***

104. 2021.11.16
Фух, полежал на животике, пришел окончательно в себя, все произошедшее видится как кошмарный сон, причиной которого стала злополучная таблетка. Сейчас, находясь в спокойном состоянии, трезвом уме и при нормальном (наконец!) давлении, я хочу сказать лишь одно - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Это было непонятное для нас испытание, болезнь, вирус, умопомрачение,  мы не должны относиться к этому серьезно и принимать какие-то решения, нам просто надо быть аккуратнее со своими словами. Девочка моя, ты самый дорогой на свете для меня человек, поверь мне, это был просто сон, который нам нужно забыть. Я хочу повторить это в твои глаза, не здесь, я приеду к тебе сегодня и это скажу. И впредь буду беречь тебя и носить на руках - ты же теперь у меня пушинка!
   Я понимаю, что если я пришел в себя, это вовсе не значит, что и ты, у тебя свои сроки и свои желания, поэтому спрашиваю - можно я приеду? Я не буду навязчивым, решать все за тебя и не давать тебе выбора самой - впредь и во веки веков! Виню в произошедшем только себя, с моей стороны это была большая ошибка считать себя всезнающим и лучше всех все понимающим, но поверь мне, это было временное помутнение разума, это никогда не повторится. (04.23)
Так страшно ждать ответа, сердце пытается выскочить из груди - оно знает, что ты поступишь так, как считаешь нужным ты... (09.16)
Молчание красноречивое... Хочется только одного - умереть... Даже звонить боюсь - знаю что не ответишь...Земля остановилась... Мир рушится... Больно так, что только лишь теперь понял, как больно тебе...Я чувствую, как ты вырезаешь меня из своего сердца... (11.19)
В какой-то умной книге читал - не молчите при размолвках, пытайтесь разговаривать, как бы не было больно. Не знаю даже как быть, попробую позвонить, буду хоть знать, что испробовал этот шанс... (12.02)

- Разговаривать не хочется... Пока что. Дай мне время. Будь мужчиной. Как уляжется негатив , я дам знать. И поговорим. Говорила тебе , не надо на меня давить. У меня сильное противодействие на давление.. Очень. Потом поговорим.. (12.14)

- Я хотел покушать тебе привести, теперь не смею (12.17)

- Оставь меня на произвол и отпусти. Только лучше от этого будет. Я отойду , без давления и может соскучусь... (12.18)

- Ок

- Я покушала , спасибо. Столовая то напротив.
; (12.19)

- Ты столько раз меня незаслуженно прощала (говорила, -да все нормально,- когда я косячил), что я к этому привык и потерял меру... (12.21)
Я теперь понял, что надо тебя беречь
Спасибо тебе, что не вышвырнула меня из своей жизни, я готов был сойти с ума. Я вчера молился и бог меня услышал. (12.24)

- Да (12.49)

- Пошел стричься пока что. Желаю тебе хорошего настроения, приветливых клиентов, ну а для неприветливых можешь одеть себе слюнявчик, чтобы сподручнее плевать на них с высоты. Я тебя люблю!!! (08.03-?)
Не успел дописать мысль, думал успею после стрижки, дописываю теперь - еще не хватало, чтобы ты подумала, что я смеюсь над тобой: (08.32-?)
Ой, у меня тут такие умные ответы возникли по поводу моего давления на тебя и  недоверия к тебе, что я бы за 5 минут развеял этот миф, положив все твои аргументы на лопатки, жаль общение запрещено. Да я и не буду теперь, только вживую. Честное слово, хожу и смеюсь теперь, спасибо тебе, что мой мозг освободила, я потом с тобой всем поделюсь. Все это называется несколько по другому, хотя и выглядит все так, как ты говоришь (08.33-?)
Как говорил кто-то из великих, чтобы что-то определить, нужно правильно это назвать. Так что я не самодеятельностью занимаюсь. (08.56-?)
А рыбка-то вкусная и сытная оказалвсь, зря ты от нее отказалась. Наверное потому и настроение у меня нормальное.(happy) (09.30-?)
Отчет семейному доктору о проделанной ею работе: (09.53-?)
(фото тонометра с показаниями 169/70/71 - утром)
(фото тонометра с показаниями 115/62/69 - днем, после твоего виртуального поцелуя) (09.55-?)
Опять время сбилось на планшете, показывало утренние часы, а я и не заметил сразу, установил правильное время теперь (16.23)
Текучесть сознания... Не знаю, есть ли такая тема в твоей философии... Бодрость дня сменяется унылостью вечера, приходит одиночество, спасение от которого видится лишь в том, чтобы просто уткнуться в любую часть твоего тела, тоска, от которой вообще не видно спасения, и ощущение безвыходности ситуации, от которой хочется только выть. Ощущение жизни становится другим, и начинаешь думать только о том, что ты самый гадкий человек на планете и жизнь тебя недостойна.
   А еще хочется плакать - просто так, без причины, только потому, что ты никому не нужен. Слезы капают сами собой на подушку, оставляя на ней мокрые пятна, от этого становится немного легче, но только лишь немного, потому что для светлых мыслей нет оснований. На уровне подсознания понимаешь, точнее, чувствуешь, что светлое еще где-то есть, но где это где-то и есть ли к нему дорога остается непонятным. На сердце то ли боль, то ли тяжесть, хочется от нее избавиться то ли алкоголем, то ли каким-то лекарством, но прекрасно понимаешь, что облегчение будет временным, а после него еще хуже. Остается спасением еда и сон, но это спасения лишь до следующего вече ра. Искать спасение в себе не приходится, там пусто и уныло...
   Да будет вечер, и будет утро - единственное спасение видится лишь в нем. Утром пробуждается мир, а заодно и я с ним. Но до него еще нужно дожить - давление растет, вбирая все силы и смыслы в себя, предвещая неспокойную ночь... (17.23)
Бог меня услышал и прислал мне внучку, почти час просидел в нее уткнувшись, зашел сюда, чтобы удалить свое нытье, но уже поздно. Прости, что пригрузил опять, очень жалею, что не успел удалить. Прямо заколдованный круг какой-то - хочу тебя все время уберечь от себя, но делаю все наоборот. Ношусь со своей болью, а она ведь есть у каждого, ничем не лучше и не хуже. Умирать нужно молча, как собаки, смерти которых никто никогда не видит и неслышит (хотя мне однажды и привелось)... (21.21)

2021.11.17
Наступило утро и жизнь продолжается. Еще раз прости за перегруз. Я все время разный, не получается быть кем-то одним, а мне все говорят - ты такой, каким мы тебя видим... (05.39)

- (два удаленных сообщения)
Ты разный (15.22)

- Все мы разные... Ты вон тоже научилась удалять, с концами скорее всего... Планшет не открыл твоих сообщений вовремя, вайберу, оказывается, требовалась перезагрузка для этого (я потому и не выходил на связь, думал ты в полном отказе). Если что-то доброе - восстанови, если что-то злое... тоже, хоть что-то живое будет. Смысл имеет только то, что проживается здесь и сейчас, все остальное второстепенно.(23.06)
Кончай уже дуться, разреши мне приехать, хоть посмотреть на тебя, здесь словами мы ничего не изменим. Не нужно замыкаться в себе, от этого только хуже (23.36)

2021.11.18
- Я вчера хотела , чтобы ты привез пылесос с Пац...ва, у нас после кроя мерча (материал такой) в ателье , как снег прошел от пыли. Но обошлось. Просто наняла уборщицу. Эффект от пылесоса был бы наверное хуже. (04.56)

- Ну вот, чего ж не позвонила! А, стоп, я кажется понял: я не ответил на сообщения и ты их удалила, решила, что я в отказе. Долбанный интернет - сообщения не отразились на экране! А заходить просто так я не видел смысла. (06.05)

- 5 минут сегодня найдешь для меня?(06.06)
Мы зачастую и не понимаем друг друга, что разные, а времени, чтобы понять не хватает. И часто неверие в другого означает лишь неверие в себя... (07.00)

- Ну , что , я перезвонила два раза ... Были люди по работе...Хотя разговаривать по прежнему не хочу.Я не знаю... Тяжко все это... Но я нисколько не чуствую себя виноватой. Если бы ты принял мои занятия и хобби вместе с иголками и грибами. Мы бы продолжали вместе без эксцессов... Ты не принял, ругался паниковал, бросал меня, и не спал ночами... Но если нежно любил и принял всю мою другую часть, потустороннюю, так сказать... Был бы исход другой. Негатив не прошел... Хотя вчера , готова была увидеться и просто поболтать на бытовые , хотя бы темы... (12.07)
Не хочу ставить тебя на одну полку с А...ом..., чтобы ты не чувствовал себя обделенным... И просто был рядом.. Я уже просто ничего не хочу. Наши отношения были нежной дружбой и постельными радостями. Любовью это не назвать, если была бы любовь , сразу бы связал свою жизнь со мной.... Но , когда я хотела , ты не созрел и теперь я не хочу... Ты мой очень близкий и дорогой человек.. Но уважая и ценя, не хочу делать тебя "пятой ногой или колесом". Я надеюсь самодостаточный человек. И тебе желаю того же. Про смыслы в жизни... Смысл один быть счастливым, с кем то или без неважно. Что бы был стержень который, держит, не опираясь ни на чье крыло. Твое мне очень дорого... Но последние разборки и давления , мне настолько претят... Что понимая , что это часть тебя и никуда не деться. То принимаю решение, прости, я. И как бы не было сложно, пойми и прости. (12.14)
Нежно нежно тебя целую..... Счастливо..... (12.16)
Тяжело (12.17)
Можешь приехать , пообщаемся (12.41)

- Цепь каких-то нелепых случайностей - то невовремя выпитая таблетка, то теперь настройки вайбера, то телефона не услышал... Еду!!! (12.48)

- Стой , я еду на Вавилова
Могу приехать (12.50)

