***В прошлый четверг была на вечере в Союзе Литераторов. После майских у них не появлялась, но Дмитрий Цесельчук меня вспомнил, что несказанно порадовало, и даже при всех назвал меня по имени. В перерыве подарила ему и Нине Васильевне (правда, на этот раз её не было) свою «Иную Реальность», зная, что есть в них что-то от этой «Иной». После перерыва читали по кругу по 1 стишу. Меня представили окружающим и попросили прочитать первой. Читаю «Не отдавай меня другим» (лежит здесь в папке песен), думаю, что этот стих и как стих и как романс – абсолютно безобидный и всем очень нравится, поэтому проблем быть не должно. И тут после стиха встаёт один МЧ и громко, категорично на всю аудиторию заявляет, что это – очень плохой стиш, звучит плохо, пошло и т.п. Я о-хре-не-ла… С обеих сторон от меня женщины стали мне шептать: «Не слушайте его – замечательное стихотворение». И даже один мужчина за меня заступился и сказал этому МЧ: «А по-моему, не плохо, а очень даже…» ДЦ прервал комментарии и предложил всем присутствующим поздравить меня с выходом «Иной», продемонстрировав её 2 томика. Правда, он сказал, что это – полное собрание моих сочинений, имея в виду стихи. Но я кивнула, потому что это уже и не важно. Потом все читали дальше по кругу. Тот МЧ презрительно смотря в мою сторону после одного «мужского» стиха, выкрикнул: «Учитесь, как надо писать! Не то что там КАКАЯ-ТО ЖЕНСКАЯ ПОЭЗИЯ!!!» Я чуть его не убила. Мысленно. Женоненавистник… Можно подумать, что Пушкин не писал о любви. А про Ахматову и Цветаеву этот МЧ вообще не знает. Он ещё несколько раз там свою едкую «критику» (я не считаю это критикой) в разные адреса присутствующим высказывал. Но я в такие моменты. сталкиваясь с такими людьми, обычно останавливаю себя словами: «Саш, ЭТО – ЛЮДИ!!!» Они не такие, как ты. Им не знакомо чувство божественной любви друг к другу, они завистливы, мелочны, эгоистичны, так и норовят другого обидеть, чтобы возвысить себя, потому что они не понимают, что все мы – ОДНО… Я ушла около восьми, когда прочитали все по 1-му кругу. Утром получила письмо от Н.В. с предложением устроить 24 ноября у них презентацию моей «Иной Реальности». Я с одной стороны обрадовалась – 30 минут мне выделяют в новом для меня месте. А с другой… Я подумала, что тем людям там, разве что за исключением самих ДЦ и НВ, говорить об «Иной Реальности» – это всё равно, что объяснять что-то вслух глухонемым. Я написала НВ, что была бы очень рада, но мне кажется, что присутствующим будет это неинтересно. НВ ответила, что я могу сама выбрать, что говорить, и в конце либо прочитать кусочек «Иной» либо почитать свои стихи. Я согласилась. Теперь вот надо готовиться к этому мероприятию… В другие «выходные» ездила записываться – 2ую порцию песен и романсов, которую не успела в первый раз. Мне уже много лет хотелось записать это всё, чтобы осталось на память. Я, конечно, не профессиональный музыкант-исполнитель, но ведь каждому человеку хочется запечатлеть то, что он сотворил. В первый раз я сама записала 18 песенок. Ещё две из 1-го альбома совсем неожиданно для меня были написаны бардом Сергеем Светловым («Шарманщик» и «Я люблю Вас»). И это как-то получилось всё легко и быстро. Да, там есть «глюки», но пусть они останутся. На этот раз всё было очень сложно. Самое жуткое – гитара с железными струнами (а на моей – 3 нейлоновые, т.е. звук иной, не тот, к которому привыкло ухо) и расстояние между струнами – несколько У-же, чем на моей. Соответственно, когда я начинала играть, то автоматически пальцы попадали «не туда»… Особенно не повезло аккорду «фа» (кто-то сказал «фа барэ», хотя я не знаю, как это пишется и что это такое), я превращала его в какие-то иные звуки. В результате, одну песню я так и не спела всю от и до с правильными аккордами – в 1-ой из окончательных записей я не попадаю в какой-то аккорд в 1-ом куплете, а во 2-ой записи – во 2-ой. Я так вымучилась с этим, что попросила как-то попробовать слить 1-ый куплет из 1-ой со 2-м из 2-ой… После, наверное, 10-ой отыгранной с таким трудом песни мои пальцы уже не хотели брать никаких аккордов вообще. Тогда я попросила, чтобы поиграли за меня, – я показывала, какие там аккорды надо сыграть, записали. Это была самая любимая моим сыном из моих песенок «Ласточка», и ещё «Предновогодняя». Затем осталось самое трудное – есть песни, которые нужно играть на несколько тонов ниже, чем играю я, потому что петь высоко у меня уже не получается. И сыграть «ниже» я не могу. Поэтому пришлось показывать, что есть в оригинале, и искать ту тональность, в которую можно плавно переместиться, чтобы-таки спеть. Самая оптимистичная песня – «В день моих похорон». Нет, не смейтесь, вот все сразу смеются… А она – очень добрая песня. Все бы вот так уходили под такие песни. Играл мою музыку Сергей Анфилофьев, пели вдвоём, хотя он впервые эту песню видел и слышал. Ему очень понравилось: «Неожиданно так хорошо!» Ещё вдвоём спели «Не отдавай меня другим» и «Каждый о своём». Хиты, можно сказать… И 4 песни осталось за ним, потому что это он их написал на мои стихи и поёт сам и играет, без меня («Я пришла к тебе без меча», «Я не хочу Вас потерять», «Я каждый миг благословлю», «Я – с Вами!»). Я раскидала эти песенки в нужном порядке на этом сайте. Теперь надо ждать. Долго ждать, когда там что-то куда-то переведут, запишут так и сяк, сведут и выдадут мне файлы с этими песенками в 2-х форматах. Хоть послушаю, как оно… Заехала к крёстной. Подарила ей несколько «мешков» подарков, в том числе, всю «Иную», «Случайные Стихи» и песенки. Она послушала, позвонила: «Я слушала песни несколько раз подряд. Потрясающе! Особенно, «Пой для других» и «Не верю». И стихи из «Случайных Стихов» читаю все подряд, и всё нравится!!!» Я очень рада… В эту субботу отправляла «Иную Реальность» на почте РФ в г.Орехово-Зуево. Приятно, что люди меня как-то находят, пишут письма и просят прислать эту КНИГУ. Я знаю, что эта КНИГА поможет многим людям. Знаю. Ещё я знаю, что одной из моих задач в этой жизни было изначально – написание именно ЭТОЙ КНИГИ. Вам, возможно, покажется это бредом. Но это – так. Потому что я так ЧУВСТВУЮ. Эта Книга – САМОЕ БОЛЬШОЕ из того, что я сделала для этого МИРА, для ЛЮДЕЙ в этом мире. Простояла час-полтора на почте РФ, и всякие не хорошие мысли опять в голову приходили по поводу того, как в РФ всё… Не только почта… А ещё мне пришло письмо из Самары. Тоже с просьбой приобрести «Иную» 2 и 3 часть. Девушка даже курьера сама заказала, который ко мне приехал на работу и забрал для неё книги. Приятно… Из Самары мне ещё никто не писал… В воскресенье была на Старом Арбате. ТВ 1-го канала не приехало. Но был конкурс «для молодёжи», в котором принимали участие все. Я как-то не готова была к каким-либо конкурсам, тем более, что в анонсе упоминалось цифра в 27 лет, а мне цифра эта теперь далека… Но я уже была записана читать. Алина Тарская записала меня первой: «Ты – наш пионер!» Хотя в конкурсах лучше участвовать в конце, а не первой. Потому что жюри не знает ещё общей массы и первому оценки ставит не всегда так, как, если бы поставило после того, как уже прослушало основную часть выступлений, т.е. уровень всех читающих нужно понять, чтобы потом уже судить, кто хуже, кто лучше. Мне хотелось быть в жюри, которое избирали из тех, кто зашёл сюда, но не хотел (не собирался) читать сам. Но я понимала, что досидеть в жюри до конца я не смогу – надо будет уехать через час-полтора домой. Поэтому руку не подняла и в жюри не попала. Попала читать на сцену. Читала «Это – Любовь!» (сбилась там в середине, отключилась, перешла в Иную Реальность, потом кто-то начал шептаться в первых рядах, я вернулась обратно и меня «заглючило») и «Я каждый миг благословлю» (лежит здесь в папке «Альбом песен «Не отдавай меня другим»). Все поставили 8 из 10, а одна «милая» женщина влепила мне «7». Когда потом она поставила «10» за стих, который у меня лично чуть ли не вызвал тошнотворную реакцию, я поняла, что мне пора домой. Из тех, кого я успела послушать, мне лично понравилась только одна женщина, которая читала стих про Душу и про Осень. Про Осень не очень, а вот про Душу было хорошо. Собственно, на конкурсе речь шла о баллах на стихи.