Рецензия на «Лучшее стихотворение сентября. Итоги» (Клуб Золотое Сечение)
По традиции объявляется обсуждение трёх стихотворений: победителя, из середины списка итогов и получившее наименьшее количество баллов из тех авторов, кто голосовал. Обсудим сильные и слабые стороны. А также самобытность поэзии, которая несомненно выделяется своей образностью и стилем. А также просьба выразить личное отношение по восприятию данных произведений, чтобы все смогли сделать выводы и извлечь пользу на будущее. Сохраняем рабочую обстановку без обид, уважение и тактичность при обмене мнений. * Плач журавлей (Юрий Пестерев) Обветшал пятистенок. Пустынны большак и лужайки. Я во взрослую жизнь совершил из деревни побег. Не забудутся дивные зорьки да складные байки. Жаль деревню - она отживает безропотно век. Заросли лебедой и крапивой забор и дорога. Притаился в лесистом отроге румянец зари. Чёрной ночью в окне торжествует лишь месяц двурогий, Да Медведица ковшиком белым блестит до поры. Рыжий пёс не виляет хвостом под замшелым навесом, И в ладошках пчела не подносит приезжему мёд. Только дождь на тонюсеньких ножках плутает по лесу, И в объятья души – нараспашку – никто не идёт. Поутру воробей не чирикает арию звонко, Улыбаясь в усы, не наточит батяня косу. Так хоть ты улыбнись, шаловливого детства мальчонка, Погляди, как зорянка клюёт на рассвете росу. Как версту за верстой, поднебесье крылами листая, Над родимой сторонкой, над ширью российских полей, Рассекает медлительным клином усталая стая, Разглашая окрест выразительный плач журавлей... ** Если встретишь... (Васина Валентина) Если встретишь меня, не узнаешь.(с) Позову - не припомнишь мой голос. И душа не раскроется настежь, Не погладишь волос рыжих колос. Только в снах говорил ты со мною, Целовал, не шутя, нежно руки. Простирался наш путь под луною, И тонули в созвездиях звуки. Повстречались в серебряном храме, Не прошли безучастные мимо. Закружили мажорные гаммы, Повенчали в напевах незримо. О тебе мысли-строки в пустыне. Каждый миг мой тобою заполнен. Жизни истины стали простыми, Сладко быть мне в плену, птице вольной. И зачем нас мечты обвенчали? Если шепчут пески мне: "Не твой он..." И брожу я счастливо-печальной, Где барханы - застывшие волны. _________ *Строка из стихотворения Н.Гумилёва "К***(Если встретишь меня, не узнаешь...)" *** Только забрезжит рассвет (Наталья Потапенкова) Только забрезжит рассвет - Прочь от родного порога. То не прощание , нет. Вдаль приглашает дорога. К новым зовёт берегам , К смелым открытьям судьбы. Дом , здесь оставшийся - храм. Выжить мне там , помоги! Ты помоги не забыть Как мне уютно с тобой. Ты помоги не застыть В городе с хрупкой душой. Ты приходи ко мне в снах. Волю напомни мою. Я вновь тебе признаюсь - Русь в твоём лике - люблю..! Клуб Золотое Сечение 11.10.2018 01:25 • Заявить о нарушении
О первом стихе... Я за него вообще не проголосовала. И честно говоря, не понимаю, чем это стихотворение зацепило читателей.
Во первых, тема уж очень банальна. А уж в сравнении с классикой... Уж если берёшься писать о банальных вещах, то просто обязан показать свой, оригинальный взгляд на привычные вещи. В стихе же - всё довольно сумбурно и даже неряшливо. Вот, на примере только первого катрена (дальше уже и читать не хочется): Обветшал пятистенок. Пустынны большак и лужайки. Я во взрослую жизнь совершил из деревни побег. Не забудутся дивные зорьки да складные байки. Жаль деревню - она отживает безропотно век. Вторая строка ломает семантику: непонятно, ЛГ вернулся в деревню или только что убежал из неё? Третья строка - тоже не "ах": видимо, ЛГ просто вспоминает о деревне? Но тогда четвёртая строка - вообще ни с чем не стыкуется. В общем, никакой логики, всё перепутано... Повествование формальное, без внутреннего переживания. "Жаль деревню" - слишком холодно, отстранённо. Яна Тали 11.10.2018 09:13 Заявить о нарушении
Второе стихотворение я отметила "четвёркой".
