Рецензия на «Отборочный тур для резидентов. Май-2020» (Большой Литературный Клуб)
Письмо Бро Васёк http://stihi.ru/2019/09/22/5161 Бро Васёк 13.05.2020 20:56 Заявить о нарушении
Если есть поэзия и музыка —
пусть кругом угрюмая тюрьма. Мне ли видеть жизнь глазами узника, что лишился воли и ума. Элементом мне ли стать бытующим в механизме, движимом борщом... Пусть тоскливо думать здесь о будущем, но тоскливей думать ни о чём. Пусть глядится бездна гипноящика пристально в зеркальные умы, но бушует всюду настоящее мигом каждым, вырванным у тьмы, громыхая в небе чёрным облаком, молнией сверкая в проводах... Обернулся солнцем в недрах горла ком и под сердцем высветил слова — Милая, ты жди меня час от часа, я вернусь. Зови... Зови...Зови. Просто потому, что очень хочется. Хочется свободы и любви. Бро Васёк 13.05.2020 20:57 Заявить о нарушении
Бро, приветствую!
Это гражданская лирика, переходящая в любовную. Вот что это такое. "в механизме, движимЫм борщом" - сложный образ для такого простого редактора, как я. "Обернулся солнцем в недрах горла ком" - еще более сложный образ, тут еще аллитерации бьют под дых. За своё Нет шибко извеняюсь, но последнюю строчку поддерживаю всем сердцем! Саша Неместный 13.05.2020 23:03 Заявить о нарушении
Нет, Бро :)
Вроде стихотворение неплохо написано, но оно смутное, почти в каждой строке хочется большей ясности или точности: "Если есть поэзия и музыка — пусть кругом угрюмая тюрьма." тут я переставил бы эти строки местами, иначе каждый раз при чтении жду такой конструкции "Если то-то - пусть вот так - зато ... (но ...)", а в итоге выходит "Если так, то пусть хоть потоп" (ну собственно дальше в тексте дважды используется именно ожидаемая конструкция с "пусть") "Мне ли видеть жизнь глазами узника, что лишился воли и ума." - тоже проблема на стыке "что" не всегда хорошо заменяет "который". Здесь можно использовать "лишившегося", но я не буду советовать деепричастия и причастия (хотя сделал это только что) "Элементом мне ли стать бытующим в механизме, движимом борщом..." - слишком сложно высказана довольно простая мысль, лучше когда просто о сложном, в крайнем случае - сложно о сложном. К тому же читается "мне листать", вполне можно "мне ли" передвинуть вперёд, параллелизм вполне оправдан. "громыхая в небе чёрным облаком, молнией сверкая в проводах... Обернулся солнцем в недрах горла ком и под сердцем высветил слова —" здесь уникальная составная рифма соседствует с приблизительной (знатоки могут поправить, но не суть), выглядит диковато, учитывая, что текст в этом плане ровный. Активированный Уголь 14.05.2020 19:59 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |