Рецензия на «Агапе» (Абрам Володин)
Прошло два месяца, моё восприятие не изменилось: увидел образец, к чему надо стремиться. В плане смысла. Прозрачного и глубокого. Наверное, ясность речи и ослабила моё восприятие глагольных грамматических рифм: не сильно заметны. И всё-таки... Понятно, что смысловое кольцо, где в последнем двустишии повторяется первая строка. Строка, оканчивающаяся глаголом "поцеловать". И если уж рифмовать глагол, то я бы поискал с богатой рифмой (напр., как в моём давнишнем "Вулкане любви"). Либо попробовал найти не грамматическую. Если быть точным, "поцеловать" и "занимать" не совсем грамматическая ("что сделать" и "что делать"), но была бы интереснее, если б рифмовалось "что сделать" ("поцеловать") и "что сделай" (скажем, "не растрать"). Рифмовка в первой строфе другая и, на мой взгляд, ничем не обоснована. Если только, чтоб не в ущерб содержанию. А если так? "И нашим чувствам, друг, не занимать Невинности, возникшей между нами". Или как-то иначе. А если оставить как есть, то можно без деления на строфы. Отделить лишь последние две строки. Разрыв предложения в заключительной строке к месту, работает на текст. Андрей Владимирович Медведев 18.12.2018 19:07 Заявить о нарушении
Помню, при написании, обратил внимание на факт смены рифмовки, но решил оставить, ибо такие моменты наблюдаются и у признанных авторов.
Предложенный вариант правки не годится, так как невинность не возникает. Она либо есть, либо нет. Возникли чувства, которые невинны, потому им её и не занимать. А вообще, стихотворение аматорское и высокой оценки не заслуживает. Спасибо за отзыв-рецензию. Абрам Володин 18.12.2018 19:26 Заявить о нарушении
Насчёт возникшей невинности - виноват, ерунду написал. А ведь понимал это...
Моя оценка искренняя и проверена временем, хоть и небольшим. Когда прочитал, захотелось писать проще, понятнее. Андрей Владимирович Медведев 19.12.2018 06:28 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |