##
под заказанную дорогу
разлохмаченную гармонь
кровь играет тобой в пирогу
на воде по которой огонь
с нефтяной недалёкой вышки
расстилается не стоймя
а по кругу сверхновой вспышки
оплавляя ничьи края
-----
RE: 1-2 строки подозревают песенную стилизацию,
и они хорошие.. 2 последние - тоже; смыслово.
все остальные (3-6) - плохо.
а так - стих хорош.. (мог бы)

##
по приборам смотришь: течёт болит
неупиваема и сия
чаша
горечь напитка претит
кольцами сворачивается змея
перед тем как выбросить этот яд
перед тем как придёт не свой черёд
на себе остановит взгляд
пропустит вперёд
-----
RE: "сия" - хорошо, потому что и "сия", и "сияюща"
"чудится в слове контекстном"),
а если слово не однозначно и чудится то оно от слова чудо.
"горечь напитка претит"
- самая плохая строка в стихе. очевидна, проста.
уже "напитку" было бы лучше.
смысл стиха сложен - целиком зависит от читающего,
но не написавшего; и это делает его неоценимым).

##
откупившись задарма
ценник или жизнь сама
отрывается нашлёпкой
археолог над раскопкой
чахнет мужнина жена
смерть с подарочной коробкой
где ни фантиков ни дна
-----
RE: отлично. но всё же - не премину найти "самое мне не то":
"чахнет мужнина жена".

##
уходить под воду как по воду
феминистке в сквозной парандже
коромысло прибито к ободу
на немыслимом этаже
в марианской окопной впадине

ведра бьются о тыл врага
и спекается звон на ссадине
как вольфрамовая дуга
-----
RE: худшая строка: "феминистке в сквозной парандже"
смыслы мне туманны..
безнадежно спрятаться, но всё же пропустить удар.. (красивый)
слишком сложный мне стих.

##
легли валетом а встали одной колодой:
в братской могиле - каждому по подъёмной
силе по правилу рычага по свободной
от падения в бездну энергии неуёмной
от единого-неделимого кому карты в руки
не даются - веером или стопкой -
до принятия воинской присяги и крестной муки
на миру у мёртвых и там, за скобкой
-----
RE: уже писал:
технически - чрезвычайная концентрация слова,
оттого много смысла. ключевые мне строки - 4я и 8я.
стих хорош.. мысли не все близки и понятны, ну так тем и хорош - тоже..

##
опорно-двигательных мест
и мест живых не понарошку
нет
лишь расходится окрест
наждачным кругом под обложку
неуболимое ничьё
само себе двужалый шершень

точу ножи
беру старьё
вращаю стержень
-----
RE:
почти хорошо. плохо что: стих-жалоба - большей частью, что простит его.
впрочем, он и без этого акцента простой.
и есть слово, имхо - не то: "беру".

##
силы покинутые на износ
тело расшатывают порожним
душу подставив под ливень-вопрос
между траншеей и знаком дорожным
но на опомнившегося не вдруг
голос слетает некровельной жести
масти не той -
и уходит из рук
грузом не двести
-----
RE:
на первый взгляд показалось "плохо",
но сменил "ритмику и угол чтения" и мне стало лучше)
и всё же: показалось
что многовато "чуток-патетики" (особенно - "душу под ливень-вопрос")
и что последняя строка несёт отпечаточек избитости.

##
где ни брат по разуму ни подельщик
ни за левым плечом кино-дублёр
фальшивоответчик и беспредельщик
голос-минёр
поле магнитное для учений
силы тяжести - для свобод
падения мимо воронок и мимо цели:
себе в испод
-----
RE: сложный мне для понимания стих.
первые 2 строки кажутся ни при чём, далее - мне проще).
но общее впечатление:
ты опередила время в котором мы живём - мы ещё так не понимаем.
гротескной лаконикой: гений из будущего - нам аутист....
(я и про стиховыражение мысли, и даже про саму)

##
зрящий в корень видит древо:
разветвляющее слева
сеть на пойманное с маху -
на себе порвав рубаху
сердце с каменным уловом

в паре с духом нездоровым
ангел бездны абаддон
в землю вкопан
за кордон
судьбоносный ариэль
мчит
но твой амалиэль
при тебе
в души разломе

никого-то больше кроме
-----
RE: немного резануло "множество духов и имен ангелов подряд".
это ведь не гайавата), стих короток, имена заслоняют собою его территорию.
технически - стих прекрасен.
уровень сложности, и при этом - понимаемости, нормально высок), и гармоничен ей.
любо.

##
время обкатывает авто
трасса с двенадцати до шести
сложены дворники но зато
выпущены шасси
каждым ходикам - по крылу
с курантами и москвой

тихо окапывайся в тылу
под часами не стой
-----
RE: стих мне совершенно пуст.
м.б. ты заложила что-то, своё, но никому оно более не видно.

##
сто лет в обед и тыщу к той вечере
с потухшим факелом в пещере
с огнём вовеки недобытым
не благодатным нам но ядовитым
по всем щелям под каждой половицей
(должок!) скребущий коготок
и тьма египетская храмовая жрица
нетопырей и мумии чертог
-----
RE: повторюсь: стих мне совершенно пуст.
но чуть поправлюсь: менее пуст чем "время обкатывает авто",
ибо здесь есть смутные догадки человека
"о тщетности, одиночестве, утрате надежд, и об угрызении собою, не ставшим".
и уж конечно, этот стих лучше чем "или там где орёл-невеличка" (удалённый),
ибо "не мелок, хотя и пуст".

##
на хлебе или на воде
не спрашивай на чём и как
столы накрытые нигде
как самобранки на верстак
какую пулю на отлёт
и на раздрай снаряд
нам похоронка перешлёт
сто душ назад
-----
RE: просто плохо. и последние две не спасают.

##
укрепление бескожно
еле зримое престижно
выйди вон если возможно
но останься неподвижно
сердце с гласной перемычкой
на согласных в нервных ранах
с тем что мечется на спичках -
как ни странно
-----
RE: впечатление что стих писался словами, но не мыслью.
"мысль не родила слово, случился.."
игры гласных-согласных и четырёх "жно". не более.
а ведь она точно была беременна.. (недоосязала))

##
как бормотухи мутный пузырёк
(и ты налёг)
душа: взболтай остаток
(приберёг)
опохмелившись на себя чутьём
и падая себе в проём

так и живём
-----
RE: пусто. чутьё с проёмом не спасли.

Сергей Павлов-Павлов   26.05.2017 21:16   Заявить о нарушении

##
у широты и долготы
подшёрстком ледяным
там где столбы не соляны
не спущены плоты
опорным пунктом и ковшом
височный котлован
черпая - душу на потом
откладывая под щелбан
не стой у стрелки на путях
(ату меня, ату
вторым дыханием взатяг
в кавычку на лету)
-----
RE: вот стих, где, прости, просится техническая корректура:
мне показалось, что первая и последняя строки его
могли бы быть и укорочены:
"у долготы" и "что на лету".
это убрало бы однообразие ритма и придало бы эффект
"стиха, как случайного обрывка".
стих сложный и красивый.
последние 2 строки не очень, они более "придуманно-красивостны".

##
восемнадцатым хреном без соли
заедая себя на привале
жди не веления крови -
сцепки на перевале
когда карабин в разломе
на высоте порога
боли и жизнь не в зоне
счастливого эпилога
-----
RE: просто, и просто плохо. особенно первые 2.
простецкие последние 2. патетичные 3 и 4.
ноль.

##
не утечка эха за тридевятое немоги -
пояс верности распоясанный по полюсам
расходящийся голос на сходящиеся круги
расходящийся голос на сходящиеся круги
наложился калькой по выданным адресам
и вечерней лошадью услана астральная бандероль
(память делает мне сибирь и
растекается резаному повдоль
в кровь-урал разбивая бивни)
-----
RE: повтор здесь - очень)
"сибирь и" и "бивни" - а) известный приём б) микроном искусственный
в) но мне тоже нравится)
про идею: "вечерней лошадью" послать нечто - те же 3 пункта скажу.
и про память-сибирь мог бы сказать то же,
но не встречал совершенных аналогов; уникально и сильно.
хороший стих.. (не могу судить объективно); но у тебя есть и много лучше.

##
по приказу или по доброй воле
сняты с места отправлены кто куда
в разные стороны силы боли
вилами в голые провода
ворошить стожок
на подкожном сале
пригорая в капсуле "я не я"

лёгких путей от себя не искали
ищущие себя
-----
RE: последние 2 строки - чистая патетика.
а вообще - стих мне не нравится. опять пуст.
и снова: "капсула" не спасает.

##
кто стоит в изголовье на самой меже
невесом как часовня с кукушкой -
у безвременья в хвойном его шалаше
у беспамятства ком под подушкой
но на линзу стекает как света ручей
выжигая подкожные руны:
никому не свояк по природе вещей
на лыжне семиструнной
-----
RE: излишне красив, особенно тезаурусом:
руны, безвременье, изголовье, часовня, семиструнной, подкожные, ...
и непростота строк не нарисовала ими сложность мысли.
это в лучшем случае придуманная эмо-зарисовка момента, но не стих.

##
в погребах невинных, с роду
что ни пьян то в стельку-дранку
голос: вслушаться в породу
горную, смолчать чеканку
на волне без амплитуды
в медногории у шахты

отбыл к эху на этюды
прямо с вахты
-----
RE: удивительно,
но даже в таком коротком можно написать 3-4 лишних строки:
"что ни пьян то в стельку-дранку"
"в медногории у шахты"
"прямо с вахты"
и даже
"в погребах невинных, с роду"
- эти 3-4 просто отнимают место у того что не получилось появиться..
и ведь другая половина строк - супер, просто супер.

##
когда-нибудь по шейку и с головкой
укроет сказку на ночь нам не велено
но сна с блестящей окантовкой
отсыплет видимо-невидимо
и длин размотанных немерено
и ткани (всё бесплотной) на отрез
особым подотделом мчс
воздастся по делишкам и по думкам
и почта что разложена по сумкам
дойдёт надеждой на авось

как повелось
-----
RE: если кто скажет что у всех рифм есть пара,
а у "невидимо" - нет, я пристрелю его со словами: "есть. видимо.")).
в т.ч. и благодаря этой невидимой рифме) эта почти-стилизация
что-то очень хорошее вызывает.
написано мягко, но ирменно хорошо. и правда ведь - как на ночь..
"укроет сказку на ночь нам не велено" - лучшая строка, превосходная.
и концовка хорошая. много чего хорошего.

##
нерестилище чудовищ
воды тихие в бегах
отворяй ларец сокровищ
на своих двоих ногах
запасными костылями
расплатившийся за вплыв
благо небо с вензелями
не ушло в отрыв
-----
RE: "на своих двоих ногах" - а вот прицеплюсь:
- а можно не на своих?.. а можно не на двоих?..
строка кажется лишней в стихе
несмотря на то что первая половина его опять чудится стилизацией.
и вообще, идея неба в отрыве и вод в бегах
это слишком мало
для стиха. красиво, но мало.

##
...в оркестровую яму смычков и колков
в бабий яр кровосмеси
этой музыки стреляной с пару шагов
на спаси и воскресни
замешавшей себя до того дрожжево
что на соде и пепле
не спохватишься вымесить после всего
нот воздушные петли...
-----
RE: очень чёткая классическая конструкция. кристаллическая решётка.
смыслы стиха безусловны, и даже как бы "не совсем понятны"), но.. не моё.
"этой музыки стреляной с пару шагов" - не с пары?..
честно говоря, мне "с пару" даже лучше, бывает)

##
группа захвата вышедшего один на один
из себя самое из своих лубяных глубин
с одним из тех кто остался в тебе не выпер
взял огонь на себя (переходящий вымпел)

группа поддержки тех кто вовне, смыкаясь
плотным кольцом жаля и пресмыкаясь
душат и давят костно дробя в мучную
пыль и беспылье - скопищем и вручную

группа риска группа продлённых суток
группа идущих маршем, следящих за всем из маршруток
цирковая труппа стихоремесленный цех завода
и живая вода из местного водопровода...
-----
RE: блестяще. лучшее в подборке. но:
"цирковая труппа стихоремесленный цех завода"
- ни к чему, показалось. выпадает ненужностью.
приколись над вариантом:
"..., следяще за всем из маршруток
цирковая труппа, одноразовый труп без завода")

##
пальцем по пыли кровью по дёснам
выводила кривая римски арабски
тех что сидели уже на вёслах
катамараны сколачивали по-братски -
из лесного массива в иные кущи
где на входе-выходе пустоту с вещами
караулит таможня "счастливый случай"
с вещмешком со сменкою за плечами...
-----
RE: почти плохо.
2 строки с пустотой и случаем - хорошие, остальные - нет.
и зачем эта описаловка: "с вещмешком со сменкою",
когда можно было более концентрированно/нонсенсно..
"из лесного массива в иные кущи" - к чему?....

##
над уколовшим и околевшим
раньше данного слова
и овдовевшим не сиротливо
(речь, счастливо)

и под уколом невдовым
спиртом на ватке

отслоись на моей сетчатке

развяжи пятнашки
дай оступиться самой
без подножки
-----
RE: не понимаю. ищу: что здесь ?..
что здесь "не дневникового"?.. не нахожу.

