Миша Мазель - написанные рецензии

Рецензия на «Приятное утро» (Валентина Анисимова Смирнова)

Здравствуйте, Уважаемая Валентина!
С наступлением Весны Вас...

Очень милое и светлое....

Вот только подумайте, пожалуйста, над строкой...

"Ворошит надо мной небосвод."

Мне кажется, "небосвод" - это нечто цельное, монолитное, неделимое - его ворошить нельзя, просто невозможно...
Вспомните, наверняка видели старинную гравюру, как человек на четвереньках просунул голову в небесную полусферу...

Мне кажется что Вы подразумевали:

"В небосводе устроил разброд" - это уже совсем другое дело - внутри небосвода подвешены облака, летают птички, лепестки, листки, мошки и Ветерок среди них устроил разброд...

Но, может я и не прав...

С теплом, Миша

Миша Мазель   01.03.2020 07:55     Заявить о нарушении
Рецензия на «Я откровенно зиму не люблю» (Людмила Свирская)

Уважаемая Людмила,
огромное спасибо за вдохновение.
Вы не представляете как давно я искал эти строки,
родившиеся, благодаря Вашим...

Не мерзните. С благодарностью, теплом и уважением, Миша

Иные составляющие ритма

...... Всё ближе кошка жмётся к февралю
........ к бесснежному негреющему боку
........ ........ ........ ........ ... Людмила Свирская

........ В полночной темноте увидеть свет
........ ........ ........ ........ ... Андрей Макаревич
…..

Бок февраля задел моё окно.
Я осознал насколько он глубокий.
Рисунок на стекле... Узор, лубок ли
или глухое белое сукно?
Пускай сукно. Отверстье продышу
и стану наблюдать «интерферентность»
пространства ночи. Свет фонарный – рента
ночного бдения… Я медленно спешу.
Не убегаю. Не ищу. Не нахожу.
Снимаю слой сукна и после ночи.
А мой февраль глазок заклеит скотчем.
Что это значит? Проложил межу
меж белым, чёрным, жёлтым, голубым:
иные составляющие ритма.
Февраль лишь шестерёнка в алгоритме.
Ему не ведомо: любим ли – не любим.
И потому, задев моё окно,
февраль продолжил дрейф к своим метелям.
Ковёр, как чистый лист, опять постелен,
как новый шанс снять чёрно-белое кино.
Простые истины, простые «нет» и «да».
На фоне ночи – освещённое окошко.
В окошке женщина, свеча, цветок и кошка.
На фоне – хлопья снега. Иногда.

< 22 февраля 2020 года >

http://www.stihi.ru/2020/02/22/8195

Миша Мазель   22.02.2020 19:51     Заявить о нарушении
Да, вдохновительное произведеньице.
http://www.stihi.ru/2020/02/22/8309

Михаил Плотников   22.02.2020 19:46   Заявить о нарушении
Замечательно! Спасибо вам огромное!

Людмила Свирская   23.02.2020 00:11   Заявить о нарушении
Рецензия на «Кто мы друг для друга» (Ольга Поликарпова 2)

Здравствуйте, Ольга!

Вы знаете, Ваши строки вернули меня к одному "наблюдению",
к которому я (и думаю многие) периодически возвращаюсь...

О том, что ритмический рисунок стихотворения, как мелодия до аранжировки
как тональность, первый аккорд крупного произведения....
Задаёт 50, а то и больше процентов общего впечатления,
а слова уже дорисовывают впечатление, причём не столько
о самом стихотворении, сколько о предыстории автора...

Но главное в этом наблюдении - что много разных автора живущих
разных странах и временах попав в один ритм, о чем бы они не писали,
выбирают этот ритм не случайно, а скорее всего это ритм выбирает нас...

Перехожу к конкретике :-)

Едва начал читать, понял, что у меня что-то есть очень похожее,
а возможно совпадающее по ритму... Стал вспоминать, и не смог
(тружусь на этом поприще больше 30 лет, написано достаточно и трудно
вспоминать вот так.. особенно ритм).. Но вспомнил и когда вспомнил,
понял, что я прав...

