***
робкое приближение весны. пояснения к стихам
Конкурс Хайку
вступление 3 (наиболее позднее)
пересматривая еще раз свой логошокер свежим взглядом -
могу отметить насколько безобразно он оказался выполнен :)
все-таки отсутствие постоянной практики дает о себе знать :)
с другой стороны я старался немного неправильно расковырять конкурсные стихи -
это было сделано с умыслом - чтобы придать новый импульс самим авторам :)
другими словами не надо понимать что то что раскритиковано - хуже других
иногда как раз наоборот
и поскольку участники конкурса - в своем большинстве - уже в той или иной степени подготовлены к этому
я надеюсь что они сделают правильные выводы из этого неправильного разбора :)
и судя по замечаниям - примерно так и происходит :)
вступление 1
я все-таки решился немного разобрать стихи -
в надежде что это кому-то поможет понять себя и свое творчество :)
но еще и из-за того что как-то не удавалось этого делать во многих прошлых конкурсах :)
в общем - надеюсь что слишком жестко не покажется :)
хотя - на мой взгляд - большинство участников уже матерые конкурсные волки (не только на КХ) и такими мелочами их не проймешь :)
вступление 2
Я знаю как трудно удержаться от того чтобы не похохмить – особенно после предыдущего конкурса
Здоровый юмор – это очень хорошо
Самокритичность по отношению к собственным стихам – это еще лучше :)
Приход весны – скорее драма чем комедия
Но – видимо – самый точный жанр прихода весны – это трагикомедия
Как раз там где смешное так органично уживается с грустным и даже печальным ..
у нас этот жанр не затронут впрочем :)
у нас - скорее поэтическое предощущение :)
После этого пространного вступления перейду все-таки к стихам
1
Кружево снега
Вновь растопила любовь -
Белый бутончик…
Ряд признаков текста показывает что мы имеем дело с совсем уж начинающим автором
Это – не завуалированная метафоричность в первой строке
Лобовое умозрительное утверждение – во второй
И притянутость за уши третьей строки
Неестественность .. подчеркнутая ритмикой и лишними слогами – вот основные претензии к этому стиху
2
серый день. снег
в первой лужице
тепло улыбки
Этот стих можно было бы спасти поменяв третью строку – она совсем здесь не к месту поскольку мы говорим о хайку
зы: еще бритвану окамом :)
первая строка - день/снег - можно убрать день (или снег;)
вторая строка - первый здесь не обязательно ..
когда мы идем и видим лужицу мы не знаем первая она или нет
поэтому ей нужны иные качества :)
серый снег
в лужице по волнам
скачут зайцы
3
Прощальный танец
Снежинок за стеклом
Цветущий кактус
Возможно аналитическое бюро спецслужб и разгадало бы эту загадку
хотя если по сути - то все портит только одно слово – прощальный
Немного напрягает танец снежинок – но это терпимо – хотя и зависит от контекста
Автор уклонился от упоминания окна – но угодил в другую западню
Если избавиться от второго эпитета – цветущий – то это поможет избежать натянутости выражения
хорошо вот что - кактус (первая ассоциация - колючий) и время года
стекло дает некоторую искусственность
поэтому можно было бы перенести действие в природу поменяв объект и это бы только усилило воздействие - такое создается впечатление :)
зы: автор смотрит либо из своего окна на улицу - либо с улицы на оранжерею :)
4
солнечный полдень
над подтаявшей рекой
первый комарик
Первая строка совсем никуда не годится поскольку полдень дает намек скорее на середину лета
Эпитет солнечный – откровенный балласт
Во второй строке попытка выразить состояние реки – не совсем удалась
Ни у камнем на шее – уменьшительное комарик
При этом я не поддерживаю тезис о том что упоминание числительных – не есть хорошо
Вот например Рансэцу –
кстати подобных примеров в классических хайку довольно много :)
так вот Рансэцу -
Первый день в году.
Воробьи ведут на солнце
Длинный разговор.
Как минимум три цифры в хайку возможны - первый двойка и трехдневный
Или даже девять – как утверждает Басе
Ей только девять дней.
Но знают и поля и горы:
Весна опять пришла.
хотя надо отметить что перевод не совсем умелый -
адаптированный к метафорическому сознанию русского читателя тех лет :)
Если попытаться перевести числа на эмоции
то первый – всегда удивление
впервые - как после долгой встречи
комарик ..