##
закрепившееся в голосе
хордово бесхребетно
можно сказать коллоидно даже

дрожит студенисто
опрокидывается из посуды
от тепла разжижается

надо держать в холоде

но от этого теряешь голос
-----
RE: ещё один стих не по мне, вообще.

Сергей Павлов-Павлов   26.05.2017 21:17   Заявить о нарушении

когда я наедине с собой \в письме\ я никогда не жду понимания извне

всегда не оч понятно зачем читатель пытается надеть на автора свои очки
\особенно когда зрение у него, читателя, -20\

я не азбука чтобы читать меня по буквам
на а. ты обижаешься а ведь она права: ты буквоед...

...

теперь по текстам:

"под заказанную дорогу..." - "подозреваю песенную стилизацию"
не помню такой песни. честно

"опорно-двигательных мест..." - "стих-жалоба"
жалоба самой себе что ли?
я наедине с собой. рядом никого

"точу ножи! старьё беру!" - это же с улицы. я-то причём?

"время обкатывает авто..." - "стих мне совершенно пуст"
ну конечно. это же не о тебе один из моск издателей сказал: "это стихи не для москвы" \горжусь бля ) \ \помнишь наш разговор?..\

насчёт "пару шагов" - с "пары" конечно \оговорилась я, бессонница\

"сто лет в обед..." ты вообще не понял
т.е. напрочь \как и удалённый из подборки\

"укрепление бескожно..." - не понял в квадрате
как и все остальные

и что значит "не по мне"?
как ч у ж о е может быть впору??

...

Ирма Гендернис   27.05.2017 12:13   Заявить о нарушении

о зрении и об очках.
читатель не надевает автора, а смотрит, и говорит что видит.
да, в своих очках.
дело вовсе не в диоптриях, а в ином взгляде.

---из переписки:
диоптрии зависят исключительно от слепого
(а человек слеп - всегда),
и даже назвал бы это не диоптриями а
преломляющими/искажающими очками.
каждый искажает под себя,
но какому исковерканному взгляду больше верить?..
из-под "розовых-на-тебя-очков", когда всё туманно
(что аналог для
поразительно/удивительно/пронзительно и иже),
или взгляду, который пусть и ошибочен кажется во многом,
но пытается дать
объективную конкретику состава преступления поэта:
почему одни стихи вовсе не кристаллы, а другие - да,
и даже просто - различает их.

---
если считать, что
"в стихах нет мелочей [а их нет!] - это буквоедство",
- то да, я буквоед.
я и а. писал:
"- а я не считаю что в стихах существуют "мелочи"; правда, не считаю.
вплоть до заглавности, переноса, разбивки, знака, пробела.
для меня всё это - тоже очень важно,
как и рифморитмика, тезаурус, стиль, неявность мысли, и т.п."
в самом деле - это не буквоедство, а более серьёзное отношение к делу.

---
"под заказанную дорогу..." - песенно именно стилистически,
но не адресно к какой-либо песне.

---
выражение "не по мне" - да, крайне неудачно. просто
пытался смягчить частое употребление слова "пусто".

---
ещё раз перечитал.
"время обкатывает авто" - да. не понял сразу. красиво нае.. обманула)
но есть шанс что я просто придумал в нём новое для себя..
"сто лет в обед" - нет, считаю что понял, ибо не прочёл иначе, чем написал.
(если прочесть иначе, то получается только мельче.)
"укрепление бескожно" - нет. по-прежнему мелко, и даже пусто.
"закрепившееся в голосе" (удавленный) - нет.
максимально корректно: стих непонятен, а честно - ни о чём.

---
"не понял в квадрате как и все остальные [стихи]" - ?
не уверен, что формулировка корректна.
понять - не значит понять авторски, это в принципе невозможно.
а вот не понять - возможно только в единственном смысле.
но ведь понять по-своему - не значит - не понять.
(запутываю))

---
'это стихи не для москвы'. но издатель тоже неправ, иначе он - с большой п.
стихи не делятся на регионы, их ареал всегда единственен - голова читающего.

Сергей Павлов-Павлов   27.05.2017 15:26   Заявить о нарушении

"из переписки" - с этим да, согласна

а "пусто\не пусто" и тп разборы - я не фехтую...

...

Ирма Гендернис   27.05.2017 22:33   Заявить о нарушении

зы: хотя почему именно твой взгляд - объективен, а?
погугли список критич статей жени: она что, по-твоему, чел с улицы?

...

ладно
взлохматил - и на том спасибо

...

Ирма Гендернис   27.05.2017 22:45   Заявить о нарушении