Тема, конечно, банальна, но образный ряд интересный. Но и недостатки есть. Автору на заметку: Если встретишь меня, не узнаешь.(с) Позову - не припомнишь мой голос. И душа не раскроется настежь, Не погладишь волос рыжих колос. (фонетика не очень хороша: "рыжиХ Колос" - спотыкач...) Только в снах говорил ты со мною, Целовал, не шутя, нежно руки. ("не шутЯ, нЕжно" - два ударения подряд) Простирался наш путь под луною, И тонули в созвездиях звуки. Повстречались в серебряном храме, Не прошли безучастные мимо. Закружили мажорные гаммы, (если кто учился в музыкальной школе, знает, что нет в природе "мажорных гамм", а есть "мажорные лады") Повенчали в напевах незримо.(в храмах поются минорные песнопения, а не мажорные) О тебе мысли-строки в пустыне. Каждый миг мой тобою заполнен. Жизни истины стали простыми, ("жизни истины" - инверсия) Сладко быть мне в плену, птице вольной.(нелогично: птица вольная, но в плену?) И зачем нас мечты обвенчали? (если бы лит-герои были обвенчаны, то не расстались бы) Если шепчут пески мне: "Не твой он..." И брожу я счастливо-печальной, Где барханы - застывшие волны. Яна Тали 11.10.2018 14:53 Заявить о нарушении
Третье стихотворение - в принципе, неплохое... Но опять же - банальщина! Всё очень примитивно. Нет никаких аллегорий, кроме "дом - храм". Общий посыл, обращённый к дому, выглядит каким-то заклинанием: "помоги не забыть", "помоги выжить", " помоги не застыть"... Всё это НЕ ИНТЕРЕСНО!
В предпоследней строке советую переставить слова: "Вновь я тебе признаюсь". Не знаю, каков-таков "лик" у дома? Наверное, свою любовь и надо было выразить через особые черты родного дома? А не просто восклицать: "Русь в твоём лике - люблю!" Слишком пафосно... Всё-таки, Русь - понятие в сто раз шире, чем отчий дом. Яна Тали 11.10.2018 15:07 Заявить о нарушении
Спасибо, Яна! Мне всегда интересно узнать мнение читателя, взглянуть на свой стих со стороны. Позитивно отношусь к разборам: с чем-то соглашаюсь, с чем-то нет. Подумаю над Вашими замечаниями.
А вот это Ваше высказывание меня удивило: "если кто учился в музыкальной школе, знает, что нет в природе "мажорных гамм", а есть "мажорные лады"" Я училась в музыкальной школе и всегда считала, что гамма До-мажор - это мажорная гамма. Васина Валентина 11.10.2018 21:29 Заявить о нарушении
Всем здравствуйте!
Как-то выражать своё мнение неловко, когда за твоё стихотворение мало кто голосовал. Но я попробую. Поддержу Яну. Я поставила стихотворению-победителю - 4 (автор не изменяет своему стилю и жанру. Особенно понравилась строка: "Только дождь на тонюсеньких ножках плутает по лесу", есть небольшие замечания по фонетике и путанице в рассказе, да и тема взята уж очень спекулятивная "умирающая деревня вызывает жалость", не хватает новизны, но образность спасает заданный ракурс), за остальные обсуждаемые стихотворения я не голосовала. Объясню подробнее. №2 Не погладишь волос (рыжих) колос. (или "рыжий" надо или... с колосом что-то делать. Ибо не все знают, что есть такое плетение, а потому редко употребляемое словосочетание не работает: колос один, волос много. В сочетании возникает аналогия распространённой ошибки: у девушки рыжий волос. (Сравните: волос рыжих колос - как-то не очень, нмв) Только в снах говорил ты со мною, Целовал, не шутя, нежно руки. (здесь с Яной не соглашусь насчёт стыка ударения - иначе все анапесты переписывать надо, а ведь при коротких словах допускается сверхударение, следующее за ударным слогом. Так что, придирка явная) Повстречались в серебряном храме, Не прошли безучастные мимо. (безучастные - может, выделить запятыми?) Закружили мажорные гаммы, (к автору: Вы себе представляете звучание гамм? Я училась в муз школе. Все играют гаммы, как упражнения. Но что-то я не представляю, чтобы под гаммы венчание проходило... Это даже не этюды, к примеру, Черни. Минор, мажор - не важно) Повенчали в напевах незримо. (гаммы повенчали?) О тебе мысли-строки в пустыне. Каждый миг мой тобою заполнен. Жизни