Здравствуйте, Наталья!
Удачный выбран размер для такого тёплого и лёгкого признания в любви осени, для естественного течения речи. Но этот размер и опасен – тем, что в такую длинную строку автор всегда рискует понавставлять лишних и необязательных слов. Вот именно так у Вас местами и получилось. Ну вот, например, «красиво уносит» – это как? Само слово «красивый» взято из стёртой, обыденной лексики и плохо вписывается в подобные поэтические конструкции. Оно звучит манерно, как говорится, с отставленным мизинчиком. Стоит стараться избегать всех этих «красивый», «прекрасный», «милый» и т.д. Вообще у Вас здесь явный перебор этих возвышенных и экзальтированных слов: изысканный, восхитительный, позитивнейший, божественный, чувственный… Ух, сколько эмоций, и все чрезмерно поэтичные и неземные. Когда идёт такая перенасыщенность «высокими эмоциями», читатель устаёт и вправе сказать «не верю». То есть Вы получаете результат, обратный ожидаемому. К тому же эти слова так часто используются в романтической лирике, что стали уже общим местом. Если заменить эти слова на более точные, менее восторженные и несущие больше смысловой нагрузки, можно качественно улучшить стихотворение. Да, поиск эпитетов занятие одно из самых сложных, но это единственно правильный путь. Если брать слова, подходящие по размеру и настроению, из самого первого ряда, то есть первые приходящие на ум, получается вот такой набор красивостей без особой философской и смысловой нагрузки. Ну вот, например, никто никогда не сможет себе представить, что такое «поток восхитительных зрелищ и карм». Если со зрелищами ещё как-то можно соотнести восхищение, то с кармами (неудачно множественное число!) вряд ли. Карма – это некий комплекс причинно-следственных связей, влияющих на судьбу, обычно употребляется в отрицательной коннотации, то есть это закон, которым нельзя пренебрегать, иначе будет плохо. Вы же словом «шарм» притянули эти кармы, которые здесь явно ни к чему.
Ну, вот смотрите. Вместо ожидаемого «изысканного шарма» можно сделать «тонкий, затейливый шик». «Красиво уносит» убрать и добавить «вновь меня». Вместо «восхитительных зрелищ и карм» можно сделать, например, «поток бесконечных иллюзий души» (можно подумать над вариантами).
В следующей строфе помимо прочего заметна перенасыщенность образами. Конечно, поэзия – это образная речь, но здесь тоже нужно чувствовать меру, иначе читателю при всём его развитом воображении будет крайне сложно представить нужную картинку. Вот смотрите: первая строка более ясная, однако и здесь аж пять каскадных образов (не просто рябиновая грусть, а её капли, затем капли зреют не в стекле, а в плене стекла, к тому же этот плен жёлтый). Вторая строка ещё гуще: не просто дым, а скатёрка дыма, и это не дым на самом деле, а дым облаков, причём седых, но не просто седых, а прозрачно седых. Причём капли рябиновой грусти, которые видны в жёлтом плене стекла, как раз находятся на этой самой сложносоставной скатёрке. Выстроить такой витиеватый набор тропов в одну живую картинку почти невозможно. А ведь это только две строки!
Дальше очень удачная строчка: «Жалит душу печаль и, возможно, уже не отпустит». А вот следом идёт «пряная осень» – а почему она пряная, понять сложно, этот эпитет не вытекает из предыдущих описаний. Да и о каких привычных оковах идёт речь, тоже остаётся за кадром. Всегда нужно помнить, что читатель не в теме и не знает предыстории, поэтому все детали и образы должны быть внятными и логичными. Если убрать пряную и сделать уточнение, что оковы прошлогодние (то есть это нечто гнетущее, сковывающее из предыдущей жизни, из вчера), получится точнее и понятней: «Эта осень не снимет с неё прошлогодних оков».
Дальше идёт неверное ударение в слове «око́н» – по правилам, оно должно быть на первый слог. Усложняет восприятие и отсутствие действия: из раскрытых окон запах горчинки что делает – несётся, тянется, летит, слышится? Глаголами лучше не пренебрегать. К тому же запах грустинки, как мне кажется, здесь не сам по себе, а он и есть этот грибной аромат. Лучше не расслаивать образы на тысячи мелких: чем они компактнее, тем читателю удобнее их воспринимать, а о том, как Ваши стихи поймут читатели, тоже нельзя не думать. Есть и ещё один нюанс: эпитет «вспотевший» обычно относится к человеческому телу и не особо-то эстетично воспринимается. Как-то сложно представить себе вспотевшую листву – вроде как она так старательно летала, что аж вспотела)) Другое дело «запотевший» – так можно сказать и об окне, и о стекле, и о мокрой листве в том числе. Придётся как-то строку видоизменить, оставив смысл – допустим, так:

Из распахнутых окон доносится запах горчинки,
Что впорхнул с ароматом грибным запотевшей листвы.

