Рецензия на «Одинокий Ангел» (Виталий Никитин)
Хорошая работа! Торопливо-сбивчивый темп,как мячики жонглёра, держат внимание всё время вверху и в движении, создавая неуютное ощущение погони, побега и подводя к резюме - заключительной фразе стиха. Чернобурый Лев 09.02.2018 00:08 • Заявить о нарушении
Никаких серьёзных промахов в стихе нет, но в трёх-четырёх местах можно подправить.
Могу подсказать. Если интересно, конечно. Чернобурый Лев 09.02.2018 00:16 Заявить о нарушении
Буду очень признателен, Лев, если сочтете возможным указать на ошибки.
Виталий Никитин 09.02.2018 14:18 Заявить о нарушении
Ошибок здесь нет, скорее, я бы сказал, недошлифовки.
> Оранжевая луна была бы хороша где-то, в фантастической, в нереальной обстановке. Здесь этого нет, поэтому ей лучше быть просто серебряной. > Шестая строка самая неудачная: Два первых слова неуклюже поменялись местами; Читающий сразу наталкивается в темноте на какие-то ряды - ряды чего, сколько, зачем..!? Осознание, конечно, тут же приходит, но поздно! - плавный ритм восприятия уже нарушен! Да и образность не в фокусе... Тут лучше типо: Минуя фары [Роллс-Ройсов]и Ягуаров [Мерседесов - если избегать двойной рифмы в строке] - так всё гораздо легче, глаже. Чернобурый Лев 11.02.2018 05:25 Заявить о нарушении
(Насчёт Мерсов, пардон, дал маху я - не рифмуется к тротуарам(; - но в марках машин поле для рифмовки необъятное.
>...бессилЬя губы. > В последней строке аккорд должен быть максимальным: И ангел понял - он здесь... Вот что я могу предложить. А в остальном стих просто великолепен, я рад, что набрёл на него, и был бы рад, если бы мои дружеские замечания помогли тебе (можешь использовать их в полной мере) сделать его ещё совершеннее. Дальнейших успехов! Cheburle Чернобурый Лев 11.02.2018 06:06 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
