И вот новый день.Я немного простужена и мне тяжело. Пять дней отработала. Вышла по просьбе начальника в свой выходной. Встала в четыре. Боялась опоздать. Сорок минут ждала 73 троллейбус. Благо суббота и дорога утром свободная. Я не опоздала. Там в другом комплексе банкет, нужны были руки. Вышла не на свой профиль. Но такая договоренность была, что помогаю где надо. Вышла в маленький корпус. Там очаровательный зал. Но кухня маленькая. В результате пришла менеджер, черт чего устроили. Мол я плохо работаю. Менеджер схватилась встать за меня. Я даже объяснять ничего не буду. Еле стояла простуженная, потная и мокрая. Отправили домой. И слава богу! Выспалась! Тетенька там работает не приятная. Один раз уже отказалась со мной работать мол я как пришла курить пошла сразу. А я знала, что мне за мойкой стоять часа четыре не отходя. И потом будет завал не покурю уже. Она отказалась со мной работать. В этот раз так же...Ну и ладно. Я сама не очень люблю скандалистов. К Василиске не пошла. Хотела бы. Но денег на подарок нет. Да и простуженная. Чего детей то заражать. Осталась дома. Пошла в библиотеку. На дорогу тоже нет. Заняла у менеджера, у Оли. Пятьсот рублей. Ездить не на чем. Уже все прокатала. Вот такая жизнь. Приснился странный сон. Словно открыли по всем районам сеть маленьких клубов. Эдакие уютные местечки. Где музыка, книги и маленький кафе зал. С небольшим баром. И я ездила то в один то в другой. Они все музыкально тематические. Диско. Рок. Классика. И всё такое. Каждая клуб-кафе со своей направленностью. Я типа проверяющая хожу то в одно место то в другое. Один из таких клубов мой. Я всю ночь готовила его к открытию, утром прорвало трубу. Залило весь пол. Когда пришли мои работники то я ползала в четыре утра с тряпкой и собирала воду. Истерично и в панике и чуть не рыдая. Они кинулись помогать. Потом вызвали ремонтника. Пока он чинил трубу мы расставляли витрины и книги. Пришли мои друзья помогать мне подготовить открытие. Наташка Максимычева и другие. Еще в этих клубах небольшие сцены. На них живая музыка. Есть и пластинки и диски и компы. В одном из клубов собрались друзья и знакомые. Играл русский рок. Я пила кофе, разговаривала с кем-то из друзей. Вокруг меня были какие-то мужчины. Достаточно молодые около тридцати или чуть за тридцать. И парни лет по двадцать с хвостиком. Все ухаживали за мной. Кто-то намекал на отношения, кто-то на любовь. Я сидела и доверительно общалась с кем-то из близких. Сказала, что не хочу никаких отношений. Пожаловалась, что всё еще очень болит по Гошке. И вдруг смотрю идут ребята. Воронков и Андрюха Бес и кто-то еще, даже Потапов кажется был с Любой и Антоха Лемехов с женой. И с ними Гошка. Они типа специально подстроили нам встречу. Что бы мы помирились с ним. Он вроде бы и рад и готов. Я и вдруг увидев его и вся похолодела, сердце защемило. Думала сейчас кинусь ему на шею и все забуду и все прощу и помиримся. Такая радость охватила меня всю. Чуть не взлетала, уже вся на подъеме собралась идти к нему, как увидела позади него девушку. Она на вид младше его лет на пять. Молоденькая, стройненькая, обтекаемая вся такая. Личико сердечком, щечки , волосы светло русые почти блондинка, мелкими кудряшками падают до лопаток. Хорошенькая, красиво одета. И я словно слышу, что она выспрашивает его про меня. И кто я и что я и почему он решил уйти ко мне от неё. И он вроде бы мнется и просит прощения и говорит, что не ушел бы, но он просто знает, как сильно я люблю его и не может меня оставить. И он сам расстроен и выходит, что его буд-то бы на аркане тащат. А он и не рад. У меня руки опустились. Я поняла, что бессмысленно. У него давно своя жизнь. И нет никакого смысла что бы разбивать им пару с этой крошкой. Такое жертвоприношение мне не надо. К чему мне разбитые судьбы и нелюбящий несчастный мужчина рядом? Я подошла к нему с чувством непрекращающегося ада и темноты в глазах. И с видом деловой спокойной женщины сообщила, что не люблю его и не хочу с ним жить. И зря он приехал. Друзья смотрели на меня как на полоумную. Они несколько лет слушали мой вой и видели мои страдания. Но объяснять я ничего им не хотела. Когда он подошел ко мне я сказала что не люблю его давно и живу своим миром и счастлива без него все эти годы. Он растеряно оглядывался. Потом сказал - "Ну хорошо, как хочешь. Я думал что мы помиримся." И пошел к девушке. Я стояла у дверей своего кафе-клуба и видела, как он идет к своей девушке, как она кидается ему на шею, как они целуются, как она счастлива. Они в обнимку пошли в сторону метро. Потом я еще с кем-то общалась, подошел Антошка Лемехов с женой, они попрощались и пошли догонять Гошу с его невестой. Остались пара тройка людей, в основном мои работники. Все потихоньку расходились. Рядом стоял кто-то из знакомых, но я не видела кто, вроде утешал что-то говорил, спрашивал почему я так поступила если все эти годы так ждала, что он приедет ко мне. А когда он пришел выгнала его прочь. Я чувствовала только пустоту и усталость. И больше ничего. Прекрасный осенний вечер, тепло, красиво, ароматно. Личное кафе, хороший заработок, творчество, исполняются мечты....