЦИЯ.

А МОЖЕТ РАНЬШЕ ЭТА ТОСКА ЕЙ РИНОИЛА НЕКИЕ СКРЫТЫЕ ПРОФИТЫ, А ПОТОМ ПЕРЕСТАЛА ИХ РЕНОСИТЬ И СТАЛА ПРОСТО ПЛОХОЙ ПРИВЫЧКОЙ

Марина Капуста   20.11.2022 12:43   Заявить о нарушении

РАЗВЕ НЕ ЛОГИЧНО?

Марина Капуста   20.11.2022 12:44   Заявить о нарушении

Если к стихотворению необходимо приложить многословную инструкцию с чёткими расшифровками образов и индивидуальных авторских восприятий, то, совершенно однозначно, стихотворения не случилось. А сюда вам бы ещё надо добавить пояснение, с какого питерика Вы сбиваете размер в двух последних строфах. И откуда в самом конце возникает персона автора: «Я буду смотреть до весны…» – и т.д.? Что тут должен думать читатель, нервно чешущий репу? Что Василиса это и есть автор? Что у автора раздвоение личности? Что этот рассказ изначально вёлся от первого лица и только к самому концу автор, как та Гюльчатай, открыл личико и признался, что он рассказывал о себе и все эти затасканные тоски, влачащиеся покои, кончившаяся трава, дрова, в которые хочется до весны, крапива со снытью и немытая жопа дочери и есть судьба основной героини? Круто заверчено, ничего не скажешь!
Кажется, я впервые, Марина, пишу такое в своей мастерской за три года. Но для вашего же блага вам, ей-богу, хорошо бы бросить это дело как можно скорее и заняться чем-то более подходящим именно для вас. Это лучший совет, который я могу вам дать.

Валерия Салтанова   20.11.2022 15:36   Заявить о нарушении

СПАСИБО, Я НАД ЭТИМ ПОДУМАЮ

Марина Капуста   20.11.2022 15:41   Заявить о нарушении

как же жаль, что здесь нельзя лайкать комментарии🤣

Геннадий Гадило   23.11.2022 13:04   Заявить о нарушении