вы у меня первый
в этом году
Другое дело что можно постараться обойтись без числительных
Хотя это целиком зависит от задач решаемых художником
кстати - не стесняйтесь в случаях с насекомыми - они часто очень выразительны в своем поведении
Но здесь необходимо быть осторожным чтобы не сорваться в неприкрытый антропоморфизм
зы: что касается комариков то их лет возможен уже при легком потеплении - свыше 14 градусов .. дело в том что многие комары зимуют во взрослой стадии - и поэтому вылетают как только потеплеет - так что фенологического прокола в этой картинке нет :)
другое дело что комарик - существо безликое и интуитивно принимаемое за кровососущих комаров :)
как-то сразу вспоминается муха-цокотуха и ее герой :)
на самом деле это не так - комары это длинноусые двукрылые с числом видов никак не менее тридцати тысяч по всему свету :)
многие из них не являются кровососами :)
поэтому хотелось бы чтобы авторы в таких случаях уточняли - каких именно комаров они упоминают в своем стише ..
кстати конкретизация может существенно усилить выразительность стиха :)
чуть подтает лед
а уже толкунцы
распевают над полыньей
5
предвесенье прыг-скок
капелью по карнизам
летка-енка
Не знаю – правомерно ли употребление такой формы как предвесенье ..
предзимье предлетье предосенье ..
будем считать что такое новообразование имеет право на существование :)
К тому же на слух оно близко к эпитету предвесеннее
Ошибки иногда очень поучительны –
поэтому не следует их избегать только потому что кто-то их считает ошибкой
это зашоривание – и нужно от него избавляться (не поясняю – почему - надеюсь и так понятно :)
Нехороши только грубые ошибки –
когда же идет проверка деталей тонкости – это значит наличествует работа со словом :)
Стих конечно кажется беспредметным – всего то в нем и есть что дробот капели о карниз :)
То есть – надо полагать что автор услышал в этом стуке ритм летки-еньки
Это вполне реальная ситуация – капель на карнизе что только не выстучит иной раз :)
Вот интересно упоминание танца
Летка-енька или карело-финский танец «Лета Йенка» дает интересные созвучия –
летка – со словом лететь
енька – может быть Женька
может быть – просто уменьшительный суффикс
делаем вывод что стих обращен скорее к акустикам чем к визуалам
но .. тем не менее – первая строка все-таки – тут я уже даже с огорчением констатирую – неудачна (не столько из-за предвесенье сколько из-за прыг-скок)
но следует отметить попытку импрессионировать :)
6
крупинки снега
лепестки первоцвета
чуть приоткрыты
Деланно-искуственная конструкция
Так необходимая естественность в этом стихе теряется
Никто не заставлял в этой теме соблюдать 5-7-5 поэтому не было смысла инвертировать порядок слов
К тому же третья строка здесь явно подкачала – и ритмически и содержательно
Крупинки снега – очень сомнительная характеристика
Лепестки - лишнее слово в попытке притянуть впечатление о поэтичности сказанного
Первоцвет – звучит здесь как обобщение – как некий первоцвет - их довольно много - это и анемоны и ветреницы и прострел и другие :)
Поэтому лучше было сказать конкретнее – примула – если речь конечно шла о примуле
да - первоцвет - это несомненно киго :) +
зы: намеренно или случайно я не обратил внимания на свернутое пружинкой ощущение заложенное в этом стихе - на самом деле здесь оно есть
это что-то вроде мимозы которая сворачивает лепестки при даже легком касании
крупинки снега конечно оставляют впечатление незаконченности работы над этим образом - но - пожалуй - все-таки это верно - поскольку тепло дает снег скорее в таком виде чем в виде снежинок :)
7
у выхода из метро
мальчик с букетом...
мне бы тюльпанчик!
Слишком высока концентрация чиков в этом стихе – это фактически съело все впечатление от содержания
Третья строка хоть и содержит киго – но разрушает целостность стиха – поэтому следовало ее разрешить несколько иначе
зы: продавец цветов в полумаске фанфан-тюльпан
8
снова капель
под карнизом ворохтается
воробьиха
Согласен с высказанным мнением – очень вкусное слово ворохтается –
к тому же оно фонетически передает тот шум который производит птица прилетевшая в прошлогоднее гнездо :)
Но согласен и со вторым – снова – лишнее – без него было бы лучше ..