Не смотря на 90% различий наши строки практически об одном, и....
некоторые образы совпали, и видимо Они (строки) действительно находят нас,
а не мы их...

С уважением, Миша

PS: Я говорил об этом моём очень старом и очень значимом для меня моём стихотворении: http://stihi.ru/2019/08/30/7106

Миша Мазель   22.02.2020 17:39     Заявить о нарушении
Рецензия на «Я выплесну все краски на палитру...» (Дина Лукьяненко)

Здравствуйте, Дина!
Понравилось.
Близко... Я люблю писать о красках, о процессе рисования. Сам немножко рисую, правда в основном просто линиями и в планшете (иллюстрирую свои же книжки или вебсайты).

Вы знаете, в слове кИноварь ударение падает на букву И...
Когда-то для меня это стало открытием и я 10 лет отказывался изменить строчку в моём стихотворении, одном из самых важных для меня... Но именно потому, что оно так важно для меня - я изменил.

(Хотя иногда позволяю себе менять ударения - например в слове жалюзи)

Вам решать :-)

С уважением, Миша

PS: Если интересно - моё с "отвергнутой" мной в пользу грамотного ударения киновАрью :-)

http://stihi.ru/2018/08/05/2319

Миша Мазель   21.02.2020 06:06     Заявить о нарушении
Рецензия на «От Моцарта она грустит...» (Александр Витимский 2)

Дорогой Александр,
мог бы тут написать много букв о Любви к Моцарту (и классической музыке), о том, что у меня несколько циклов о классической музыке, о том, что увы, слуха нет, но есть любовь к ней.... О том, что я мечтал объясниься в любви одной девочки под звуки Ре минорного "Басунного" концерта Вивальди - но не сложилось.... :-)

У меня есть цикл "Моцертиана" (Анна Чехова - ведущая филармонических концертов в том числе в БЗК и Зале Чайковского объявляла... Святослав Рихтер... Шопениана…. Вот я и придумал назвать цикл Моцертиана…

Одно из начинается вот так:

"Слушать Моцарта и ждать женщину, любви и секса.
Глупо время упреждать. Я не Моцарт. Я... осёкся.
Как божественно течёт. Мерно клонятся деревья.
Чувств набор не пересчёт, а вопрос один... доверье."

Спасибо,
С уважением, Миша

Миша Мазель   21.02.2020 05:00     Заявить о нарушении
Рецензия на «Опавшие листья» (Александр Витимский 2)

"лишь света полоска скользит по виску"

Спасибо, Александр...
Очень рад, что в бездонной и бесконечной ленте этого сайта,
открыл его в тот момент, когда Вы выложили новое стихотворение....

В порядке грустной шутки - удача фотографа (я не профессиональный, но фотограф)….
Время и место...

Мне очень близко, то что я прочитал в двух пока прочитанных Ваших стихотворениях: Детали того что мы видим через "окно" - ведь всё что мы видим - даже посреди пространства вне стен - всё-равно через окно.... Легкие изменения деталей этой камеры обскура... Ощущение дуновения, краски и "полоска света"

Спасибо.
С Уважением, Миша

Миша Мазель   21.02.2020 04:53     Заявить о нарушении
Рецензия на «Тень птицы» (Александр Витимский 2)

Здравствуйте, Александр!
Вы знаете, я стараюсь не писать односложные (однострочные) рецензии,
обычно изображаю, что именно тронуло или резануло, не в качестве критики....

Мне не удалось сейчас подобрать много слов, но я не могу не сказать, что тронуло и понравилось. Мне всё это близко и литературно, и изобразительно, и эмоционально.

Спасибо

С уважением, Миша

Миша Мазель   21.02.2020 04:48     Заявить о нарушении
Благодарю! Желаю любви и вдохновения!!!

