Рецензия на «Редакторские анучки. Февраль» (Большой Литературный Конкурс)
01-03.02.2012 Рэдактар Блк 03.02.2012 00:14 • Заявить о нарушении
Игорь Григоров — http://www.stihi.ru/2012/01/06/3746
Денис Барамзин — http://stihi.ru/2010/10/01/3297 Евгений Хоренко — http://www.stihi.ru/2011/12/07/2476 Джоу Вен Бо — http://www.stihi.ru/2012/01/24/9246 Евгения Костюкова — http://stihi.ru/2011/02/02/4788 Галинас — http://www.stihi.ru/2011/10/25/3729 Кулагин Сергей — http://www.stihi.ru/2010/08/11/3190 Александра Герасимова — http://www.stihi.ru/2012/01/08/9743 Людмила Поклонная — http://www.stihi.ru/2011/12/19/4071 Юрий Катин — http://www.stihi.ru/2004/07/20-1200 Алексей Ефипов — http://www.stihi.ru/2011/07/02/1739 Ольга Домрачева — http://stihi.ru/2012/01/24/8807 Ловец Забытых Голосов — http://stihi.ru/2012/01/05/7218 Миронова Елена 03.02.2012 21:25 Заявить о нарушении
Игорь Григоров. Нет ответа Алексея по нему.Игоря я знаю лучше, чем других. Знакома лично. Мне не нравится в этом стихотворении за уши притянутый социальный настрой 4 части.
Хотя, в целом, стихотворение неплохое. С одной стороны, меня радует, что Игорь уходит от камерности своих прошлых стихов, но гражданская нота не звучит в правильной тональности. Ольга Корзова 03.02.2012 21:30 Заявить о нарушении
Настроение, интонация.. - все есть, но четвертая строфа у меня вываливается из текста. "Ложь властей",.. "зарплата в конвертах", "развращение душ" - откуда здесь это и самое главное - зачем? Нравится первая строка в этой строфе, остальное - лишнее, не отсюда..
Миронова Елена 03.02.2012 21:32 Заявить о нарушении
Эту часть можно выбросить без ущерба для стиха. Ещё не нравятся "Помпеи".
Ольга Корзова 03.02.2012 21:32 Заявить о нарушении
Кажется, мы сошлись, что не может не радовать:) У меня вот еще какой вопрос: Оля, не смущает ломка системы рифмовки в последней строфе?
Миронова Елена 03.02.2012 21:33 Заявить о нарушении
Почему не нравятся? Мне они кажутся органичными?
Миронова Елена 03.02.2012 21:34 Заявить о нарушении
Есть немного. Но меня радует, что Игорь растёт как поэт. Я-то это вижу.
Ольга Корзова 03.02.2012 21:35 Заявить о нарушении
Мне нравится настроение. Технически написано достаточно уверенно. Стих уезжает на фразе "Твои Помпеи". Почему именно Помпеи? Засыпаны пеплом? Власти в дальнейшем упоминаются за каким лешим? Хочется спросить: ну проснулся спящий, включил телик, а там опять программа "время", - зачем просыпаться? Призывы автора были обращены к нему именно за этим? Чехарда какая-то.
Башмакофъ 03.02.2012 21:36 Заявить о нарушении
Не прочуствовал скорости вашей реакции. Как видите, мнения совпали.
Едем дальше? Башмакофъ 03.02.2012 21:37 Заявить о нарушении
Я же говорю,Лёша, что стихотворение лучше без 4-й части.
Ольга Корзова 03.02.2012 21:38 Заявить о нарушении
Поддержал, значит, обсудим - будете у нас на десерт:)
Миронова Елена 03.02.2012 21:40 Заявить о нарушении
Так, Зритель, брысь!
Иначе заберу свое слово обратно. Башмакофъ 03.02.2012 21:41 Заявить о нарушении
Денис Барамзин. Меня порадовало то, что, несмотря на недочёты, в стихотворении есть содержание.
Ольга Корзова 03.02.2012 21:41 Заявить о нарушении
Денису ответил в заявке.
Просто переношу сюда слова редактора: в этом тексте есть многое из поэзии: точность в определениях, местами хороший звук, ладная композиция. Стих живет до строчек "Журавль кряхтит... Грядёт его черёд", и затем повествование гаснет. Вот это "лететь в края, откуда нет возврата, - последний и единственный полёт в бездонный космос чёрного квадрата" - оставляет читателя с ощущением обманутого зрителя, приглашенного на новый спектакль, где вместо обещанной премьеры предложили очередную версию "Гамлета". Вы можете со мной не соглашаться, но подобные выражения стали скучны еще во времена Дюма (вспомните ответ миледи Рошфору на вопрос, почему она без Констанции) - это про безвозвратные края; и расцвета журнала "Наука и жизнь" - про заключительную часть фразы. Но главное здесь не в этом. Далее Вы умудрились провалить не только начало, а целую жизнь своего героя, так и не выстроив логической связи между единственным полетом и прощальным кликом. Башмакофъ 03.02.2012 21:42 Заявить о нарушении
Есть авторская интонация. Просто иногда смотришь лонг БЛК, и возникает ощущение, что, за небольшим исключением, всё написано одним человеком.
Ольга Корзова 03.02.2012 21:44 Заявить о нарушении
другими словами, было замечательное начало.
Читатель радовался красивому слогу, и ... бах! Шеф, все пропало, все пропало Гипс снимают, клиент уезжает! Мне не хватает информации после третьей строфы. Куда она делась? Башмакофъ 03.02.2012 21:45 Заявить о нарушении
Оля, интонация замечательна.