но не хватило бы слогов :)
Что поделать – оттачивание мастерства хайдзынского – ведет к редукции слогов ..
и русско(язычно)е хайку уже ближе к англо(язычно)му с его12-14 слогами
Не хотелось бы навязывать собственное мнение – но – на мой взгляд – в этом стихе есть еще и то что присуще хайку – то есть выражение собственного состояния через природные явления
Возможно я не прав – но если бы можно было говорить прямо то я бы перевел это так –
ночные слезы
под сердцем ворочается
знакомое чувство (то ли воспоминание то ли сожаление)
Но в этом случае снова в значении по новой – получается уместным как подчеркивающее цикличности происходящего
Тем не менее – можно было бы обойтись без него
9
Последняя
Игра в снежки
Опять победила – весна
Если убрать лишнее – останется только игра в снежки – это бывает весной – просыпается такая тяга – покидаться снежком напоследок – он как раз липнуть начинает хорошо
Осталось добавить только 13 слогов до комплекта
Любопытное сообщение в Вики – позволю его себе процитировать полностью
Снежок — шар, изготовленный из снега (реже изо льда), диаметром 5-15 сантиметров.
Обычно изготавливается руками человека для игры в снежки. Также снежок может быть использован как маломощное оружие для метания по неодушевлённым предметам. Самая хорошая погода для изготовления снежка от ;3°C до +4°C, естественно при наличии на улице большого количества снега — снежок быстро лепится, быстро приобретает нужную форму и необходимую плотность для наибольшей дальности полёта, которая может достигать 30 метров. Но при желании снежный шар можно изготовить и при более низких температурах (от ;25°C до ;7°C). В этом случае придётся лепить снежок исключительно голыми руками. (Лучшее время для изготовления снежков в России: средняя полоса — ноябрь, март. Юг — декабрь, февраль).
Иначе говоря – снежок вполне может быть весенним киго
Если говорить о содержательной стороне – то речь примерно вот о чем
игра в снежки
о с каким пониманием смотрит
мой ангел
Или
игра в снежки
как оказывается умеют сверкать глаза
этой незнакомой девушки
зы: без соблюдения слогов :)
10
хвост очереди за мимозами –
пристраивается пес
Смутно этот образ припоминается
Может – не точно этот – но какой-то похожий ..
В стихе все на месте –
через эту необычную деталь автор говорит о том что не должно выпирать на первый план в стихе хайку –
потому такой и эффект
в одну строку оно бы даже выглядело естественнее
Но мы с автором сошлись на двух – на этот раз ..
11
первый день весны
хоровод снежинок
над танцплощадкой
Первая строка – это камень преткновения в хайку - даже для опытных авторов :)
Найти хорошую первую строку – это всегда большая удача
Здесь автор не стал заморачиваться на этот счет – хотя наверное стоило бы еще продумать варианты
Хоровод снежинок – все-таки это метафора – близкая к естественному обороту но все-таки
И вообще сопоставление – хоровод – танцплощадка – слишком лобовато
хоровод снежинок
над танцплощадкой
дунайские волны
или что-то в таком духе – просто как иллюстрация к принципу перестроения
будь это ближе к новому году – можно было бы обыграть образ снежинки – как девочки в костюме снежинки ..
но – поскольку весна – необходимы какие-то иные образы
зы: возможно упоминание какой-то общепринятой приметы первого дня весны - кошки или свиста - помогло бы в построении первой строки :)
12
Раннее утро
птицы поют за окном
прячусь в подушку
Как-то это больше на лето похоже – ранее – но все-таки лето
Правда – тут надо делать поправку на климатические пояса –
но ощущение все-таки больше летнее чем весеннее
в целом – стиш построен довольно неряшливо (лишние глаголы/лишние слова/первая строка оставляет желать и т.п.)
даже где-то суетливо
не нарочито безыскусно – а именно недоработан –
и это хорошо заметно (бросается в глаза ;)
13
капель по снегу
черно-белая карта мира
под окном
Хорошо подмечено ..
