Дом с желтой ставней...

Среда, 28 января 2015, 22:06 +03:00 от San Toras <toras00@mail.ru>:

а если отказаться от Блока и спеть БОГА?
Например такой вариант:

Набрались тучи хмарью сонной,
Повисло облако отребьем.
Кивали мне болотной кроной
В тени идущие деревья.

Я ждал небесного экспромта! -
На крыше дождь сыграл стаккато.
Слетел на ветку горизонта
Коралловый снегирь заката.

О том, что все пройдет бесследно,
Спел ветер с грустью менестрелей.
Застыл собора купол медный
В стекле индиговой капели.

И мне казалось, что однажды,
Как сон, спадая на ресницы,
В застывший сумрак сине-влажный
Все, что погибло, возвратится.

Казалось, как в молитвах Бога,
Настанет свет покой и радость,
И в мире – добром и жестоком -
Не все погибнет... мне казалось.

Среда, 28 января 2015, 22:18

Это самый лучший вариант! Молитва Блока всё же двойственна: девушка пела, что радость будет,
но "причастный тайнам, плакал ребенок о том, что никто не придет назад..." То есть там без намека на надежду.
А в этом варианте - "не всё погибнет.".. - Сам Бог за нас молится...
И финальное "мне казалось..." смягчает императив моления и в то же время дарит робкую надежду.

Среда, 28 января 2015, 22:57
Я тоже так чувствую. Стих пишется быстро, мгновенно, но думаю над ним
долго.
иногда годами пишу один стиш, который только кажется написанным..
Но для меня он написан только тогда, когда читаю и не возникает
протеста, желания - что-то немедля стереть, или изменить,
когда все в тексте
дышит в согласии со мной.
Этот вроде сдел более гармоничным.
Скажите, что для вам тут не в жилку?

Когда устанут тайных страхов динозавры
Из прошлых тысяч лет, нагрянувших гурьбой,
Когда ветров котлообразные литавры
Замрут, и ты заснешь, наполненная мной.

Когда сойдут на нет багровые покровы
И белых облаков покатят валуны,
Возьми на счастье с неба медную подкову
Не меркнущей в ночи шафрановой луны,

Согрей ее в тепле ладони лепестковой,
Спрячь тихий лунный свет под венкой голубой.
Прольется на стекло день солнечно-медовый,
Рассеет дым тревог, задуманных судьбой.

Забудешь обо всем: о доме с летней ставней,
О линиях ночных рисунков на окне.
Затянет тростником мелеющие плавни,
И ты пройдешь, как дождь, не вспомнив обо мне.

Среда, 28 января 2015, 22:57
Мне нравится всё. Разве что "с летней ставней" как-то не так. Ведь ставни парные обычно и употребляются во множественном числе.

Среда, 28 января 2015, 23:57
Было с желтой ставней - цвет разлуки, но мне не катит фонетика "с же"
К тому же - вспомнил! - это есть у Давида Самойлова:
"Дом желтой ставней свищет, как синица"
Кроме того "Ставни" ярче рифмуются с " плавни".
Плавни это не только
заросшие тростником, осокой и пр. части реки в дельте, или озер,
но это еще и самые мелкие, мелководные фрагменты водоемов,
а здесь речь о любви, о чувствах - эта ассоциация потрясающе точно,
иллюстрирует состояние,в котором чувства сходят на убыль,
их глубины мельчают, зарастают рогозами...
прозрачность вод становится мутной, река исчезает под зарослями,
как исчезает любовь. Но то, о чем я думал - не читается в том,
что я выразил.
не смотря на то, что ставни бывают летними, легкими, соломенными,
бывает и одна ставня - все равно это не точно, не удачно передано.
Спасиб, буду думать:)

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.01.2015. ***
• 28.01.2015. Песня.
• 27.01.2015. ***
• 26.01.2015. ***
• 21.01.2015. ***
• 16.01.2015. Дом с желтой ставней...
• 13.01.2015. ***
• 12.01.2015. ***
• 11.01.2015. ***