------

- По прежнему не укладывается в голове: неужели должна быть такая дорогая цена за знание, которое я получил. С тобой я жил чувствами, и все у нас было нормально. Как только я подключил сознание, все рухнуло. Я слишком упорно объяснял мир сознанием. Теперь я не могу понять, как можно одновременно любить и ненавидеть. Мир хоть и не рухнул, но потерял все свои цвета. Я думал, что все четко разъяснив, я смогу вернуть все назад, причем я был абсолютно уверен в этом, но я столкнулся с неведомым для своего понимания. Неведомое это прекрасно и загадочно, манит к себе неодолимо, я похоже открыл загадку женской души, о которой так много писали все поэты и писатели, но слишком дорогой для себя ценой. Ради этого неведомого и совершаются все великие дела, быть может это именно то, что и называется Любовью. Обидно добывать такие знания ее потерей... (15.41)

- Возможно ты и прав. Женская душа потемки. Я и не знаю , как комментировать твое открытие..
Но это все имеет место быть (16.15)

- Ох, не знаю даже, радоваться или плакать от таких слов, они дарят надежду и одновременно низвергают. Но не буду обольщаться -  любовь усеченная это уже не любовь, это всего лишь признательность или уважение. И теперь нужно признать, что все лучшее в моей жизни уже позади. Вера в непогрешимость знания, знания как основы сущего, очень дорого мне обошлась, и я не знаю теперь, зачем мне есть, пить или работать, знание превратилось в чувство, несовместимое с жизнью... (16.24)

- Перестань (17.04)

- Даже нет слез, одна лишь пустота (17.05)

- Теперь ты понимаешь
После боли... Пустота (17.07)
(ссылка: Scorpions Gold Greatest Hits Album | Best of Scorpions | Scorpions Playlist) (17.33)
Прям уже переживаю за тебя, грусти нагнал... Чувство вины откуда то появилось... Перестань грустить все живы и слава Богам (17.47)
И мы живы (17.48)

- Я изначально не воспринимал все случившееся всерьез, для меня оно было лишь недоразумением, с которым мы быстро разберемся.  Теперь, получив соответствующий ответ, я в первые в жизни не знаю, зачем мне завтра утром вставать, говорю это без какой-либо обиды, просто пытаюсь сам осознать этот факт. Получил по заслугам, не возражаю, хотя все время казалось, что все это происходит не со мной, я мало имею отношения к случившемуся, теперь понял, что имею, получив высшую меру наказания любви - стать чужим... Просто жить - да, это ценность, когда есть ради кого... (18.32)

- А я напьюсь и сдохну (19.20)

- Мне тут подумалось... Я кажется еще одну загадку взаимонепонимания могу раскрыть. Мои последние послания тебе обязательно или уже стали, или обязательно станут "давлением" на тебя, и это было, есть и будет в твоем мозгу, пока ты не поймешь: есть Я реальный, живой, рядом с тобой, который не грузит тебя ничем, каждое слово которого ты понимаешь, и есть Он, который у тебя в голове, виртуальный, который, как кажется тебе, постоянно давит, в том числе и последними посланиями, с которым ты в постоянном споре и непонимании. Я сам постоянно ощущал присутствия двойника, боролся с ним регулярно, но вас оказалось двое против меня одного, потому что все, что пишу Я ты воспринмаешь так, как будто пишет Он, а Я вкладываю совсем другой смысл в написанное. Я это постоянно ощущал  в виртуальном разговоре и я разговаривал с тобой на разных языках, потому ты и воспринимала это как давление, которого с моей стороны на самом деле не было, я вкладывал другой смысл в написанное. Проблема лишь в твоей голове!!! Как правило.
Ты никогда не воспринимала это как давление, когда я утыкался в тебя носом и стонал и рыдал, но как только подобное ты видела написанным, это сразу становилось для тебя давлением, хотя и там и там был один и тот же Я, но в написанном Я становился Им. Ну подумай над этим хоть раз серьезно, мой пример с носом очень хорошо все объяснил. Своим "негативом" я лишь тыкался в тебя своим носом, а для тебя, как я теперь узнал, это означало, что я действительно давил тебя негативом. Я в полнейшей растерянности...Правда и смысла во всем разбираться ты уже не видишь. Жаль конечно, просто некоторые вопросы продолжают давить и на меня... (19.27)
Еще подумалось... Одно прикосновение раньше снимало сотню дурацких вопросов, а теперь только в этих вопросах и приходится жить... (22.34)
Надоели умные разговоры...Хочется просто расплакаться от безысходности...И прижаться...Ты остаешься любимой, единственной, желанной... Я согласен на неприятие - к Нему, не ко Мне... (22.53)
Наверное предложу тебе сделать массаж... Все таки. Только собраться бы .. Времени нет.. Катастрофа просто. (23.35)
Расставание затянется. И будет больнее
Ну да хрен с ним с тем. Посмотрим..
(22.36)

(продолжение следует)

Другие статьи в литературном дневнике:

• 22.11.2021. ***
• 19.11.2021. ***
• 16.11.2021. ***
• 15.11.2021. ***
• 14.11.2021. ***
• 13.11.2021. ***
• 08.11.2021. ***
• 05.11.2021. ***
• 02.11.2021. ***