Я цельного стихотворения не вижу. Башмакофъ 03.02.2012 21:46 Заявить о нарушении
Не нравится: "людская речь", очертанный квадрат", "свободные небо-сводные братья", "кряхтящий журавль", "грань венца" (в этом месте мне было сложно понять - "за грань венца" - это где.. и, честно говоря, - что))
"грядет" я бы заменила на "придет" - так менее пафосно. А в целом - неплохо передано настроение, но не хватает авторской интонации.. все это было-было.. Миронова Елена 03.02.2012 21:47 Заявить о нарушении
По крайней мере, есть композиция, чего нет у многих стихов. И есть содержание.
Ольга Корзова 03.02.2012 21:48 Заявить о нарушении
Услышал. Композиция есть, содержание, по моему мнению, очень индивидуальна. Текст не несет ничего нового. И это главное, что мешает моему читателю.
Башмакофъ 03.02.2012 21:52 Заявить о нарушении
Да я, кажется, уже всё сказала. Недочётов много, но у этого поэта может быть будущее.
Ольга Корзова 03.02.2012 21:52 Заявить о нарушении
улыбаюсь: с авторской интонацией мы разошлись)))
Алеша, а чем тебя "черный квадрат" так расстроил? Кстати, мне не показалось, что автор провалил логическую цепочку: вначале дается четкая картина запустения (пустырь, покосившийся плетень, заросший крапивой.. улетающие свободные собратья.. старческое кряхтение журавля (хотя я с трудом могу совместить его с журавлем семантически). Миронова Елена 03.02.2012 21:53 Заявить о нарушении
Есть мнение, есть отношение, есть форма, есть - всё-таки есть - интонация.
Ольга Корзова 03.02.2012 21:53 Заявить о нарушении
Оля, будущее есть у всех. Мы сейчас говорим о настоящем, сиюминутном. Этот текст вы можете спасти своей редакторской квотой.
К сожалению, к нему у меня слишком много нареканий. Идем дальше или будем продолжать терзать Барамзина? Башмакофъ 03.02.2012 21:54 Заявить о нарушении
Я тоже, кстати, большого греха, Лёша во второй части не увидела. Стихотворение выстроено, как должно. Другое дело, я бы не советовала автору полностью склоняться к этим темам. Здесь надо очень выверенно.Вот точности слова как раз и недостаёт.
Ольга Корзова 03.02.2012 21:57 Заявить о нарушении
Алена, черный квадрат у меня слишком явно асс-ся с Малевичем. Но ведь и у знаменитого аван-ста эта работа была строгой ассоц-й цепочкой победы разума над природой, а именно над солнцем.
Башмакофъ 03.02.2012 21:59 Заявить о нарушении
Ладно, дальше.Евгений Хоренко. Здесь, конечно, тоже налицо авторская интонация. Но сбои ритма в конце.Концовка, на мой взгляд, совсем никакая.
Ольга Корзова 03.02.2012 22:00 Заявить о нарушении
просто у меня тут Малевич как-то не проассоциировался.. черный квадрат колодца вполне самодостаточен и сам по себе.. мне как раз показался довольно интересным этот пассаж..
ну ладно, идем дальше.. Миронова Елена 03.02.2012 22:03 Заявить о нарушении
А мне бы им не оставить выбора,
тогда казалось - вполне по средствам. Но нет, сумели друг друга выорать на языке последствий. И вот здесь лучше было бы закончить. Башмакофъ 03.02.2012 22:03 Заявить о нарушении
У меня нет внятных "претензий" к стихотворению Евгения. Просто, когда его впервые читаешь, то до последней строки ломаешь голову - о чем оно. Потом ситуация проясняется, но с этим текст многое теряет...
туманно, наверно, объяснила)) Миронова Елена 03.02.2012 22:07 Заявить о нарушении
Леша, ну и как бы ты тогда все эти руны объяснил и кто сей третий персонаж?:))
Миронова Елена 03.02.2012 22:08 Заявить о нарушении
и еще не все рифмы работают
пример, "солон-солнце" это, если стих оставить без двух последних катрех Башмакофъ 03.02.2012 22:09 Заявить о нарушении
У Евгения текст сильнее темы (=идеи) - наверно, так, если кратко..
Это была попытка объясниться внятнее)) Миронова Елена 03.02.2012 22:10 Заявить о нарушении
Хотя, если отбросить последние две части, то что-то надо добавить. Будет окончание слабовато.
Ольга Корзова 03.02.2012 22:12 Заявить о нарушении
Леша, вопрос считай риторическим))
Ну что - идем дальше? Миронова Елена 03.02.2012 22:13 Заявить о нарушении
дороги, которые мы выбираем.
друзья, без которых мы не можем вдох-выдох - два полушария мозга, две степени эмоциональности: грусть и радость мы кого разбираем меня или Женю? Башмакофъ 03.02.2012 22:13 Заявить о нарушении
там не окончание нужно добавить, а вставить одну строфу перед финальной
в любом случае, автору респект. Башмакофъ 03.02.2012 22:14 Заявить о нарушении
Ледис энд джентльмен, вы упустили вот эту заявку:
http://www.stihi.ru/rec.html?2012/02/01/8347 Там стоит "да" Алены и было выражено намерение пообсуждать. Автор волнуется...))) Владислав Сергеев 03.02.2012 22:15 Заявить о нарушении
поехали дальше.
сейчас нам будет нелегко. итак, автор с элементарным ником Джоу Вен Бо Башмакофъ 03.02.2012 22:16 Заявить о нарушении
Идём дальше.Джоу Вен Бо. Вот здесь авторской интонации, авторского голоса не слышу. Таких вещей на Стихире много.
Ольга Корзова 03.02.2012 22:18 Заявить о нарушении
Мне в этом стихотворении не хватило цельности.
