Как говорить о своём недовольстве

Как говорить о своем недовольстве, чтобы не поранить партнера и не пораниться самому?

Быть чем-то недовольным - это нормально.
Это ваше право, и его важно для себя легализовать. То, насколько вы себе это разрешаете, влияет на то, как вы об этом говорите.

Возможно, у вас есть страх, что выпущенное на свободу недовольство превратит вас в злобное существо, с которым никто не захочет быть вместе.

На самом деле - все совсем наоборот.

Когда вы не говорите о том, что вас не устраивает, обиды накапливаются и заполняют все больше пространства внутри. От этого напряжение в теле растет и периодически вырывается наружу. Чаще всего - неожиданными ссорами на ровном месте.

"Всегда недовольный" человек - это человек, который терпит много и долго. Из страха обидеть, из неумения говорить "нет", из желания быть нужным.

Однако справляться с накопленным раздражением ему тоже необходимо. Так появляются разнообразные способы общаться, которые вроде бы как и неприятны, но вроде бы как и незаметны.

От дразнить, подкалывать и обвинять - до игнорировать, манипулировать и невзначай нарушать границы и договоренности. Такие способы помогают разместить накопленное напряжение в отношениях и в тоже время справиться с сильным страхом покинутости и одиночества.

Вы удивитесь, но "всегда позитивный" человек - это человек, который тоже не хочет говорить о своем недовольстве. Делает он это, чтобы избежать всего, что связано с "негативными" эмоциями. Их он преподчитает отрицать, игнорируя "все плохое" и замечая "только хорошее". Как правило, такой способ человек выбирает, чтобы защитить себя от сильных переживаний травматического опыта.

Если с таким человеком пообщаться какое-то время, то вместо легкости и вдохновения, можно почувствовать глухое раздражение. Это будет отражением того, что человек переживает внутри.

Подавляя одно чувство, мы подавляем остальные. Запрещая себе выражать что-то, мы, по сути, запрещаем себе и чувствовать. Без доступа к чувствам сложно получать удовольствие от жизни и понимать, чего хочется и какое решение будет верным.

Так устроен наш мозг. Он не разделяет переживания на "плохие" и "хорошие". Если вам нельзя выражать злость, поделиться радостью тоже будет сложно.

Однако все запреты в психике существуют неслучайно. Они помогают поддерживать наше представление о мире. Сколько людей - столько и представлений. Хотя в чем-то они тоже бывают похожи.

Предлагаю небольшое упражнение.

Представьте, что рассказываете самому близкому человеку о том, как прошел ваш день. Хотите запишите это или наговорите на диктофон. Через час или на следующий день вернитесь к записям и обратите внимание на то, как и что вы говорите.

Все просто замечательно или все хуже некуда?
Чем вы недовольны? Чем вы гордитесь?
Что вас радует? Что огорчает?
Что у вас точно получается? А что не очень?

Если в течение дня ваше недовольство перемежается с чувством удовлетворенности, то с правом на злость, как и с правом на удовольствие, у вас все в порядке. Даже когда случается перевес в одну или другую сторону.

Осталось понять, как заявлять о том, что не нравится и при этом справляться с собственными страхами поранить и пораниться.

1. Говорить от первого лица:

Мне не нравится...
Я хочу...
Мне важно...

2. Без оценок, "ярлыков" и обобщений.

Убираем такие слова, как "плохо" /"хорошо", "правильно"/ "неправильно", "справедливо"/ "несправедливо", "всегда" / "никогда", "мало"/ "много" и т.п.

3. Описывать действия, а не личность.

Перечисляем действия, которые нас разозлили или расстроили:

Когда ты сказал(-а)...
В том момент, когда ты засмеялся (-ась)...
Тогда ты от меня отвернулся (-ась)...

4. Опираться только на факты.

Ты опоздал (-а) на 20 минут.
Ты забыл (-а) помыть посуду.
Ты перепутал (-а) время.

5. Сообщать о своем состоянии без предположений о другом и его отношении к вам.

Мне больно...
Я почувствовал(-а) одиночество.
Мне стало страшно.

Вместо "для тебя это неважно", "ты меня подставил(-а)", "я тебе не нужен (-на)".

6. Задавать вопрос-предложение.

Как мы можем это изменить?
Что мы для этого сделаем?
Мы можем договориться о том, чтобы...?

Теперь собираем все 6 пунктов вместе.

(1) Мне важно наше время вдвоем.
(2) В тот момент, когда ты пришел (-а),
(5) я был(-а) уже весьма раздражен (-на).
(4) Ты опоздал (-а) на 25 минут вчера и на 15 минут сегодня.
(6) Как мы можем договориться о времени в следующий раз, чтобы никто из нас не опоздал?

Конечно, реакция на ваши слова зависит не только от того, что и как вы говорите, но и от человека, который вас слушает. В первую очередь, от его эмоционального состояния, ресурсов и психической зрелости.

Вы можете сказать о своем недовольстве вежливо и спокойно , а в ответ получить бурную реакцию или молчаливую обиду.

Но тогда дело не в вас и не в вашем недовольстве, а в том, что другой пока не готов встречаться со своими ошибками и личным несовершенством. Про это тоже важно помнить. Когда вы и ваше недовольство вообще ни при чем.

Валерия Райдо
***

Небо спустилось под воду!!!
Ну смотри же скорее, смотри!
Россыпь звёзд прямо перед тобой
Наклонись, сколько хочешь бери...

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.04.2025. Разреши
• 25.04.2025. Любовь, которую сложно выдерживать
• 24.04.2025. Работа над собой
• 22.04.2025. Сон, Ворон
• 20.04.2025. Лиля Град
• 17.04.2025. Взрослость
• 13.04.2025. Такого и не завозили...
• 10.04.2025. Горбушина Ольга
• 08.04.2025. Как говорить о своём недовольстве
• 07.04.2025. Между тем, что я думаю...
• 01.04.2025. ***