Рецензия на «а море бархат...» (Ирина Подюкова)
Здравствуйте, Ирина. Вот и вернулась я...))) у Вас такой возвышенный стиль набюдается в стихах, что читая, как-то переходишь в другой мир... мне понравились стихи, они у Вас полноводные. Есть маленькие неточности, которые можно легко подправить. тут, например: а море - бархат, море - шёлк, (тирешки) ОНО в изгибах и заломах, (я бы так написала - звучит красивее) в его гармониях зелёных жизнь существует нагишом. когда, блаженству обречён, (НА блаженство обречен. может, "ТЫ, на блаженство обречен,"... у Вас начинается с 'когда', но нет продолжения - тогда... в мое варианте получается - ТЫ обрушишь, явив... и так далее) упругий ритм перетеканий обрушишь, как прохладу ткани, на загорелое плечо, явив с неровностью литой союз стихий неразделённых и в этих ласковых пелёнах век СКОРОТАЕШЬ золотой. (явив - скоротаешь, а форма 'коротая' требует опять-таки продолжания) как-то так. Но стих читается на одном дыхании, понятен и интересен. Спасибо Вам и удачи. Марианна Казарян Вьен 06.12.2014 02:53 Заявить о нарушении
Марианна, рада видеть вас у себя!
спасибо за прочтение и отклик. скажите, русский для вас - родной? все дело в том, что замечания, которые вы высказали (огромное отдельное спасибо за труд!), несколько книжны, формализованны, это такая сухая грамматика, если можно так выразиться. а в стихотворении язык - живой, так что некоторые неправильности бывают допустимы и оправданны. итак, ваш вариант: а море - бархат, море - шелк, ОНО в изгибах и заломах, в его гармониях зелёных жизнь существует нагишом, ТЫ, НА блаженство обречён, упругий ритм перетеканий обрушишь, как прохладу ткани, на загорелое плечо. явив с неровностью литой союз стихий неразделённых, и в этих ласковых пелёнах век СКОРОТАЕШЬ золотой. грамматическая неточность действительно есть - а именно та, что страдательное причастие "обречен" в самом деле в современном русском управляет в.п. с предлогом "на", как и сам глагол "обречь". Однако дательный здесь вполне уместен, на мой филологический вкус и взгляд, тем более, что вы отметили возвышенность всего строя речи, а вариант этот - устаревшая русская форма управления упомянутого глагола))) ну, а что касается а море -бархат, море - шелк, ОНО в изгибах и заломах, в ЕГО гармониях зеленых... и т.д - вы, вероятно, не заметили повтора, который появился в вашем варианте. повтор, конечно, не критичный, и все же вряд ли так красивее) теперь о ТЫ. у меня вполне намеренно нет никакого местоимения во всем стихотворении, даже обозначающего субъект действия в придаточном предложении, а у придаточной, в свою очередь, нет главной. И это не случайно тоже. тем более - посмотрите: если использовать нормативное управление с предложенным вами "НА" - опять повтор возникает, ибо "НА загорелое плечо" )) и в последнем четверостишии - ваш глагол "скоротаешь" хорош, несомненно, но это глагол совершенного вида, результативный глагол!)) а во всем моем стихотворении никакого результата - нет, если вы заметили. ну вообще, никакого)) есть сиюминутное блаженство и желание его вечного продления, и всё. оттого и выбрано деепричастие несов. вида кстати, продолжения оба деепричастных оборота никакого не требуют, потому что относятся к глаголу "обрушишь", совместив как бы с этим действием (и этим глаголом!) и ощущение слиянности с "литой неровностью" морской глади, с которой ты в союзе, сам став стихией и "коротая" в ней век золотой. Результат только такой) как-то так вот...)) вы не обиделись? :-)просто я филолог. это, конечно, не страхует от ошибок, но от безвкусия - пожалуй, да. попробуйте теперь перечесть оба варианта - ваш и мой - и увидите то, что открывается не сразу. всего вам доброго и успехов в творчестве. заглядывайте ещё! Ирина Подюкова 06.12.2014 14:56 Заявить о нарушении
говорят, автор всегда прав. Какие могут быть обиды?)))
я просто высказала свое мнение. а море бархат, море шёлк, и всё в изгибах и заломах, в его гармониях зелёных (не считаю оно-его - повторением) - это, конечно же, только на вкус) жизнь торжествует нагишом, (вот сейчас, когда Вы поставили в конце сторки запятую (а была ведь точка) КОГДА - обрело смысл, форма глагола КОРОТАЯ - обрела смысл. когда, блаженству обречён, (слуху моему неуютно, но... Вам лучше знать) упругий ритм перетеканий обрушишь, как прохладу ткани, на загорелое плечо, (насчет - НА, конечно согласна, не заметила, но сейчас оно и не требуется, так как запятая сделала все сама.)))) явив с неровностью литой союз стихий неразделённых и в этих ласковых пелёнах век коротая золотой. Спасибо))) Марианна Казарян Вьен 06.12.2014 20:36 Заявить о нарушении
да!
именно из-за точки вы и прочли так, как прочли. да и я сама, перечитывая с вашей помощью, тоже споткнулась. нужна была запятая, абсолютно верно, я ее и вернула на место. но уже после того, как вам ответила) а исправлять в тексте замечания ресурс возможности не предусматривает. стихотворение не один раз перерабатывалось)) это случается, - не скажу что часто, но бывает. когда стишок висит весь день и поработать над ним только урывками удается, бывает, что на старый вариант накладывается новый - и даже не состыкуются слова. иногда читающие подсказывают - и с удивлением обнаруживаешь, что вышло. с удивлением потому, что даже перечитывая вроде, проглядывая, не видел, замылился глаз и ослабло внимание. Нелепицы, казусы получаются. спасибо еще раз - вернулась к довольно старому тексту) заходите, буду рада всегда. если что-то вдруг еще отыщется, - и очень благодарна. Ирина Подюкова 06.12.2014 22:20 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |