Рецензии на произведение «Кривда 21-22. 03. 15, полночь»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 10 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Понравился Ваш мистический стих))) интересная фантазия мысли))) С уважением
Игорь Климов 7 24.02.2016 15:35 • Заявить о нарушении
Понравился Ваш мистический стих))) интересная фантазия мысли))) С уважением
Игорь Климов 7 24.02.2016 15:35 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Катя, пусть что хотят говорят, но в этом стихотворении, что самое ценное, именно одухотворенность чувствуется. Нет, не отрицаю, что есть куча недочетов, но ты их со временем уберешь (в других произведениях). Главное, что поймала волну...
Cherry S 23.07.2015 11:36 • Заявить о нарушении
Катя, пусть что хотят говорят, но в этом стихотворении, что самое ценное, именно одухотворенность чувствуется. Нет, не отрицаю, что есть куча недочетов, но ты их со временем уберешь (в других произведениях). Главное, что поймала волну...
Cherry S 23.07.2015 11:36 • Заявить о нарушении
Спасибо! Очень неожиданно прочитать на это стихотворение хорошие отзыв =)
Катерина Терёхина 23.07.2015 11:52 Заявить о нарушении
Катерина Терёхина 23.07.2015 11:52 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Соглашусь с предыдущим оратором: в качестве наброска это очень хорошо, но некоторые детали подводят.
В целом, нравится, несмотря на сказанное в предыдущих рецензиях, мне совсем не майеровские "Сумерки" пришли на ум, а разная хорошая готика.
Теперь давай, опять же, сразу на "ты" и я объясню, что не очень понравилось.
"Они тянут меня и зовут за собой" - ударение чуть-чуть поплыло, читается "Они" с ударением на О. Как вариант: "Духи".
"призрак живых" - странное выражение, тут речевая избыточность, по-моему. "Призрак мёртвых" же не бывает. Насчёт рифмы в предыдущей рецензии правильно замечено, тем более что остальные рифмы тут точные.
"Луна" напиши с маленькой буквы.
"И вот сумрак и я - уж жених и невеста" - эту фразу лучше как-то переделать, иначе на слух или при невнимательном чтении текста можно воспринять так: "И вот сумрак [наступил]. И я - уж жених и невеста":) Кстати, "уЖ Жених" не очень звучит, как будто пчела в текст залезла. Скопления согласных лучше вообще избегать, если это не сознательная звукопись.
"Я теперь не своя - и не помню об этом." - о чём не помнишь? сформулировано расплывчато.
"Стали длинные дни, ну а ночи - короче" - разве не наоборот? когда погружаешься во мрак (физически, духовно), всё темнеет и получается сплошная ночь. Либо я вообще логики не понял.
"Тесно стало в лесу, меня кличут родные,
А мне рОдные стены словно стали чужие." - про стены и про родных неудачно. Во-первых, какие могут быть рОдные стены в лесу? Во-вторых, если действие происходит ночью, родные спать должны и ничего не подозревать. Или всё это не одну ночь длится? Опять поплыло ударение, читается "мЕня".
"На Луну глухо вою, на чужих - грозно лаю" - как было верно замечено, из-за этой строчке возникает ложная ассоциация с оборотнем, хотя героиня скорее становится каким-то древесным духом.
Рифма "Остыло - стыло" - это всё равно что "ботинки - полуботинки".
"А по плотности воздух - похожий на воду." - ПО ПЛОТНОСТИ - как из учебника физики. Да и грамматически надо бы "похож на воду". Как вариант (далеко не лучший): "Спёртый воздух похож на тяжелую воду".
"Светя - себя" - не рифма.
Если в стихах нравится мистика, советую повнимательнее перечитать поэтов серебряного века, особенно Фёдора Сологуба. Например:
Высока луна господня.
Тяжко мне.
Истомилась я сегодня
В тишине.
Ни одна вокруг не лает
Из подруг.
Скучно, страшно, замирает
Всё вокруг.
В ясных улицах так пусто,
Так мертво.
Не слыхать шагов, ни хрустя,
Ничего.
Землю нюхая в тревоге,
Жду я бед.
Слябо пахнет по дороге
Чей-то след.
Никого нигде не будит
Быстрый шаг.
Жданный путник, кто ж он будет —
Друг иль враг?
Под холодною луною
Я одна.
Нет, невмочь мне, – я завою
У окна.
Высока луна господня,
Высока.
Грусть томит меня сегодня
И тоска.
Просыпайтесь, нарушайте
Тишину.
Сестры, сестры! войте, лайте
На луну!
Февраль 1905
Спасибо, всего хорошего.
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 16:18 • Заявить о нарушении
Соглашусь с предыдущим оратором: в качестве наброска это очень хорошо, но некоторые детали подводят.
В целом, нравится, несмотря на сказанное в предыдущих рецензиях, мне совсем не майеровские "Сумерки" пришли на ум, а разная хорошая готика.
Теперь давай, опять же, сразу на "ты" и я объясню, что не очень понравилось.
"Они тянут меня и зовут за собой" - ударение чуть-чуть поплыло, читается "Они" с ударением на О. Как вариант: "Духи".
"призрак живых" - странное выражение, тут речевая избыточность, по-моему. "Призрак мёртвых" же не бывает. Насчёт рифмы в предыдущей рецензии правильно замечено, тем более что остальные рифмы тут точные.
"Луна" напиши с маленькой буквы.
"И вот сумрак и я - уж жених и невеста" - эту фразу лучше как-то переделать, иначе на слух или при невнимательном чтении текста можно воспринять так: "И вот сумрак [наступил]. И я - уж жених и невеста":) Кстати, "уЖ Жених" не очень звучит, как будто пчела в текст залезла. Скопления согласных лучше вообще избегать, если это не сознательная звукопись.
"Я теперь не своя - и не помню об этом." - о чём не помнишь? сформулировано расплывчато.
"Стали длинные дни, ну а ночи - короче" - разве не наоборот? когда погружаешься во мрак (физически, духовно), всё темнеет и получается сплошная ночь. Либо я вообще логики не понял.
"Тесно стало в лесу, меня кличут родные,
А мне рОдные стены словно стали чужие." - про стены и про родных неудачно. Во-первых, какие могут быть рОдные стены в лесу? Во-вторых, если действие происходит ночью, родные спать должны и ничего не подозревать. Или всё это не одну ночь длится? Опять поплыло ударение, читается "мЕня".
"На Луну глухо вою, на чужих - грозно лаю" - как было верно замечено, из-за этой строчке возникает ложная ассоциация с оборотнем, хотя героиня скорее становится каким-то древесным духом.
Рифма "Остыло - стыло" - это всё равно что "ботинки - полуботинки".
"А по плотности воздух - похожий на воду." - ПО ПЛОТНОСТИ - как из учебника физики. Да и грамматически надо бы "похож на воду". Как вариант (далеко не лучший): "Спёртый воздух похож на тяжелую воду".
"Светя - себя" - не рифма.
Если в стихах нравится мистика, советую повнимательнее перечитать поэтов серебряного века, особенно Фёдора Сологуба. Например:
Высока луна господня.
Тяжко мне.
Истомилась я сегодня
В тишине.
Ни одна вокруг не лает
Из подруг.
Скучно, страшно, замирает
Всё вокруг.
В ясных улицах так пусто,
Так мертво.
Не слыхать шагов, ни хрустя,
Ничего.
Землю нюхая в тревоге,
Жду я бед.
Слябо пахнет по дороге
Чей-то след.
Никого нигде не будит
Быстрый шаг.
Жданный путник, кто ж он будет —
Друг иль враг?
Под холодною луною
Я одна.
Нет, невмочь мне, – я завою
У окна.
Высока луна господня,
Высока.
Грусть томит меня сегодня
И тоска.
Просыпайтесь, нарушайте
Тишину.
Сестры, сестры! войте, лайте
На луну!
Февраль 1905
Спасибо, всего хорошего.
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 16:18 • Заявить о нарушении
Доброго времени суток, так как ваш возраст я не распознала, буду на вы.
"Критиков я люблю, а вот критиканов приказываю сажать на кол" (с)
начнём знакомство с этого.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:18 Заявить о нарушении
"Критиков я люблю, а вот критиканов приказываю сажать на кол" (с)
начнём знакомство с этого.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:18 Заявить о нарушении
"Они тянут меня и зовут за собой" - ударение чуть-чуть поплыло, читается "Они" с ударением на О.
А вы попробуйте вслух почитать. И не выговаривая каждое слово (это не парадная речь), а быстро. Это стихотворение есть бред, несвязная речь-пересказ от лица заплутавшей души. Это "о" у всех вызывало меньше всего вопросов.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:20 Заявить о нарушении
А вы попробуйте вслух почитать. И не выговаривая каждое слово (это не парадная речь), а быстро. Это стихотворение есть бред, несвязная речь-пересказ от лица заплутавшей души. Это "о" у всех вызывало меньше всего вопросов.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:20 Заявить о нарушении
"Призрак мёртвых" же не бывает.
Опа. А кого-чего призрак тогда бывает?.. Вы меня довели этим высказыванием до точки сборки.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:21 Заявить о нарушении
Опа. А кого-чего призрак тогда бывает?.. Вы меня довели этим высказыванием до точки сборки.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:21 Заявить о нарушении
Мне как-то всегда казалось, что именно мёртвые имеют свойство шататься в виде призраков, приведений и иже с ними. Призрак живого же - тень былого. Тень человека. Тень души.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:22 Заявить о нарушении
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:22 Заявить о нарушении
И это вещи совсем разные. Призрак живого ещё не умер, в отличие от просто призрака. Так что слово "живых" тут как раз-таки не лишнее.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
"И вот сумрак [наступил]. И я - уж жених и невеста" Кстати, "уЖ Жених" не очень звучит, как будто пчела в текст залезла.
Хорошо. Пчела, два шершня и майский жук. Если вы считаете, что я своих ошибок не замечаю, то вы ошиблись. Вот вы видите, как подправить этого "ужика"? Нет? Ну что же, я тоже. Значит и править ничего не будем-с.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
Хорошо. Пчела, два шершня и майский жук. Если вы считаете, что я своих ошибок не замечаю, то вы ошиблись. Вот вы видите, как подправить этого "ужика"? Нет? Ну что же, я тоже. Значит и править ничего не будем-с.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
"Я теперь не своя - и не помню об этом." - о чём не помнишь?
Тут, скорее, "и не знаю" должно быть. Об этом подумаю. Я свою мысль понимаю, вышла небольшая неточность при описании. Но правится она на раз-два, чем я вскорости и займусь.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
Тут, скорее, "и не знаю" должно быть. Об этом подумаю. Я свою мысль понимаю, вышла небольшая неточность при описании. Но правится она на раз-два, чем я вскорости и займусь.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
"Стали длинные дни, ну а ночи - короче" - разве не наоборот? когда погружаешься во мрак, всё темнеет и получается сплошная ночь. Либо я вообще логики не понял.
Не поняли. Тёмная душа живёт лишь в ночи. И этой ночи ей мало. Дни кажутся бесконечно длинными, а ночи мгновениями, и жизни, жизни мало. Как "вечностями" кажутся минуты в моменты ожидания и мгновениями часы счастливой жизни.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
Не поняли. Тёмная душа живёт лишь в ночи. И этой ночи ей мало. Дни кажутся бесконечно длинными, а ночи мгновениями, и жизни, жизни мало. Как "вечностями" кажутся минуты в моменты ожидания и мгновениями часы счастливой жизни.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:23 Заявить о нарушении
"Тесно стало в лесу, меня кличут родные,
А мне рОдные стены словно стали чужие." - про стены и про родных неудачно. Во-первых, какие могут быть рОдные стены в лесу? Во-вторых, если действие происходит ночью, родные спать должны и ничего не подозревать. Или всё это не одну ночь длится? Опять поплыло ударение, читается "мЕня".
С ударения начнём. Опять читаем вслух и не делаем "меня" ударным словом. Делаем ударным словом "кличут". И вуаля.
Далее.
В лесу стало тесно, а перед этим "стали длинные дни, а ночи короче". ДНИ. НОЧИ. Кажется, уже ясно, что всё длится не одну ночь. Во вторых, родные стены и родные люди остались ТАМ. И они ищут эту заблудшую душу.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:24 Заявить о нарушении
А мне рОдные стены словно стали чужие." - про стены и про родных неудачно. Во-первых, какие могут быть рОдные стены в лесу? Во-вторых, если действие происходит ночью, родные спать должны и ничего не подозревать. Или всё это не одну ночь длится? Опять поплыло ударение, читается "мЕня".
С ударения начнём. Опять читаем вслух и не делаем "меня" ударным словом. Делаем ударным словом "кличут". И вуаля.
Далее.
В лесу стало тесно, а перед этим "стали длинные дни, а ночи короче". ДНИ. НОЧИ. Кажется, уже ясно, что всё длится не одну ночь. Во вторых, родные стены и родные люди остались ТАМ. И они ищут эту заблудшую душу.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:24 Заявить о нарушении
"На Луну глухо вою, на чужих - грозно лаю" - как было верно замечено, из-за этой строчки возникает ложная ассоциация с оборотнем, хотя героиня скорее становится каким-то древесным духом.
Ответ на этот вопрос прочитайте в ответе предыдущему оратору, не хочу перепечатывать одно и то же уже, наверное, пятый раз.
Рифма "Остыло - стыло" - это всё равно что "ботинки - полуботинки".
Ну спасибо, вы третий человек, кто это заметил. Возьмите с полки пирожок.
"А по плотности воздух - похожий на воду." - ПО ПЛОТНОСТИ - как из учебника физики.
Вы недолюбливаете физику? Жаль, интересная наука.
Что же, если серьёзно, практически в любой книге можно прочитать "Плотный, душный летний воздух..." Мне кажется, в этот момент (как и в моменте с призраком живых) вы уже просто не нашли, к чему придраться.
"Светя - себя" - не рифма.
Спасибо. Это не рифма. Это диссонансная рифма. Слышали о таком звере?
Мистика в стихах мне нравилась. Попробовала написать один раз, на свою голову. Спасибо, больше не буду, поняла "что такое хорошо, и что такое плохо".
Было с вашей стороны некрасиво набрасываться на человека, неизвестного вам, и тут же начинать разносить в пух и прах. У меня тут ещё 54 стиха лежит, может быть, все читатели сайта перестанут как заведённые писать рецки именно на этот? Покритикуйте уже что-нибудь другое, мне скучно.
P.S> В вашей рецензии, в отличие от рецензии Пероспера Эд-Астра, я не увидела доброжелательности. Как сторонник людей со светом в глазах и в сердце, я отвечаю вам в том виде, в каком вы это сейчас читаете. Если чем-то обидела - прошу простить.
Во всяком случае, в диалоге с вами заинтересована.
Будьте добрее, удачи в творчестве и жизни,
С весенним теплом,
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:24 Заявить о нарушении
Ответ на этот вопрос прочитайте в ответе предыдущему оратору, не хочу перепечатывать одно и то же уже, наверное, пятый раз.
Рифма "Остыло - стыло" - это всё равно что "ботинки - полуботинки".
Ну спасибо, вы третий человек, кто это заметил. Возьмите с полки пирожок.
"А по плотности воздух - похожий на воду." - ПО ПЛОТНОСТИ - как из учебника физики.
Вы недолюбливаете физику? Жаль, интересная наука.
Что же, если серьёзно, практически в любой книге можно прочитать "Плотный, душный летний воздух..." Мне кажется, в этот момент (как и в моменте с призраком живых) вы уже просто не нашли, к чему придраться.
"Светя - себя" - не рифма.
Спасибо. Это не рифма. Это диссонансная рифма. Слышали о таком звере?
Мистика в стихах мне нравилась. Попробовала написать один раз, на свою голову. Спасибо, больше не буду, поняла "что такое хорошо, и что такое плохо".
Было с вашей стороны некрасиво набрасываться на человека, неизвестного вам, и тут же начинать разносить в пух и прах. У меня тут ещё 54 стиха лежит, может быть, все читатели сайта перестанут как заведённые писать рецки именно на этот? Покритикуйте уже что-нибудь другое, мне скучно.
P.S> В вашей рецензии, в отличие от рецензии Пероспера Эд-Астра, я не увидела доброжелательности. Как сторонник людей со светом в глазах и в сердце, я отвечаю вам в том виде, в каком вы это сейчас читаете. Если чем-то обидела - прошу простить.
Во всяком случае, в диалоге с вами заинтересована.
Будьте добрее, удачи в творчестве и жизни,
С весенним теплом,
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:24 Заявить о нарушении
Прошу простить за отдельные сообщения. Сервер почему-то не дал ответить одним куском.
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:25 Заявить о нарушении
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:25 Заявить о нарушении
Мне 20. Все разьяснения прочёл и понял.
Что некрасиво - искренне прошу прощения, действительно я бы мог значительно мягче и плавнее всё сформулировать.
Наверное, получилось высокомерно с моей стороны и с изрядными вкраплениями Капитана Очевидность, будь он неладен.
Цели у кого-то отбить желание писать у меня совершенно нет, наоборот, это ужасно, что меня можно таким образом понять. Если пишешь - лучше забить на нелецеприятные мнения, чем переживать. "Если звёзды зажигают - значит это кому-нибудь нужно".
Если всё ещё заинтересована в продолжении, можешь кинуть мне ссылку, что прочесть из твоего и с какой точки зрения (чтобы не получилось, что я тебя тыкаю носом во что-то очевидное).
Ещё раз извини, если что не так.
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 21:41 Заявить о нарушении
Что некрасиво - искренне прошу прощения, действительно я бы мог значительно мягче и плавнее всё сформулировать.
Наверное, получилось высокомерно с моей стороны и с изрядными вкраплениями Капитана Очевидность, будь он неладен.
Цели у кого-то отбить желание писать у меня совершенно нет, наоборот, это ужасно, что меня можно таким образом понять. Если пишешь - лучше забить на нелецеприятные мнения, чем переживать. "Если звёзды зажигают - значит это кому-нибудь нужно".
Если всё ещё заинтересована в продолжении, можешь кинуть мне ссылку, что прочесть из твоего и с какой точки зрения (чтобы не получилось, что я тебя тыкаю носом во что-то очевидное).
Ещё раз извини, если что не так.
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 21:41 Заявить о нарушении
Эту простыню удали, если глаза мозолит:)
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 21:45 Заявить о нарушении
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 21:45 Заявить о нарушении
Ну, если 20, то можно и на "ты" :)
Удалять не буду - не имею привычку ничего "подтирать", даже если это "что-то" отнюдь не сахарок :)
Читать - да хоть всё. Раз уж выложила, против не буду)))
Просьба будет только одна - не плеваться на всё то, что в списке ниже стихотворения "Завтра". Писалось давно, в детстве ещё, сейчас уже вижу там тыыыыщу косяков, но из жизни стихов не выкинешь :)
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:50 Заявить о нарушении
Удалять не буду - не имею привычку ничего "подтирать", даже если это "что-то" отнюдь не сахарок :)
Читать - да хоть всё. Раз уж выложила, против не буду)))
Просьба будет только одна - не плеваться на всё то, что в списке ниже стихотворения "Завтра". Писалось давно, в детстве ещё, сейчас уже вижу там тыыыыщу косяков, но из жизни стихов не выкинешь :)
Катерина Терёхина 16.05.2015 21:50 Заявить о нарушении
Насчёт "призрака живых" я, наверное, плохо объяснил, что меня смутило. По-моему, так говорить - так же нелепо, как говорить, например: "холодный снег". Призрак - и так ясно что кого-то живого.
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 22:55 Заявить о нарушении
Филипп Андреевич Хаустов 16.05.2015 22:55 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Привет, Катерина!
Обращаюсь на ты, потому как мы почти ровесницы.
Очень приятно встретить здесь родственную душу - такую же молодую, мыслящую, интересующуюся всем и вся! А так же близкими мне стариной, ролевыми играми, мифологией и оружием!
Очень приятно читать твои стихи, они мистические и завораживающие.
Вообще сейчас поэзия будто постарела, а ведь Пушкин и Лермонтов написали все, когда им еще 30 не было!
Ну а теперь про то, как сделать так, чтобы стихи заиграли всеми своими гранями:
Сбив ритма от четверостишия к четверостишию - это ничего. Иногда это вообще делается сознательно. (Сама с этим воюю с трудом)
Очень хочется сделать рифму в первом четверостишии -
"С ними чувствую связь, как родная я им
Не живая, не мертвая - призрак живых"
"Им"-так и хочется сказать "живым". (ну или что-то в этом духе)
Слово уж - ("уж жених и невеста") - мусорное, старайся его избегать.
Во втором четверостишии слишком много "и" лучше как-то их убрать или заменить
Не очень хорошее предложение - "Но теперь не своя". Не понятно, что ты хочешь сказать. Может лучше - "Я теперь не своя".
По поводу новизны и сюжета. Сюжет мне понравился. Новизна - это вообще вещь относительная. Для каждого поэта новое это хорошо потрепанное старое. И это нормально. Заставить поэта искать что-то сверхоригинальное - это значит заставить его не писать, а потратить кучу времени на поиски - "а не написали ли уже об этом?" Так и все вдохновение растеряется. А вот новое - это его взгляд, его въедающиеся в мозг рифмы, выворачивающие душу образы. Вот это действительно ценно.
Помнится, в одной из рецензии ты говорила, что ты рядовой рифмоплет - это плохая оценка. Она не дает тебе совершенствоваться, идти дальше. "Как пишу так и пишу". На самом деле у тебя большой талант и если ты научишься после написания чуть чуть подправлять свои стих - то станешь действительно хорошим поэтом. Может это придет не сразу, может позже у тебя внутри появится как бы слух - и все сразу будет становиться на места:)
Про хрень (то, что ты писала в другой рецензии):
Если подсовывают хрень - надо ли ее брать? Надо ли самому подстраиваться под эту систему, или все таки взрезать ее и сжигать своим глаголов всю эту чепуху?
А оборотнями в стихе правда пахнет - если ты не человек, то кто?
Ну и в конце если просыпаешься в постели с листвой в волосах - не говорит ли это о ночных похождениях?
Спасибо.
Надеюсь, не слишком утомила своей философией.
Творческих успехов!
С теплом,
Пероспера Де-Астро 15.05.2015 23:38 • Заявить о нарушении
Привет, Катерина!
Обращаюсь на ты, потому как мы почти ровесницы.
Очень приятно встретить здесь родственную душу - такую же молодую, мыслящую, интересующуюся всем и вся! А так же близкими мне стариной, ролевыми играми, мифологией и оружием!
Очень приятно читать твои стихи, они мистические и завораживающие.
Вообще сейчас поэзия будто постарела, а ведь Пушкин и Лермонтов написали все, когда им еще 30 не было!
Ну а теперь про то, как сделать так, чтобы стихи заиграли всеми своими гранями:
Сбив ритма от четверостишия к четверостишию - это ничего. Иногда это вообще делается сознательно. (Сама с этим воюю с трудом)
Очень хочется сделать рифму в первом четверостишии -
"С ними чувствую связь, как родная я им
Не живая, не мертвая - призрак живых"
"Им"-так и хочется сказать "живым". (ну или что-то в этом духе)
Слово уж - ("уж жених и невеста") - мусорное, старайся его избегать.
Во втором четверостишии слишком много "и" лучше как-то их убрать или заменить
Не очень хорошее предложение - "Но теперь не своя". Не понятно, что ты хочешь сказать. Может лучше - "Я теперь не своя".
По поводу новизны и сюжета. Сюжет мне понравился. Новизна - это вообще вещь относительная. Для каждого поэта новое это хорошо потрепанное старое. И это нормально. Заставить поэта искать что-то сверхоригинальное - это значит заставить его не писать, а потратить кучу времени на поиски - "а не написали ли уже об этом?" Так и все вдохновение растеряется. А вот новое - это его взгляд, его въедающиеся в мозг рифмы, выворачивающие душу образы. Вот это действительно ценно.
Помнится, в одной из рецензии ты говорила, что ты рядовой рифмоплет - это плохая оценка. Она не дает тебе совершенствоваться, идти дальше. "Как пишу так и пишу". На самом деле у тебя большой талант и если ты научишься после написания чуть чуть подправлять свои стих - то станешь действительно хорошим поэтом. Может это придет не сразу, может позже у тебя внутри появится как бы слух - и все сразу будет становиться на места:)
Про хрень (то, что ты писала в другой рецензии):
Если подсовывают хрень - надо ли ее брать? Надо ли самому подстраиваться под эту систему, или все таки взрезать ее и сжигать своим глаголов всю эту чепуху?
А оборотнями в стихе правда пахнет - если ты не человек, то кто?
Ну и в конце если просыпаешься в постели с листвой в волосах - не говорит ли это о ночных похождениях?
Спасибо.
Надеюсь, не слишком утомила своей философией.
Творческих успехов!
С теплом,
Пероспера Де-Астро 15.05.2015 23:38 • Заявить о нарушении
Привет, Пероспера, не знаю, как к тебе обратиться по имени, поэтому обращусь так :)
Рада, что тебе нравится. На самом деле, почему-то находится не так много желающих читать мои стихи, многие находят их заумными и "чернушныи". А другие негативно отзываются на "молодость" - юным поэтам бывалые перодержатели не хотят давать и шансов попытаться. Поэзия не только постарела, она ещё пытается вымереть. Но не будем о грустном, давай обсудим твои замечания - имею привычку это делать.
Во-первых, я невероятно рада, что ты - первый человек, "отцепившийся" от моего ритма. Кланяюсь в ноги.
Про "им" - "живых" мне уже написал каждый слепой и безрукий, поэтому обсуждать этот момент я не буду - исправить пока не на что. Как найдётся - сразу же изменю.
"Ужик" в данном случае вполне к месту, хоть он и "мусорный". Здесь значение "уже", сюжетное. Вроде бы была девицей свободной, но зазевалась, и тут - оп! - и уж сосватали. В общем, не надо было рот разевать :)
"И", к твоему разочарованию, тоже вполне уместны. Идёт четверостишие, построенное на единоначатии. Такие примеры можно найти и известных авторов, даже классиков. Да и заменить его без потери смысла нельзя.
На "Я теперь не своя" исправила, в оригинальном (бумажном тексте) оно так и було, не знаю, почему сюда перепечатала иначе. Видимо, вклинило в тот момент.
Вторая невероятная благодарность присуждается тебе за "новизну искать не надо". Ибо со словами "нужно что-то новенькое" уже можно лезть в петлю. "Новенькое" - это что? Включаю я телевизор, а там новенькая "Санта Лючия, он парень не плохой", "Небо поможет нам" и "Мама Люба давай". Пипл, конечно, "хавает", как оно говорится, но смысл такое "хавать"? От подобных стихов у меня начинается несварение мозга.
Совершенствоваться я стремлюсь, но не стремлюсь выходить в ряды "крутых" поэтов. Надежда у меня на другое. И тут срабатывает принцип "выше головы не прыгнешь" - если я лучше не могу, то будь я трижды перфекционистом (помимо того, что уже единожды являюсь), лучше не выйдет. Да и всё не выгладишь. Каждый найдёт по себе заковырку и к ней прицепится, да так, что не оторвёшь его от неё, и сиди потом, доказывай, что ты не верблюд.
Править стараюсь. Но не всегда нахожу силы. Когда ты заядлый ролевик, реконструктор, музыкант, художник, волонтёр и отличник в школе, периодически нет времени дышать, не то, что стихи править. Тут уж выдаёшь как есть, только заберите, чтоб на полке не пылилось. Восемь лет писала в ящик, надоело.
Оборотней тут нет, вапче нет, и не надо их искать. Тут есть дух. Тёмный дух. Тело которого почти растворилось во тьме, поглотившей его. Страдающий, воющий, мечущийся и мучающийся от наложенного на него заклятия-проклятия и силой веры пытающий сбежать от него. Во что эта вера - в богов или в себя? Каждый решит сам. Сбежать от тьмы тяжело, едва твой разум освобождается от власть мрака, и тело становится реальным, она давит со всех сторон и держит, пытаясь вновь растворить в себе... А когда побег удаётся, кажется, что это был сон... но сна не было.
Похождения были. Оборотней не было. Был дух. Разве призраки не воют? Разве души не лают от собачьей своей жизни? Да и люди порой не кричат ли на Луну, пронизывающую мрак?
Спасибо, что прочитала это, если, конечно, прочитала. Я имею особенность много рассуждать и витиевато описывать, и как следствие - утомлять. Если сие произошло - выпей чаю с баранками :)
Всего тебе самого лучшего!
Надеюсь, ещё пообщаемся :)
Катерина Терёхина 16.05.2015 19:18 Заявить о нарушении
Рада, что тебе нравится. На самом деле, почему-то находится не так много желающих читать мои стихи, многие находят их заумными и "чернушныи". А другие негативно отзываются на "молодость" - юным поэтам бывалые перодержатели не хотят давать и шансов попытаться. Поэзия не только постарела, она ещё пытается вымереть. Но не будем о грустном, давай обсудим твои замечания - имею привычку это делать.
Во-первых, я невероятно рада, что ты - первый человек, "отцепившийся" от моего ритма. Кланяюсь в ноги.
Про "им" - "живых" мне уже написал каждый слепой и безрукий, поэтому обсуждать этот момент я не буду - исправить пока не на что. Как найдётся - сразу же изменю.
"Ужик" в данном случае вполне к месту, хоть он и "мусорный". Здесь значение "уже", сюжетное. Вроде бы была девицей свободной, но зазевалась, и тут - оп! - и уж сосватали. В общем, не надо было рот разевать :)
"И", к твоему разочарованию, тоже вполне уместны. Идёт четверостишие, построенное на единоначатии. Такие примеры можно найти и известных авторов, даже классиков. Да и заменить его без потери смысла нельзя.
На "Я теперь не своя" исправила, в оригинальном (бумажном тексте) оно так и було, не знаю, почему сюда перепечатала иначе. Видимо, вклинило в тот момент.
Вторая невероятная благодарность присуждается тебе за "новизну искать не надо". Ибо со словами "нужно что-то новенькое" уже можно лезть в петлю. "Новенькое" - это что? Включаю я телевизор, а там новенькая "Санта Лючия, он парень не плохой", "Небо поможет нам" и "Мама Люба давай". Пипл, конечно, "хавает", как оно говорится, но смысл такое "хавать"? От подобных стихов у меня начинается несварение мозга.
Совершенствоваться я стремлюсь, но не стремлюсь выходить в ряды "крутых" поэтов. Надежда у меня на другое. И тут срабатывает принцип "выше головы не прыгнешь" - если я лучше не могу, то будь я трижды перфекционистом (помимо того, что уже единожды являюсь), лучше не выйдет. Да и всё не выгладишь. Каждый найдёт по себе заковырку и к ней прицепится, да так, что не оторвёшь его от неё, и сиди потом, доказывай, что ты не верблюд.
Править стараюсь. Но не всегда нахожу силы. Когда ты заядлый ролевик, реконструктор, музыкант, художник, волонтёр и отличник в школе, периодически нет времени дышать, не то, что стихи править. Тут уж выдаёшь как есть, только заберите, чтоб на полке не пылилось. Восемь лет писала в ящик, надоело.
Оборотней тут нет, вапче нет, и не надо их искать. Тут есть дух. Тёмный дух. Тело которого почти растворилось во тьме, поглотившей его. Страдающий, воющий, мечущийся и мучающийся от наложенного на него заклятия-проклятия и силой веры пытающий сбежать от него. Во что эта вера - в богов или в себя? Каждый решит сам. Сбежать от тьмы тяжело, едва твой разум освобождается от власть мрака, и тело становится реальным, она давит со всех сторон и держит, пытаясь вновь растворить в себе... А когда побег удаётся, кажется, что это был сон... но сна не было.
Похождения были. Оборотней не было. Был дух. Разве призраки не воют? Разве души не лают от собачьей своей жизни? Да и люди порой не кричат ли на Луну, пронизывающую мрак?
Спасибо, что прочитала это, если, конечно, прочитала. Я имею особенность много рассуждать и витиевато описывать, и как следствие - утомлять. Если сие произошло - выпей чаю с баранками :)
Всего тебе самого лучшего!
Надеюсь, ещё пообщаемся :)
Катерина Терёхина 16.05.2015 19:18 Заявить о нарушении
По поводу чтения стихов - на каждый стих найдется свой читатель, и гоняться за ними не надо, кому нравятся - сами придут. Кому не нравится - не принимай близко к сердцу.
Про негативные оценки - ты написала, что не против критики. Вот ее тебе и пишут, а уж если она выглядит для тебя негативно, ну опять таки, это не от того, что тебя хотят обругать, просто хотят сделать стих лучше. А если ты и сама знаешь что не так, лучше укажи, что критиковать не надо - мол "сама знаю свои огрехи".
Про замечания - это мое субъективное мнение, если считаешь что надо так, пусть будет так. Это твое авторское право.
На самом деле все выгладить можно. Если дано тебе это - придет с опытом)
Про нехватку времени - у самой то же самое, но не в обиду будет сказано, взялся за дело - сделай его хорошо, не успеваешь - не берись. Но это опять таки на твое усмотрение. Просто уже осознавая, что на стих упадет куча критики, я бы не стала выкладывать совсем сырые стихи - лучше меньше, да лучше. У меня на полке дольше валялись, от этого они хуже не становятся. Зато может со временем ты сможешь на них посмотреть новым взглядом)
Про оборотней - оборотень от слова "обернуться", поэтому и пахнет тем, что ты становишься не собой, а кем-то другим. Я это имела в виду.
Да, извини, если что-то выглядит слишком резко. Просто я сама была на тебя похожа, не хотела слушать никого, ну а потом поняла, что надо. Стих должен звучать. А если читаешь и спотыкаешься, то и не можешь его о конца почувствовать.
Вот так. Еще раз прости за критику. И успехов тебе в твоих многочисленных увлечениях!
З.Ы. Не думай, что тебя никто не читает. Не читают потому, что не знают, что ты есть. А кто узнает - читают.
Пероспера Де-Астро 16.05.2015 22:53 Заявить о нарушении
Про негативные оценки - ты написала, что не против критики. Вот ее тебе и пишут, а уж если она выглядит для тебя негативно, ну опять таки, это не от того, что тебя хотят обругать, просто хотят сделать стих лучше. А если ты и сама знаешь что не так, лучше укажи, что критиковать не надо - мол "сама знаю свои огрехи".
Про замечания - это мое субъективное мнение, если считаешь что надо так, пусть будет так. Это твое авторское право.
На самом деле все выгладить можно. Если дано тебе это - придет с опытом)
Про нехватку времени - у самой то же самое, но не в обиду будет сказано, взялся за дело - сделай его хорошо, не успеваешь - не берись. Но это опять таки на твое усмотрение. Просто уже осознавая, что на стих упадет куча критики, я бы не стала выкладывать совсем сырые стихи - лучше меньше, да лучше. У меня на полке дольше валялись, от этого они хуже не становятся. Зато может со временем ты сможешь на них посмотреть новым взглядом)
Про оборотней - оборотень от слова "обернуться", поэтому и пахнет тем, что ты становишься не собой, а кем-то другим. Я это имела в виду.
Да, извини, если что-то выглядит слишком резко. Просто я сама была на тебя похожа, не хотела слушать никого, ну а потом поняла, что надо. Стих должен звучать. А если читаешь и спотыкаешься, то и не можешь его о конца почувствовать.
Вот так. Еще раз прости за критику. И успехов тебе в твоих многочисленных увлечениях!
З.Ы. Не думай, что тебя никто не читает. Не читают потому, что не знают, что ты есть. А кто узнает - читают.
Пероспера Де-Астро 16.05.2015 22:53 Заявить о нарушении
Спасибо :) у тебя хорошо получается критиковать, мягко, с чувством, со светом. Таких бы критиков побольше :)
Катерина Терёхина 16.05.2015 22:55 Заявить о нарушении
Катерина Терёхина 16.05.2015 22:55 Заявить о нарушении
Спасибо за лесную оценку моей критики.
Да, Катя, увидела в другой рецензии, что ты пишешь прозу. Любопытно было бы почитать. Как ты к этому относишься?
Пероспера Де-Астро 16.05.2015 23:16 Заявить о нарушении
Да, Катя, увидела в другой рецензии, что ты пишешь прозу. Любопытно было бы почитать. Как ты к этому относишься?
Пероспера Де-Астро 16.05.2015 23:16 Заявить о нарушении
С чтением прозы большая проблема есть...
Два рассказа (но оба конкурсные, то есть - тематические) лежат на этом сайте, в папке "проза".
Но пишу я в основном большие произведения, например, уже почти готова к выходу книжка на 300+ страниц. Такие вещи размещать не хочется, так как планирую их издавать (а издавать выложенное в интернете - что воду ситом черпать). Есть начатых ещё 6 произведений, которые не закончены пока, и одно уже наполовину напечатанное. Времени закончить нет, потому что сейчас пишу исторический фэнтези роман уже 2 с половиной года, и пока написала только процентов 60%. Вижу в нём труд всей своей жизни. Могла бы много расхвалить, но не имею привычки делать это до того, как закончу.
