Боже мой поскорей бы все это кончилось, поскорей бы жизнь меня снова заставила бы быть роботом! Просто делать все по часам, и ни о чем не думать, слишком уставать чтобы думать... Чтобы надеяться... Прекратить любое виртуальное общение, потому что оно все равно не имеет смысла... Только испытывать боль, только расстраиваться, вновь надеясь, терзая свой рассудок и тело бесполезными никому не нужными желаниями... Ведь все равно, приходит ночь, и с ней вовзращается ужас прошлого! Все эти воспоминания, весь этот ад, через который я прошла одна, хотя, предполагалось, что рядом со мной был любимый человек... Тот, кто должен был стать моим мужем... Боже мой, кто выдумал эту чертову любовь? Ведь это же просто взаимное использование друг друга!!! Ведь всем же друг на друга наплевать, и люди общаются и живут вместе только из собображений взаимной выгоды... Чертов симбиоз... Я не могу спать... Я не хочу спать... Но самое страшное, что я не хочу ничего чувствовать...
Потому что все равно то, что больше всего мне сейчас нужно, этого все равно не будет... Я знаю что будет... ужас прошлого и обреченность настоящего, обреченность жить как робот с пустой оболочкой... Просто оболочка, имитурующая человека...
Я не могу рассказать все это родителям, а больше рассказать некому... Боже мой как дорого стоит одно человеческое объятие! Как мне это нужно было тогда в Америке, когда меня выгоняли из Нотре Дама, когда я не выдержала и разревелась прямо в офисе, на что два мои соседа-американца довольно по-разному отреагировали. Один ушел, другой остался и стал говорить со мной, пытаясь меня успокоить... Спасибо ему на этом огромное...
Когда поздними ночами я возвращалась из офиса домой на велосипеде, боже мой, так хотелось, чтобы кто-то обо мне позаботился, страшно ехать по темной дороге без фонарей, только лишь со светоотражающими знаками, хотя район тот был не криминальный и в этом смысле было нормально, но ощущение своего одиночества на фоне огромного черного неба и полной беззащитности перед мирой меня доконало тогда, и неотступно следует за мной сейчас..
Надо спать, а вместо сна будет ужас прошлого... Нет, я не могу мечтать о будущем, раньше я засыпала мечтая о чем-то хорошем, а теперь не могу... Моя жизнь превратилась в нелепый водоворот, в одну сплошную бессмыленную несуразицу... Я не хочу ничего чувствовать! Надо разучится, надо стать компьютером...
Боже мой, как я старалась работать там, в Америке, как старалсь... а шеф хотел от меня того, чего у меня не было, той коммуникабельности, которой не было... даже та, что у меня есть, не могла быть использована после общения с такими монстрами, как мой бывший... после постоянного невыносимого унижения... Такое ощущения что женщина нужна мужчине только затем, чтобы постоянно над ней измываться и таким образом чувствовать ощущение собственной значимости, возвышать себя в своих собственных глазах! Говоря близкому человеку, что он ничтожество, что он ничего не может... И если человек эмоционально воспринимает мир, он просто не может не реагировать на это...
Приходит ночь, и приходит ужас прошлого.... бесконечные нападки шефа за моя якобы не работу... а никтол из студентов Хессерта не провел больше ночей за работой, чем я... бесконечные слова шефа, что я не дай бог опозорю его имя где-то в научном сообществе...
Не прекращающееся ощущение ужаса и умопомрачительного космического одиночества, которое началось тогда, и которое всегда останется со мной... Ощущение своей ненужности и бесполезности и полной никчемности... плюс унижение от русских товарищей... если бы не мои друзья-американцы, я бы вообще наверно покончила бы с собой или отправилась бы в психушку... Да, от такого не то, что озлобиться, а нормальные люди звереют...
А мне лишь нескончаемо грустно...
Надо начать работать, еще куча бумажной бюрократии предстоит... Поскорей бы... А потом мне уже все равно что будет со мной... Я ничего не хочу от этой жизни для себя... Я буду просто исполнять свой долг перед родителями и все... Потому что лично мне ничего хорошего не светит... Он еще удивляется, почему я не раскрываюсь перед ним, почему пускаю в ход этот чертов инстинкт самосохранения? Да потому что все это бессмысленно, даже реальное общение для меня смысла не имеет, а уже виртуальное - тем более - еще одни напрасные надежды, которым не суждено никаким боком реализоваться... а слишком много нереализованных желаний сразу это слишком... я уже и так почти на пределе... Поэтому зачем начинать то, что все равно не имеет смысла? Зачем открывать в душу, из нее может хлынуть столько чувств, что этого просто невозможно будет выдержать никому из нас...
Для чего делать какие либо попытки к сближению, если это все равно никому не нужно...
Душа мертва, там не осталось ничего, ничего кроме ужаса прошлого и безысходности настоящего и замкнутая Вселенная одного измученного одиночества...
Боже мой, сколько бы я отдала сейчас, за одно теплое мужское объятие! За родное сильное плечо, я чувствую себя одинокой слабой женщиной, которой приходится надевать маску железной леди, и слабость которой видит лишь мое Одиночество... А так хотелось бы, что б рядом бы кто-то родной и сильный... Но чудес не бывает... А те, что бывают мне уже не по карману, я и так уплатила за свою мечту слишком дорого...
Имея дело с бесчувственным монстром, который жесток как ребенок, а нет ничего хуже такой жестокости, поскольку ребенок еще не понимает всего ужаса содеянного. Но если ребенок не понимает ЕЩЕ, то он не поймет уже никогда....
Боже мой, ну почему, надо быть отъявленной стервой, чтобы в тебя влюбился хороший человек! Ведь по жизни только так и происходит... А я уже давно труп, оболочка, выполняющая команды, робот, не позволяющий себе даже плакать, поскольку боль въелась слишком глубоко внутрь, ее уже невозможно даже выплакать...
