Рецензия на «Осенний день вползает тихо» (Тамара Рябиничева)

Тамара, по Вашей просьбе, мое личное беспристрастное видение.
Извините, если что не так:

Осенний день вползает тихо: «вползает» - режет слух - «приходит»
То в спину дунет, то в глаза, «дунет» - тоже –«ветер»
Копну волос взлохматит лихо – «Копну взлохматит» - сермяжно – То есть – изначально была не
прическа, а «копна».
Так, что застынет вдруг слеза. 2-ая строка заканчивается» «глаза», 3-яя «о волосах»
4-ая «слеза», связана с «глазами». Т.е. 3 стр «вклинивается,
разрывая связь глаз и слезы. Менять Ваш ритм не могу.
Но, на мой взгляд, можно улучшить 4 стр.
«Что стынет на щеке слеза» мелодичнее, чем
«застынет вдруг»

Осенний день приходит тихо:
То в спину ветер, то в глаза,
Растреплет волосы так лихо,
Что стынет на щеке слеза.

А под ногами шорох листьев
Пугает обострённый слух. «Тревожит»
По ним, стремглав, бегу я рысью, «стремглав, бегу я » – не очень. «я убегаю»
Перевести пытаясь дух.

А под ногами шорох листьев
Тревожит обострённый слух.
По ним я убегаю рысью,
Перевести пытаясь дух.

Холодный дождь залез за ворот, «залез» - «проник»
Бьёт по щекам и голове.
И тонет в сизой дымке город,
Как будто в тёмном колдовстве. Я ы изменил «Неоновый теряя свет»

Холодный дождь проник за ворот,
Бьёт по щекам и голове.
И тонет в сизой дымке город,
Неоновый теряя свет.

Вздох покаянья и забвенья - тут «Ок»
Застыл на трепетных устах.
Уже не удаль, а смиренье
Несу я на своих плечах.

Вышло так:
Осенний день приходит тихо:
То в спину ветер, то в глаза,
Растреплет волосы так лихо,
Что стынет на щеке слеза.

А под ногами шорох листьев
Тревожит обострённый слух.
По ним я убегаю рысью,
Перевести пытаясь дух.

Холодный дождь проник за ворот,
Бьёт по щекам и голове.
И тонет в сизой дымке город,
Неоновый теряя свет.

Вздох покаянья и забвенья
Застыл на трепетных устах.
Уже не удаль, а смиренье
Несу я на своих плечах.

С уважением, М.

Михаил Сенчихин   25.10.2020 01:43   •   Заявить о нарушении