но – сдается мне – автор все-таки не сумел высказать всего что хотел
Третья строка лишняя
И уточнение – мира – тоже
Хотя это может быть мир в смысле примирение ;)
Но все-таки лишнее
зы: если только не имелась в виду настоящая - бумажная - карта мира (что вполне могло быть)
14
засыпан снегом
куст за окном, а где-то
слива отцвела
Где-то – может быть и в памяти
Создается впечатление что автор смотрит как на куст (некий абстрактный – это скажем так – помарка) падает снег и вспоминает о некой некогда цветущей сливе – ну скажем в Евпатории .. или еще где-то там
Вот пожалуй и выявилось что в стихе слишком много неопределенности
Кроме нападавшего на куст снега конечно
15
изменчивый март
между мной и тобой
сердце на ниточке
Изменчивый (переменчивый) – постоянный эпитет к марту
Можно его даже опустить
Третья строка тоже вполне допустима – поскольку может быть как метафорой так и картинкой
Серьезные претензии можно предъявить только ко второй строке
Собственно – она все и портит
Ах да – вот еще что - herz mein herz was soll das geben..
16
Весна!..
В заснеженных аллеях
аромат цветущей вишни
Примерно та же картина бывает в черемуховые холода
Первая строка – помимо прямого упоминания времени года – делает стихо несколько пафосным
но зато есть хорошая картинка и перспектива :)
зы: если поменять первую строку на что-то вроде - орут воробьи :)
17
сухая проталина
прошлогодние листья
взлетают
Насколько я понимаю – ключ к этому стиху – фраза «падал прошлогодний снег»
зы: возможно автор повеселился - умышленно или случайно
взлетают - содержит глагол тают :)
или даже - в зле тают :)
18
лужи на тротуаре
между землёй и небом
снег... снег... снег...
Какое-то странное смешение дидурова цоя городницкого и сантоки
Но смешение надо сказать – довольно удачное
19
запах талого снега
будоражит
весенняя луна
Недотяжка – эпитет весенняя – неверен
Здесь следовало придумать что-то иное
К сожалению автор пошел путем наименьшего сопротивления
Жаль – стих мог получиться неплохой
20
Солнечным утром
Плачет последняя грусть…
Верба нарядна…
Снова рассказ – а не рисунок
Как может плакать грусть?
Грусть это чувство которое не следует упоминать в тексте хайку
а следует расположить слова таким образом
чтобы читатель самолично почувствовал эту грусть
Плакать может к примеру несмеяна – ну или кто-то еще .. даже ива или береза (плакучие)
Очевидно что автор пытается соединить в хайку три разрозненные фразы и что ему это не удается
Верба – действительно киго – но здесь она оценивается как нарядная (ключевое слово - оценивается)
21
лужица
утром - нет, а вечером - была
весенняя ночь
Автору почти удалось .. но только – почти
Иначе бы он ни за что не употребил бы слова весенний – что говорит о его неуверенности в своих силах или точнее о том что он считает что читатель не поймет и поэтому усиливает сказанное при помощи прямого обозначения – это и есть самая серьезная ошибка
22
Черные точки
В небе утиная стая
Путь домой
Как бы автор видит в небе как бы черные точки
Которые при их приближении оказываются утками
Ага – как бы говорит автор – это же утки – они наверняка летят домой
А утки смотрят на автора и думают –
ага – это же автор – он наверняка пишет стихи :)
23
проталинка
на солнечной поляне
путаница следов
Что-то здесь как-то понаворочано
Проталина – от слова талый протаять
Она бывает где – на солнечной поляне
А путаницу следов видно только на снегу /на песке / в пыли
В общем – не складывается здесь картинка
зы: хорошо бы она сложилась только в том случае - если бы речь шла о летающих насекомых - скажем светляках :)
24
глаза с прищуром
по хрупкому насту
солнечные шпильки
Очень колоритная метафора солнечные шпильки – очень естественная что только повышает ей цену
Автор в этом стихе говорит о том что солнце такое яркое что приходится прищуривать глаза – делится не столько мыслью сколько ощущением
Но вот вторая строка кажется не совсем к месту
зы: точнее - не совсем удачной
надо понимать вроде как - солнечные шпильки (продавливают) хрупкий наст :)
25
Вдребезги!