Автор разделили его на три части.. предварил его эпиграфом, но у меня эпиграф сложно стыкуется с содержанием текста, а середина (2 часть) с двумя остальными. Да и, собственно, певая часть как-то противоречит второй (к примеру, в первой читаем: "но не та зима, которая - снег на улицах... а в третьей: Думаешь, в этот снег примешана та вода, которой мыл руки во время Оно Пилат...) В результате мне не понятно - о чем текст в целом, при этом понятен каждый его пассаж, но увязать их все друг с другом не получается. Миронова Елена 03.02.2012 22:23 Заявить о нарушении
Оля, я читал у Джоу не один стих.
Не могу сказать, что этот лучший. Скорее, они одинаковые. Но среди прочих конкурсных эта работа мне нравится. К слову о Малевиче. Ощущение, что его знаменитый черный цвет рядом. Пара слов в стихе лишняя. Окончание не внятное. Башмакофъ 03.02.2012 22:23 Заявить о нарушении
Вот об этом я и говорю - ни о чём. И обо всём понемногу.
Ольга Корзова 03.02.2012 22:24 Заявить о нарушении
Вторя часть, м к, бессмысленной.
Зачем было говорить об этом? Связать первую и третью? Загадки. Башмакофъ 03.02.2012 22:26 Заявить о нарушении
Вот об этом я и говорю - ни о чём. И обо всём понемногу.(с)
+1. хотя мне тоже, как и Алексею, нравится подобная созерцательность) Миронова Елена 03.02.2012 22:26 Заявить о нарушении
и еще автор умудрился присунуть латынь.
и она не смотрится чужеродной. Башмакофъ 03.02.2012 22:28 Заявить о нарушении
Не знаю. Ничего яркого в тексте не вижу.
Что касается чёрного квадрата и окончания стиха Дениса Барамзина, у меня картинка складывается, м.б., потому что всё время перед глазами это запустение. Ольга Корзова 03.02.2012 22:28 Заявить о нарушении
Дальше. Евгения Костюкова. Название стихотворения совпадает с его содержанием. Не вижу целеполагания.Многое красиво, а смысла написания никакого.
Ольга Корзова 03.02.2012 22:31 Заявить о нарушении
Это стихотворение Жени нравится мне больше прочих, что читала на БЛК. Здесь есть и юмор, и логическая акробатика... при этом текст не покидает поля поэзии и не превращается в разгадывание ребусов. А еще он живой.. непосредственный (как, собственно, и все, что читала у Жени). Но... все же игры здесь, имхо, чуть больше, чем поэзии.
Миронова Елена 03.02.2012 22:34 Заявить о нарушении
Стихотворение для себя, камерное, не для конкурса.
Ольга Корзова 03.02.2012 22:35 Заявить о нарушении
Сложно мне судить Костюкову.
Во-первых, мой читатель явно к ней благоволит, а во-вторых, Женя умна и таланлива, и явно растет как автор. Тем не менее, какие-то слова говорить придется. Сразу обращаю внмание на ревую строку. С котом что-то не так. Никогда не держал кошек, но у меня не ложится одичание с чудачеством, после которого еще и молоко убегает, да еще и ловко. Вот это "а когда молчание придёт – ты уйдёшь, как вероломный лот. я останусь за содом бороться" меня смущает. Почему лот вероломный? Зачем оставаться и скем нужно бороться за содом? Не готов принять это сочинение, достойное лонга. Увы и ах. Простите, если кого обидел. Башмакофъ 03.02.2012 22:38 Заявить о нарушении
Поехали.
Еще один автор, уважаемый моим читателем. Не будете против, если перенесу сюда ответ редактора? если это это эпиграф к басне, то все произведение может не уложиться в возможности сервера; если некая литературная масса, облаченная в стихотворные рамки, то еще не поздно найти для нее осязаемое окончание. В любом случае, в таком виде сочинение смотрится куцо Башмакофъ 03.02.2012 22:41 Заявить о нарушении
Согласна с Лёшей по лоту. О молоке тоже думала, здесь поточнее надо слово. Понятно, о чём идёт речь, но неточно использовано слово "ловко".
Ольга Корзова 03.02.2012 22:42 Заявить о нарушении
Читаем начало:
Ты можешь быть незлым, хорошим,(с) Но больше в тексте об этом - ни гу-гу.. Здесь либо начало надо менять, либо финал дописывать.. а в целом текст понравился.. разве что немного последние пара-тройка строк напрягли своей ненасекомой терминологией. Миронова Елена 03.02.2012 22:43 Заявить о нарушении
Женя, рекомендую прислушаться - у меня по Лоту и ловкому молоку были небольшие сомнения..
Миронова Елена 03.02.2012 22:45 Заявить о нарушении
Прошу прощения, а меня разбирать на части передумали?
Александр Ра 2 03.02.2012 22:46 Заявить о нарушении
Всему своя очередь.
Или переводите баллы на счета редакторов. Башмакофъ 03.02.2012 22:47 Заявить о нарушении
Галинас.Стихотворение, которое можно продолжать до бесконечности, а можно и не продолжать, ущерба никакого. Не нравится "насеком", "ночъ похож", "лемур банановых полей", "ключистая речка". Не слишком ли много для одного стихотворения?
Ольга Корзова 03.02.2012 22:48 Заявить о нарушении
Зная творчество Галины, могу с уверенностью сказать, что в этом стихе автор узнаваем с первой строчки.
Башмакофъ 03.02.2012 22:50 Заявить о нарушении
Сергей Кулигин:
уверенно и динамично) но, когда юмор опускается ниже ватерлинии, для меня текст значительно мелеет. так и здесь.. над финалом я бы подумала: "умные" дети контекстуально как-то слишком здесь неожиданны, и само предложение, с точки здения РЯ, немного коряво. Миронова Елена 03.02.2012 22:51 Заявить о нарушении
Вот и у меня то же самое: такой вид юмора не приемлю. Окончание никакое.
