не знаю, как вас, а меня ругали за каждую разбитую кружку.
не потому, что кружка была последней или из старинного фарфорового сервиза. кружка была стандартной, фаянсовой, изготовленной на фабрике фаянсовых изделий, например имени Карла Маркса или Спартака. хотя, Спартак делал цветные карандаши)
неважно, чьего имени была кружка. такие стояли на каждой кухне, в любой республике, в любом городе или селе необъятного советского союза. да, я такая древняя. что помню исчезнувшую империю. как вопрошает один мой потомок: "утюги на углях не помнишь? а лампы керосиновые?" прикалывается, молодой негодяй.
почему мне доставалось за разбитые кружки?
мама считала, что это на благо, для моей же пользы.
"бей своих. чтоб чужие боялись"
чтобы руки мои не остались крюками, чтобы лень, которая раньше меня родилась (что ж, маме виднее), сгинула без следа.
руки крюками не остались. осталось другое. вечное недовольство собой и неумение быть счастливым просто так.
стремление сделать лучше, правильнее.
желание решить проблемы тут же, сразу.
и то. что психологи называют фрустрацией - тщетное ожидание, беспокойство, когда потребности не удовлетворены, как будто-бы нужно.
от этого возникают депрессии.
ну кто нам сказал, что нужно обязательно иметь водительские права и автомобиль?
кто сказал, что мужчина должен быть добытчиком и кормильцем?
кто сказал, что ребёнок должен учиться хорошо?
и много всего другого.
внутри нас составлена шкала ценностей и представлений, по которой мы меряем своё настоящее и, когда оно не совпадает с эталоном, мы раздражаемся, злимся, большей частью, на окружающий мир. не на себя любимого же злиться? хотя все причины в нас и только в нас.
услышав. что можно быть погодно-природно зависимыми, мы становимся зависимыми от луны, он отсутствия снега или от его чрезмерного присутствия, от дождя, ветра или излишней жары.
мы не умеем принимать действительность.
раздражаемся, если происходит что-то выбивающее нас из привычного ритма жизни.
вот если бы принимать всё происходящее с нами со смирением.
я не о том духовном смирении, о котором говорят священники.
до того мне, как улитке пешком до Австралии.
о простом принятии всего. что происходит с нами. если есть, то значит. так и надо было.
всё происходит с какой-то целью. во всём можно найти позитив и не винить в своих неудачах, малом количестве зарабатываемых денег, в не налаженном быте или в проблемах в личной жизни, обстоятельства, тех же родителей, власти, природу и тд.
и себя не винить.
вот есть так и есть.
научиться бы принимать ситуацию.
с чего такие мысли? через две недели мне ехать на выходных, с ночёвкой в Южную Эстонию, на корпоративную учёбу совмещённую с зимним отдыхом.
а я хочу быть на выходных дома - раз
два - не люблю и не хочу спать с кем-то в одной комнате.
я и с любимым мужчиной никогда не хотела спать на одной кровати. только наши гадкие квартиры заставляли меня делать это. всегда хотелось улизнуть на только своё место.
мне нужна во всём приватность и пространство.
говорить вслух обо всём могу. но для отдыха, мышления, любых действий, мне нужен покой и уединение.
предстоящая поездка испортила мне настроение. сразу вспомнились все обиды и неприятности на работе, с коллегами. с домашними. стало себя жалко.
как только происходит такое - пиши всё пропало.
вечерняя ссора дома закончилась разбитой тарелкой. это смешно. как в плохой мелодраме.
мне же от того, что я могу разбить что-то и мне ничего за это не будет, никто не станет меня ругать, выговаривать и напоминать, что руки мои крюки. что я нелепа и неловка, становится легче.
тем более. что тарелка не была из старинного сервиза, а изготовлена на китайской фабрике тарелок имени, например, Мао или просто под номером 439.
поверьте мне. настроение скверное не от того, что нет снега и не от того, что во власти мошенники и воры.
наше настроение только у нас внутри. мы его создаём сами, как и ситуации вокруг себя.
я говорю это, а сама не умею контролировать себя. не умею быть спокойной, смиряться с предстоящим, если оно мне не нравится.
ленюсь анализировать причины своего настроения. намного проще сорвать его на близких.
пять лет назад вчера я сломала ногу. сильно сломала.
полгода в гипсе выше колена.
сняв гипс, на прощание, хирург, два раза оперировавший мне ногу, сказал: "сломаешь вторую, сразу ко мне. оптимистичных лечить приятно. у них заживает быстрее"
была ли я оптимистичной тогда?
прикалывалась и пыталась спрятаться за шутками.
но, если со стороны этого не видно, значит. что умею входить в роль.
значит, что маски прирастают к лицу.
плохо? не знаю. а надо ли думать об этом вообще?
мы такие - какие мы есть. завтра будем иными, а после после завтра ещё какими-нибудь.
давайте, не будем казнить себя и друг друга за разбитые кружки, давайте любить друг друга чёрненькими, потому что беленькими нас всякий полюбит.
да и пусть январь. а снега нет. это значит, что меньше платить за отопление.
пусть дождь. значит не скользко.
если снег, то можно слепить снежную бабу.
если перебили все кружки, то значит скоро будут новые лучше прежних.
ну придётся мне ехать с коллегами, смогу встретиться с приятельницей, живущей в том регионе, пофотографирую Южную Эстонию.
всё же хорошо. а будет ещё лучше!
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
