Рецензия на «2 тур. 1. 16. Итоги. Комментарии» (Кубок Стихиры)
Сергею: Не о поэтике, а о лексике, Слово "полотно" многозначное. Оно имеет несколько лексических значений: Ткань. Железнодорожное полотно. Конвеерное полотно (лента в каком-нибудь механизме) Дверное полотно. Полотно пилы. Картина - полотно художника и пр. Все значения данного слова имеют между собой какое-то сходство. Это что-то плоское, растянутое... Теперь о картинах. Они могут быть написаны не только на тканевых полотнах (холстах)- на дереве, железе, да на чем угодно. Поэтому с Вашим «маслом масляным» не согласна. «Картинное полотно» - лексически правильно выстроенная фраза и употреблена также правильно. Все остальные замечания субъективны, поэтому не принципиальны. С уважением, Полонина Ирина 09.08.2020 20:53 Заявить о нарушении
Уважаемая Ирина!
Если Вам нравятся "картинные полотна" - на здоровье! Я лишь отметил, что такое выражение лично мне режет ухо... Но вот с чем я с Вами не соглашусь, так это с тем, что "Все остальные замечания субъективны, поэтому не принципиальны." Вы ведь не ответили ни на один из вопросов по содержанию, например, про "И чувственно пела о чём-то Земля" - что Вы подразумевали под этим образом? Где такое пение услышали? И о чём всё-таки "чувственно пела Земля" (поскольку написано с заглавной буквы, то речь идёт о планете)..? И про "безмолвное эхо" тоже - что это такое? Эти вопросы никаким образом не относятся к серии "субъективных замечаний" - они говорят лишь о том, что автор не удосужился осмыслить им же написанное... С наилучшими пожеланиями Сергей Скловский 09.08.2020 21:18 Заявить о нарушении
Ни в коей мере не хочу Вас обидеть, но не автор, а судья "не удосужился осмыслить" написанное автором. Это понятно, учитывая нагрузку и безусловно неблагодарную работу - судить других. Отношусь ко всем Вашим замечаниям с уважением и без обид, но, повторюсь: они субъективны, потому что основываются на Ваших представлениях об окружающем мире, Ваших: точке зрения, чувствах, убеждениях и желаниях.
"Каждый слышит, как он дышит. Каждый пишет, как он слышит" (Булат Окуджава). Интересно, что ответили бы Вам те поэты, чьи строки являются для нас классикой поэзии? Итак, сначала о Земле - живой, поющей, молчащей, мертвой, плачущей, страдающей и т.п. Владимир Высоцкий "Песня о Земле" Кто сказал: «Всё сгорело дотла, Больше в землю не бросите семя!»? Кто сказал, что Земля умерла? Нет, она затаилась на время... ...Она вынесет всё, переждёт, Не записывай Землю в калеки! Кто сказал, что Земля не поёт, Что она замолчала навеки?! Нет! Звенит она, стоны глуша, Изо всех своих ран, из отдушин, Ведь Земля — это наша душа, Сапогами не вытоптать душу! Игорь Северянин: Земля любит Солнце за то, Что Солнце горит и смеется. А Солнце за то любит Землю, Что плачет и мерзнет она. Не сблизиться им никогда, Они и далеки, и близки; Пока не остынет светило, Живет и страдает Земля. Илья Эренбург "Если ты к земле приложишь ухо" ...Ты услышишь, как дрожит и бьется сердце неумолчное земли... Булат Окуджава "Земля изрыта вкривь и вкось" Земля изрыта вкривь и вкось. Ее, сквозь выстрелы и пенье, я спрашиваю: «Как терпенье? Хватает? Не оборвалось — выслушивать все наши бредни о том, кто первый, кто последний?» Она мне шепчет горячо: «Я вас жалею, дурачье. Пока вы топчетесь в крови, пока друг другу глотки рвёте, я вся в тревоге и в заботе. Изнемогаю от любви. А теперь ответьте мне сами, Сергей, о чем и как может петь чувственно Земля? Теперь о том, каким бывает эхо. Это по моему один из самых очеловеченных образов. Оно помимо классического громогласного и рокочущего бывает печальное, тревожное, грустное, странное, веселое, мертвое, каменное, призрачное и т.п. И да помогут нам с Вами опять-таки классики! Всех цитировать не буду, достаточно Владимира Высоцкого. ...Всю ночь продолжалась кровавая злая потеха, И эхо топтали, но звука никто не слыхал. К утру расстреляли притихшее горное эхо — И брызнули слезы, как камни, из раненых скал… Дискуссию я на этом закончу, поскольку пояснять и разжевывать образы в стихах считаю бессмысленным занятием. Я уважаю площадку "Кубок стихиры", ее ведущую, мнение всех арбитров (счет 2:3 в паре не просто так же), но обвинение меня, как автора, в том, что я "не удосужилась осмыслить мною же написанное", считаю некорректным. Всех благ Вам! С уважением, Полонина Ирина 11.08.2020 11:04 Заявить о нарушении
Ирина, к сожалению, Вы не желаете понять, что отдельная комбинация слов сама по себе почти ничего не значит, ибо в поэтическом тексте может значить очень многое. Восприятие зависит от контекста. И великие поэты чувствуют это и умеют поместить словесную конструкцию в тот контекст, где она "читается". И именно так, как автору надо. И если Вам это не удается, то наверное, стоит поразмыслить не только о глупости читателей?
