Остаться нельзя расстатьсяКак сказать о расставании партнёру Когда инициатива не обоюдная, у людей разные точки входа в расставание. «Уходящий» получает временное «преимущество» на сепарацию: пока партнёр живёт мыслями о совместном настоящем и будущем, инициатор уже готовится к жизни порознь. Он много думал, грустил-горевал, убедился в неизбежности такого исхода и психологически готов уйти. Но для другого новость о расставании — внезапный удар. Картинка счастливого будущего резко исчезает, мир переворачивается с ног на голову. «Остающийся» не может поверить: «Ты что? У нас же всё хорошо! Это у тебя кризис среднего возраста / ты перетрудился / мать накрутила!» Тяжело будет всем, и избежать этого никак нельзя. «Остающийся» от боли и стресса может броситься в агрессивную защиту: оскорблять, обвинять и стыдить, шантажировать, угрожать. А «уходящий» — ощущать себя палачом и ничтожеством, защищаться встречными обвинениями и припоминаниями старых «грехов». В любом случае инициатору надо с пониманием относиться к реакциям второго партнёра: за ними стоит горечь, страх, боль. Усугублять их ответными обвинениями, вероятно, не стоит. Почему расставаться больно? Когда сочувствующие говорят: «Ну что ты расстраиваешься? У тебя таких ещё будет вагон», они упускают важную вещь: разрыв — это не просто потеря отношений и другого человека. В расставании мы теряем определённый образ себя: грустить о том, какими вы были рядом с любимым человеком, — тоже нормально. «Потерять частичку себя» — не обязательно значит потерять «вторую половинку». Больно может быть и без уверенности в будущем, ведь планы на него тоже рушатся после расставания. Нереализованные мечты приводят к ощущению несостоятельности и стыду за кажущееся поражение. Неопределённость будущего рождает абсолютно справедливую тревогу. А страх одиночества — желание сохранить отношения любой ценой. Нередко при расставании всё плохое стирается из памяти и партнёр идеализируется. Кажется, что другого такого не будет, только с ним возможно счастье. Это рождает ощущение безнадёжности и беспомощности, которое тоже ранит. Но, к сожалению, вся эта череда болезненных эмоций и состояний — естественный этап расставания. В нормальном варианте итог расставания — светлая грусть и приятные воспоминания о былом. Отношения могли быть плохими или хорошими, но они завершились и достойны занять место в архиве памяти, стать частью вашей жизненной истории. И её не стоит обесценивать или возводить в идеал и стремиться повторить. Как расставаться так, чтобы обоих не тянуло вернуться в «незакрытые» отношения? Не оставлять недосказанности. Не понимая истинных причин расставания, партнёр домысливает их сам и нередко даёт себе надежду на возобновление связи. Если у вас есть обиды и претензии к партнёру, лучше проговаривать их сразу, искать решения и компромиссы. Но если диалог не складывается и вы решили расстаться, постарайтесь спокойно, без обвинений объяснить причины. Иногда требуется несколько разговоров, чтобы мирно завершить отношения. Не забудьте вспомнить и всё хорошее, что было между вами, и поблагодарить друг друга за время вместе. Также спровоцировать ложные ожидания могут двойные послания. Это вид сообщения, которое включает два противоречащих друг другу смысла. Создаётся парадокс: «Я не хочу расставаться, но жить с тобой больше не могу» или «Люблю тебя как мать наших детей / как друга, но не как женщину». Значит ли это, что не всё ещё потеряно и можно остаться парой, влюбить в себя снова, — остаётся загадкой для адресата и требует прояснения. Что нельзя делать при расставании Любое расставание влечёт переживание утраты. Но степень тяжести этого состояния может быть разной. Вообще, к психологической травме приводит событие, которое психика не способна в моменте переработать. И внезапность всегда усугубляет травматизацию. Топ-3 поступков, которые делают расставание слишком болезненным, может выглядеть так: – Уходить «по-английски».Человек исчезает без объяснений и не оставляет другому шанса выяснить причину. Блокирует контакт в телефоне, обрывает всяческие возможности для разговора. – Предлагать расстаться, прежде чем обсудить, что не устраивает, и попытаться наладить отношения. Иногда спасти отношения и правда нельзя, но дать возможность и время партнёру тоже в этом убедиться — как минимум честно. – Перекладывать ответственность за разрыв на партнёра. Особенно ранят фразы «Ты сам (-а) виноват (-а)!», «Надо было лучше стараться», «От хороших жён/мужей не уходят» и подобные. Стоит ли оставаться друзьями после расставания? Если партнёров не объединяют родительские обязанности, возникает вопрос — зачем? Какие смыслы вкладываются в такую дружбу? Какие обязательства предполагаются. Допустим, мужчина вновь женится на другой, а всё ещё свободная бывшая возлюблённая просит по-дружески приехать среди ночи и поменять проколотое колесо. Как допустимо поступить в такой ситуации? В подобных историях люди часто расстаются физически, разъезжаются по своим квартирам, встречаются с другими, но на уровне чувств остаются вместе. Причём эта эмоциональная связь не всегда основана на позитивных ощущениях: иногда в основе «клея» обида или злость. Люди продолжают часто думать друг о друге в разном контексте и неосознанно поддерживают эмоционально незавершённые отношения. Можно выстроить дружбу после расставания. И теоретически сохранить или перевести в новое качество можно любые отношения. Но только при обоюдном желании и готовности вкладываться в этот процесс. Юлия Хилл, семейный психолог, психотерапевт, член ОСКиП, автор книги «Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье». © Copyright: Лира Югорская, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
