Пасхальные анекдоты

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
---------
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
-----------
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
-----------
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
----------
Навеяно недавней Пасхой...
Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
- Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
Она смотрит на меня очень странно:
- Как это мацы не было? Маца была всегда!
И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
- А вот вы празднуете католическую Пасху?
- Конечно, я же этническая полька.
- А Пейсах?
- Ну, ты же видишь!
- А православную Пасху?
- Так с вами же живу!
- Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан...
Свекровь, отложив ложку:
- Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан...
Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!
----------
Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток - в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом - я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое - окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть - типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит - ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал - Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.04.2015. Война на пороге
• 27.04.2015. Последнее письмо Роберта Рождественского
• 26.04.2015. Короли помойки
• 25.04.2015. Стыдно, русичи!
• 23.04.2015. Мы не такие
• 22.04.2015. Найдены тайные счета Бориса Немцова за рубежом
• 21.04.2015. Крик души редактора Переводики
• 18.04.2015. Протокол 1
• 17.04.2015. Украина разлагается и умирает
• 15.04.2015. Кто убил Мэрилин Монро
• 14.04.2015. первый в мире плавучий город
• 13.04.2015. Обезьяна с ядерным гранатометом
• 12.04.2015. Откуда взялась народная монархия?
• 11.04.2015. Пасхальные анекдоты
• 10.04.2015. США начали войну против России и Сербии
• 09.04.2015. Это письмо пришло в мою почту
• 08.04.2015. Между центральными банками мира заключена сделка
• 07.04.2015. Джульетто Кьеза Аравийский плацдарм
• 06.04.2015. Сергей Глазьев Причина отсутствия роста
• 05.04.2015. Что мусульмане думают о Пасхе
• 04.04.2015. Генетическое вырождение - есть ли будущее у челове
• 03.04.2015. Чем закончится война на Донбассе
• 02.04.2015. Михаил Анищенко
• 01.04.2015. Госдеп начал на Украине операцию Парящий хомяк