Здравствуйте, Татьяна!
Задумка у Вас интересная, но есть шероховатости формы: где-то рифмы слабоваты, где-то построение предложения тяжеловато, режут слух и звуковые стыки… Вообще, когда Вы заранее задумываете сюжет, а потом пишете на заданную тему, часто получаются вот такие суховатые, малоэмоциональные, стилистически несовершенные и, главное, достаточно искусственные стихи. Для того чтобы реализовать в стихах готовые сюжеты, нужно обладать очень высоким мастерством стихосложения, чтобы и историю складно записать, и вдохнуть в неё жизнь. Как исправить? Прежде всего нужно убирать сложные конструкции согласования, а ещё избавляться от интонации констатации – ну вот как здесь:

Безжалостно на жухлую траву
Бросает. Так всегда – сюжет бессменен…

Очень статичная и тяжёлая фраза. Плохо звучит «безжалостно-нажух», строчка «Бросает. Так всегда – сюжет бессменен» теряет смысл из-за логического переноса. В таких авторских пересказах одна из главнейших задач – сохранить естественную интонацию человеческой речи, её плавность и внутреннюю логику. К тому же даже в одном этом четверостишии у Вас слишком много зрительных образов, с которыми читателю не так просто справиться. Образы должны давать работу воображению, а не заталдычивать подробно всю картинку. Находя эпитет, мы запускаем механизм ассоциаций. У читателя с осенью и без того связано очень много личных ассоциаций, а когда Вы ещё и уточняете, что листва яркая, ветер студёный, трава жухлая, то это уже больше напоминает драматургические ремарки в пьесе для режиссёра-постановщика. Все эти жёсткие уточнения загружают стих деталями и работают как раз против основного образа – осени, осеннего дня. Хотя достаточно было бы упоминание одного «дыхания осеннего», чтоб вся картинка с листьями и травой выстроилась более гармонично. Я бы добавила глаголов и убрала статичность. Например:

Студёный ветер, подхватив листву,
Несёт её дыханием осенним
На тротуар и жухлую траву –
Сюжет привычен и, увы, бессменен.

Или:

Студёный ветер лёгкую листву
Кружит своим дыханием осенним,
Безжалостно швыряя на траву –
Сюжет банален и, увы, бессменен.

А вот следующее предложение ставит в тупик: «Брела дождём по серости аллей». О ком речь? Как можно брести дождём по серости? Зрительные образы снова рассыпаются. Нужно обязательно добавить местоимение «я», сделать «брела в дождь» или «по дождю», а не дождём, и так далее. Дальше тоже не легче: одновременно закутаться в плащ и мысли довольно трудно, нужно, по крайней мере, чтобы мысли обволакивали плащ. Это тоже слишком искусственно и надуманно выражено, нежизнеспособно совершенно. Нет и логического порядка с точными взаимосвязями между алеющим листом и уже сорванным.
Можно немного улучшить согласование:

Бредя по мокрой серости аллей,
Привычные прокручивая мысли,
Вдруг вижу: лист кленовый, что алел,
С порывом ветра злого в небо взмылся.

Или «В свои привычно погрузившись мысли». Третья строфа вполне может остаться в первоначальном виде.
Дальше тоже хорошая строфа, разве что не «миксовала щедро», а «смиксовала» – действие уже произошло. В таких стихах, где много движения, нужно особенно внимательно следить за тем, чтобы глаголы ставились и соседствовали друг с другом в правильном времени. Чтобы не получалось, что сначала идёт будущее время, потом прошедшее, и так до бесконечности. Делаю вот так:

Прощального наряда лоскуток,
Последний в тёмной пустоши предзимья, –
Враз изменив судьбы его итог
Тем, что нагнулась в лужицу за ним я…

Вы можете поискать свои варианты. Исправляю пунктуацию, а ещё соединяю строфы (здесь не очень уместно разбивать стихи на отдельные куплеты) – и вот что пока получается:

Студёный ветер лёгкую листву
Кружит своим дыханием осенним,
Безжалостно швыряя на траву –
Сюжет банален и, увы, бессменен.
Бредя по мокрой серости аллей,
Привычные прокручивая мысли,
Вдруг вижу: лист кленовый, что алел,
С порывом ветра злого в небо взмылся,
А через миг под ноги полетел,
На луже распластавшись пятернёю…
Укрыться снегом – вот листвы удел,
Стать перегноем – чёрною землёю,
Развеяться золой, сгорев в костре…
Печальна участь хрупкого шедевра.
На нём оттенки, будто на холсте,
Художник-осень смиксовала щедро,
Даря неповторимую красу…
Пока не пали белые покровы,
Домой, как драгоценность, понесу
И сохраню на память лист кленовый –
Прощального наряда лоскуток,
Последний в тёмной пустоши предзимья, –
Враз изменив судьбы его итог
Тем, что нагнулась в лужицу за ним я…

Валерия Салтанова   24.11.2022 18:13   Заявить о нарушении