. С уважением Тимофей Бондаренко 11.08.2020 14:48 Заявить о нарушении
Тимофей, хотя Вы и отдали предпочтение моему стихотворению, буду благодарна за его разбор, если регламент конкурса позволяет это сделать на данном этапе. Умная, даже жесткая критика всегда лучше бессмысленных ОПов.
С уважением, Полонина Ирина 11.08.2020 15:09 Заявить о нарушении
В принципе форматом вовсе не запрещен запрос вопрос к любому арбитру.
Пройдусь по Вашему стиху: . "Разбег и полёт! Ощущения птицы, Вернее, птенца... Восходящий поток... И вот дельтаплан над землёю кружится, Где солнцем пришит к лоскутку лоскуток." Вторая строка неудачна тем, что читается "вернее, птенца восходящий поток" В последней строке - вполне понятен образ "лоскутной" замли. Но вот причастность Солнца и его швейная активность - никак не читается. ВОзможно в другом контексте это могло что-то значить, но здесь просто лишняя деталь. Никак не работающая на общую картинку, которая вполне нормальна и без этого шитья. Как я понимаю, Вам хотелось как-то расширить, осмыслить "лоскутность" - но увы, получилось что-то невнятное. . Над Планерским... бухтой... над синим простором... Я Чайка, я Джонатан*, поднятый ввысь! А сколько о небе потом разговоров! И слово воздушно, и каждая мысль. . Совершенно неудачное завершение строфы в 3 и 4 строках. Надо было бы поставить первые две строки в конец строфы, и сочинить еще две строчки, касающиеся полета. А так - неожиданно пафосные 2 строчки приземлюяются. "А сколько о небе потом разговоров! И слово воздушно, и каждая мысль." Здесь вторая строчка - на грани, вполне может восприниматься и как злая ирония. Ее стоит как-то переработать. . "Ну разве могли не родиться здесь строки О мреющих далях*, о щедрой лозе? Ты помнишь, как замерли мы на пороге У входа в волошинский домик-музей?" . "здесь" - вполне может восприниматься - "в небе". К сожалению, плохо состыкованы первые две с половиной строфы с тем, что начинается в 3,4 строках. . "Там время застыло в полотнах картинных, Не старится древней Киммерии лик. Хранят половицы шаг юной Марины, Ушедшего прошлого – вечность и миг." В первой строке последнее слово лишнее. Либо предпоследнее "Там время застыло в...... и картинах" Остальное приемлемо. . "А после... ты помнишь, как, сжавшись в комочек, Стихи я читала, и были полны Мы слов недосказанных и многоточий, Как будто поднявшихся из глубины." . Концовка строфы неудачна. Неужто стихи наполняли только недосказанностью и многоточиями?! И почему "как будто"? Намек, что "глубина" была на уровне лужи? А если оттуда ничего не поднималось - то зачем эту "глубину" поминать? . "Волшебным единством дышало пространство, И чувственно пела о чём-то Земля. На цыпочках к берегу вечер подкрался, Он слушал стихи и баюкал меня." Первые две строки - совершенно необязательный антураж. Довольно невразумительный. (поручик Ржевский, молчать!) К тому же - пение не мешало чтению стихов? :-) Эти две строки можно заменить чем угодно, любой развесистостью. Желательно на с таким расплывчатым смыслом. Третья строка - там лишнее "к берегу" - ибо это указывает некое направление движения и заставляет раздумывать - крался со стороны моря? или от поющей земли? "на цыпочках к вечеру ветер подкрался" . "Безмолвное эхо с подножий утёсов Сползало на гальку – морское драже, И каждый: "Кто я?" – задавался вопросом, А вечность, казалось, настала уже..." . Концовка совершенно скомканная. Лучше было бы оборвать стих на "баюкал меня". "безмолвное эхо" - появляется неизвестно откуда и неизвестно зачем. Неизвестно какую функцию выполняет в стихе. И эхо не только безмолвное, но сползающее на гальку - нагрузили бедное эхо. А для чего? что эта развесистая клюква дает для стиха? "морское драже" - просто выдрюк. Слава богу, что ЛГ погрызть его с чаем не собрался! Третья строка - о каких "каждых" речь? Вес три первых строки фтопку! Можно было бы закончить строфу 4-ой строкой,она могла бы очень неплохо прозвучать, но к ней нужна хорошая подводка. А так - трудно понять переход от безмолвного эха к драже и вопросам, а далее вдруг к вечности. В целом - главные проблемы в композиции. В связности "красот" с контекстом и между собой. Детали должны складываться в единую по стилю и цельную по смыслу мозаику. Но с этим у Вас не очень хорошо получилось. . С уважением Тимофей Бондаренко 11.08.2020 23:26 Заявить о нарушении
Благодарю, Тимофей.