истины стали простыми, (слипание и-и гласных, хотя одно из них под ударением, но в строке сплошные "и". их ещё выговорить надо) Сладко быть мне в плену, птице вольной. (ляп - однозначно, оксюморон) И зачем нас мечты обвенчали? (Ах! Всё-таки мечты повенчали, а не гаммы. Это подаёт надежду, но уже поздно, впечатление испорчено) Если шепчут пески мне: "Не твой он..." (фонетика бормотания "не-не") И брожу я счастливо-печальной, Где барханы - застывшие волны. Единственное, что мне понравилось - это последняя строка, и хотя она очень важна, её недостаточно, чтобы проголосовать) Рифма "твой он - волны" слабая. №3 снах-признаюсь - это не рифма!!! Дом - храм, и обращение к нему, на мой взгляд, не для русскоговорящих народов. Сомнительный образ, хотя понятно, что хотел сказать автор. В последней строке небольшой сбой ударения на "твОём". Дактиль, всё-таки. Кстати, за все 3 стихотворения никто не отдал свой голос, что оно лучшее. Всем удачи и радости в творчестве! Шик Арина 11.10.2018 23:55 Заявить о нарушении
Валентина, извините, я имела в виду: "напевы", а точнее - песнопения в храме исполняются зачастую в миноре. Это не гаммы, а мелодии, соответствующие минорному ладу. Конечно, мажор в храме тоже иногда присутствует. Например, Пасхальные песнопения. В частности, тропарь "Христос воскресе из мертвых".
Вообще, ко всему, что касается храмовых служб, надо относиться с осторожностью... Яна Тали 12.10.2018 09:26 Заявить о нарушении
Арине.
"Только в снах говорил ты со мною, Целовал, не шутя, нежно руки. (здесь с Яной не соглашусь насчёт стыка ударения - иначе все анапесты переписывать надо, а ведь при коротких словах допускается сверхударение, следующее за ударным слогом. Так что, придирка явная)" Беда в том, что из двух слов, в которых естественные ударения соседствуют, одно в угоду анапесту своё ударение теряет. Когда теряют ударения предлоги и союзы - это терпимо, но когда теряет ударение слово, на котором делается АКЦЕНТ, то читатель спотыкается. Посмотрите сами: "Целовал НЕ ШУТЯ, НЕЖНО руки" - тут слово "нежно" приходится читать безударно. Но автор делает на этом слове акцент, для автора важно подчеркнуть: оба слова ВАЖНЫ! Лично я бы постаралась в данном случае избежать накладки... Это не придирка. Можно было бы выразиться иначе, не ломая ударный строй. Например: "Целовал нежно робкие руки" - в этом случае безударность слова "нежно" компенсируется. Яна Тали 12.10.2018 09:42 Заявить о нарушении
Яна, приьянуто за уши насчёт акцента на "нежно", как на наречии. Оно всё-таки по смыслу как дополнение: как целовал? Нежно.
Шик Арина 12.10.2018 12:57 Заявить о нарушении
Дополнение - и есть акцент. Если автор не может обойтись без дополнения, значит, ему необходим акцент. Я так понимаю...
Яна Тали 12.10.2018 13:48 Заявить о нарушении
Если на каждрм дополнении делать акцент, то можно пересолить блюдо)))
Целовал, не шутя, руки. Вполне можно обойтись без "нежно", поэтому придирка чистой воды. Шик Арина 12.10.2018 14:04 Заявить о нарушении
Арина, ещё раз: это не придирка. Данное место считаю неудачным. Таково моё восприятие, и я всё объяснила. Извините, если моё мнение не синхронно Вашему. Но спорить до хрипоты я не буду. Остаюсь при имхо.
Яна Тали 12.10.2018 14:21 Заявить о нарушении
Выражаю благодарность Арине и Яне за обсуждение представленных текстов. Думаю, не зря, а на пользу всем.
Удачи всем, вдохновения для прекрасных, содержательных произведений! Пусть каждое найдёт своего читателя! Клуб Золотое Сечение 12.10.2018 19:58 Заявить о нарушении
А я на все 100% согласна с победителем. Банальная тема - да ну и пусть, я всегда плачу под такие стихи. Это часть моей жизни. Большая часть.
Актрисулька 12.10.2018 20:42 Заявить о нарушении
По поводу стихотворения Юрия. Конечно, тема заезжена, и изрядно... Но произведение исполнено на высоком уровне: образность, метафоричность, последовательность изложения. Пара замечаний, которые я хотел бы высказать здесь, не повлияли на мой высший балл.