Маленькие рассказы пишу редко, они у меня что-то вроде рассказов Чехова. Как возьму какую-нибудь мелочь, так и раскручу её на пару страниц... но большинство из них пока не отредактированы, и выкладывать их пока рано. К прозе, в отличие от стихов, отношусь очень трепетно - пока всё не отшлифую до последней запятой, никому не покажу.
Конкретно по твоему вопросу - если интересно, пошурши в папке "Проза", если понравится - разберусь с парой завалявшихся рассказов и выложу их. Просто на Стихире прозу читают редко, стимула работать над ними не было пока. Рада, что ты заинтересовалась.
Катерина Терёхина 17.05.2015 11:12 Заявить о нарушении
Два рассказа (но оба конкурсные, то есть - тематические) лежат на этом сайте, в папке "проза".
Но пишу я в основном большие произведения, например, уже почти готова к выходу книжка на 300+ страниц. Такие вещи размещать не хочется, так как планирую их издавать (а издавать выложенное в интернете - что воду ситом черпать). Есть начатых ещё 6 произведений, которые не закончены пока, и одно уже наполовину напечатанное. Времени закончить нет, потому что сейчас пишу исторический фэнтези роман уже 2 с половиной года, и пока написала только процентов 60%. Вижу в нём труд всей своей жизни. Могла бы много расхвалить, но не имею привычки делать это до того, как закончу.
Маленькие рассказы пишу редко, они у меня что-то вроде рассказов Чехова. Как возьму какую-нибудь мелочь, так и раскручу её на пару страниц... но большинство из них пока не отредактированы, и выкладывать их пока рано. К прозе, в отличие от стихов, отношусь очень трепетно - пока всё не отшлифую до последней запятой, никому не покажу.
Конкретно по твоему вопросу - если интересно, пошурши в папке "Проза", если понравится - разберусь с парой завалявшихся рассказов и выложу их. Просто на Стихире прозу читают редко, стимула работать над ними не было пока. Рада, что ты заинтересовалась.
Катерина Терёхина 17.05.2015 11:12 Заявить о нарушении
Привет, Катерина.
Извини, что долго не отвечала.
На самом деле меня и интересовала крупная проза.
С нетерпением жду выхода твоих книг:)
Пероспера Де-Астро 04.06.2015 17:59 Заявить о нарушении
Извини, что долго не отвечала.
На самом деле меня и интересовала крупная проза.
С нетерпением жду выхода твоих книг:)
Пероспера Де-Астро 04.06.2015 17:59 Заявить о нарушении
Ой, приятно очень, даже немного смущает :3
Крупного здесь выкладывать не думала. Возможно, выложу на Самиздате, но пока не разобралась с сайтом - неделю как зарегистрировалась. А так... будь на связи, если я что-то реально издам - напишу =)
Если хочешь, напиши мне вконтакте, в твиттере, одноклассниках - ссылки есть в низу страницы. Если тебя нигде нет - адрес "мыла" в резюме. Буду рада приятному собеседнику :)
Катерина Терёхина 04.06.2015 18:33 Заявить о нарушении
Крупного здесь выкладывать не думала. Возможно, выложу на Самиздате, но пока не разобралась с сайтом - неделю как зарегистрировалась. А так... будь на связи, если я что-то реально издам - напишу =)
Если хочешь, напиши мне вконтакте, в твиттере, одноклассниках - ссылки есть в низу страницы. Если тебя нигде нет - адрес "мыла" в резюме. Буду рада приятному собеседнику :)
Катерина Терёхина 04.06.2015 18:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
На мой взгляд написано очень красиво и сложно. Некоторые строчки просто въедаются в мозг. В хорошем смысле. Дальнейших творческих успехов Вам!
Чокнутая Малышка 22.04.2015 09:53 • Заявить о нарушении
На мой взгляд написано очень красиво и сложно. Некоторые строчки просто въедаются в мозг. В хорошем смысле. Дальнейших творческих успехов Вам!
Чокнутая Малышка 22.04.2015 09:53 • Заявить о нарушении
Спасибо большое :)
Это стихотворение и у меня одно из самых любимых)
Катерина Терёхина 22.04.2015 20:19 Заявить о нарушении
Это стихотворение и у меня одно из самых любимых)
Катерина Терёхина 22.04.2015 20:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Катюша, ты интересно пишешь о своих переживаниях.У тебя конечно есть в кого. Ты умница.Если это действительные описания сна, то я тоже в юности часто видела странные сны и не понятно сон это, или явь и становилось страшно.А может ты все нафантазировала, ведь на то она и поэзия, чтобы фантазировать . Успехов тебе в творчестве и жизни.Выбрать свой путь, у тебя все еще впереди. С теплом .
Евгения Дубкова 2 19.04.2015 22:44 • Заявить о нарушении
Катюша, ты интересно пишешь о своих переживаниях.У тебя конечно есть в кого. Ты умница.Если это действительные описания сна, то я тоже в юности часто видела странные сны и не понятно сон это, или явь и становилось страшно.А может ты все нафантазировала, ведь на то она и поэзия, чтобы фантазировать . Успехов тебе в творчестве и жизни.Выбрать свой путь, у тебя все еще впереди. С теплом .
Евгения Дубкова 2 19.04.2015 22:44 • Заявить о нарушении
Спасибо большое за тёплый отзыв и пожелания :)
О создании стиха я писала в одной из предыдущих рецензий. Это на самом деле не сон, а образы, возникшие у меня в голове, когда ночью я ехала в электричке и, выглянув в окно, увидела деревья, обмотанные гирляндой. Они выглядели как странные мистические фигуры и словно тянулись к поезду, как будто им зачем-то нужны были души спокойно спящих живых людей. Сюжет развернулся в голове за считанные секунды, после чего был записан впопыхах за 10 минут :) Собственно, с тех пор он и не правился - я не люблю исправлять стихи, и делаю это только в тех случаях, когда есть явные ошибки.
Катерина Терёхина 20.04.2015 15:12 Заявить о нарушении
О создании стиха я писала в одной из предыдущих рецензий. Это на самом деле не сон, а образы, возникшие у меня в голове, когда ночью я ехала в электричке и, выглянув в окно, увидела деревья, обмотанные гирляндой. Они выглядели как странные мистические фигуры и словно тянулись к поезду, как будто им зачем-то нужны были души спокойно спящих живых людей. Сюжет развернулся в голове за считанные секунды, после чего был записан впопыхах за 10 минут :) Собственно, с тех пор он и не правился - я не люблю исправлять стихи, и делаю это только в тех случаях, когда есть явные ошибки.
Катерина Терёхина 20.04.2015 15:12 Заявить о нарушении
У тебя очень богатое воображение и оно поможет тебе стать настоящим поэтом. С теплом
Евгения Дубкова 2 20.04.2015 16:24 Заявить о нарушении
Евгения Дубкова 2 20.04.2015 16:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Вот! Вспомнила про сны, вот таковые сны и бывают. Только вот с корой в волосах я не просыпалась, но с ощущениями из сна - да: помнила запахи, боль, ощущения на ладонях и ступнях, звуки. Иногда у меня бывают приступы лунатизма, и вот думаю, если б я жила в деревне, а во сне ушла в лес, то проснуться могла так же, как и ты в сим стихе)))) О_о Ну и ладно, это доказывает лишь то, что мы можем путешествовать в неведомые миры - то и неплохо.