Хорошая мозаика - штука непростая. Обещаю подумать. С уважением, Полонина Ирина 14.08.2020 08:47 Заявить о нарушении
Кому как, Тимофей, а мне "швейная активность солнца" понравилась. Объясню, почему.
По моим убеждениям, в поэзии очень важен изобразительный ряд. Именно зрительные картины соединяют воедино и помогают осмысливать текст, в то время как слух занят слух занят вылущиванием значений прочитанных слов из звуковых и ритмических кружев. Так вот - лоскутки в прогретом солнцем синем небе действительно наблюдаются. Как неоднородности плотности воздуха над земными предметами. Поэтому я считаю, данный образ основан на наблюдении, и он точен. Геннадий Маков 20.08.2020 14:23 Заявить о нарушении
То есть, если Тимофей увидел лоскутки на земле, то я увидел их на небе. Такое разное зрительное восприятие одного и того же текста.
Геннадий Маков 20.08.2020 14:26 Заявить о нарушении
У Вас очень произвольная и не контролируемая фантазия. Вопрос не в том, чтобы сочинить какую-нибудь ахинею (Вы ведь профессиональный физик - как можно такую чушь нести про разную прогретость участков неба?!). А в том, чтобы передать то, что хотел автор, причем так, чтобы читатель "прочитал" именно это, а не что ему вздумается.
Тимофей Бондаренко 21.08.2020 02:27 Заявить о нарушении
Тимофей, вот за что я Вас ценю - Вы в точку попали. )) По моему, фантазия, это очень даже неплохо. Иначе, для чего стихи читать? Без фантазии и новостями можно ограничиться.
Геннадий Маков 21.08.2020 13:51 Заявить о нарушении
Ещё "лоскутки" мне понравились ещё и потому, что я сам когда-то писал - "по небу льются струйки света", оправдывая эти струйки теми же причинами.
Геннадий Маков 21.08.2020 13:54 Заявить о нарушении
"причем так, чтобы читатель "прочитал" именно это, а не что ему вздумается" - объясните, зачем это? Мы, например, с удовольствием читаем Шекспира вовсе не из исторического интереса, и воспринимаем написанное им вовсе не так, как он того хотел, передавая написанное своим современникам. Драматурги прошлого вообще имели иногда цели весьма прагматичные и конкретные. Я, правда, не знаток, но мне так кажется.
Геннадий Маков 21.08.2020 14:00 Заявить о нарушении
Сделал на Яндексе запрос - "роль фантазии в восприятии искусства"
О, это целая философия )) и масса статей на эту тему: СООТНОШЕНИЕ ФАНТАЗИИ И ВОСПРИЯТИЯ В РАБОТАХ ВИЛЬГЕЛЬМА ВУНДТА И ЯКОБА ФРОШАММЕРА и проч. и проч. Геннадий Маков 21.08.2020 14:13 Заявить о нарушении
Дмитрий, арбитр обсуждает и комментирует работу автора, а не Ваше личное восприятие.
:-) С уважением Тимофей Бондаренко 21.08.2020 17:25 Заявить о нарушении
Тимофей, Вы правы. Автор должен понимать что он делает, и почему он это делает. Иначе стихосложение оказывается для него пустым делом. А вот на какого читателя он рассчитывает, и рассчитывает ли - это другой вопрос. Каждый читатель воспринимает стихи исходя из своего опыта, как творческого, так и жизненного, и обычно этот опыт очень разный.
Геннадий Маков 22.08.2020 00:10 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |