Рецензия на «Песня Звёдной ночью» (Людмила Зидрашко)

А я сразу - туда где про песни :0)

Знаете, к песням (стихам для них) - спрос (для меня в частности) - гораздо Выше чем просто к стихам. Вообще-то я пишу на музыку, в основном. Поэтому ритм у меня подчинен мелодии. А в Вашем замечательном стихотворении есть кое-какие "неловкости"

Горят огни вдали за речкой,
Мерцают ночью светлячки.

В принципе, если огни горят и светлячки мерцают, то слово "ночь" - теряет всякий смысл. Оно лишнее. Вместо него можно что-нибудь для расширения картинки типа "Мерцают звёзды-светлячки.".

Замрет тихонечко сердечко,
От прикосновения твоей руки.

Тут ИМХО - "твоей" - сбивает ритм. Это слово можно совсем убрать, но и тогда - "прикосновение" - не вписывается. Знаете как можно? Ход конём -

Замрет тихонечко сердечко -
Прикосновение руки...

Как бы пауза... ах, замероло - что это?... Прикосновение руки...
Ну, это я так бы... Можете не соглашаться. Да и в песне будет непонятно. Там ведь нет знаков припинания... Тогда, может быть,
" С прикосновением руки" ? Замрет с кем с чем...

К друг другу мы стоим прижавшись.
Река сиянием влечет.
Здесь каждый камешек и кустик
Мы знаем все наперечет.

Потеря рифмы... не оправдана. Стих лился лился и споткнулся. Тем более - песня!
Понимаю. На "прижавшись" - не легко рифму. Но "Велик и Могуч", али нет???
Подскажу - "настеж"
И вообще - эта строфа провалилась... А жаль... из песни слова выкидывать...

А финал - хороший. Точка есть.
Простите за копания.

Василий Казанцев   13.01.2008   •   Заявить о нарушении