***

103. 2021.11.15
- (удаленные сообщения 2шт)

- И что опять удаляешь? (08.50)
У Кастанеды 12 книг (08.56)
Я не буду обсуждать , пока не прочтёшь и не прослушаешь все. Что бы ты понимал , о чем мы разговариваем (08.58)
А так , как слепой с глухим..

- Я уже понял, что в виртульном общении мы обречены на непонимание: я пишу одно, через пять минут думаю другое, у меня идет какой-то процесс осознания чего-то, но ты первое уже приняла за чистую монету и начинается взаимонепонимание. Недаром ведь говорится, что мысль изреченная есть ложь. Потому и удаляю, чтобы не вляпаться в новую историю, приходится дуть на воду, обжегшись на молоке. (09.02)
Самое обидное, что я действительно хочу что-то сказать, рождается что-то важное для меня, но я каждый раз боюсь быть неверно истолкованным (09.09)
По поводу "не буду обсуждать"... Милая моя девочка, ну зачем чем-то заменять простые человеческие радости (сказать и быть услышанным, прикоснуться и улететь от счастья и т.д.), они были и есть первоосновой всего, а все остальное или хитромудропридуманное (Кастанеда) или искусственное (грибы). Для меня такие радости противоестественны, хотя они и могут длиться дольше, то ли от грибов, то ли от самовнушения, то ли еще от чего-то. (Опять появилась эта красная тряпка перед глазами! И снова вижу твои глаза, как у друга...) Кто-то когда-то решил, что счастье должно быть вечным, а теперь все решили, что должно быть нормой и для этого все средства хороши. (09.26)
Ты вкусила запретное, а теперь не можешь без этого. Но факты вещь упрямая. И ты начинаешь беситься, когда я говорю об этом, как и мой друг, который бесился от меня и не считал себя алкоголиком. Имено эта мысль была в основе моего моего утреннего послания вчера, я действительно решил, что потерял тебя (точнее сказать, что ты потерялась сама, слово "конец" получился в контексте, что я от тебя ухожу, на самом деле это был конец моим надеждам что-то исправить) и решил, что только хирургическим способом можно тебя спасти, а не какими-то умными разговорами. Но опомнился я быстро и понял, что оставлять одну тебя нельзя, хотя ты и вопишь, что спасать тебя не от чего...
   Воть, уверен, что у тебя другая версия событий, жду теперь, когда начнешь бросать в меня тапки. Хотя ты можешь просто развернуться, я тебя знаю, чужое мнение тебя или не интересует серьезно (даже простая мысль, что все тайное не может быть честным и правильным, до тебя не доходит), или нужно лишь для того, чтобы яростнее отстоять свое... (10.03)
Я по-прежнему дорожу тобой и пройду все трудности нашей хоть и не совместной, но общей жизни, просто не надо бросать меня по поводу и без повода, именно так я воспринял твой выбор в пользу практики, а ведь эта заноза и есть первопричина всех недавних событий, эту тему ты вообще избегаешь, типа "я сказала" и все (как и Жеглов, в известном фильме заканчивал разговор) -  это мое, святое, не покушаться, брысь с дороги. А я всего лишь хотел понять причину такой постановки вопроса, пришлось рыть интернет в поисках ответов, и ответ я в конце концов нашел, правда не очень радостный. А как  повернулось все с ног на голову, типа я решил тебя бросить, я и не заметил. (10.51)
Все, "караул устал"! Конец виртуалу, или я просто сойду с ума. Хочется лишь одного - обнять тебя и ни о чем не думать... (11.34)
Впрочем, это не означает, что тебе нужно не отвечать, можешь и ты выплеснуть на меня свои мысли (11.38)
Все что я написал, это бред. На самом деле все гораздо проще - я просто тебя люблю! Разговор это всегда симфония, в которой важны паузы, отделяющие одну тему от другой, одно настроение от другого, одну мысль от другой, но в ней есть всегда и главная тема, которую нужно понять и прочувствовать. Так и в разговоре: в нем есть начало, пик, окончание, главная тема. Я закончил этот разговор главной темой. (12.23)
Потому все мои удаленные и восстановленные потом написания и лишаются смысла, что вырваны из контекста разговора-симфонии, сами по себе они мало что означают. Если проще, то мы с тобой жертвы обстоятельств: один начинает в одно время, второй отвечает в другое, в межсезонье первый добавляет уже в написанное, второй не замечает - получается в итоге разговор-вульгарная песня, а не симфония. (12.45)
Воть, какой я умный, я что хуже твоего Кастанеды? Я даже думаю, что вместо учебы  Кастанеде, лучше научиться нам разговаривать и понимать друг друга. Если бы я осознал это раньше и озвучил для нас обоих, то я бы не боялся тебе писать то, что думаю в данный момент, а ты бы знала, что это лишь начало симфонии. Я уже не говорю, что зачастую нужно возвращаться к сказанному, если ожидаемый ответ не приходит. И я зачастую не успеваю тебя понять, не успев разобраться в одной теме, ты начинаешь другую, я начинаю переспрашивать, не получив внятного ответа из первой, результате смысл в разговоре теряется, я не успеваю просто тебя понять, но ты, не поняв этого, продолжаешь другую тему. В итоге мой мозг зависает от неполученных ответов на поставленные вопросы, я вообще перестаю понимать что-либо (12.46)
Не исключаю, что тебе не нравятся такие сложности и тебе хочется жить проще, у тебя просто нет времени на все это (хотя на многое другое, не связанное с работой, время у тебя есть) - но это уже начало нового разговора, я надеюсь завершить этот и получить какой-то ответ. Меня устроит любой - от "я все поняла" до "пошел ты в жопу, надоел". Я даже не обижусь последнему - сидючи дома я столько наваял, что разобраться со всем этим непросто. Ну а что касается твоего главного замечания, которое я предвижу -  по поводу того, что я не дал воможности тебе высказаться - то я повторюсь: тема настолько болезненная, что в виртуале мы обречены были на непонимание. Ты как бы между прочим упомянула грибы и посчитала, что "я все сказала", я после этого рою интернет и обнаруживаю, что это наркотик, что это катастрофа и для тебя, и для нас, и меня переклинило окончательно, не хочу повторять уже сказанное. Ну а в реале был один день, вчера в машине, но к тому времени я был настолько раздавлен происходящим, что состояние мое не позволило мне общаться, жалел потом очень, что не догадался попросить тебя заглянуть на вайбер в машине, у тебя так и не нашлось на это время, оно все ушло на шоппинг и йогацентр, я что-то там говорил для нас важное, но важным оно было, лишь когда говорилось, у меня от неотвеченых сообщений уже целая пропасть в голове, я все время разговариваю сам с собой. Какой тут к чертям может быть Кастанеда. Мы каждый живем своей жизнью, а чтобы нормально встретится или поговорить времени не находим. Вот я и занимаюсь здесь духовным онанизмом, уже сам себе надоел. (14.42)