А в сторону метро уходит в обнимку с юной красоткой самый дорогой за последние годы человек. Я чувствовала себя мертвой. Старой и пустой и ничего не могло это изменить, ни титанический труд, ни успехи и достижения, ни деньги которые я как бы зарабатываю на этом клубе...В них я видела жизнь будущего , а себе прах прошлого этого мира. И достаточно только того, что шло самое родное и дорогое мне из моей жизни....Это чувство любви, которое делало меня живой. И это будущее, символом которого стал утерянный ребенок от Гоши уходило во сне прочь от меня...И я ни в чем не видела утешения. Кто-то бросил мне в спину очень старое мое The Iron Lady. Я отвернулась и пошла в кафе. Там курили, пили и играл рок. Очень горько и больно. Но я засмеялась и сказала - "Поколение Рок-90-х не стареет, не ржавеет и не ломается." И все стали смеяться. И я с ними вместе. Проснулась чуть не в слезах и в поту с отвратительным настроением. Понимая что в сорок три не так много надежд на семью, рождения малыша и тем более на любовь. Остается только пахать. Много. Что бы не парится про все это. Что собственно я и стараюсь делать. Что делала когда развелась с Рукавишнковым и рассталась с Деном. Но тогда было попроще была бабушка Валя. Был Мишка и самое главное у меня была еще совсем кроха Наташка которая поглощала всю меня. И мне было легче выйти из этого состояния. Да и я сама была моложе, веселее и наивнее и ждала от будущего большего. И насчет денег благодаря помощи старшего поколения было не так тяжело. Плохой это возраст сорок три. Ты вроде бы молода, сил еще много, надежды еще какие-то витают в голове. И хочется чего-то такого, как в юности, мотоциклов, дискотек, путешествий, веселых игр, общения, компанию. И хохотать до упаду. И ночные костры и песни под гитару. Но за плечами опыт, большая жизнь, тонны разочарований, потерь, разводы. У тебя дочь уже стоит на твоем месте, где часть твоих надежд и планов ушло туда. У тебя по утрам болят ноги от усталости и не открываются глаза. А зеркало попеременно то отражает красотку уверенную в себе, то усталую женщину с кругом морщин на лице и темными синяками под глазами. От нервов и усталости дрожат руки. И в кармане нет ни гроша и проблемы давят на головы как бетонная плита. А порой что-то просто вылетает из головы. И не можешь никак вспомнить. Хотя тебе пока не девяносто. И ложась спать хочется уснуть без сновидений и мыслей. А вставая проснуться не думая ни о чем плохом. Но понимаешь, что двадцать с лишним лет твоих усилий и работы ушли в пустую. Разбитая жизнь, дом, сердце и судьба. И почти никаких перспектив. Ни любви, ни денег, ни дома. А жизнь летит мимо.... Большинство людей, в сущности, умирает в двадцать-тридцать лет: перешагнув этот возраст, они становятся лишь своею собственной тенью; всю остальную жизнь они подражают сами себе, повторяя с каждым днём всё более механически и уродливо то, что уже когда-то говорили, делали, думали или любили в те времена, когда они ещё были они. Ромен Роллан Поставила листик фиалочки в воду в рюмку, ждала пока пустит корешки, пустил, даже отросточек дал в два маленьких листика, мое сердце радовалось. Но вскоре он просто увял в течении пары дней. Не известно от чего. Просто быстро увял. Сегодня выкинула. Обидно. Жаль. На окошке в подъезде нашла бабочку. Павлинку. Изловила. Вышла на улицу, открыла ладонь, она сидит. Я иду по улице на встречу мне дети. На руке сидит бабочка. Я иду гордая, что на ладони сидит такая красивая бабочка и показываю её всем проходящим детям. Потом она упорхнула. И улетела. Наверно одна из последних бабочек осени. Шла в библиотеку вижу ворона маленький кусочек сыра в лужу макает. Думает размокнет и мягче станет. Хитрая. Увидела, что я за ней наблюдаю и отошла, а на сыр косится. Впомнился Крылов. Я эту басню читала при поступлении в театральное. А стих с перепугу забыла и вспомнила только из детской книжки Был я утром на рассвете До сих пор смешно самой. Жаль не поступила. Стою у библиотеки и курю. Откуда-то потянуло дешевым прогорклым мылом. Бывает такой застарелый запах несвежего мыла. И тут я вспомнила...С аккордами. То есть вспомнила то без аккордов. Но тут с аккордами для желающих. H Em H G E Все мы стареем, не знаю насколько это нормально... От меня воняет черт знает чем. Куртка палыми листьями. Башка собакой, потому что я с ней спала в обнимку, руки луком и кремом, а кроссовки опять промокли и воняют, а рубашка затхлыми Наташкиными духами за восемь тысяч. Которые давно стоят на полке и попортились уже. И только тело пахнет шоколадным муссом для тела, детским маслом, ягодным гелем для душа и мылом "сейвгарт". Круть...Бедные собаки...Впрочем из-за того что я болею я потею и все это смешалось в хрен знает что....Я так думаю... приду пойду мыться. Даже нажраться не с кем и не на что! © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