1. В предпоследней строфе смешение времён (будущего и настоящего). 2. Рифмы "полей-журавлей" стоило бы избежать. Надоела. Стихотворение Валентины. Сюжет хороший, правда, снова без новизны. Основные проблемы вижу в стилистике. "И душа не раскроется настежь, Не погладишь волос рыжих колос." Сумбурность в перехлёсте образов: то одно, то другое... взаимосвязи нет. В последней строке неудачная инверсия. Рифма: то грубая, то банальная. "Целовал, не шутя, нежно руки." "Не шутя" - лишний втык, резко снижающий впечатление. "Не прошли безучастные мимо." Кто? Куда? Читатель может домыслить... однако, недоработка... "О тебе мысли-строки в пустыне." Почему строки, а не столбцы? Что за пустыня? "И брожу я счастливо-печальной, Где барханы - застывшие волны." Концовка неудачная. "Где" как связано с предыдущими строками? И откуда взялись барханы? В целом, здесь доработать бы... Стихотворение Натальи. Вроде бы и красиво, но много непонятного... Для начала: к кому обращена мысль автора? Кто этот "ты"? Далее. Если остался дом-храм, то зачем от него бежать? Почему нужно напомнить именно волю, а не, скажем, что-то дорогое, забытое? Да и воля не напоминается - она формируется, проходит становление... Также можно упомянуть кое-какие ритмические сбои, резкую смену размера со 2-й строфы, нестыковки в рифме (есть глагольный вариант, а есть "снах-признаюсь" - вообще не рифма). Как-то так... Спасибо уважаемой Ведущей и всем Авторам за этот конкурс! С почтением. Алексей Бекорюков 13.10.2018 11:01 Заявить о нарушении
И Вам, Алексей, спасибо за дельные замечания.
Клуб Золотое Сечение 13.10.2018 12:09 Заявить о нарушении
О чём вы, друзья? "Банальных тем" не бвает вовсе! Как уже сказано: "Нет ничего банального на свете!" Куда страшнее банальность строк - таких, как "дивные зорьки", "притаившийся румянец зари"... Это даже не метафоры, это просто не русский язык.
"Поднебесье крылами листая" - вам это нравится? Правда? Юрий, а вам самому? Да? Печально, когда победителем становится автор так слабо владеющий Русским языком, а о Поэзии, похоже, не имеющий ни малейшего представления. Во всяком случае, вы не чувствуете её, Поэзию. Поэтическая глухота. "Так хоть ты" - точно тахта по окаменелым колдобинам. Русская речь выдаёт малейшую фальшивость, она - не случайна! В Поэзии - тем более: слова не могут быть подобраны случайно, это - как код ДНК! Каждое ВЕЛИКОЕ стихотворение в Русском языке - код ДНК; оно может быть написано (собрано!) только этим и никаким другим способом! Ещё печальнее то, что автор, кажется, нисколько не сомневается в своей литературной состоятельности и даже гордится ею: "член", член", "лауреат", "лауреат" - неоднократно повторяет он про себя на своей страничке. "Член Российского Союза писателей, член Союза журналистов РФ". Тем печальнее, Юрий. Другой грустный момент в том, что именно за это стиъотворение проголосовало большинство авторов. Закрадывается мысль: подавляющее большинство совершенно не чувствует Поэзию? Не слышит затасканность метафор? Да Бог с ними, с метафорами! Страшнее, когда столько авторов настолько не понимают - это НЕ ПОЭЗИЯ! И никакого "плача журавлей" здесь нет. Разве что - плач по Русской Поэзии. Что касается поучительности, она здесь одна: приходится констатировать, что массовость просто убивает Поэзию вообще и Русскую Поэзию - в частности. Эссенин 16.10.2018 19:05 Заявить о нарушении
Господа, не переживайте!
У автора последней реплики на странице сплошная матерщина и мерзость. Зато он ратует за чистоту русского языка и поэтику! А частичная несамостоятельность образного ряда в стихотворении Юрия переплетается с элементами авторской новизны. Разумеется, голосование на площадке далеко от совершенства, но когда есть стремление к взаимному общению и пониманию друг друга - постепенно, хотелось бы надеяться, придём и к более вдумчивому восприятию присылаемых на конкурс стихотворений... Алексей Бекорюков 16.10.2018 19:44 Заявить о нарушении
Согласна полностью с Алексеем! Сохраняем спокойствие и рабочую обстановку.
Клуб Золотое Сечение 16.10.2018 21:08 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