Шлёпает счастливый малыш
По хрустящим лужам
Принципиально слово счастливый здесь допустимо –
поскольку счастье в таких случаях написано на лице
и также выражается во всем поведении ребенка :)
Но – именно этот эпитет и разбивает все впечатление :)
Читателю самому следовало бы увидеть это счастье на лице малыша :)
И оно - было бы без труда заметно :)
А так – получается что палитра стиха обеднена этим утверждением
Хотя – если немного уточнить – то дело вовсе не в счастливой физиономии малыша
А как раз в том что он отдается этому занятию до крайности самозабвенно
Невзирая на брызги грязь и предупреждения взрослых
Вот где заключается момент хайку
Кстати – чуть-чуть не хватило второй строки до «топ-топ топает малыш»
26
Эк, сплющило!
Снова и снова
Проваливается лыжа
Думаю надо отдать должное упорству и настойчивости автора
Ну – или того за кем он наблюдает :)
В общем – примета прихода весны (тепла) есть
Где-то даже проваливающаяся лыжня сойдет даже за весеннее киго
Но в целом – стих кажется простым эмоциональным высказыванием :)
27
весенний ветер
пьет из кошачьей миски
серая мышь
Простой сюжет – бесспорно уже встречавшийся (хотя я что-то не припомню чего-то подобного) – может с другими персонажами - и весьма впечатляющий
Настолько что можно даже наверное начать съемки очередного сезона Тома и Джерри
Сюжетных ходов достаточно –
Первый – кот ломанулся на крышу – март как-никак
Второй – мышь настолько опьянела от весны что у нее снесло башню и она побежала искать кошку чтобы начистить ей репу
А заодно и попить из ее миски – поскольку обуяла жажда – или если не отрываться от стиля – задавил сушняк
Шучу :)
Недостатки такие – дохлая первая строка
которая тем не менее проливает свет на происходящее :) это минус - как объяснение :)
опять же употребление эпитета весенний здесь нежелательно –
хотя надо сказать – именно здесь оно не сильно напрягает
Но – тем не менее
Больше всего напрягает глагол «пьет»
Как-то это не про мышь сказано
Миска – это как-то больше из собачьего обихода
У кошек – скорее блюдца
И наконец – эпитет серая тоже выглядит избыточным - не только потому что он подразумевается по умолчанию
Но и потому что в каждой строке по эпитету
А это много
Однако в целом все-таки неплохо поскольку есть некий останавливающий внимание момент
28
запинаются соседи...
теперь за коляску
и санки
Нетрудно себе представить что они после этого говорят ;)
зы: минус наверное вот в чем - стиш дает ощущение темного (тусклая электрическая лампа не в счет) замкнутого пространства коммуналки
со всеми вытекающими последствиями :)
29
и мной побывал
перевернутый мир
маленькой лужи
Первый вопрос который приходит в голову – и что?
Где здесь и сейчас? Где момент хайку?
Кроме того – ничто не дает понять что это происходит весной
К тому же глагол употреблен в прошедшем времени – что дает обильный по меркам человеческой жизни временной шлейф
Первая строка никуда не годится – автор – хоть и ненавязчиво – но все-таки подчеркивает свое существование в мире хотя не должен этого делать по определению
Хотя подмечено определенно интересно – как говорится – острым глазом ;)
Но только для того кто принимает перевернутый мир как отражение
мир маленькой лужи – это скорее то что происходит в ней самой – коловратки инфузории артемии
бурная весенняя жизнь иными словами
так что стих построен на чисто внешнем эффекте ;)
30
солнце плетет кружева
в снеге лежалом
да в стирку пора!
Подмечено неплохо – но выражено не слишком удачно
Не те акценты :)
Первая строка – выражение образное – то есть метафора
Стих – по картинке – очень близок к 13-му
Но передать свои ощущения – как мне видится – автору все-таки не удалось
И он решил скрыться за второй метафорой – которая в третьей строке
31
магазин цветов –
сосульки под крышей
вот-вот закончатся
Это хайку из серии интуитивных
А они очень сложно поддаются анализу
Но вот что могу отметить как позитиффчик –
что автор сказал не цветочный магазин – а магазин цветов
и картинка и дальше везде двоится – то ли очередь длинная – то ли уже сосульки истаяли
но в целом этот парадоксальный клубок заставляет дорисовать недорисованное
32
нелётная погода
и сегодня
не занят скворечник
Ни на земле ни в небе
Не слышны моторов звуки
Туман над полосой плывет куда-то
А может быть и в нашей
затянувшейся разлуке
Нелетная погода виновата ..
