Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Соглашусь с предыдущим оратором: в качестве наброска это очень хорошо, но некоторые детали подводят. В целом, нравится, несмотря на сказанное в предыдущих рецензиях, мне совсем не майеровские "Сумерки" пришли на ум, а разная хорошая готика. Теперь давай, опять же, сразу на "ты" и я объясню, что не очень понравилось. "Они тянут меня и зовут за собой" - ударение чуть-чуть поплыло, читается "Они" с ударением на О. Как вариант: "Духи". "призрак живых" - странное выражение, тут речевая избыточность, по-моему. "Призрак мёртвых" же не бывает. Насчёт рифмы в предыдущей рецензии правильно замечено, тем более что остальные рифмы тут точные. "Луна" напиши с маленькой буквы. "И вот сумрак и я - уж жених и невеста" - эту фразу лучше как-то переделать, иначе на слух или при невнимательном чтении текста можно воспринять так: "И вот сумрак [наступил]. И я - уж жених и невеста":) Кстати, "уЖ Жених" не очень звучит, как будто пчела в текст залезла. Скопления согласных лучше вообще избегать, если это не сознательная звукопись. "Я теперь не своя - и не помню об этом." - о чём не помнишь? сформулировано расплывчато. "Стали длинные дни, ну а ночи - короче" - разве не наоборот? когда погружаешься во мрак (физически, духовно), всё темнеет и получается сплошная ночь. Либо я вообще логики не понял. "Тесно стало в лесу, меня кличут родные, А мне рОдные стены словно стали чужие." - про стены и про родных неудачно. Во-первых, какие могут быть рОдные стены в лесу? Во-вторых, если действие происходит ночью, родные спать должны и ничего не подозревать. Или всё это не одну ночь длится? Опять поплыло ударение, читается "мЕня". "На Луну глухо вою, на чужих - грозно лаю" - как было верно замечено, из-за этой строчке возникает ложная ассоциация с оборотнем, хотя героиня скорее становится каким-то древесным духом. Рифма "Остыло - стыло" - это всё равно что "ботинки - полуботинки". "А по плотности воздух - похожий на воду." - ПО ПЛОТНОСТИ - как из учебника физики. Да и грамматически надо бы "похож на воду". Как вариант (далеко не лучший): "Спёртый воздух похож на тяжелую воду". "Светя - себя" - не рифма. Если в стихах нравится мистика, советую повнимательнее перечитать поэтов серебряного века, особенно Фёдора Сологуба. Например: Высока луна господня. Тяжко мне. Истомилась я сегодня В тишине. Ни одна вокруг не лает Из подруг. Скучно, страшно, замирает Всё вокруг. В ясных улицах так пусто, Так мертво. Не слыхать шагов, ни хрустя, Ничего. Землю нюхая в тревоге, Жду я бед. Слябо пахнет по дороге Чей-то след. Никого нигде не будит Быстрый шаг. Жданный путник, кто ж он будет — Друг иль враг? Под холодною луною Я одна. Нет, невмочь мне, – я завою У окна. Высока луна господня, Высока. Грусть томит меня сегодня И тоска. Просыпайтесь, нарушайте Тишину. Сестры, сестры! войте, лайте На луну! Февраль 1905 Спасибо, всего хорошего. Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 16:18 • Заявить о нарушении
Доброго времени суток, так как ваш возраст я не распознала, буду на вы.
"Критиков я люблю, а вот критиканов приказываю сажать на кол" (с) начнём знакомство с этого. Катерина Терёхина 16.05.2015 21:18 Заявить о нарушении
"Они тянут меня и зовут за собой" - ударение чуть-чуть поплыло, читается "Они" с ударением на О.
А вы попробуйте вслух почитать. И не выговаривая каждое слово (это не парадная речь), а быстро. Это стихотворение есть бред, несвязная речь-пересказ от лица заплутавшей души. Это "о" у всех вызывало меньше всего вопросов. Катерина Терёхина 16.05.2015 21:20 Заявить о нарушении
"Призрак мёртвых" же не бывает.
Опа. А кого-чего призрак тогда бывает?.. Вы меня довели этим высказыванием до точки сборки. Катерина Терёхина 16.05.2015 21:21 Заявить о нарушении
Мне как-то всегда казалось, что именно мёртвые имеют свойство шататься в виде призраков, приведений и иже с ними. Призрак живого же - тень былого. Тень человека. Тень души.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:22 Заявить о нарушении
И это вещи совсем разные. Призрак живого ещё не умер, в отличие от просто призрака. Так что слово "живых" тут как раз-таки не лишнее.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
"И вот сумрак [наступил]. И я - уж жених и невеста" Кстати, "уЖ Жених" не очень звучит, как будто пчела в текст залезла.
Хорошо. Пчела, два шершня и майский жук. Если вы считаете, что я своих ошибок не замечаю, то вы ошиблись. Вот вы видите, как подправить этого "ужика"? Нет? Ну что же, я тоже. Значит и править ничего не будем-с. Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
"Я теперь не своя - и не помню об этом." - о чём не помнишь?
Тут, скорее, "и не знаю" должно быть. Об этом подумаю. Я свою мысль понимаю, вышла небольшая неточность при описании. Но правится она на раз-два, чем я вскорости и займусь. Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
"Стали длинные дни, ну а ночи - короче" - разве не наоборот? когда погружаешься во мрак, всё темнеет и получается сплошная ночь. Либо я вообще логики не понял.
Не поняли. Тёмная душа живёт лишь в ночи. И этой ночи ей мало. Дни кажутся бесконечно длинными, а ночи мгновениями, и жизни, жизни мало. Как "вечностями" кажутся минуты в моменты ожидания и мгновениями часы счастливой жизни. Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
"Тесно стало в лесу, меня кличут родные,
А мне рОдные стены словно стали чужие." - про стены и про родных неудачно. Во-первых, какие могут быть рОдные стены в лесу? Во-вторых, если действие происходит ночью, родные спать должны и ничего не подозревать. Или всё это не одну ночь длится? Опять поплыло ударение, читается "мЕня". С ударения начнём. Опять читаем вслух и не делаем "меня" ударным словом. Делаем ударным словом "кличут". И вуаля. Далее. В лесу стало тесно, а перед этим "стали длинные дни, а ночи короче". ДНИ. НОЧИ. Кажется, уже ясно, что всё длится не одну ночь. Во вторых, родные стены и родные люди остались ТАМ. И они ищут эту заблудшую душу. Катерина Терёхина 16.05.2015 21:24 Заявить о нарушении
"На Луну глухо вою, на чужих - грозно лаю" - как было верно замечено, из-за этой строчки возникает ложная ассоциация с оборотнем, хотя героиня скорее становится каким-то древесным духом.
Ответ на этот вопрос прочитайте в ответе предыдущему оратору, не хочу перепечатывать одно и то же уже, наверное, пятый раз. Рифма "Остыло - стыло" - это всё равно что "ботинки - полуботинки". Ну спасибо, вы третий человек, кто это заметил. Возьмите с полки пирожок. "А по плотности воздух - похожий на воду." - ПО ПЛОТНОСТИ - как из учебника физики. Вы недолюбливаете физику? Жаль, интересная наука. Что же, если серьёзно, практически в любой книге можно прочитать "Плотный, душный летний воздух..." Мне кажется, в этот момент (как и в моменте с призраком живых) вы уже просто не нашли, к чему придраться. "Светя - себя" - не рифма. Спасибо. Это не рифма. Это диссонансная рифма. Слышали о таком звере? Мистика в стихах мне нравилась. Попробовала написать один раз, на свою голову. Спасибо, больше не буду, поняла "что такое хорошо, и что такое плохо". Было с вашей стороны некрасиво набрасываться на человека, неизвестного вам, и тут же начинать разносить в пух и прах. У меня тут ещё 54 стиха лежит, может быть, все читатели сайта перестанут как заведённые писать рецки именно на этот? Покритикуйте уже что-нибудь другое, мне скучно. P.S> В вашей рецензии, в отличие от рецензии Пероспера Эд-Астра, я не увидела доброжелательности. Как сторонник людей со светом в глазах и в сердце, я отвечаю вам в том виде, в каком вы это сейчас читаете. Если чем-то обидела - прошу простить. Во всяком случае, в диалоге с вами заинтересована. Будьте добрее, удачи в творчестве и жизни, С весенним теплом, Катерина Терёхина 16.05.2015 21:24 Заявить о нарушении
Прошу простить за отдельные сообщения. Сервер почему-то не дал ответить одним куском.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:25 Заявить о нарушении
Мне 20. Все разьяснения прочёл и понял.
Что некрасиво - искренне прошу прощения, действительно я бы мог значительно мягче и плавнее всё сформулировать. Наверное, получилось высокомерно с моей стороны и с изрядными вкраплениями Капитана Очевидность, будь он неладен. Цели у кого-то отбить желание писать у меня совершенно нет, наоборот, это ужасно, что меня можно таким образом понять. Если пишешь - лучше забить на нелецеприятные мнения, чем переживать. "Если звёзды зажигают - значит это кому-нибудь нужно". Если всё ещё заинтересована в продолжении, можешь кинуть мне ссылку, что прочесть из твоего и с какой точки зрения (чтобы не получилось, что я тебя тыкаю носом во что-то очевидное). Ещё раз извини, если что не так. Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 21:41 Заявить о нарушении
Эту простыню удали, если глаза мозолит:)
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 21:45 Заявить о нарушении
Ну, если 20, то можно и на "ты" :)
Удалять не буду - не имею привычку ничего "подтирать", даже если это "что-то" отнюдь не сахарок :) Читать - да хоть всё. Раз уж выложила, против не буду))) Просьба будет только одна - не плеваться на всё то, что в списке ниже стихотворения "Завтра". Писалось давно, в детстве ещё, сейчас уже вижу там тыыыыщу косяков, но из жизни стихов не выкинешь :) Катерина Терёхина 16.05.2015 21:50 Заявить о нарушении
Насчёт "призрака живых" я, наверное, плохо объяснил, что меня смутило. По-моему, так говорить - так же нелепо, как говорить, например: "холодный снег". Призрак - и так ясно что кого-то живого.
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 22:55 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
