Итак новый день...Начался он печально. Позвонили из банка, оказывается они уже приходили ко мне домой, но не застали меня. Теперь хотят устроить судебные разбирательства. Вот что-то , а суд для меня это позор и я судить себя не дам, с таким клеймом по жизни. Словно это зависит от меня. Так что видимо я доживаю последние дни. По мне лучше смерть. Я перенесла позор судилища над моей дочерью. Но она молодая и глупая, это была её ошибка. И позор суда над Мишей. Но то что от меня не зависит, то не зависит, я три месяца не могла найти работу. Мне не на что жить, не то что оплатить квартиру или кредиты. С новой работы меня выкинули без объяснений. Для меня эти все судилища позор. Настоящий позор. Ладно отца судили, авария и не по его вине, но авария же, человек пострадал как никак. Авария произошла ночью, девушка шла не по переходу и болтала по телефону, на дорогу не смотрела. Но тогда в феврале как-раз закон выпустили, что всегда виноват водитель. Они с отца столько денег сняли. Благо бабушка была жива, сдавала комнату и оплачивала. Сам бы он на свою пенсию не вытянул бы, ноги протянули бы от голода. Ладно дочь молодая, хотя одно только то что ей не пришла в голову мысль, что суд это клеймо и позор на девичьей чести. Это и не жизнь такая. Это люди суки такие. И правительство наше. У меня последние сапожки разваливаются, а надеть совсем нечего. Скоро босиком на улицу пойду. А на улице мокрота, слякоть, до снега всего ничего. Куртку чужую ношу. Даже не знаю чью. Наташке отдал кто-то. А для приличной работы - "Дрес-код". Или форма. И кто её мне выдаст? Даже в "Золотом колосе" и то формы не дали. А заплатили то , курам на смех, пять тысяч за непомерный объем работы. О чем разговор?! Жить на что? Мы без денег ещё никто жить не умеем. Оно понятно, что это не деньги. А мне всего то сорок три исполнилось. И сапожки на каблучках хочу, и платьице летящее, и пальтишко и шляпку и чулочки-колготочки. А хожу пол жизни как бомж. Кто что отдаст. Но хоть как-то. Ладно Миша, тот всегда такой обалдуй, мужик есть мужик, для него всё это судилище смехотворное. Он из суда вернулся, пришел домой и смеялся над ними рассказывая о суде, как о цирке с конями, смеялся в голос над всем этим судилищем. И я его понимаю, потому, что это клоунада. Нелицензионные диски. Ха-ха! Лицензионные у кого они? Когда лицензионные стоят тысячи. Их почти никто не мог себе позволить! Клоунада как есть. Кругом подделка. Все ездили на "Горбушку" и на "Савеловский" там сплошная нелицензия. Правительство уничтожает народ! Но у меня другое. Я всю жизнь работала не покладая рук. И всегда помогала всем. Это вам не банальный секс, пришла так себе потрахаться в удовольствие, это грязное общественное клеймо. Не отдать денег это позор. Люди за них вкалывают и горбатятся сутками. Отец например на заводе на химии работал, гальваника и фрезеровка если подумать тоже не сахар. Мама с детьми, группа почти тридцать человек. Это какая ответственность! И другие работы не проще. Я на морозе стояла с саженцами в палатке. Придатки застудила, в больницу попала. В октябре мороз ударил, снег выпал, а я сижу в палатке насквозь продуваемой, денег зарабатываю. Я раза три четыре с придатками в больницу попадала, потому что вот так раз застудила, а потом на улице в палатке работала и забеременеть больше 13 лет не могла. Хотя с Мишей очень хотели второго ребенка. И я не хуже других знаю как деньги зарабатывают люди! Какой кровью они нам даются всем. И голод был и безденежье было и всякое. Но вот так еще никогда не было! И вот так вот людям денег не отдать, кто за копейку 200-300 рублей деньги за выход, а то и меньше. И процент если еще продашь что. А если нет? И вот так копейку кровную на хлеб взять и не отдать? Это вам не офисники, пол дня в косынку режутся, пол дня картинки веселые смотрят, пол дня в носу ковыряют. Минут тридцать работают. А получают по сорок и больше тысяч. Потом не отдать денег? Да хоть пусть бы и банку. Это кредит. А я так не привыкла. Я же не Аня Алёхина жить , денег у чужих брать и не отдать никому. Не привыкла не платить за квартплату, за электричество, за еду, за кредиты и жить за чужой счет и поборы не привыкла. И жить в таком говнище как сейчас я тоже не привыкла. Одно дело муж. Он на то и муж. Одно дело бабушки и родители подкинули помогли. Оно на то и надо. И родные и родня и родители если что то. Или там презенты к праздникам от сестрер-братишек, друзей. А вот так....А я так не привыкла. Меня это гнетет. Это вам не подачки от бабушки! И не подарки к праздникам. Лучше бы правда была настоящей проституткой , а не актрисой и поэтом и продавцом цветочков. Хоть деньги бы были! У каждой порядочной шлюхи они есть. Но не у меня. Потому, что я не привыкла доить мужиков, а относилась к ним как к людям и к семье своей, и к родственникам, и к своим любимым мужчинам. И наоборот всем помогала, всем подкидывала если что , то денюжку, то питанием, то как-то еще. А жить то как если не помогать друг другу? И ребята так же...А теперь смотрю совсем иначе. Теперь не то что проституткой, просто женой или любовницей уже не могу быть, уже не судьба, меня от одной мысли о близости с мужчиной хуже чем от смерти с души воротит. От глубокой разъевшей душу обиды накопленной пластами год за годом ничего кроме ненависти к противоположному полу не рождается. Я что ни случись вижу причину своих бед в том, что в моей жизни были те или иные мужчины и влияли на меня своим присутствием. И не важно кто это был, дяди, дедушки, соседи, коллеги, папа, братья, друзья или мужья и любовники. Смысл один, были мужчины, вели себя как бабы базарные. Такая глубокая травма и обида на поверхность шрама души вышла, лопнула и не заживает, а гниёт и болит сильнее с каждым днем. И на мужей и на отца и на любимых и на всех кто неправо меня обидел в жизни из мужского пола. А ведь как раньше было? Помогали друг другу. Поддерживали. Молились друг за друга. Вкалывали. А они подписали мне смертный приговор! Как они это не понимают?! И за это я их ненавижу. "Дженесис-платинум" , который не выплатил мне денег. Целых 24 тысячи. Ваня, Данилин друг, которого я пустила уступив уговорам своей сестры Саши снимать у нас комнату и который не выплатил мне 24 тысячи тоже самое. Игорь Рукавишников, который вместо помощи мне и дочери в займы дал и говорит - "Вовремя не вернешь я тебя на проценты поставлю." Это он бывшей жене с его малолетней дочкой говорит. Да подавись ты сука своими процентами. Отец тогда мог денег достать и всё ему до копейки и с процентом отдал. Я тогда за правило сразу взяла. Если мужик себя так ведет, то отдавать ему денег с процентом и забывать о его существовании сразу же. Это не мужик это проститутка какая-то. Миша Потапов, который прятал платежки в стол и не платил ни копейки за квартиру. И не работал, а я вкалывала на двух работах, на трех работах. Я же не пенсионер, мне денег за сидение дома не платят! А помочь мне некому. Раньше бабушка Валя даст мне в долг, я часть или что могу привожу, а она мне говорит - "Ну ты же моя внучка, я тебе их и так дам, подарю. Что тебе мне их возвращать, если ты моя родная внучка и Наташка моя правнучка." Потом конечно манипулировать хотела, мол я тебе денег даю и всё такое, ты должна меня слушать и жизнь строить как я скажу. Ссорились конечно. Потом мирились. Я всё грозилась, что накоплю денег и все до копейки ей отдам и пусть сидит на них, как на подушках. Но одна! Раз не понимает, что ребенку образование нужно. А образование приличное денег стоит! Но это такие домашние мелочи. Она на жизнь всё советскими мерками смотрела. Конечно часто спорили. А на самом то деле именно она считай Наташке всё обучение оплатила. Сдавала квартиру и свою комнату и платила. Причем официально сдавала, через оформление в агентстве. Мишка мой Потапов вечно со своими фирмами прогорал и свои деньги почти все куда-то спускал и пропивал. А теперь бабушка Валя умерла, с Рукавишниковым мы не общаемся. Я как-то обратилась к нему за помощью. Говорю - "Игорь, помоги мне решить вопрос с деньгами, потом найду работу обязательно отдам." А он мне - "У меня тоже сын, тоже кредиты. Машина опять же, квартира." А то я не знаю, что он свою вторую квартиру сдает и кредиты платит. А мне с какого хрена оплатить? С одной своей третьей от квартиры? Которой почти считай и нет. С раздолбанной в хлам квартиры? Которую я даже сдать не могу. Дорогие любимые постарались! А я дура, вся такая - "Ой, подумаешь разбежались, подумаешь не срослось, не чужие чай. Дочь у нас. Надо бы за него помолиться, что бы жизнь его удалась к лучшему. Пусть с Мишей дружит. Пусть приходит. Пусть хотя бы дочку