Лилия Монти 14.04.2015 10:22 • Заявить о нарушении
Вот! Вспомнила про сны, вот таковые сны и бывают. Только вот с корой в волосах я не просыпалась, но с ощущениями из сна - да: помнила запахи, боль, ощущения на ладонях и ступнях, звуки. Иногда у меня бывают приступы лунатизма, и вот думаю, если б я жила в деревне, а во сне ушла в лес, то проснуться могла так же, как и ты в сим стихе)))) О_о Ну и ладно, это доказывает лишь то, что мы можем путешествовать в неведомые миры - то и неплохо.
Лилия Монти 14.04.2015 10:22 • Заявить о нарушении
Главное вовремя выйти их тех неведомых миров, а то неизвестно, что будет, может, и съедят :)
Спасибо, что снова зашла!)
Катерина Терёхина 14.04.2015 15:54 Заявить о нарушении
Спасибо, что снова зашла!)
Катерина Терёхина 14.04.2015 15:54 Заявить о нарушении
Да не съедят, меня лично ни разу никто там не ел О_о
А выход, будильник звонит - вот и выход... Кстати, я во снах даже гуляю, в смысле не спящая брожу, а в самом сонном мире шастаю по местности, иногда забавно, когда законы физики уже не действуют и на высокое здание можно запрыгнуть, или наоборот, свысока плааавно так спрыгиваешь - ощущение и после сна остаётся. Ну, или летаешь когда, боясь задеть провода - у меня есть стих на эту тему - "Не просыпаться"
Лилия Монти 14.04.2015 17:00 Заявить о нарушении
А выход, будильник звонит - вот и выход... Кстати, я во снах даже гуляю, в смысле не спящая брожу, а в самом сонном мире шастаю по местности, иногда забавно, когда законы физики уже не действуют и на высокое здание можно запрыгнуть, или наоборот, свысока плааавно так спрыгиваешь - ощущение и после сна остаётся. Ну, или летаешь когда, боясь задеть провода - у меня есть стих на эту тему - "Не просыпаться"
Лилия Монти 14.04.2015 17:00 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Добрый вечер, Екатерина, прежде чем начать конструктивную критику, назовите своих духовных учителей. Ахматова, Цветаева или Ахмадуллина?...
Рафаил Истеев 07.04.2015 20:43 • Заявить о нарушении
Добрый вечер, Екатерина, прежде чем начать конструктивную критику, назовите своих духовных учителей. Ахматова, Цветаева или Ахмадуллина?...
Рафаил Истеев 07.04.2015 20:43 • Заявить о нарушении
Александр Блок. Иосиф Бродский. Из известных, наверное, всё. Авторы Стихиры же не считаются? Если считаются - из избранных Хелен Флауэрс и Цеппелина.
А так, в принципе, я ни у кого ничему не учусь (в плане поэзии). Всё своё. Так что духовных учителей (поэтических), наверное, и нет.
Катерина Терёхина 07.04.2015 20:53 Заявить о нарушении
А так, в принципе, я ни у кого ничему не учусь (в плане поэзии). Всё своё. Так что духовных учителей (поэтических), наверное, и нет.
Катерина Терёхина 07.04.2015 20:53 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
похоже на приворот) мне понравилось)
не гадайте, это не сон!
Просто Любашка 06.04.2015 19:10 • Заявить о нарушении
похоже на приворот) мне понравилось)
не гадайте, это не сон!
Просто Любашка 06.04.2015 19:10 • Заявить о нарушении
Спасибо за отклик, Люба!)
Стих не имеет под собой никаких реальных оснований, это просто фантазия от вида тёмных образов, которые я увидела в полночь из окна поезда :)
Катерина Терёхина 06.04.2015 19:21 Заявить о нарушении
Стих не имеет под собой никаких реальных оснований, это просто фантазия от вида тёмных образов, которые я увидела в полночь из окна поезда :)
Катерина Терёхина 06.04.2015 19:21 Заявить о нарушении
так их так можно развить, чтобы было и смешно))) представляете "тень на плетень" такие страаашные образы потом БАЦ и смешно)))
Просто Любашка 06.04.2015 19:23 Заявить о нарушении
Просто Любашка 06.04.2015 19:23 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кривда 21-22. 03. 15, полночь» (Катерина Терёхина)
Здравствуйте, Екатерина! Попробую написать отзыв на это стихотворение. Обещаю писать честно, чур не обижаться :)
По поводу содержания... это, конечно, очень юношеское, романтическое произведение. Сюжет достаточно банальный, вообще, по-моему, очень распространенный в современной молодежной культуре (вампиры, оборотни и пр.). Хотя очень радует, что героиня все-таки нашла в себе силы противостоять темной силе, и это сейчас редкость. Прием, когда герой просыпается в конце с "листвой в волосах" и задается вопросом - "сон или не сон?" - тоже не нов.
В целом стихотворение читается, как развернутая метафора борьбы лирической героини с искушениями темной стороны - и, в принципе, веришь, что эти искушения реальны, остается пожелать автору стойкости на пути следования добру.
Если говорить о технике... ритм стихотворения выдержан не очень строго. Например, первая строчка, которая задает ритм всему стихотворению:
"Пусть не тянется ночь, пусть бежит поскорей"
+ - + - - +/+ - + - - +
произвольно взятая строчка:
"А мне рОдные стены словно стали чужие."
+ - + - - + -/+ - + - - + -
мало того, что пришлось для подгонки под ритм ставить ударение "рОдные", тогда как стены, конечно, "роднЫе"... но еще добавлены лишние слоги, и таких мест в тексте много, что производит впечатление просто небрежности.
Рифмы, в принципе, неплохие, хотя и тут случаются досадные промахи: "им - живых", "остыло - стыло" (однокоренные слова обычно не рифмуют), "светя - себя".
"Стали длинные дни, ну а ночи - короче," - по, моему надо "длинными"
"На палас полосой " - это понравилось, хорошая находка.
вот, как-то так :) надеюсь, не обиделись? мне кажется, Вы пишете стихи очень быстро, может быть за один вечер, так нельзя... ну, можно на самом деле, но не всегда получается :) а вообще надо работать, шлифовать...
с уважением, Влад
Jag 01.04.2015 17:26 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Екатерина! Попробую написать отзыв на это стихотворение. Обещаю писать честно, чур не обижаться :)
По поводу содержания... это, конечно, очень юношеское, романтическое произведение. Сюжет достаточно банальный, вообще, по-моему, очень распространенный в современной молодежной культуре (вампиры, оборотни и пр.). Хотя очень радует, что героиня все-таки нашла в себе силы противостоять темной силе, и это сейчас редкость. Прием, когда герой просыпается в конце с "листвой в волосах" и задается вопросом - "сон или не сон?" - тоже не нов.
В целом стихотворение читается, как развернутая метафора борьбы лирической героини с искушениями темной стороны - и, в принципе, веришь, что эти искушения реальны, остается пожелать автору стойкости на пути следования добру.
Если говорить о технике... ритм стихотворения выдержан не очень строго. Например, первая строчка, которая задает ритм всему стихотворению:
"Пусть не тянется ночь, пусть бежит поскорей"
+ - + - - +/+ - + - - +
произвольно взятая строчка:
"А мне рОдные стены словно стали чужие."
+ - + - - + -/+ - + - - + -
мало того, что пришлось для подгонки под ритм ставить ударение "рОдные", тогда как стены, конечно, "роднЫе"... но еще добавлены лишние слоги, и таких мест в тексте много, что производит впечатление просто небрежности.
Рифмы, в принципе, неплохие, хотя и тут случаются досадные промахи: "им - живых", "остыло - стыло" (однокоренные слова обычно не рифмуют), "светя - себя".
"Стали длинные дни, ну а ночи - короче," - по, моему надо "длинными"
"На палас полосой " - это понравилось, хорошая находка.