Ольга Корзова 03.02.2012 22:55 Заявить о нарушении
«Здесь стоял тот, кто как-то сделал
Слишком умных своих детей». напоминает: стоит статуя ... пока поймешь, кто за кем стоял, полночи пройдет давайте дальше. думается, для БЛК такие тексты могут выглядеть слишком неординарными Башмакофъ 03.02.2012 22:58 Заявить о нарушении
Александра Герасимова. Звукопись в конце хромает. Концовка слабая. Не доработано.
Ольга Корзова 03.02.2012 23:03 Заявить о нарушении
У Саши хорошее стихотворение, мне нравится..
Только одно место остается для меня слишком загадочным:) Вот это: но, знаешь, даже в здешней хвори нет-нет да в недрах пустоты почти сличим почти шум моря --- вот здесь "почти сличим" - сличим с чем? мне не хватает ясности в этом основном, собственно, сегменте текста. почти что тот, что слышишь ты скажем, в таком звучании: но, знаешь, даже в здешней хвори нет-нет да в недрах пустоты почти слышим почти шум моря почти что тот, что слышишь ты ---- мне было бы понятно, что хочет сказать автор. /*конечно, "почти слышим" - это не вариант (он ритмически не годится), а иллюстративный пример/. Миронова Елена 03.02.2012 23:07 Заявить о нарушении
несколько моментов сбивают:
во-первых," в здешней хвори" - чем эта хворь отличается от соседних? во-вторых, звук местами ...плох " почти сличим почти " - Чт, ЛиЧ, Чт - ух! в-третьих, обратите внимание на последнюю строку - "почти что тот, что слышишь ты" - как и в предыдущем тексте, нужен особый талант, чтобы понять "зачем Володька сбрил усы?" Башмакофъ 03.02.2012 23:08 Заявить о нарушении
- Мы, управление дома, - с ненавистью заговорил Швондер, - пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома...
- Кто на ком стоял? - Крикнул Филипп Филиппович, - потрудитесь излагать ваши мысли яснее. Дальше! Башмакофъ 03.02.2012 23:11 Заявить о нарушении
Дальше. Людмила Поклонная. Мне не очень понятно, как килечку в томате можно без глазок съесть. И если горюшко и морюшко, то почему не килечка и чекушечка? И о каком времени идёт речь?
Ольга Корзова 03.02.2012 23:14 Заявить о нарушении
Если водки маловато, то одной чекушкой не отделаться. Напоминаю, ранее была поллитровка.
Вообщем, не готов я это рассматривать. Уверен, некоторым экспертам может понравиться. Башмакофъ 03.02.2012 23:15 Заявить о нарушении
Я бы так не смогла - и это для меня показательно.
стихи Людмилы (те, что читала) для меня всегда неожиданно выстроены.. какая-то в них удивительная архитектоника.. на первый взгляд, не очень складная, но прочитаешь разок-другой-третий, и все вроде начинает срастаться. есть в этом что-то очень настоящее и неожиданное даже тогда, когда и повествование, и сюжет, в общем, просты и незатейливы. Я буду голосовать за это стихотворение на окончательном голосовании. Миронова Елена 03.02.2012 23:19 Заявить о нарушении
Я бы, пожалуй, посоветовала автору избавиться от звездочек -
здесь вполне достаточно просто графической разбивки. И еще над этим местом можно подумать: глазастенькую килечку в томате под поллитровку — с ___глазками___ доели --- если доели, то, понятно, что с глазками, и потом: я никогда не видела, чтобы у кильки глазки выковыривали прежде, чем съесть:) "поллитровка" и "чакушка" в пределах одного текста -- ммм.. может, быть, Леша прав.. Миронова Елена 03.02.2012 23:24 Заявить о нарушении
Дальше.Юрий Катин. Стихотворение само по себе неплохое, но напоминает многие подобные." Как бы случайный яркий метеор..." тоже не нравится.
Ольга Корзова 03.02.2012 23:25 Заявить о нарушении
Юрий Катин - мило, но для меня этого не достаточно.
Думаю, из этого могла бы получиться неплохая песня... Миронова Елена 03.02.2012 23:27 Заявить о нарушении
если название созвездия с большой буквы, то было бы логично далее говорить о созвездии, а не о коте.
стоит ли в синем небе считать звезды? не тщетно ли это? "а то играет с чашами Весов " - вы меня простите, девушки, но мужчине здесь может эротика почудиться Башмакофъ 03.02.2012 23:30 Заявить о нарушении
ну не знаю)) для этого надо, наверно, здорово постараться))
Миронова Елена 03.02.2012 23:32 Заявить о нарушении
эх, кабы не В.В... а так - не хватило самого Алексея Епифова.
Миронова Елена 03.02.2012 23:34 Заявить о нарушении
Алексей Ефипов.Можно, конечно, писать в стиле Маяковского, Бродского, Пушкина... Но не лучше ли своё слово искать?
Ольга Корзова 03.02.2012 23:36 Заявить о нарушении
Это потому-что вы женщина
у мужиков даже такое выражение есть про игру с чашечками Ну да фиг с ним. Ярославль? Сразу вопрос: насколько необходимо конкурсу сочинение - копир ВВэМа? И это единственное, что меня останавливает. Башмакофъ 03.02.2012 23:37 Заявить о нарушении
Больше вопрос к Администрации.
Мой бы эксперт отмел бы сразу. Башмакофъ 03.02.2012 23:39 Заявить о нарушении
Дальше? Ольга Домрачёва."В уши небес обрывки земных молитв"- тяжёлая строка. Много существительных рядом. Концовка ослаблена.
Хотя есть и хорошее. Вторая строка, например. Ольга Корзова 03.02.2012 23:45 Заявить о нарушении
Мне нравится стихотворение Оли. Над этим можно подумать:
__бьются мгновенья о мраморный холод плит, --- "бьющиеся мгновения" - во-первых, затерто, во-вторых, абстрактно. такой образ не прочувствовать.. вообще, в использовании таких абстрактных понятий надо быть осторожным... и более опосредованным, стараться абстрактное передать через что-то настоящее, живое, что можно увидеть, потрогать и почувствовать. __Здесь пламенеет память... а жизнь тиха – пламенеющая память - из той же абстракной оперы: не поянтно ни что это такое, ни с чем это едят.. эмоциональная составляющая этого образа для меня совершенно не прозрачна. __чётко услышишь: "родная, живи, держись." - вместо "четко", я бы использовала "ясно" - семантически это более точное слово., но мне вся строка в целом не нравится - слабовата для финала, слишком банально и лобово. Миронова Елена 03.02.2012 23:46 Заявить о нарушении
Домрачева.
Мне не нравится: название бьются мгновенья, мира, в котором как свет, неизбежна смерть. Чёрные птицы стаей рванутся ввысь чётко услышишь нравится: шепчут деревья, вросшие в облака, в уши небес обрывки земных молитв. Небо - всего лишь облачная стреха Мнение - биполярное. Башмакофъ 03.02.2012 23:46 Заявить о нарушении
Пламенеющая память мне тоже не нравится. А мгновения в сочетании с плитами - по-моему, неплохо.
Ольга Корзова 03.02.2012 23:48 Заявить о нарушении
мгновенья - быть может
но ведь затем - шумел камыш пламеет память - тоже не фонтан давайте к Ловцу и к пропущенным? Башмакофъ 03.02.2012 23:50 Заявить о нарушении
у меня уже на стихи аллергия
Ловец - хорош. Мне такие стихи нравятся. Здесь не убедительно окончание и связка "сердце - солнце". Жаркое оперение - на любителя. Звучит ужаленно. Башмакофъ 03.02.2012 23:53 Заявить о нарушении
Дальше.Ловец Забытых Голосов.Опять стихотворение ни о чём и неизвестно, для чего написанное, на мой взгляд.
Ольга Корзова 03.02.2012 23:54 Заявить о нарушении
Может быть, Лёша, Вы тогда объясните мне, что хотел сказать автор?
Ольга Корзова 03.02.2012 23:56 Заявить о нарушении
Мне нравится подобный сюр.. в данном тексте у меня выпадает середина:
заглянула в тебя, загорелась тобою - чё там? --- откуда и зачем этот сленг? затяжная вода, заповедное дно. милый, -- ритмика и метрика хромают - и это здорово ломает кайф, бо все стихотворение очень музыкально. Плюс: начинает прихрамывать логика.. ну то есть она начинает как-то тонуть в воде этой)) не про всё птичий газ - выдыхай, вы-ды-хай, ну же,--- а "птичий газ" - это че? собственно, стихотворение так и называется, но оснований к этому, имхо, маловато, а что такое этот самый "газ" - не понятно.. выживай, ничего, перебьёшься, оно - просто. -- "ничего, перебьешься, оно - просто".. - вроде как ни о чем. этот кусок в целом для меня провален, и я бы препочла обойтись без птичьего газа)) овечьего предводителя вполне достаточно, чтобы удивить читателя:) Миронова Елена 03.02.2012 23:58 Заявить о нарушении
А я сюр не люблю, потому что реалистка до собственного отвращения.
Ольга Корзова 04.02.2012 00:00 Заявить о нарушении
это апокалиптическое стихотворение, Ольга (ну мне так кажется:))
вместо овец можно подставить человеков, а вместо предводителя овец - Создателя.. и попробавать прочитать в этом ключе.. и от газа птичьего еще бы отвлечься:))) Миронова Елена 04.02.2012 00:01 Заявить о нарушении
Дальше. Давайте о пропущенных, ибо я поняла, что буду до свободного микрофона уже.
Ольга Корзова 04.02.2012 00:01 Заявить о нарушении
Всё на земле о моём человеке напомнит:
ящик почтовый, где вдруг оказалось письмо, сорванный сон, безответный звонок телефонный, голос, который сказал мне два слова и смолк; громко стучащее время в зашторенной спальне, чашки на кухне и в связке ключей дубликат; улиц периметры, песня цыганки вокзальной, ежевечерний отшельнический променад; имя-близнец, донесённое эхом кому-то, имя-стихийные воды, имя-ковчег. Я это знала всегда, с самой первой минуты – непозабытым останется мой человек. Башмакофъ 04.02.2012 00:04 Заявить о нарушении
Наталья Эткеева. Имя-близнец, имя-ковчег и т.д.. Ничего не напоминает?
Множество перечислений. Слабая концовка. Ольга Корзова 04.02.2012 00:04 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/rec.html?2012/02/01/8347 - Наталья Эткеева
http://www.stihi.ru/rec.html?2012/02/02/11071 - Александр Ра http://stihi.ru/2009/09/24/4297 - Александр Крупинин Миронова Елена 04.02.2012 00:06 Заявить о нарушении
как уже говорил "ежевечерний отшельнический променад" здорово мешает при чтении.
Концовка стремительно отправляет моего редактора подальше отсюда Башмакофъ 04.02.2012 00:07 Заявить о нарушении
Финал, согласна, слабоват..
а что вам напоминает имя-ковчег, имя-близнец - ? Миронова Елена 04.02.2012 00:08 Заявить о нарушении
"ежевечерний отшельнический променад" - ага, сложно для произнесения..