С уважением А.В.

Александр Витимский 2   24.02.2020 08:27   Заявить о нарушении
Рецензия на «В парке» (Юля Володина)

Здравствуйте, уважаемая Юля!

Заранее прошу меня простить, за возможно неоправданно резкую критику…. Но мне кажется, она может показаться Вам полезной. Если бы я не прочитал, что Вы опытный в плане творчества человек – я бы не посмел, чтобы не напугать, не травмировать, не осадить… Знаю, что начинающих подобное может и поломать, но надеюсь, Вы не обидитесь и воспримите мои замечания (заметки) правильно…. И… у меня стопор сорвало… Я на этом сайте 20 лет, а подобные отклики перестал писать 17 лет назад, вот уже 3-й или 4-й за неделю…. Постараюсь себя осадить, как делал это раньше :-)
Суть Вашей зарисовки, что очень немолодые люди ведут себя как юные влюбленные… В том, что настоящее чувство сильнее возраста и обстоятельств…

И объективно «играют» две строки:
- Он её за плечо приобнял и
- Им примерно по семьдесят лет

Все остальное задний план

Но этот задний план и детали, в том числе «движения актёров» (для меня стихи-рассказы – зарисовки – всегда маленькие пьесы, если это не сюрреализм и психоделика, хотя и там если есть герои – постановка важна)…

В Вашей постановке есть непростительный сбой режиссуры

Он ее за плечо приобнял… Идут ли они Вам навстречу (или Вы им) – вы увидели и разминулись… А они-Вы идёте – не сидите на лавочке у пруда, а идёте, поскольку есть тропка… А значит или Вы стали и глядите им в спину…. Или Они пошли и Вы размышляете… Но… У Вас всего 12 строк, это миниатюра, там не может быть чего-то продолженного…. Поэтому КАСАНИЙ быть НЕ МОЖЕТ….

В Вашей короткометражке касаний быть не может по определению, по всему, потому что в рамках выбранной Вами драматургии их не может быть потому что их не может быть никогда (в рамках данного контекста…)
И, на самом то деле, важно было бы показать КАК он её приобнял за плечо… показать это движение.. В нём суть… Простите, я фотограф, не профессиональный, но люди говорят, что не плохой… И я очень придирчив к деталям. Выверяю каждый угол, ракурс… И очень зримо вырисовываю всё…. И у себя, и извините, у тех у кого я читаю….

Возвращаюсь к касаниям…. Если он ее приобнял, и они так идут – то в этом нет робких касаний … Надо найти что-то другое…

Если она в ответ, обхватила его за талию и ее ладонь лежит не сжимаясь – а именно в этом может быть робость…. Эту картинку, ка мне кажется, я могу ошибаться, не правильно описывать как друг друга качаются робко….

Вот если бы он ее взял за руку….

Да, уважаемая Юля, я «придрался» к визуализации, но…. Очень хочется безупречности…
И ещё две «придирки», извините пожалуйста…..

«Вот» - меня тетя лингвист ругает, что я поэт в обыденной речи непрерывно вставляю слово «Вот»…. У Вас это «Вот» из того же разряда…. Оно не срабатывает как указательное «Вот они»… Или отсылка ко времени: Вот они постояли у пруда, а вот они посидели под фруктовыми деревьями…..

Кстати, о фруктовых деревьях…..

Я понимаю. Что в больших парках могут быть отдельные секции с посаженными фруктовыми деревьями, но по мне (опять же ИМХО) «справа сад» в стихотворении с названием «В парке» всего в 12 строк перегруз (притом, что я сам грешу излишней детализацией)…
И….. в весеннем парке все тропки романтические…
Повторюсь для Вашей задумки важно что-то другое… Важно больше деталей того что взрослые ведут себя как молодые…. Эта тропка романтическая для всех кто гуляет в парке… и если совсем откровенно – в данном контексте слово романтический для меня звучит слащаво – я ему не верю…. Тут нет никакого романтизма и романтики….. Она просто «живописная»…

Проходя живописною тропкой
Меж деревьев и уток в пруду,
В своей нежности выглядят робкими,
Шутят, с виду несут лабуду….