видит, мало ли что со мной случится у неё два папы будет. Всегда помогут, поддержат. И Денис Евстигнеев всегда на подхвате опять же." Вот же идиотина! А сколько слов то, сколько обещаний я от них наслушалась. Всю эту лапшу с моих ушей можно в голодные страны продать и кормиться будет на что. А Игорь Рукавишников мне говорит - "Я не буду говорить дочери, что она моя дочь. Она ваша с Мишкой. Я её и не растил. У меня сын есть. Мне это не нужно." А потом пришел и всё ей сказал. Да еще время какое выбрал, когда у меня вот-вот развод, когда Гошка ушел, когда всё рушится стало. Зачем? Добить? У меня по сей день с дочкой не состыковки в общении и с каждым годом всё дальше и дальше. С дядей Андреем тоже уже не общаемся, мне не у кого перезанимать. Раньше хоть он или тетя Лариса там могли подкинуть, у тети Наташи могла перезанять, помочь на какой-то срок с рассрочкой. А вот так...Такой позор я не смогу пережить. Я сдала все золото которое у меня было. Вплоть до обручального кольца. Осталось лишь одно памятное от бабушки Вали и бабушки Зои. Оно стоит копейки и продавать его нет смысла. Поэтому я просто оставила его как память. Оно мне дорого, как память, а не как драгоценность! А работу я не какой месяц не могу найти! Видимо это мои последние дни. Семья ни чем не может мне помочь. У Сашки четверо детей и мать с отцом вкладывают всё в них. У меня долг Кузнецову Мишке почти 30 тысяч. Долго Игорю Остраху 50 тысяч. А в банках даже боюсь заикнуться какие там деньги! Только, что бы дочь хотя бы не потеряла квартиру! Взяла кредит, оплатить квартиру, купить ботинки, труся-лифчики, джинсы, а то последние прям на мне и рассыпались. Когда я встречалась с Андреем я попросила его немного мне помочь, взаймы, что бы оплатить хотя бы квартиру. Он сказал -"Извини, я строю дом. Не могу позволить себе взять оттуда денег, у меня их нет." Это еще одна причина по которой мы расстались. Зачем мне мужчина, который не может поддержать женщину за которой ухаживает, при этом говорит, что хочет от неё детей! А на бухло и сауны значит есть? Отлично! Иди в жопу! Слава богу, что я успела написать завещание на дочь! Если я умру, моя часть отойдет по завещанию ей. Я как-то в 1997-1998 году вдруг почуяла беду которая по пятам идет за мной. Я просила Ваньку Васюнина - "Прям чувствую беда идет по пятам, давит на меня. Ты Ванечка молись за меня прилежно. Чувствую мне это очень надо будет. Боюсь не выдержать." Как в воду глядела. Всё хуже, хуже и хуже. Я обратилась к тете Ларисе, она мне заявила - "Я не могу дать тебе денег, я строю дом!" Ещё одна! Верующая, твою ж мать! От этих верующих проку, как от козла молока. Вот и вся их помощь ближнему. Хоть помолятся за мою грешную душу, когда меня не станет. Надо хоть зайти проститься с родными. Получу остатки пособия, скоро у мамы день рождения. У неё и у Александра, племяша. Тяжело умереть молодой, но лучше смерть, чем этот позор. Я только один бы суд с гордостью и чувством выполненного долга приняла, если бы своими руками всю эту мерзость, от которой жить тошно и душно перестреляла бы нахрен. И не жаль бы было! Столько работать и нищенствовать! Дотяну как то до дня рождения. А там .... Просто денег мне взять совершенно не откуда. Недавно вспоминала Макса. Жил такой поэт у нас на дачах в Кузяево. Его довели до смерти. Тоже были нервные срывы, больницы, сердечные приступы. Часто мы болтали с ним, о наших нравах на дачах. Молодёжь есть молодежь и ничего не меняется "бухло-шашлык, секс-наркотики-рок-н-рол, даешь свободу". Как-то так. Тут есть его страничка. Часто вспоминаю Пашку Коэрта. Поэта из студии. Там тоже нервные срывы, телевизоры из окон, Аум-Сенрике и прочая муть. Вот такая фигня с Кузяевскими и Лианозовскими поэтами .... Я кубок жизни допил до дна... https://www.stihi.ru/avtor/msemen&book=3#3 А ведь самоубийц хоронить то не положено по христиански ....А как позор пережить этот? Столько работать, столько труда. И судилище погананое! Лучше смерть и пусть не по христиански...зато честь в порядке.... А я дурочка радовалась, в кафешку в гостинице устроилась, буду людей кормить и радовать, хорошее настроение им с утра до вечера делать....Ага блин....Суки! А у Наташиной первой учительницы Лилии Федоровны Король день рождения 2 апреля. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