;)
Неброско – но очень цепляющее
33
Снился мне ночью
сакуры розовый снег
жаль что проснулся
Небрежно сложено
Третья строка вообще никуда не годится –
Прямая незамысловатая констатация собственных чувств – грубейшая ошибка для хайку
Вторая строка мало в чем уступает
Упоминание сакуры – без особых на то оснований – а их здесь нет и в помине – если конечно автор не проживает в японии - откровенно дурной тон
К тому же усиленный метафорой
Другими словами – то о чем хотел сказать автор – надо было сказать несколько иначе
34
сошел снег
тропинки от моего дома
теперь в никуда
Ну да – если по снегу они шли куда-то то теперь уж точно в никуда
Немного подкачала первая строка – как-то она слишком приклеенной кажется – как пояснение чтобы поняли другие
35
дамская сумочка
всё реже достаю
электрошокер
Поясняю – это авторский вариант
Я предложил поменять реже на чаще
исходя из того что весной обостряются всякого рода психические заболевания :)
но потом я решил – что возможно этот вариант даже лучше
возможно сам стих и не идеален
но зато в нем тонко нащупаны противоречивые качества современного мира
в общем – его можно смело зачислить в разряд замечательных находок :)
да – вот еще что – в первом варианте были перчатки
и тот вариант был поэтичнее и перекликался с ахматовскими стихами
но этот жестче и современнее – как и должно быть хайку
зы: согласен - парадокс и соль в том что это делается реже :)
если обратиться к природе - то весной даже очень агрессивные и вспыльчивые самки (например у дятлов) терпимо принимают ухаживание хотя позже к ним подступиться уже не возможно - настолько рьяно они охраняют свою территорию :)
вспоминается анекдот - уйди чебурген проклятый - даже помечать не дашь :)
36
солнышко в рыбах
пробиваются лучи
сквозь метровый лед
Построение первой строки наводит на мысль что сказано солнышко а не солнце только для того чтобы совпало число слогов
Есть конечно вариант что речь идет о любимом человеке или ребенке – но тогда было бы уместнее в рыбках а не в рыбах ;)
Немного портит определение метровый – которое читается как мертвый
Лучше было бы толстый или что-то в таком духе
зы: не исключено что речь шла о настоящих рыбах которые плавают под метровым льдом :)
37
Так розовы облака
Точно вишня в самом цвету
Но – снег …
О чем может вспомнить человек засмотревшийся на облака (розового цвета)?
Ну конечно о цветущей вишне – события – которого он ждет
И – судя по всему – ждет уже исключительно по привычке
Но когда он опускает глаза ниже – он видит что вокруг еще лежит снег – который (видимо) – еще и не думает таять
И человек испытывает по этому поводу некоторую гамму чувств – между сожалением и печалью
во всяком случае – мне так показалось
Чем-то это настроение напомнило Николая Гумилева
да ветра дикая заплачка
как отдаленный вой волков
да над сосной курчавой скачка
каких-то пегих облаков
Думаю что упрек в «высокой поэзии» стих заслужил исключительно из-за употребления архаичного оборота «в самом цвету»
И наверное так и есть поскольку оборот явно употреблен для выравнивания числа слогов
А вот другой упрек – в употреблении метафоры – абсолютно незаслужен
Дело в том что метафоры в этом стихе нет –
но есть сравнение что для хайку вполне обычно
вот пара примеров из классики
Кикаку
Прошло уж десять лет,
А кажется, вчера его не стало...
Плакучей ивы тень! / годовщину смерти Басе
А вот и сам Басе:
Снег согнул бамбук,
Словно мир вокруг него
Перевернулся.
(Перевод Владимира Соколова)
Правда – это переводы – а переводчики часто транслируют исходя из их собственного понимания того как воспримет читатель – то есть чаще всего ориентация идет на среднего читателя – что не есть гуд
однако я где-то натыкался на отдельную статью об уместности употребления сравнений в хайку - причем совсем недавно :)
38
ночь напролет
перекликались капли
весна на пороге
И что бы вы сказали об этом?
А вот
. . . . . . . . . . . . . . . . В хижине, крытой тростником
Как стонет от ветра банан,
Как падают капли в кадку,
Я слышу всю ночь напролет.
Автор – Басе
правда - сезон иной :)
А вообще – комбинация - ночь напролет / перекликались / капли – встречается довольно часто и у русских/советских поэтов – Пастернака Ахмадулиной Маршака ..