Миронова Елена 04.02.2012 00:09 Заявить о нарушении
"Имя твое — птица в руке,
Имя твое — льдинка на языке..." Ольга Корзова 04.02.2012 00:11 Заявить о нарушении
я подумала об этом, но все же, имхо, в интерпретации Натальи достаточно самостоятельности.
Миронова Елена 04.02.2012 00:13 Заявить о нарушении
Имя твое — пять букв.
Мячик, пойманный на лету, Серебряный бубенец во рту. Башмакофъ 04.02.2012 00:13 Заявить о нарушении
Но финал, увы..
Все же советую автору над ним подумать. Банально и в лоб. Очень плакатно. Миронова Елена 04.02.2012 00:15 Заявить о нарушении
Многое порадовало. Сравнения, рифмы. Концовка вот...
Ольга Корзова 04.02.2012 00:21 Заявить о нарушении
Текст Александра Ра для меня - еще одна бардовская песня.
Крепенько сделано, но как-то не цепляет.. Миронова Елена 04.02.2012 00:22 Заявить о нарушении
моя последняя фраза касается обоих авторов
предлагаю открывать микрофон или зрители уедут на такси Башмакофъ 04.02.2012 00:28 Заявить о нарушении
Александр Крупинин. Понимаю, с чем соотносится текст, но...
Почему-то возникает мысль: все ушли, и что? Автор хотел показать лишь процесс? Ольга Корзова 04.02.2012 00:30 Заявить о нарушении
Ну, если микрофон, то уже без меня. У меня остаётся 4,5 часов сна, в лучшем случае.
Ольга Корзова 04.02.2012 00:31 Заявить о нарушении
Зато его стиль узнаваем. И это главный аргумет в пользу сильных.
Башмакофъ 04.02.2012 00:31 Заявить о нарушении
Все, девушки. Открывайте микрофон. Извините, мне пора.
Всем спасибо! Башмакофъ 04.02.2012 00:32 Заявить о нарушении
Стихотворение Саши очень нравится до последних трех строф.
Во-первых, динозавтр для меня выводит текст из библейской плоскости. А во-вторых, не срабатывает Вавилон, от которого ждется в тексте чего-то большего, а возникает ощущение, что упомяни автор любой другой город, ничего бы не изменилось. Миронова Елена 04.02.2012 00:32 Заявить о нарушении
И все же зря вы, ребяты, решили проводить анучки раз в три дня. Насколько проще было бы обсуждать ежедневно. И время бы другим осталось. ))
Александр Спарбер 04.02.2012 00:35 Заявить о нарушении
Саш, я не могу каждый день. И ребята тоже. Дальше будет легче - стихов для обсуждения, уверена, станет меньше. Так что все нормально.
Миронова Елена 04.02.2012 00:37 Заявить о нарушении
спасибо и постараюсь ответить.
этот текстик - воспоминание, конечно (под как бы из тех времен нестройно и разухабисто звучащую балалайку). Здесь два "зрения", два вида восприятия - детское и нынешнее. ЛГ как бы здесь и там. 1. про "глазки". У кильки в томате такие явные ГЛАЗКИ. На взгляд ребенка - как её можно есть, с такими глазками! И от подруг слышала. 2. про количество водки. Ответила прямо в туре. Переснимаю. - "Вот про чекушку - ЛГ доподлинно помнит, что трое дядьёв именно за чекушкой её послали. Может, только на неё денег и оставалось. А сколько поллитровок до этого было уговорено, не знаю... ЛГ помнит только общую картину стола... Ну и песни - до сих пор". Килька и чекушка - для ЛГ одна из ярких, болезненных, режущих глаза картинок того самого "горюшка". 3. про разбивку. Елена, спасибо, что отметили и за совет. Думала над этим. Разбивка здесь, конечно, необходима - клочковатость текста в режиме воспоминания, ритмическая неоднородность.. Но, наверное, Вы правы - может, и не стоило так радикально её оформлять - звёздочками... ЗЫ. Мне легче, чем вам - здесь уже утро (+6 разница с Москвой). Людмила Поклонная 04.02.2012 00:47 Заявить о нарушении
Людмила, очень понравился стих. Из тех, где вроде все простые слова, а прочтёшь - как будто по сердцу ножом резануло. И совсем уже не важно, чекушки там или поллитровки.
Александр Крупинин 04.02.2012 00:50 Заявить о нарушении
спасибо, Александр. Мне вот тоже кажется, что неважно - чекушки или поллитровки. спасибо
Людмила Поклонная 04.02.2012 00:52 Заявить о нарушении
И мне стих понравился. И про глазки как раз очень точно
Александр Спарбер 04.02.2012 00:54 Заявить о нарушении
я не понял, какие претензии к Помпеям?
Можно ли более выразительно передать обилие снега? Степ 04.02.2012 01:00 Заявить о нарушении
Стих Барамзина кажется совершенно избыточным после эпиграфа. Ничего автор не добавил
Степ 04.02.2012 01:03 Заявить о нарушении
Игорь Григоров Новогоднее
«занесет Твои Помпеи» - совершенно очевидно, что речь идёт о жене Цезаря, которую неоднократно заносило, особенно по праздникам, но она всё равно оставалась вне подозрений. Денис Барамзин Журавль Поскольку я читал «Три мушкетёра» в 11 лет, то не только не помню ответ миледи, но и вопрос Рошфора для меня загадка. Интрига, однако. Видимо поэтому стих кажется мне живым. Малевич Чёрный квадрат Гениальное стихотворение, фактом своего существования доказывающее, что об очевидном говорить надо, даже таким вычурно-образным языком краски. Евгения Костюкова песенка ни о чём Совсем уже редактор заработался. Лот вероломный, потому что будучи святым обесчестил свою дочь. А бороться за содом надо с богом, хотя я бы предпочёл не бороться. А остаться надо было, потому что если бы нашлось десять праведников, то ничего бы не было. Лёха, мне за тебя стыдно. Александра Герасимова эпистолярное «почти сличим почти шум моря почти что тот, что слышишь ты» Очередное удивление непонятливости редакторов. Звук, который слышит лирический герой похож на звук, напоминающий шум моря. Юрий Семецкий 04.02.2012 03:55 Заявить о нарушении
Юрий, спасибо. да-да, именно так я и хотела) случайно же я бы "ч-ч-ч-ш-ч-ш-ш-ш" не написала, правда?)