Это не вариант редактуры, нет-нет, это то о чём я…
Дальше… Наверное, это самая жёсткая и существенная придирка:

«Оба впитывают чувство это»

Простите Юля, во-первых она (строка) корявая… банально корявая, по звучанию, а во-вторых, «какое ЭТО»… ни до ни после о нём ничего нет… Мы ещё не знаем, что обнявший спутницу, как и спутница не молоды… Идут люди по живописной тропке и смеются… Радуются… Они впитывают радость… Но они ее не впитывают…. Опять же из Вашей драматургии… Нет времени впитывать… Мы успели увидеть, пока с ними разминулись, что он её обнял, уток в отдалении и то, что они шутят и радуются… НИЧЕГО БОЛЕЕ ТОГО…. Впитывание – продолженное действие… у нас нет на это времени…. И плёнки, нам не выдали… Отмерили хронометраж по минутам без права на ошибку и дубли…

В их улыбках мне чудится ветер
Их счастливей сейчас в мире нет
От них веет надеждой и светом….

И далее по тексту….

Опять же, уважаемая Юля, это не правка и не совет, а объяснение того, о чём я…

И самое последнее….
«начало начал»… Автоматически возникает песня «Родительский дом»…. И хочешь не хочешь мозг строит модель мира стихотворения, что что-то начнется из этой весны... и... ничего.… Опять же в виду кульминации окончания, Вы ведете стихотворение к мысль что в любом возрасте жизнь только начинается… как актеры на юбилеях… Не далее как на этой неделе посмотрел 3 юбилея в Ю-Тьюбе (у меня нет Телевизора – в смысле кабеля) и в каждом прозвучала эта сакральная фраза… Но начало это не начало начал… Если Вы о том, что после грозы или ожидания грозы всё переродилось.. и ощущение нового витка после обновления….

Опять же в третий или четвертый раз повторю мою мысль – у Вас короткометражка, и даже еще короче миниатюра… видение… Вам надо показать пробуждение после горы, или возвращение чего-то радостного и светлого после мрачного и пасмурного без глубоких мыслей о жизни и смерти, времени и вселенной… у вас ПРОСТО разогнала облака…

Тут ещё один нюанс психологический… Грозовые облака именно грозовые с использованием слово грозовой – это не начало весны, а конец ближе к лету, хотя грозы и зимой случаются, но в очередной раз – не в нашей короткометражке (это я не примазываюсь, это я как бы всех имею ввиду - человечество) … слово грозовые тут лишнее… Можно даже не окрашивать их в темные мрачные цвета – в Вашем стихотворении это ненужная деталь…

В день весенний ворвавшись порывом
Ветерок облака разогнал

(Да тут появится глагольная рифма – я против них ничего не имею, мой любимый поэт Юрий Левитанский, у него их много – это шутка…. Но Юрий Левитаский мой Любимый поэт без шуток)

И кстати если выбирать между глагольной отмой и неполной – я для себя сегда выберу глагольную… Уточню…

На ЧАЛ
При о БНЯЛ

Это мои личные заморочки (это совсем уже не замечание) но я пытаюсь избегать у себя вот таких вот Ч и Б

Но я «привязал» ветерок в начале, к ветру который чудится в их улыбках….
Опять же не смею редактировать Ваше стихотворение – но в моём бы я их связал аккуратнее….
Ещё паз простите за вторжение…

Надеюсь, я не обидел….

И очень надеюсь (это я уже о себе) что я вернусь к своему правилу не писать подобных откликов….

:-)

С теплом и уважением, Миша

Миша Мазель   21.02.2020 01:01     Заявить о нарушении
Здравствуйте Юля.
Действительно, что-то есть в Вашем стихотворении.
Что-то по-настоящему живое.
Но меня тоже смутило четверостишие

Оба впитывают чувство это –
Их счастливей, наверное, нет!
В них так много надежды и света!
Им примерно по семьдесят лет.

Особенно первая строка.
И, ведь, что интересно, ее можно заменить абсолютно без ущерба, оставив три последующие в неизменном виде

Прогуляют они до рассвета,
Их счастливей, наверное, нет!
В них так много надежды и света!
Им примерно по семьдесят лет.

Это ни в коем случае не догма, просто пример, что можно немного поискать и все получится.

Пензяк   21.02.2020 16:41   Заявить о нарушении
Миша, здравствуйте! Мне впервые написали такую огромную рецензию! Как Вы подробно и скрупулёзно исследовали мою эмоцию, вылившуюся в строчки! Спасибо за Ваши старания и глубоко профессиональный взгляд. Я, конечно, тоже работаю над своими стихами, "причёсываю" их, но, видимо, предпочитаю иные "причёски"))) Это неудивительно, ведь все люди разные! Желаю Вам вдохновения и светлых событий!

Юля Володина   26.02.2020 11:54   Заявить о нарушении
Ой, не знаю - как обратиться... Пензяк? Как-то неудобно) В общем, спасибо и Вам за отклик и мнение. Только ведь предложенная Вами рифма "света" и "рассвета" состоит из однокоренных слов, но мысль я поняла;)

Юля Володина   26.02.2020 11:57   Заявить о нарушении
Здравствуйте Юля!

Конечно, Мы разные и я "нисколечки" не сомневаюсь, что Вы скрупулёзно работаете над каждым словом и звуком... Просто мне показалось, что именно тут Вам может показаться "любопытным" Въедливый" взгляд со стороны :-) Скажу по секрету, что сам в себя я въедаюсь гораздо активнее и куда мене деликатнее :-)

Надеюсь, скоро Весна. Хорошей Вам творческой весны :-) и дальше, конечно :-)

С теплом, Миша

Миша Мазель   26.02.2020 15:47   Заявить о нарушении
:-)
Кстати, мой порыв затих, как я и "обещал себе" и я просто читаю,
а если хочется - молчу :-) Да и на такие разборы не остается
ни времени ни сил.

Еще раз, всего самого весеннего. Миша

Миша Мазель   26.02.2020 15:49   Заявить о нарушении
Спасибо, Миша, за добрые пожелания! И Вам - тёплой весны и приятных сюрпризов от судьбы!

Юля Володина   28.02.2020 16:36   Заявить о нарушении
Рецензия на «Шаги Любви» (Жюр22)

Здравствуйте Юрий и Татьяна!

В третий раз за долгое время (15-17) лет, нарушаю мою правило не писать критических разборов – я не считаю себя в праве, и не вижу в этом смысла, но это Ваше с Татьяной стихотворение, зацепило, некоторые мои внутренние сомнения, с которыми я борюсь всякий раз, когда сам пишу, подводные камушки, которые каждый раз стараюсь обнаруживать, и я застрял….

Я сам частенько пишу непросто, хотя и не надуманно. Сложность моих стихов в том, что часто для понимания начала важны мелочи в конце – сразу непонятно, а многие люди чают стихи последовательно, ожидая что понимание разворачивается слово за словом…. Считывая информацию как из «стека» (термин программирования, когда данные накладываются как в монетницу, и чтобы добраться до нижних, надо снять верхние)… Люди снимают, но про снятое забывают… Поэтому прочитав Ваше до конца – я вернулся в начало….

У Вас «Любовь» с большой буквы – значит речь идёт не о женщине, а о чувстве, и значит и в начале «Твои» должно быть с большой буквы…..

Если это так, то легкие шаги «феи», «богини», «пери»… Это не походка… Это дуновения, о которых мы замечаем по качанию веток, ряби на траве, колыханию занавесок…

Но

Вторая строка – явное обращение к живому человеку….

Эта стилистическая и эмоциональная не согласованность, сразу сбивает с панталыку… и сразу обращаешь внимание на «ломку» в первой строке:
Дополнение «в ночи»… в первой строке в конце строки – заданное в таком заметном месте стихотворения, оно обращает внимание и не может не играть дальше, мало того, оно заявлено как центровое, что то что шаги легки… это становится уточнением – строка заявляет, что легкие шаги кого-то легки ИМЕННО в ночи – это ИМЕННО проникает и… подвисает в воздухе… Я несколько дней ломал голову, что меня смущает – и понял… Что главное в этом стихотворении не В НОЧИ и даже не ЛЕГКИ, а главное ШАГИ…. Лирический герой ждёт шагов…. Здесь и сейчас, а сейчас ночь…. То что шаги лёгкие, а не «тяжелая поступь командора», например, или полет над морем Фрези - Бегущей по волнам – это уже просто живописная деталь…. Главное ШАГИ…. Сам факт того, что они стали слышны…. Или в виду их лёгкости – еще не слышны, но ощутимы…. По косвенным признакам (я упоминал их выше)…

И поэтому мне Ваша строка видится примерно так:

«В ночи легки твои шаги»…. Но я потом (ниже) постараюсь сохранить Вашу форму (я нее корректирую – я разбираю, больше для себя, чтобы понять).

Далее…

Вторая строка звучит как прямое обращение…
О первом аспекте нестыковки (в моём восприятии) я уже написал – из всего стихотворения у меня создалось ощущение, что лит герой обращается к Чувству, а не к его носительнице, но вторая строка противоречит этому. И так как она вторая… и на неё падает акцент …. Значит, это реальный человек….. Тогда…. В конце слово Любовь надо написать с маленькой буквы, а в первой - заменить качественное «понятие» «легки» (совершенно не важно каковы шаги того кого ждёшь – какого вы бы они ни были – важен факт ожидание – громкие, тихие, легкие, быстрые…. – главное ОЖИДАНИЕ…

«Я ЖДУ В НОЧИ ТВОИ ШАГИ
ТЫ ПРИХОДИ В СКОРЕЙ»

Но дважды местоимение «ты» режет слух

Импровизирую:

«Пик ожидания в ночи
шаги – явись скорей»

(Как и написал выше - я постарался сохранить ваши рифмы и учесть мои советы – сохранить интригу кого ждут – живого человека или чувство – в этой интриге вся суть стихотворения)
Далее

«И сердце пламенно стучит»….

Стихотворения состоят из катранов, катраны из предложений (не всегда строки предложения), те из слов, слова из букв, а всё состоит из звуков и их сочетаний… часто звуки несут больше чем слова и их смысл…. И всю это информацию мы-поэты должны контролировать….

К чему такая философская и немножко патетическая (не люблю патетику, стараюсь избегать, а тут не смог)…

«И»

И связывающий союз….. или союз предваряющий некий вывод… реакцию на то что было до… У Вас так и есть реакция на что-то – что-то случилось, И… сердце застучало….

Но вот, как бы этого то и нет…. Герой ждёт кого-то или чего –то, взывает к этому чему-то или кому-то…. И сердце стучит от ожидания….

Все дело в форме, в несогласованности обстоятельств и дополнений места и времени… мелочи, но они могут отшлифовать, а могут «угробить» весь труд….

В чем несогласование?

Сердце может стучать от волнения ожидания или от появления признака что во-вот уже сейчас еще пару шагов….
И формально у Вас всё это есть, но вот не формально, что-то не стыкуется: фонетически , лингвистически, логически…. Это то, что называется словом «несогласованность» и то о чем я тут уже написал 4-ре страницы текста :-)

По логике напрашивается «усиление обращения-призыва», а не констатация физиологических признаков этого ожидания…. И если во второй строке обращение, то мы можем его продолжить:

«Ты слышишь, как мой пульс стучит
В сиянье фонарей?»

