Этот ДомЯ люблю этот Дом. В нём всё – моё. Оно не просто мне близко, а именно моё. Есть очень тонкая грань между тем, что тебе очень близко по духу и тем, что 100% твоё. И я знаю, что если уйду отсюда, как люди, уходившие в монастырь и возвращавшиеся в мир снова, этот Дом всё равно навсегда останется МОИМ. В тот день я стояла у двери в Него со стороны улицы, шёл снег. Но я вдруг увидела нечто иное, как будто внезапно посмотрела на себя со стороны, как прокручивают кино в ускоренном режиме с некоторого момента в прошлом: будто я всё время шла к неизвестной горе, медленно, но всё время в одном направлении. Не по ровной местности, а по каким-то горным тропам. Там были деревья и из-за густой листвы ничего не видно. Потом я дошла до водопада. Это огромный водопад с вершины горы, которой тоже не видно, и озеро, в которое он ниспадает. Вода там – чистая-чистая. И будто огромный столп в небо (энергетический). Это было 5 лет назад. Потом будто несколько лет я делала шаг в озеро и обратно, каждый раз подходила всё ближе и ближе к самомУ водопаду. И вот в тот день, стоя у Двери в этот Дом, я как будто стояла у водопада и сделала последний шаг, чтобы уже не шагать обратно, и вот я стою под ним, и нет никого вокруг, и я сливаюсь с этим колоссальным потоком, пронзающим небо и землю невидимой осью. Это потрясающее чувство. Я не знаю, как это объяснить словами. И это чувство совершенно не зависит от каких-то других людей этого Дома, ни от чего-то ещё. Это – Дом и я, я и Дом. Я вспомнила, что подобное чувство было у меня в Доме Брата (человека, которого я так называла). Там всё было МОИМ. 100% моим. Без каких-либо «но». Этот его Дом, в который он привёл меня, и где я жила 5 лет, стал частью меня и останется ею навсегда. Тот Дом был моей второй кожей. Он был ЖИВЫМ существом. Я любила его и люблю, несмотря на то, что меня там уже давно нет. Потом я была в других домах. Но там всё было иным. Красивым, чистым, белым, пушистым, но НЕ МОИМ в той или иной степени. И ностальгия по тому Дому Брата, где, когда я только пришла в него, по ещё не отремонтированному старому зданию вальяжно разгуливали крысы, чувствуя себя хозяевами, правившими бал, душила меня до слёз. Я много бы отдала, чтобы вернуться в то время и прожить его заново – самый счастливый период в моей жизни прошёл именно там, в том Доме. Помню, как сначала распечатывала на цветном принтере свои картинки, а Олег, бывший тогда начальником производства, делал для них рамки и вставлял рисунки в стекло, а потом мы повесили их на стенах в уже отремонтированном здании, а потом я нарисовала портрет Брата гуашью и оформила его уже по-человечески. И свой портрет тоже. И оба эти портрета висели над моим рабочим столом за спиной – его чуть выше, а мой чуть ниже. Брат сначала долго пытался понять, что это я так ВИЖУ его (другим зрением), потом смеялся. Я никому не говорила из сотрудников, что это такое изображено на картинке, но они отгадывали правильно. Если кому-то интересно, зайдите на мой сайт (по ссылке, указанной на моей стихи.ру), откройте раздел картины, там есть раздел «Другие картины», и там – тот самый «портрет босса» - это Брат и мой «автопортрет». Фотки там, конечно, плохого качества (я картины уже перефоткала, сделала хорошего качества, но не обновляла на сайте). И вот я вхожу в ЭТОТ ДОМ и сливаюсь с Потоком. Всё здесь дышит – стены, пол, потолок, всё-всё-всё. И ещё всё это пропитано тем духом, частью которого являюсь я сама. И мне хорошо и спокойно. Я знаю, что в этом Доме живут мои книжки. И портреты тех, кто приходил ко мне, когда я гуляла на медитациях в Библиотеке Вселенной. Те самые, о которых я писала в 1-ой части Иной Реальности – портреты, которые меня попросили сделать и оформить в рамки. Они – здесь. На стенах. Наверху. Я знаю. Я их иногда вижу. Это был мой маленький подарок этому Дому, как часть меня самой в них. Здесь мощнейший энергетический и информационный потоки. Энергетика этого места – моя. Есть места, где мне приходилось бывать, где информационный поток – тот же, но энергетика – другая. Абсолютно чуждая мне. И мне там было очень тяжело находиться. Я не знаю, как объяснить, чтобы вы почувствовали разницу, поэтому объясняю, как получается. Здесь всё – НЕ белое, НЕ пушистое, НЕ красивое, НЕ чистое, но оно дороже мне тех белых ровных стен и столов, тех мест, где нет ни грамма пыли, но царит вечная ЗИМА, откуда хочется бежать. В этом Доме живут Призраки. Я их чувствую. Но они ЛЮБЯТ этот Дом, как и я. Это – ИХ Дом. Этот Дом похож на Храм. Но для меня он одновременно – монастырь. Почему-то сегодня утром мне пришла в голову странная аналогия – будто я пришла сюда на постриг, оставив мир за Дверью. Я не знаю, как это объяснить. Тот выбор, который был тогда, когда мне было жутко от необходимости ТАКОГО выбора (между двумя самыми важными для тебя в жизни … нельзя сказать слово «вещами», но не знаю, какое иное подобрать слово), и тогда я попросила Бога, чтобы он сделал так, чтобы мне не надо было выбирать… Я пришла сюда, заранее зная, что меня здесь ждёт. И отказавшись от того, что у меня было бы в том ином мире, за дверью в этот Дом. Это – очень тяжело, даже когда ты заранее знаешь, на какие жертвы тебе придётся пойти. Помните, я писала в Книге Знаний – она стоит между Монастырём и… Вот оно и… Как будто «проба пера» перед уходом в настоящий монастырь. Как будто необходимо отводить меня туда постепенно, чтобы по чуть-чуть мне, привыкшей к одному образу жизни, «умирать для мира Земной Реальности». Вам, наверно, это сравнение непонятно, но для меня оно очевидно. И ещё один интересный момент: у меня в руках был старенький чайник – я налила воду и шла обратно в свою «келью» по коридору, как внезапно столкнулась с тем Человеком, которому я очень благодарна за всё. Мы поздоровались. Я улыбнулась и сказала, что теперь вот я – здесь, в этом Доме. А он тоже улыбнулся и внезапно произнёс: Нет, я не знаю, хватит ли меня на то, чтобы жить в этом Доме, но я знаю, что этот Дом навсегда будет жить во мне, даже когда меня уже не будет ни здесь – в нём, ни в этой, до сих пор до конца не принятой мною, чуждой Земной Реальности.
© Copyright: Александра Крючкова, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