Было бы неплохо но все испортила весна в третьей строке
Нужно было немного иначе построить стих избавившись от прошедшего времени
Это позволило бы стать сопричастным к происходящему – а не вспоминать об этом
и вот еще что - упоминание порога очень интересно и к месту :)
порог может быть вполне весенним киго :)
39
мокрый снег
смотрим обнявшись
на зелёный-зелёный забор
Оригинальное решение ..
мокрый снег – бесспорно указывает на приход весны
Действительно – зрение к этому времени уже сильно устает от недостатка зеленого
Зеленый забор можно прочитать и как метафору и как картинку
если похулиганить то вспоминаются впечатлительные твидл-ди и твидл-дам сидящие на заборе :)
40
сосульки под окном
продувает крышу
восточный ветер
Вообще картинка хороша и сама по себе и с ироническим подтекстом
41
чья-то любовь -
показалась из сугроба
спинка скамейки
Да – наверное – слово любовь показалось из под снега – а чья именно – пока еще нет ;)
Хотя возможны и другие применения – но в таком случае картина становится отчетливо ироничной
42
весенний ветер
благоухает маслом
солнечный образ
Возможно имелся в виду масленичный блин –
но слово образ больше ассоциируется с иконой
Первая строка – подкачала – пояснения были раньше
благоухает - хорошее слово :)
43
весна. распутица
сапожки на каблуке
меняю
Первая строка читается как весна-распутница
В таком виде прямое употребление слова весна вполне приемлемо
Мысль понятна – но стих не удался
весна-распутница
закладываю за голенище
электрошокер
44
Гром ледохода
Шумно уходит зима
В темноту ночи
Гром ледохода – возможно несколько образно но все-таки как устойчивое выражение
с другой стороны - гром от слова громить - а ледоход и есть процесс громления ледяного покрова :)
Редкий случай когда вторые две строки оказываются слабее первой
Сразу напрашивается что было бы лучше – бесшумно / тихо
И третья строка ни о чем не говорит - она неудачно прицеплена
45
вчерашний лёд
в глубине реки чернеет
прибрежный лесок
Оригинальная первая строка
Вчерашний лед – надо полагать – уже сегодняшняя вода
То есть он был так тонок что растаял за ночь
То есть здесь говорится по сути о том же что и в №29 – но без прямых указаний
И без собственного отражения в общей картине
Можно конечно оспаривать детали
Можно сказать что откликается как «во глубине (сибирских руд)» и «песок»
Вторые две строки конечно требуют еще работы..
46
вредное солнце
на детской площадке
плачет снеговик
Вредное солнце – можно прочесть как вредное/губительное солнечное излучение
А можно – как вредное/своенравное дите которое извалялось в снегу и теперь плачет в ожидании нахлобучки от родителей
Можно прочитать двояко но обе версии содержат метафоры
Первая строка кажется слишком прямолинейной
47
Сверхзвуковой
Заливается первый скворец
На берёзе
И что за глупый скворец? :)
зы: заливается - водой? солнечным светом? солнечной песней? - удачно найденный глагол :)
сверхзвуковой наверное от того что скворца видно а песню не слышно :)
48
Свистите, свистите!
