Рецензии на произведение «Песня Звёдной ночью»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Красиво. И не могу не согласиться с автором предыдущей рецензии, - очень чувственное стихотворение. Все переживали подобное, но выразить испытанные чувства словами дано не каждому. У Вас, на мой взгляд, получилось. Хотя, какой я критик...
Андрей Валерьевич 24.08.2008 04:09 Заявить о нарушении
Пусть не все, но ведь Вы почувствовали, то что я хотела сказать.
Для меня это большая радость. А радость даёт нам силы для жизни.
То, что мои стихи не профессиональны я и сама знаю, попытка изменить что-либо в них даёт отрицательный результат (пока). Может быть когда я стану профессионалом, я пересмотрю свои творения.
С уважением и радостью от Ваших рецензий,
Людмила Зидрашко 24.08.2008 06:20 Заявить о нарушении
Людмила!
Ваши стихи и хорошая мелодия и все будет отлично.
А так вроде бы все хорошо передали...
Ночь... двое.. звезды...
чувства...
"Замрет тихонечко сердечко
От смелой мысли вслед звезде."
Красиво..
Зов Космоса 03.08.2008 21:53 Заявить о нарушении
Рада что Вам понравилось.
Заходите ещё.
Людмила Зидрашко 03.08.2008 22:32 Заявить о нарушении
Пою Тебе Вселенная 04.08.2008 00:34 Заявить о нарушении
А я сразу - туда где про песни :0)
Знаете, к песням (стихам для них) - спрос (для меня в частности) - гораздо Выше чем просто к стихам. Вообще-то я пишу на музыку, в основном. Поэтому ритм у меня подчинен мелодии. А в Вашем замечательном стихотворении есть кое-какие "неловкости"
Горят огни вдали за речкой,
Мерцают ночью светлячки.
В принципе, если огни горят и светлячки мерцают, то слово "ночь" - теряет всякий смысл. Оно лишнее. Вместо него можно что-нибудь для расширения картинки типа "Мерцают звёзды-светлячки.".
Замрет тихонечко сердечко,
От прикосновения твоей руки.
Тут ИМХО - "твоей" - сбивает ритм. Это слово можно совсем убрать, но и тогда - "прикосновение" - не вписывается. Знаете как можно? Ход конём -
Замрет тихонечко сердечко -
Прикосновение руки...
Как бы пауза... ах, замероло - что это?... Прикосновение руки...
Ну, это я так бы... Можете не соглашаться. Да и в песне будет непонятно. Там ведь нет знаков припинания... Тогда, может быть,
" С прикосновением руки" ? Замрет с кем с чем...
К друг другу мы стоим прижавшись.
Река сиянием влечет.
Здесь каждый камешек и кустик
Мы знаем все наперечет.
Потеря рифмы... не оправдана. Стих лился лился и споткнулся. Тем более - песня!
Понимаю. На "прижавшись" - не легко рифму. Но "Велик и Могуч", али нет???
Подскажу - "настеж"
И вообще - эта строфа провалилась... А жаль... из песни слова выкидывать...
А финал - хороший. Точка есть.
Простите за копания.
Василий Казанцев 13.01.2008 12:25 Заявить о нарушении
а в остальном, как ни странно, но у меня - поётся.
Людмила Зидрашко 13.01.2008 18:14 Заявить о нарушении
КАкое чувственное стихртворение!!!!!! Знакомое чувство, когда от прикосновения руки любимого человека и сердце замирает и все вокруг кажется таким прекрасным и чудесным! Людмила,я поздраляю Вас с Новым годом! Желаю Вм всего самого хорошего, непрекращающихся счастья,любви и творчества!
С уважением,
Виталий
Виталий Рыбак 05.01.2008 14:21 Заявить о нарушении
Очень рада Вам. Будьте счастливы.
Людмила Зидрашко 06.01.2008 10:05 Заявить о нарушении