но всё равно редакторам спасибо. Елена, "сличим" здесь, скорее, в значении "различим". такая вот моя авторская вольность. вообще, странно, что "недра пустоты" через летучку проскочили. в курилке самыми многострадальными были именно они) Александра Герасимова 04.02.2012 06:44 Заявить о нарушении
птичий газ - газ, дающий возможность летать - больше в принципе там нечего объяснять, стих о том, как ведущий становится ведомым, и к чему это приводит, версия о Создателе - да, это в самом глобальном смысле если рассматривать стих.
то, что Мироновой показалось как безынформационной строкой - строка переходная от настоящего к будущему, это как у Тарковского чёрная собака и рассматривание вещей под водой в "сталкере", когда его спросили, зачем они и что означают, он ответил, что они нужны чтобы обеспечить переход от одной части к другой, дать время зрителю переварить начало и подготовиться к финалу. Ловец Забытых Голосов 04.02.2012 08:40 Заявить о нарушении
угу, в другой раз коли мне что казаться начнет в ваших стихах - перекрещусь и пойду дальше:)
даже не в качестве совета (бо вряд ли): если читатель говорит про невнятность, это не всегда значит, что он тупой, случается, что автор был не на высоте. любому автору всегда есть смысл об этом не забывать. Всего хорошего. Миронова Елена 04.02.2012 10:57 Заявить о нарушении
Людмила, я вас услышала, буду бороться за вашу заявку:)
Александра, СЛИчим и РАЗличим - это совершенно разные вещи, все-таки как филолог советую над этим местом подумать. Вариант "различим" совершенно понятный здесь и логичный,а вот "сличим" вызывает большие вопросы не только логического, но и языкового порядка. Миронова Елена 04.02.2012 11:04 Заявить о нарушении
вот есть сомнение..
здесь слово *сличим на грани правильно и неправильно сличается/сопоставляется почти шум моря(лг) и шум моря(ты) в стихотворении про килечку, при всей нелюбви к звездочкам, они несут какой-то примитив в стиле всего стихотворения, мк жалко стихотворение Петропавловского, оно очень настоящее, незримых бы убрать и всё) Галинас 04.02.2012 13:18 Заявить о нарушении
извиняюсь за некорректность: "назвала", "посчитала", ведь в той строке автор дает понять, что будет, если отказаться от вдыхания этого газа.
Ловец Забытых Голосов 04.02.2012 13:20 Заявить о нарушении
если есть птичий грипп почему бы не быть птичьему газу?)) мощное стихотворение мк
Галинас 04.02.2012 13:22 Заявить о нарушении
У Герасимовой очень хороший стих, хотя тоже думалось вначале, что финал недоработан, но сейчас уже так не думаю.
Егор Мирный 04.02.2012 13:28 Заявить о нарушении
Повторю и здесь - у Александры Герасимовой замечательное стихотворение. Заодно прошу прощения у редакторов за то, что не утерпела - высказалась в ветке отбора, обсуждения раз в три дня - это всё же очень редко...
А птичий газ, возможно в силу моей испорченности, вызывает у меня какие-то не очень приличные ассоциации, прошу прощения у автора.) Клавдия Смирягина Дмитриева -1 04.02.2012 13:33 Заявить о нарушении
Герасимова поэт, думаю, в этом невозможно сомневаться. А поэт имеет право на всё. Слова употреблять имеет право так, как он чувствует. Стих замечательный.
Александр Крупинин 04.02.2012 13:35 Заявить о нарушении
ага - согласна, поэтому у нее иногда встречаются слова (еле тщусь - если не перепутала) на грани - слегка не по правилам, но близко к сути явлений, как автор она не ошибается в них,
Костюковой стихотворение тоже жалко( Галинас 04.02.2012 13:49 Заявить о нарушении
всем спасибо за поддержку.
Галина там было "силясь едва")) Александра Герасимова 04.02.2012 14:32 Заявить о нарушении
да пожалуйста)) силясь едва и сличимый шум моря тоже можно прихватить) я не обижусь))
Александра Герасимова 04.02.2012 14:58 Заявить о нарушении
И тут про стихи говорят.
