Итак новый день.Рассказ о том, как я работала. С вечера вспомнился мне Гоша Серегин. И всё....ехала домой усталая и плакала. Как-то совершенно не кстати вспомнился такой же теплый вечер, как мы гуляли с Гошей. Как он застегивал мне пальто , что бы меня не продуло. Как писал мне вечером из офиса - "Не скучай мой мягкий Клерис, не грусти, я очень люблю тебя. " Так давно никто ничего такого не говорил. А теперь и не скажет никогда. Вспомнила , как Антоха Лемехов после того, как я узнала, что Гоша встречается с Настей стал говорить, что бы я прекратила лить по нему слезы, что он мол де не достоин меня. Что я лучшая вообще. А он прогадал оставив меня. Говорит - "Он твоего мизинца не достоин, а ты по нему плачешь." Утешал, утешал, а сам потом когда стали встречаться бросил меня. Большая разница в возрасте. Мол я подумал и решил, ты права, не стоит нам встречаться, такая большая разница. Он Гошку на год или два младше был. Всего-то года на два три старше моей дочери. Я не хотела встречаться. Даже высмеяла его, что он за теткой увязался взрослой. А потом сдалась. Люблю - говорит - и всё тут. Серьёзный весь такой. Я смеялась смеялась, а сама повелась, на открытое, как мне тогда казалось сердце. Вот я смеялась. А он передумал....так бывает. Вот так вот....А я не очень-то плакала, расстроилась конечно. Но может он и прав, раз он так разницу чувствовал, Гошка то не очень, он всегда говорил, что я по характеру как дитя, младше своей дочери. Я такой девочкой себя с ним и чувствовала. И расцвела. И заботу его чувствовала и тепло. Правду говорят, трудно забыть не человека, трудно забыть мечту которую он подарил. А я давно себя желанной женщиной не чувствовала. А уж капризной девочкой и подавно. Но с Гошкой я себя чувствовала женщиной и женой и любимой. Даже девочкой, хотя он младше. А с Тошкой чувствовала ответственность за него. А я и так по жизни за всё ответственная...За дом, за сестру, и раньше за сестер , за собак, за маму, за кошек, за цветы, за посадки и сбор урожая, за дочь, за мужей, за Евстигнеева.....Короче притомилась я что-то. Жила была Алёна, сама во всем виновата. А я весь вечер плакала о Гоше и все утро. С ним я чувствовала себя защищенной. А с Тошкой скорее ответственной. В чем разница не понятно. Но вот так. Хотя к Тоше я и сейчас очень тепло отношусь. Никто не виноват. Я сама дурочка повелась. Сразу не надо было реагировать. А тут на работе докопался повар, я же в его ведение вхожу. Делай так, делай эдак. Из сорока трех лет я мою посуду лет с десяти. Еще маме на работе в садике помогала. Когда она воспитателем работала. И дома мыла конечно же. Папа бы прибил к черту если бы мы с сестрой хотя бы время от времени не помогали матери. В общем мою и ненавижу эту посуду всю свою жизнь. И что мне объяснять как её мыть? Как умею так и мою! Я вообще пришла официантом. Выплатили конечно заработанное. Пять тысяч. Офигеть, с учетом что на меня банки в суд подали, мне нечем платить за квартиру и на телефоне денег нет и за электричество надо платить. Единственное что я хочу это повесится. Не еды дома, ни стирального порошка , ни сигарет, ни чая. Писец! А я еще Мише Потапову за его часть квартиры должна выплатить. Примерно около миллиона. А у меня на жизнь нет. Еду думаю о Гоше...был бы хоть не рядом, но любил бы то неслась бы домой быстрее ветра, что бы писать ему, отвечать, слушать его голос...и понимать, что он за меня беспокоится, что он меня защитит...и никакие повара не страшны...а так что...А ничего....родных много, толку мало. Чувство, что одна как перст...да не первый же раз...может к лучшему....как знать. Божьи планы лучше наших. Повар орет а я рыдаю....Да не от него. От другого....Но ему то где понять...столько всего разом свалилось, а им шутки прибаутки. Смени обувь говорят. А у меня одни ботинки, еще с Мишкой покупали, когда любили друг друга....Как это смешно звучит....когда любили друг друга...А они ржут, не верят....вот так вот...им смешно. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