вот, как-то так :) надеюсь, не обиделись? мне кажется, Вы пишете стихи очень быстро, может быть за один вечер, так нельзя... ну, можно на самом деле, но не всегда получается :) а вообще надо работать, шлифовать...
с уважением, Влад
Jag 01.04.2015 17:26 • Заявить о нарушении
Я не обижаюсь в принципе, если мне объясняют всё, а не просто говорят, что я дура :)
Честно говоря, это стихотворение было написано ровно за десять минут и не правилось пока. Так как поэзия для меня - не работа, то действительно, небрежность я себе позволяю)))
Про ритм я просто не понимаю... кажется, писала уже кому-то, но возможно это было в личке, что пробовала слога считать... однако "гладкопись" меня сжирает с костями и потрохами. Либо пишу криво, но с душою, либо идеально, но бессмысленно и сухо. Кажется, первое лучше. С опытом всё равно становится лучше, так что, может быть, однажды перестану с ритмом мазать. Поэтому про ритм мне напоминать бесполезно - знаю прекрасно, но ничего не могу с этим сделать. Здесь я упёрлась давно. "Большая часть мага была в тупике" (с)
"им-живых" на слух звучит хорошо, кстати))) В данных строках, по крайней мере))) Про остальные два примера - не спорю. Но совершенства в мире нет :)
О сюжете. На самом деле, современными оборотневампирами не увлекаюсь совсем, они даже скорее злят, ибо из зла сделали что-то такое "розовое и пушистое". Честно говоря, даже не знаю, какие там тенденции сейчас. Неужели правда много плюшевого бреда наснимали? О_о Пойду достану из кладовки меч))) А сама идея рождена на фоне моего увлечения мифологией, а также в тот момент глубокого расстройства и обиды, недосыпа и бреда в электричке (буду уж честной)... И, мне казалось, или оборотней и вампиров в моём сюжете нет? О_о Только души, тени и образы высшей и первозданной тьмы)))
О новизне. А что сейчас ново? Чтобы создавать новизну, нужно идти не в литературу, а в науку передовых технологий. Все сюжеты уже были, все метафоры избиты, а эпитеты затёрты. Авторов, которые это безжалостно ломают, так мало, что они кажется чем-то эфемерным, и хочется им поклоняться... или бояться. Я же рядовой рифмоплёт))) Получилась интересная хрень - хорошо, получилась просто хрень - покрасим яркой краской, и "пипл схавает". Весь мир сейчас на этом живёт, хренью нас кормят на завтрак, обед и ужин. Время такое, что печально.
Надеюсь, вы тоже не обидитесь на мой ответ :) просто говорю, что думаю, а думаю я много))) Некоторые говорят, что для моего возраста даже слишком, но это не так уж важно)
С апрельским теплом,
Катерина Терёхина 01.04.2015 17:54 Заявить о нарушении
Честно говоря, это стихотворение было написано ровно за десять минут и не правилось пока. Так как поэзия для меня - не работа, то действительно, небрежность я себе позволяю)))
Про ритм я просто не понимаю... кажется, писала уже кому-то, но возможно это было в личке, что пробовала слога считать... однако "гладкопись" меня сжирает с костями и потрохами. Либо пишу криво, но с душою, либо идеально, но бессмысленно и сухо. Кажется, первое лучше. С опытом всё равно становится лучше, так что, может быть, однажды перестану с ритмом мазать. Поэтому про ритм мне напоминать бесполезно - знаю прекрасно, но ничего не могу с этим сделать. Здесь я упёрлась давно. "Большая часть мага была в тупике" (с)
"им-живых" на слух звучит хорошо, кстати))) В данных строках, по крайней мере))) Про остальные два примера - не спорю. Но совершенства в мире нет :)
О сюжете. На самом деле, современными оборотневампирами не увлекаюсь совсем, они даже скорее злят, ибо из зла сделали что-то такое "розовое и пушистое". Честно говоря, даже не знаю, какие там тенденции сейчас. Неужели правда много плюшевого бреда наснимали? О_о Пойду достану из кладовки меч))) А сама идея рождена на фоне моего увлечения мифологией, а также в тот момент глубокого расстройства и обиды, недосыпа и бреда в электричке (буду уж честной)... И, мне казалось, или оборотней и вампиров в моём сюжете нет? О_о Только души, тени и образы высшей и первозданной тьмы)))
О новизне. А что сейчас ново? Чтобы создавать новизну, нужно идти не в литературу, а в науку передовых технологий. Все сюжеты уже были, все метафоры избиты, а эпитеты затёрты. Авторов, которые это безжалостно ломают, так мало, что они кажется чем-то эфемерным, и хочется им поклоняться... или бояться. Я же рядовой рифмоплёт))) Получилась интересная хрень - хорошо, получилась просто хрень - покрасим яркой краской, и "пипл схавает". Весь мир сейчас на этом живёт, хренью нас кормят на завтрак, обед и ужин. Время такое, что печально.
Надеюсь, вы тоже не обидитесь на мой ответ :) просто говорю, что думаю, а думаю я много))) Некоторые говорят, что для моего возраста даже слишком, но это не так уж важно)
С апрельским теплом,
Катерина Терёхина 01.04.2015 17:54 Заявить о нарушении
спасибо за развернутый и честный ответ :) я тоже очень редко обижаюсь, практически никогда...
про ритм понял.. я вообще-то тоже не сторонник постоянного подсчета слогов, "поверять алгеброй гармонию" занятие скучное, но иногда, увы, необходимое; в идеале эти вещи чувствуются интуитивно, а к схемам приходится прибегать, чтобы доказать свою правоту, некоторым ведь не докажешь, я так слышу - и все :)
вампиры и оборотни, будем считать, мне привиделись.. но не на пустом месте: "На Луну глухо вою", "моё тело остыло", ну и прочие такие обороты, не буду перечислять
о новизне... это да, с одной стороны, ничто не ново под Луной, и так было еще во времена царя Соломона (если не читали Экклезиаста, очень рекомендую :).. с другой стороны, люди ведь не даром все разные, двух одинаковых нет - поэтому и в стихах нужно пытаться найти свой голос, писать так, чтобы вас невозможно было ни с кем спутать, и это вполне возможно... идеал, конечно, но на то и идеал, чтобы к нему стремиться :)
на этом откланиваюсь...
Jag 02.04.2015 10:39 Заявить о нарушении
про ритм понял.. я вообще-то тоже не сторонник постоянного подсчета слогов, "поверять алгеброй гармонию" занятие скучное, но иногда, увы, необходимое; в идеале эти вещи чувствуются интуитивно, а к схемам приходится прибегать, чтобы доказать свою правоту, некоторым ведь не докажешь, я так слышу - и все :)
вампиры и оборотни, будем считать, мне привиделись.. но не на пустом месте: "На Луну глухо вою", "моё тело остыло", ну и прочие такие обороты, не буду перечислять
о новизне... это да, с одной стороны, ничто не ново под Луной, и так было еще во времена царя Соломона (если не читали Экклезиаста, очень рекомендую :).. с другой стороны, люди ведь не даром все разные, двух одинаковых нет - поэтому и в стихах нужно пытаться найти свой голос, писать так, чтобы вас невозможно было ни с кем спутать, и это вполне возможно... идеал, конечно, но на то и идеал, чтобы к нему стремиться :)
на этом откланиваюсь...
Jag 02.04.2015 10:39 Заявить о нарушении
Спасибо за советы и приятный разговор :) Буду рада, если заглянете ещё :)
Катерина Терёхина 02.04.2015 16:49 Заявить о нарушении
Катерина Терёхина 02.04.2015 16:49 Заявить о нарушении