А мы с Михеичем думаем: что за Анучка такая?. Мож, магазин? Решили зайти,- Михеичу надобно новые калоши, а я хотел пару мормышек прикупить... А тут о стихах говорят. А Вы нас не прогоните? А то из одного кабинету прогнали, в другом - говорить с нами не пожелали?.. Мы тут посмотрели стихи. Единственный стих, хоть и несовершенен, но на порядок выше остальных, то это про колодезный журавль Барамзина. В этом стихе есть осмысленность темы, прочувствованность и композиция. Нет только профессиональной работы. Основной недостаток - семантическая недоработка: два раза слово "квадрат", "очертанный" (начерченнный -неважно! Квадрат здесь совершенно не нужен, нужен сруб подгнивший, потемневший или замшелый) "грань венца", (это для средневековой европейской метафизики уместно или же применительно к более масштабному объекту, а в русском пространстве, а главное применительно к конкретике - край венца) "чёрный космос"- (покинул пределы визуальности и увлёкся космической метафизикой в духе Андрощука. Чёрная вода в колодце? Сомнительная метафора, неестественная. Громкая и резкая. Тут должна быть по-рубцовски тихая, но такая тихая метафора, чтоб оглушила тишиной надолго, а журавли в будущем пролетая б над этим местом, плакали протяжно) и "свободны небо-сводные" (вычурность, ради моды, что ли?) Стихотворение немного перекошено в сторону излишней метафизики. А здесь нужна стройность и строгая пропорция лирического чувства (а оно к чести автора, глубокое) и основной мысли. Метафизика, конечно же необходима, но она не должна резко выпирать. А лишь сквозить за обыденностью. Решительно не соглашаемся с Башмаковым, когда он говорит о некой банальности лирического чувства. Новизна чувств, уважаемый Алексей, в их подлинности и естественности. А не банальное, в большей степени,- экстравагантность и деформированное юродство покорёженного сознания. И построение строфики и ход авторской мысли при ЕСТЕСТВЕННЫХ чувствах, в принципе, не могут быть штампами. Понравился стих, под которым подписался Башмаков. Но это стих Эткеевой. Там только концовка подкачала с этими ковчегами и именами. Такое чувство, что автор глубоко ушла в психоделическое подполье, и вместо того, чтоб набрать картошки, набрала экзотические фрукты. Машинально. Ефипов - откровенное эпигонство. Наверно, молод ещё и не понимает, что нельзя подражать поэтам с ярко выраженной поэтикой и индивидуальностью, и прикрываться следованием традиции. Остальные стихи - скучные. То куклы Барби в одежёнках метафизики лабораторных пробирок и кафельных стен, то заурядное исполнение избитых тем, то выпендривание, под некую современную поэзию. Будто стихи не пишут, но изобретают. Конструктивизм да ещё при отсутствии чувства слова. Ежли нас с Михеичем и отсюда прогоните, то больше ходить не будем. И на всякий случай, извиняйте. С уваженьецем, Михеич и Гаврило. Гаврило Мамонтовский 05.02.2012 11:59 Заявить о нарушении
спасибо за интересное мнение, Гаврило. передавайте приветы Михеичу. и заходите при случае на огонек - внимательному и взысктельному читателю мы всегда рады.
Миронова Елена 05.02.2012 12:38 Заявить о нарушении
Тронуты Вашим вниманием и добротой, уважаемая Елена.
А мы боялись, что прогонят или оставят без ответа. Коль Вы милостиво разрешили приходить в этот кабинет, так мы и придём. Выскажемся. Мож, и Михеич пару словечек обронит. Он начитанный и читает даже стихи. Я его называю иногда "народное мнение". Благодарствуем за приглашение. Гаврило Мамонтовский 05.02.2012 12:55 Заявить о нарушении
Действительно, Барамзин написал великолепное стихотворение - образное, глубокое, манкое...
Но кто такой Гаврило, которого ото всюду гонят, и который прекрасно разбирается в поэзии? Юрий Семецкий 05.02.2012 13:01 Заявить о нарушении
Уважаемый, Юрий, мы же не спрашиваем: кто такой Семецкий? Незнайка На Нибиру? Иероним Босх? И т.д.
У меня дед Гаврила Никитич. Умнейший и могучий человек был в своё время. Вот в память о нём я и ношу это имя. А если спросите откуда, - то читайте на авторской странице. Но в большей степени я из прошлого. И книги, и признание и прочее. Пусть там и останется. Моё "прошлое" для этой страны не пригодится. Страна другая и народ, к сожалению, тоже. Гаврило Мамонтовский 05.02.2012 16:58 Заявить о нарушении
Юрий, может быть, Бармазин написал и прекрасный стих, только не понятно, зачем, у Спарбера все сказано
Степ 05.02.2012 23:13 Заявить о нарушении
Благодарю всех, принявших участие в обсуждении.
Было интересно прочитать всё - особливо, что касается моего стиха. Какие-то замечания можно относить к сугубо личному восприятию, другие - объективны в сулу того, что выражают уже не частное, а общее мнение. С чем-то не могу согласиться, что-то заставило призадуматься... Знаю определенно одно - стих на БЛК выставлен не зря, не ожидал, что вызовет такой интерес. Отдельно выскажусь по поводу эпиграфа: стих был написан на Выходе для конкурса Эпиграфов. Суть конкурса: получаешь четверостишие(если стих) или пару предложений (в прозе) некоего автора, берёшь понравившуюся часть в качестве эпиграфа и пишешь. Вот ссылочка - http://stihi.ru/2010/09/23/2748. Дальше всё просто. Мне досталась строфа из стиха Александра Спарбера "Вальс покоя" (http://stihi.ru/2010/03/16/9452) "Слышно лишь муравьев копошение, скрип колодезного журавля, да далекие смутные отклики пролетающих братьев его" А поскольку за несколько месяцев до конкурса эпиграфов, я побывал на земле предков, где обнаружил заросший пустырь с мертвым кололодцем, то стих получился именно таким. Насколько велика заслуга эпиграфа? Полагаю, очень - именно поэтому, несмотря на то что, по условиям конкурса публиковать эпиграфы не обязательно, я в знак благодарности это делаю. И даже в книжке моей стих напечатан с эпиграфом. Есть в стихе нечто большее, чем в эпиграфе? Судить, наверно, не мне. Стоит ли убрать эпиграф? Однозначно - нет. И хотя, полагаю, сам стих выиграет в глазах читателя, но что-то это уже будет из области плагиаторства... Хотя, опять же, со стороны видней... Денис Барамзин 06.02.2012 08:37 Заявить о нарушении
Спасибо Денис, хорошо написали
Возможнно, я не прав небо-сводные братья и космос - черный квадрат - безусловно, интересные находки Собственно, и по поводу качества всего стиха нет сомнений Степ 06.02.2012 11:54 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