- У меня , просто нет сил и нервов. Темя грибы и практик меня достала. (17.07)
Разборки оставь для жены. Мозг , ты мне уже съел. (17.08)
Качели меня не устраивают. Я хотела , что бы послушал., что , я хочу , что бы ты знал.. И понимал. И обсудили бы.. Виртуал тут не причем. (17.09)
У меня больше сил нет... Нету..
Время ушло.. Вся беда , что мы не вместе живем. Но я была с тобой и морально, жалела и любила. Тебе все не так и не этак. Кастанеда , мой хобби и хочу развиваться в этом. Грибы есть не буду , что еще... Послал на х@й, проглотила... Но до сюда и стоп... Мои нервы и силы не безграничны..... У меня столько уходит на работу сил........я сейчас, буквально падаю. (17.12)

- Мда, симфония моя не удалась, главную тему ты не расслышала... Это я с давлением пролежал весь день, поэтому понаписал много, пытался объяснить свои мотивы, но только достал тебя этим, не рассчитал твои силы, как вчера свои. Просто я многое сегодня сам понял, думал и тебе это поможет, но реакция получилась обратной, о чем очень сожалею. Это лишь лишний раз подтверждает пагубность виртуального общения, только глазами в глаза можно правильно понимать друг друга, я не зря повторял это много раз как молитву, да и ты сама это прекрасно знаешь, вместе у нас не возникало непонимания. Очень больно, что принес тебе боль, по большей части именно из-за этой причины. Думал, что выскажусь, и ты поймешь все по-моему, но ты поняла все по-своему. Сам же говорил, что ничего виртуально объяснять нельзя, но опять черт попутал. Все что ты написала, на самом деле не имеет никакого отношения к реальности, а только лишь в твоей уставшей головушке, которой я невовремя добавил нагрузку своими откровениями. Теперь уже и не знаю, как нам в вернуться к реальности. Решать конечно тебе. Не буду больше тебя трогать, приходи в себя, раз от меня тошно. Я могу надеяться теперь только на время, которое якобы лечит. Но для меня ты остаешься по-прежнему самым родным, близким, любимым человеком. Глупо, что мы не нашли друг для друга времени - это я не только про вчерашний день. Я поступил очень неосмотрительно, не дав тебе времени прийти в себя и перегрузив собой - здесь уже только моя глупость, неверная оценка твоих возможностей. Мне всегда казались они беспредельными, ты столько раз меня прощала, что я потерял меру. Здесь я готов стать на колени - но уже понимаю, что это тебя не тронет. Будет очень больно, если я тебя потеряю, ты остаешься смыслом моей жизни, а куда я без него! Я все время думал, что у нас впереди длинная дорога, но я сам по капельке ее разрушал... (18.49)
Знаю лишь одно - с тобой я другой. Тебе решать, кому доверять больше, мне или своей голове. Только не сейчас, не с горяча, отдохни пожалуйста. Я не знаю, как растопить лед в твоем сердце, я могу только лишь молиться об этом. И готов на любые условия, чтобы ты меня не бросила. Я вел себя как несмышленый подросток, требуя слишком много для себя и только лишь сейчас понял, что я у черты, которую переходить нельзя - твоя свобода превыше всего, я это четко себе уяснил. (20.32)
Давай забудем все и начнем все с чистого листа. Ешь что хочешь, занимайся, чем хочешь, люби, что хочешь - я к этому готов! (22.15)

Другие статьи в литературном дневнике:

• 22.11.2021. ***
• 19.11.2021. ***
• 16.11.2021. ***
• 15.11.2021. ***
• 14.11.2021. ***
• 13.11.2021. ***
• 08.11.2021. ***
• 05.11.2021. ***
• 02.11.2021. ***