Вопрос он усиливает уверенность героя, что ОНА близка….
Если она может услышать его пульс – она очень близка….

Но все же это тоже не есть хорошо – пульс услышать со стороны нельзя, только почувствовать прикоснувшись, да и (уж просите, я знаю, что вы это любите – а я нет – слова Любовь, Сердце…. Мне интереснее избегать прямые намеки… Хотя я не уверен, что Ваш путь чем-то хуже, но не буду углубляться – не готов и не хочу…)

Есть вариант:

«Ты слышишь, как в висках стучит
под взглядом фонарей»

(обращаю внимание на лёгкое изменение "ПОД", но раскрывать уже не успеваю)

Тут есть элемент или иронии, или надежды…. Или констатации прилива эмоций…. У героя так стучит в висках, что он уверен что и ЕЙ (мистической или реальной) слышно…. Может или не может это быть слышно, уже не важно – он спрашивает, а значит мы не пишем глупость с точки зрения всего…

Ну а если…. то, можно (а скорее всего и нужно) изменить акцент…. Повернуть «камеру» на героя, убрав от взгляда его глазами….

«О, Боже, как в груди стучит
сиянье фонарей»….

Да – я тут пытаюсь добавить мистики-не мистики – фантазии – смешать внешний и внутренний миры стихотворения – в груди героя стучит сияние – это как бы добавляет картинки динамики – свет фонарей пульсирует…. И эта пульсация отзывается трепетом в груди и это слово «трепет» мы обходим и не упоминаем…. (мой взгляд на поэзию – избегать прямого упоминания того, о чем мы пишем, а создавать их – этого образы…)
Уважаемые Татьяна и Юрий – я не предлагаю Вам ничего менять, не критикую – просто высказал некоторые соображения, повторюсь – я это сделал больше для себя, согласуя с моими взглядами и подходами к стихосложению…. Если Вам мои потуги покажутся интересными – буду рад. Если нет – забудьте о них и извините, что «грузил»… :-)

Дальше – не разбираю. Нет времени и не считаю себя в праве, иначе сорвусь на жесткую критику (в виду разноси взглядов на некоторые моменты, которые там дальше появляются), а я этого делать не люблю и… не делаю….

С уважением, Миша

Миша Мазель   20.02.2020 21:29     Заявить о нарушении
Спасибо за глубокое рецензирование нашего с Танечкой произведения, Миша, с уважением!

Жюр22   21.02.2020 06:58   Заявить о нарушении
Рецензия на «Небо обещало» (Ирина Молочкова)

Уважаемая Ирина, извините, что "непознакомившись" с критикой (посмотрите мои отклики - я этим обычно не грешу - просто беседую :-) ), но просто уж очень обидно за Ваши радостные весенние строки... Мне кажется, что с "пищалью" Вы перемудрили... Звучит очень классно, но..... Но ну никак солнце не может стрелять НЕ ИЗ ЧЕГО.... Оно может стрелять Чем-то (лучами) или как-то... На худой конец сквозь что-то...

Ну если совсем... хочется, я так понимаю, что Пищали заряжались порохом, он насыпался отдельно от пули, и вспышка пороха, может быть похожа на вспышку солнца - но.... Но... :-) Но потрудитесь чуточку, и доведите эту красивую картинку до совершенства, пожалуйста... :-)
Пусть кто-нибудь пищит... Тающие льды под шагами...
:-)

"На речке льды с утра трещали
С зимой прощалась тишина" - просто как идея....

Можно еще покрыть снег прыщами проталин, хотя подростки на прыщи обидятся :-)
С теплом, Миша

Миша Мазель   19.02.2020 08:40     Заявить о нарушении
Уважаемый Михаил! Спасибо за такую грамотную, развернутую рецензию.
Может поработаю над стихом... когда-нибудь. Пока некогда.
С теплом,

Ирина Молочкова   19.02.2020 18:41   Заявить о нарушении