ру, которых у меня и так достаточно, потому что я не выставляю себя на главной, не анонсирую – времени нет этим заниматься. И желания. Пока нет. А теперь из радостного!!! Во-первых, я довычитала «Книгу Знаний» (3ю часть «Иной») и 1ую и 2ую части, внесла все правки в рукопись и написала 15-ти страничный документ о том, куда какие правки внести в файл вёрстки, отправила всё это своей верстальщице, она получила и обещала всё поправить и прислать мне окончательные файлы. Конечно, каждый раз читая, я буду находить что-то ещё, но в данном случае я думаю, что основные места я все поправила уже очень хорошо. Теперь совсем уже не стыдно за текст. Если буду (а я думаю, что буду) допечатывать ещё раз, то книжка получится великолепной. Во-вторых, мне внесли обновления на мой сайт: www.a-kryuchkova.ru Правда, вчера я проверяла и нашла там 3 ошибки, но они не существенны. Я думаю, их поправят быстро. Поэтому можете уже посмотреть, если кому-то интересно. Только не забудьте нажать на кнопку «обновить страницу», потому что у меня почему-то высвечивалась старая версия, пока я на эту кнопку не нажала. В-третьих, я начала заниматься этой своей страничкой в плане добавления фоток или иллюстраций к стихам. Это очень долгое по времени занятие. К одному стиху можно искать фотку часами. Потом её нужно обработать. Потом я добавляю подпись внизу под стихом, что это за фотка или иллюстрация. Одновременно я перечитываю стихи. Если мне не нравится, удаляю или переношу в «Помойку» - это сейчас то, что называется «Близким и не очень». Потом буду разбираться отдельно с этой папкой. И ещё у меня есть экселевский файлик, где вся опись моих творений с их датами, и где они были – в каких книгах и сборниках – изданы, и где лежат на стихи.ру, и теперь я туда дописываю про фотки или иллюстрации. На настоящий момент я смогла сделать полностью только папки «Маме», «Тет-а-тет с Богом», обе папки 2х альбомов с песнями на мои стихи, «Цветочные зарисовки» и «Москва-С.Петербург». Можете посмотреть, как оно получилось. Самоё легкое было с цветами. Самое тяжёлое – с Мамой. Здесь, на сайте, в основном, читают то, что НЕ в папках. И стихи о маме почти никто не читает, а если и читает, то проходит мимо. Мало, кто мне писал что-то про эти стихи. Будто ни у кого нет и никогда не было мамы. У меня очень мало фоток, где я с мамой. И их не было в электронном виде. Пришлось доставать старенький альбом с чёрно-белыми фотографиями, сканировать, потом обрабатывать, потом думать, куда какую фотку лучше поместить. И вообще, заново всё это просматривать, читать и погружаться в «Маму» очень тяжело психологически. Делала я эту «папку» несколько дней. Удалила оттуда один стих. Остальные оставила. Конечно, там есть «слабые» стихи, но ведь я их написала в 1992 году, например. А ведь это было почти 20 лет назад… Или, например, там есть стих «Запах смерти», который я написала в 1988 году (мне было 12 лет). Я написала внизу под стихом, как он странно «родился». Естественно, тогда я не могла написать так, как сейчас. Поэтому я их оставила, как историю. Как память о маме. Вчера на английском (по вечерам в понедельник-пятницу у нас тут английский на работе) была тема: «Дети и мама». В конце урока учительница спрашивает мою коллегу: «А что такое мама?» Меня она не спросила. А я бы сказала: «Вы никогда не сможете понять, что такое мама, пока она жива…» Мне снился какой-то длинный кошмарный сон. Будто всё такое тёмное, как ночь. И как в тумане. Будто мы договорились, что я заеду за какими-то файлами. И я приезжаю, но уже знаю, что увижу. И я вижу всё тот же «натюрморт» – пустые бутылки, стаканы… Здесь почему-то не горит Свет… Он пьяный, с лицом с того Портрета, который просто пробивает меня насквозь, медленно опускается на пол и говорит: «Я тебя люблю». Я пытаюсь что-то говорить о СВЕТЕ, но понимаю, что всё – бесполезно. И он меня не слышит. Будто всё через какую-то пелену тумана. И ночь. И здесь совсем не горит Свет. Я спрашиваю: «А где все те люди?» Я знаю, что здесь должны быть какие-то люди. Он отвечает, что всех выгнал, и смеётся. Я пытаюсь найти какие-то нужные мне файлы в компьютере. Но у меня ничего не получается. Он постоянно повторяет, что любит меня. Я говорю, что мне надо ехать домой, и что уже очень поздно. Он говорит, что никуда меня не отпустит. Мне хочется выть. Я пытаюсь уйти. В этот момент почему-то начинают звонить в дверь. Одновременно звонят все телефоны – и домашний, и мобильный. Он говорит, что никто больше не существует, кроме меня и его. Я прошу его ответить хотя бы на телефон. Всё в тумане. И не горит Свет. И телефоны постоянно звонят, и в дверь кто-то не перестаёт звонить. Я даю ему телефон и говорю, что там какая-то женщина. Он что-то вспоминает, отвечает ей. Потом открывает дверь. Почему-то за дверью никого нет. Я проскальзываю за дверь. Он смотрит на меня так жалобно… Он просит, чтобы я нашла ему какой-то другой дом, потому что он больше не может находиться здесь… Где почему-то не горит Свет… И всё, как в тумане… Потом он позвонит и скажет, что нарисовал мне Венецию. «Она плачет, Саш…» Я молчу… Я выхожу на улицу, глотаю морозный воздух и просыпаюсь… Потом мне снится Рэй. Будто мы разговариваем с ним где-то, в каком-то помещении, где нет никого – только мы вдвоём. Там тоже темно. И не горит Свет. И туман… Я спрашиваю: «Почему я не могу быть с тобой?» Он отвечает, что пока так надо. И я просыпаюсь… Я пишу смс-ку Рэю, что он мне приснился. Через несколько дней мне кто-то звонит с незнакомого номера.
Много лет мы играем с ним в эту странную игру… У нас есть прошлое, но нет настоящего. Однажды он сказал мне: «Получается, что мы смотрим с тобой в одном направлении. Тебе говорят «видящие», что ты уедешь отсюда, и я ЗНАЮ, что я не буду жить здесь. Я пытаюсь найти то место, где я хотел бы жить. Пока ещё не нашёл… И нам пока не дают Свыше быть вместе. Наверное, ты что-то ещё здесь не доделала…» И с тех пор, когда он появляется в моей жизни своими редкими звонками, мы всегда играем в эту игру. Последний раз он сказал, что это – Италия или Франция… Я не знаю… Мне всё равно… Я сказала, что хочу, чтобы будущее слилось с прошлым в настоящем. Я спросила, почему он звонит мне с другого номера. Он ответил. Я сначала не поняла, что он не шутит. Потом, когда мы попрощались, я вдруг уже ВСЁ ЗНАЛА… И ещё… я вдруг поняла одну странную вещь – я всегда думала, что у героев моего романа («Иной Реальности») нет ничего общего. Я имею в виду мужчин. Тех, кто проходил мимо меня в этой моей жизни, но пробивал меня энергетически так, что в результате, они становились героями «моего романа». Они все очень не похожи друг на друга и во внешности, и в своих характерах. Но внезапно я поняла, ЧТО их всех объединяет и ужаснулась от этого открытия… Вот, она – моя Чёрная Луна в 1-ом Доме… Это её влияние. Говорят, что те, у кого она в 1-ом Доме, в прошлой жизни был либо преступником (бандитом, убийцей, вором и т.п.), либо Чёрным Магом (что по смыслу равно слово «преступник»). И поэтому в этой жизни человек с Чёрной Луной в 1-м Доме: а) будет испытывать необъяснимую тягу к тому окружению, среде, которая окружала его в прошлой жизни, б) будет много страдать за прошлые свои злодеяния, в) должен сделать выбор в сторону Света или в сторону Тьмы… Я сдала свои рукописи на «Миланский конкурс» в СП. Поездка в Болгарию, которая планировалась на декабрь, перенеслась на «после Нового Года» в связи с болезнью главы СП Болгарии. На Новогодние праздники хочу поехать по 3-м столицам Прибалтики. Я там никогда не была. Моя французская бабушка хотела поехать со мной туда весной, когда мне было лет 10-11. Уже билеты были куплены, но в последний момент я заболела «свинкой», и осталась дома. Мне почему-то совсем не хочется ехать в жаркие страны на этот Новый Год. Хочется морозной тишины… Почему-то… В эту субботу 19-го у Лю Королёвой будет вечер, посвящённый Испании. Она позвонила, спросила, приду или нет. Постараюсь прийти. Возможно, в воскресенье поеду на Арбат. Ещё надо заехать к моей учительнице русского и литературы, у неё день рождения 17-го. Я обещала ей привезти кучу сборников, где была опубликована, и новые книжки. Она их читает, ставит на «мою» полку в школе в своём кабинете, говорит, что её «дети» меня читают тоже… Спасибо всем, кто меня читает, за то, что ВЫ ЕСТЬ… © Copyright: Александра Крючкова, 2011.
Другие статьи в литературном дневнике: |