Далеевсё очень хорошо до самой нестираемой точки «сердечной тоски болевой». Опять нагромождение, с которым стоит разобраться. «Флёр волшебства» звучит достаточно витиевато, но предположим. Однако когда этот флёр тает «в атмосфере сознания нестираемой точкой сердечной тоски болевой» – это уж слишком, согласитесь! Нужно проредить. Тем более что тут имеет смысл определиться: либо он тает, либо он всё-таки нестираемая точка. Это разные, даже противоположные действия. Да и что такое «атмосфера сознания»? Если оставить первую строчку, а остальные образы немного упростить, получится:

Ты пытаешься снова отвлечь от судьбы, дорогая,
Щедро даришь тропинку в свой мир всем скорбям вопреки.
Жаль, что флёр волшебства неизбежно стремительно тает –
Он не в силах избавить уже от сердечной тоски.

Дальше хорошая строфа, но «позитивнейшую фею» лучше заменить, потому что и слово не отсюда, из другой лексики, и сиропа опять многовато. Например, «златолиственной фее» или «милосерднейшей фее». А ещё «надежд – бед» рифма весьма условная. Не очень понятно и то, откуда берётся «это чувство» – лучше прямо сказать, что речь идёт о любви. «Щемящее эхо по жизни доставшихся бед» звучит длинно, прозаично, к тому же опять идёт нагромождение эмоций. Пытаюсь учесть все эти замечания и сделать образы более логически связанными:

Но я так благодарна своей милосерднейшей фее,
Напоившей надеждой меня сквозь распутицу лет!
Ведь любимый со мной, а любовь несравненно сильнее,
Чем далёкое эхо вчерашних печалей и бед…

В конце, конечно, режет глаз «чувственный нерв», которым поэтически зазвучала душа – вновь слишком надуманный, напыщенный и тавтологичный образ. «Божественный гул» тоже смущает, но, возможно, это Ваше авторское ощущение – давайте оставим метафору. Здесь стоит изменить только предпоследнюю строку. Чтобы соединить по смыслу все Ваши мысли и подправить слабую рифму «верой – нервом», можно сделать так: «И воспряла душа, воспарив над рутиною серой…»

Чуть подправляю пунктуацию – и вот что сейчас получается:

В придорожном кафе мне свиданье устроила осень,
Зная, как я люблю её тонкий, затейливый шик.
Осень вновь меня в вечную тайну соблазна уносит,
Вовлекая в поток бесконечных иллюзий души.

В жёлтом плене стекла – отраженье рябиновой грусти,
Что окутана дымом прозрачно-седых облаков.
Жалит душу печаль и, возможно, уже не отпустит –
Эта осень не снимет с неё прошлогодних оков.

Из распахнутых окон доносится запах горчинки,
Что впорхнул с ароматом грибным запотевшей листвы...
Никогда не забыть, как тонули в ней наши ботинки
И тягучие струи дождя были с нами на «вы»!

Ты пытаешься снова отвлечь от судьбы, дорогая,
Щедро даришь тропинку в свой мир всем скорбям вопреки.
Жаль, что флёр волшебства неизбежно стремительно тает –
Он не в силах избавить уже от сердечной тоски.

Но я так благодарна своей милосерднейшей фее,
Напоившей надеждой меня сквозь распутицу лет!
Ведь любимый со мной, а любовь несравненно сильнее,
Чем далёкое эхо вчерашних печалей и бед…

В придорожном кафе меня осень наполнила верой,
Словно свет снизошёл и оставил божественный гул –
И воспряла душа, воспарив над рутиною серой…
Я тебе, золотая, стихи напишу на снегу.

Валерия Салтанова   16.11.2022 02:03   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия. Мне очень понравился такой профессиональный разбор стих-я, потому что некоторые Ваши замечания мне и в голову не приходили. А "красивостями" в превосходной форме я действительно грешу. Думаю, что это от захлёстывающих эмоций, которые не всегда гасятся смысловым содержанием. Работа Вами проделана колоссальная, я и не надеялась на такой результат. Согласна со всеми Вашими замечаниями, есть, над чем работать, чтобы избавиться от поэтических штампов. В Вашем варианте стих-е наполнилось новым содержанием. Я буду думать над этим. Сказать, что благодарна, ничего не сказать. Получить рецензию такого высокого качества – огромная удача, и мне просто повезло, что я попала в Вашу творческую мастерскую. С искренним душевным теплом к Вам, пожеланием доброго здоровья и Божьей благодати во всех делах,

Наталья Вишневецкая   16.11.2022 20:52   Заявить о нарушении

Наталья, я очень рада, что помогла. Приходите весной, в следующую мастерскую!

Валерия Салтанова   16.11.2022 21:28   Заявить о нарушении

Спасибо за приглашение, обязательно приду. С уважением,

Наталья Вишневецкая   16.11.2022 23:39   Заявить о нарушении