Рецензия на «Шаги Любви» (Жюр22)

Здравствуйте Юрий и Татьяна!

В третий раз за долгое время (15-17) лет, нарушаю мою правило не писать критических разборов – я не считаю себя в праве, и не вижу в этом смысла, но это Ваше с Татьяной стихотворение, зацепило, некоторые мои внутренние сомнения, с которыми я борюсь всякий раз, когда сам пишу, подводные камушки, которые каждый раз стараюсь обнаруживать, и я застрял….

Я сам частенько пишу непросто, хотя и не надуманно. Сложность моих стихов в том, что часто для понимания начала важны мелочи в конце – сразу непонятно, а многие люди чают стихи последовательно, ожидая что понимание разворачивается слово за словом…. Считывая информацию как из «стека» (термин программирования, когда данные накладываются как в монетницу, и чтобы добраться до нижних, надо снять верхние)… Люди снимают, но про снятое забывают… Поэтому прочитав Ваше до конца – я вернулся в начало….

У Вас «Любовь» с большой буквы – значит речь идёт не о женщине, а о чувстве, и значит и в начале «Твои» должно быть с большой буквы…..

Если это так, то легкие шаги «феи», «богини», «пери»… Это не походка… Это дуновения, о которых мы замечаем по качанию веток, ряби на траве, колыханию занавесок…

Но

Вторая строка – явное обращение к живому человеку….

Эта стилистическая и эмоциональная не согласованность, сразу сбивает с панталыку… и сразу обращаешь внимание на «ломку» в первой строке:
Дополнение «в ночи»… в первой строке в конце строки – заданное в таком заметном месте стихотворения, оно обращает внимание и не может не играть дальше, мало того, оно заявлено как центровое, что то что шаги легки… это становится уточнением – строка заявляет, что легкие шаги кого-то легки ИМЕННО в ночи – это ИМЕННО проникает и… подвисает в воздухе… Я несколько дней ломал голову, что меня смущает – и понял… Что главное в этом стихотворении не В НОЧИ и даже не ЛЕГКИ, а главное ШАГИ…. Лирический герой ждёт шагов…. Здесь и сейчас, а сейчас ночь…. То что шаги лёгкие, а не «тяжелая поступь командора», например, или полет над морем Фрези - Бегущей по волнам – это уже просто живописная деталь…. Главное ШАГИ…. Сам факт того, что они стали слышны…. Или в виду их лёгкости – еще не слышны, но ощутимы…. По косвенным признакам (я упоминал их выше)…

И поэтому мне Ваша строка видится примерно так:

«В ночи легки твои шаги»…. Но я потом (ниже) постараюсь сохранить Вашу форму (я нее корректирую – я разбираю, больше для себя, чтобы понять).

Далее…

Вторая строка звучит как прямое обращение…
О первом аспекте нестыковки (в моём восприятии) я уже написал – из всего стихотворения у меня создалось ощущение, что лит герой обращается к Чувству, а не к его носительнице, но вторая строка противоречит этому. И так как она вторая… и на неё падает акцент …. Значит, это реальный человек….. Тогда…. В конце слово Любовь надо написать с маленькой буквы, а в первой - заменить качественное «понятие» «легки» (совершенно не важно каковы шаги того кого ждёшь – какого вы бы они ни были – важен факт ожидание – громкие, тихие, легкие, быстрые…. – главное ОЖИДАНИЕ…

«Я ЖДУ В НОЧИ ТВОИ ШАГИ
ТЫ ПРИХОДИ В СКОРЕЙ»

Но дважды местоимение «ты» режет слух

Импровизирую:

«Пик ожидания в ночи
шаги – явись скорей»

(Как и написал выше - я постарался сохранить ваши рифмы и учесть мои советы – сохранить интригу кого ждут – живого человека или чувство – в этой интриге вся суть стихотворения)
Далее

«И сердце пламенно стучит»….

Стихотворения состоят из катранов, катраны из предложений (не всегда строки предложения), те из слов, слова из букв, а всё состоит из звуков и их сочетаний… часто звуки несут больше чем слова и их смысл…. И всю это информацию мы-поэты должны контролировать….

К чему такая философская и немножко патетическая (не люблю патетику, стараюсь избегать, а тут не смог)…

«И»

И связывающий союз….. или союз предваряющий некий вывод… реакцию на то что было до… У Вас так и есть реакция на что-то – что-то случилось, И… сердце застучало….

Но вот, как бы этого то и нет…. Герой ждёт кого-то или чего –то, взывает к этому чему-то или кому-то…. И сердце стучит от ожидания….

Все дело в форме, в несогласованности обстоятельств и дополнений места и времени… мелочи, но они могут отшлифовать, а могут «угробить» весь труд….

В чем несогласование?

Сердце может стучать от волнения ожидания или от появления признака что во-вот уже сейчас еще пару шагов….
И формально у Вас всё это есть, но вот не формально, что-то не стыкуется: фонетически , лингвистически, логически…. Это то, что называется словом «несогласованность» и то о чем я тут уже написал 4-ре страницы текста :-)

По логике напрашивается «усиление обращения-призыва», а не констатация физиологических признаков этого ожидания…. И если во второй строке обращение, то мы можем его продолжить:

«Ты слышишь, как мой пульс стучит
В сиянье фонарей?»

Вопрос он усиливает уверенность героя, что ОНА близка….
Если она может услышать его пульс – она очень близка….

Но все же это тоже не есть хорошо – пульс услышать со стороны нельзя, только почувствовать прикоснувшись, да и (уж просите, я знаю, что вы это любите – а я нет – слова Любовь, Сердце…. Мне интереснее избегать прямые намеки… Хотя я не уверен, что Ваш путь чем-то хуже, но не буду углубляться – не готов и не хочу…)

Есть вариант:

«Ты слышишь, как в висках стучит
под взглядом фонарей»

(обращаю внимание на лёгкое изменение "ПОД", но раскрывать уже не успеваю)

Тут есть элемент или иронии, или надежды…. Или констатации прилива эмоций…. У героя так стучит в висках, что он уверен что и ЕЙ (мистической или реальной) слышно…. Может или не может это быть слышно, уже не важно – он спрашивает, а значит мы не пишем глупость с точки зрения всего…

Ну а если…. то, можно (а скорее всего и нужно) изменить акцент…. Повернуть «камеру» на героя, убрав от взгляда его глазами….

«О, Боже, как в груди стучит
сиянье фонарей»….

Да – я тут пытаюсь добавить мистики-не мистики – фантазии – смешать внешний и внутренний миры стихотворения – в груди героя стучит сияние – это как бы добавляет картинки динамики – свет фонарей пульсирует…. И эта пульсация отзывается трепетом в груди и это слово «трепет» мы обходим и не упоминаем…. (мой взгляд на поэзию – избегать прямого упоминания того, о чем мы пишем, а создавать их – этого образы…)
Уважаемые Татьяна и Юрий – я не предлагаю Вам ничего менять, не критикую – просто высказал некоторые соображения, повторюсь – я это сделал больше для себя, согласуя с моими взглядами и подходами к стихосложению…. Если Вам мои потуги покажутся интересными – буду рад. Если нет – забудьте о них и извините, что «грузил»… :-)

Дальше – не разбираю. Нет времени и не считаю себя в праве, иначе сорвусь на жесткую критику (в виду разноси взглядов на некоторые моменты, которые там дальше появляются), а я этого делать не люблю и… не делаю….

С уважением, Миша

Миша Мазель   20.02.2020 21:29   •   Заявить о нарушении