Мартовская фотосессия
В лесу
не свисти – денег не будет
фотографирует на звук
снайпер-натуралист
Тут же представляется еще один натуралист – но уже с микрофоном
Вся компания проходит под девизом - а давайте пойдем в весенний лес :)
зы: насчет Евдокии - пояснение в комментах к конкурсной ленте
49
светлое утро
надевает Ванюша
вторые портки
Светлое утро – скорее Пасха – немного не из той оперы
Светлое утро – также Чосон – страна утренней свежести – то есть Корея
В остальном стих остался для меня загадкой
Именины Ивана в марте 9-го – может быть как-то с этим связано
А может намек на холода
В общем – простор для полета фантазии
ах да - вспомнил - есть пословица про марток и вторую пару порток :)
так и есть - придет марток - наденешь двое порток :)
остается поблагодарить автора за остроумие :)
а также внести упоминание вторых порток в список весенних киго :)
50
утро
под каблучком похрустывает
ледяная корка
Утро под каблучком – это конечно круто ;)
но кому-то явно в кайф :)
Вроде бы никакого намека на весну – но тем не менее – картинка весенняя
Почему-то
Из подсознания проглядывает натянутость отношений с близким человеком
Утро
Хрустнет ледяная корка под каблучком
И снова тишина
;)
51
женский праздник
волосы пахнут ванилью
и руки в тесте
Волосы пахнут ванилью – это хорошо (хотя я не переношу этот запах) в поэтическом смысле – потому что кроме пищевой добавки под названием ваниль это может быть орхидея воткнутая в прическу как подарок на 8-е марта
Третья строка читается неоднозначно – надеюсь что это тест на беременность ;)
зы: Наверное женский праздник слишком узко - в смысле точечно :)
в том смысле что целая строка потрачена на обозначение одной даты
52
Скачут зайцы
В стеклянном лесу
за окошком почти весна
За событиями описываемыми в стихе теряется сам стих
ага - позже прочел пояснения в комментах - пожалуй приемлемо
но все-таки стих с явными недостатками
зы:
а дубы-колдуны что-то шепчут в тумане
у поганых болот чьи-то тени встают
:)
53
капель
несколько капель валерьянки
на блюдце у двери
Сосиска
Всего одна сосиска
Спасет жизнь коту
как-то вспомнился подобный фокус из тома сойера :)
54
пробуждение
солнечный луч на стене
ближе и ближе
Очень жизненная картинка
открываешь глаза поутру а там ..
бандарлоги-и-и-и-и
бли-и-и-и-иже бли-и-и-и-и-иже
мы слышим тебя .. солнечный луч
:)
55
Вот и свершилось -
розовым выглядит лес -
почки на ветках!
Раскас
Розовый цвет леса - это любопытно -
но обрамлен он несколько не в те строки
56
забытый шорох
елозит ворон горбушку
по асфальту
Можно придраться к отдельным деталям стиха –
но центральный образ найден отлично и очень живой очень естественный
Вторая строка благодаря этому вышла крепкой
Чего – сравнительно конечно – нельзя сказать о первой и третьей
хотя асфальт здесь играет ключевую роль :)
и шорох действительно иной поскольку снег сошел и звук изменился
а ворон еще поди повозит повозит горбушку -
потом бросит и башкой вертит как будто прислушивается :)
57
перетаскал в печь
половину поленницы
вместе с зимой
Здесь тоже очень удачно подмеченная деталь
Может быть общее выражение немного хромает
58
весны первый день
рядом с асфальтной дорожкой
тропка в снегу
Первую строку конечно следовало бы поменять
в других двух - похоже - автор просто ставит то и другое рядом чтобы возникло ощущение границы времен :)
59
запоздалая нежность
названивает тонко
синичка
Попытка перевести визуальный ряд в акустический – зинзивер – теньковка
Только синица – это скорее осеннее-зимний персонаж
60
темнеет кромка леса
в утренних следах
талая вода
Хорошо подмечено – но несколько подводит первая строка
зы: наверное просто темнеет лишнее - а так стиш - хоть куда :)
61
весенний вечер
проступают в лужах
ледяные звёзды
Ледяные звезды – это хорошее наблюдение ;)
первая строка не слишком удачна
62
снежные тучи
но теперь всё время чую
запах земли
Противопоставление первой и третьей строк хорошо –
на этот раз подводит вторая -
в ней всего одно содержательное слово - чую - но оно слишком короткое :)
63
минус тридцать два
снегири-фонарики
на голых ветках
Это о весенних заморозках
автор видно устал от холодов и ждет когда же придет обещанное тепло :)
Снегирь конечно – птица зимняя
Снегири-фонарики – расхожий эпитет
64
Шлагбаум
Не спеша открывается
Земля из-под снега
картина в Черно-белых тонах – признак зрелости художника
Если временами подводит техника – то это наживное
65
Алая полоса
В глубокой синеве
Тонут звезды …
Если камень бросить в воду – он тонет – и в этом нет никакого олицетворения
То же и со звездами
Хоть здесь нет прямых указаний но очевидно что это ранее весеннее утро
Картинка построена полностью на ощущениях эмоций воздействия момента
Если звезды зажигают – значит это кому-нибудь нужно
Если звезды тонут – наверняка на это есть причины
Самое главное – и это видно не сразу – картинка симметрична
Пожалуй – следовало бы избежать множественного числа
ага - вот еще - кажется что-то подобное я уже где-то встречал :)
* * *
зы: надеюсь - вы не зря потратили время на чтение :)
Другие статьи в литературном дневнике:
