Второй день стажировки, интересно, весело, отвыкла устаю немного...
Все эти дни никак не могла добраться до интернета...
Вот сегодня надеюсь хоть что-то поделать на прозе. Если успею. В честь дня рождения отпустили пораньше. Пришла и легла спать. Ни сил ни желаний. Снились песни, незнакомые и очень красивые. Пели мужским голосом что-то среднее между Розембаумом и Высоцким. Думала сейчас как проснусь, как запишу. Проснулась, в голове только одна строчка и больше ничего. А песни очень красивые. Обидненько.
В день рождения никто не поздравил из родных. Не позвонил. А из друзей только двое. Из них Витька Артемов, которого я уже год не слышала. Чудеса да и только. Вот она цена любви, дружбы и семьи. Никогда не думала, что именно со мной такое может случится. У меня была самая лучшая, самая веселая семья, самые адекватные родители, крепкая дружба почти со всеми сестрами и братьями, отличные отношения с родными, любимый хоть и гулящий муж, у меня были самые веселые и верные друзья. И добрая, ласковая дочь с которой были дружеские отношения. В конце концов даже утеряв мужа у меня была надежда, нажда найти новую любовь. Ничего к сорока трем годам не осталось. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что именно сегодня я повешусь. И каждый день нахожу причину жить. В мелочах...Листик плывет по луже, теплый дождь, сиреневые розы на клумбах ВДНХ, улыбка Тяпы которая встречает меня у двери, радость от встречи с племяшками, горячая ванна на ночь. Хорошая песня, возможность чего-то почитать, стихи. Но я просто не позволяю себе думать. Если я задумаюсь, то сразу же на меня обрушивается отчаянье, поэтому я каждый день, как Скарлет говорю себе - "Я подумаю об этом завтра." Но я понимаю, что у мене нет жизни. И скорее всего больше не будет. Но я запрещаю себе думать об этом. Как и о том, что уже никогда не увижу бабушку Валю. Иногда я плачу не потому, что всё ужасно, а потому, что мне жаль моих родных. Я их то люблю, то жалею, то видеть не могу. В связи с тем как они изменились за последние годы их их ко мне отношение тоже. Я уже боюсь лишний раз просто так зайти как раньше попить чайку с ними и посмотреть фильмы и поболтать или позвать их на выставку или погулять вместе на ВДНХ. Десять лет назад это была семья, сейчас лишь родня. Я снова стала бояться к ним обращаться за помощью, потому что или услышу упрек или отказ или что им еще хуже или еще что-то такое. Лучше даже не спрашивать. В одно время я перестала спрашивать и очень редко обращалась, но не из страха упрека, а потому, что во первых была очень обижена, что меня оставили когда было плохо, а во вторых им возможно было ещё хуже на самом деле. А теперь я боюсь обращаться даже. Это другое. Иногда я в какой-то момент скандала заглядываю им в глаза, а там пусто. Словно там нет мыслительного процесса. И жаль. Жаль. Десять лет назад я думала, что через эти десять лет, когда мне будет сорок, я буду умна, красива, бога и счастлива. И мои родители тоже будут счастливы и гордиться мной, а дочь пойдет в институт. А я возможно рожу второго малыша и у нас будет самая обычная семейная жизнь, как у многих. Я буду растить малыша, подрабатывать и реализовывать своё творчество, как могу. И растить фиалочки на окнах и герань. Встречаться по выходным с друзьями и всё такое. Того ужаса, что на меня обрушился я не предполагала. Даже подумать не могла. Теперь выкарабкиваюсь как могу. Ни пожаловать толком, ни поплакаться, ни пообщаться. С каждым днем замыкаюсь всё сильнее. Всё дальше от дочери отдаляюсь. Умышленно. Мне тяжело, она не понимает. Объяснить я не могу. Это не объяснимо. Всё что случилось с моей жизнью, вся эта боль и то как на это отреагировали друзья и родные. "Найди себе друзей или заведи новых!" - говорит дочь - "Что ты тут сидишь одна". Я показываю на книги - "Вот мои друзья!" И это правда. Когда дочь приходит домой я выхожу гулять с собакой. Что бы не разговаривать с ней. Иначе это почти неминуемый скандал, который она постоянно провоцирует. Зато я забираюсь под одеяло и читаю до ночи. Когда хватает сил. С сестрой тоже уже не общаюсь почти. У нас совсем разошлись дороги. Иногда захожу к родителям, но теперь реже чем раньше. Они даже когда я звоню им бывают не рады. Не говоря уже про то, что бы приходила к ним. На личную жизнь я не надеюсь уже. Моя личная жизнь проходит в библиотеке. Недавно вспомнила анекдот - "Ленин сидит в библиотеке похихикивает и потирает руки. Жене сказал что пошёл к любовнице, любовнице что к жене, а сам в библиотеку и работать, работать и работать." Что-то такое у меня. Такая вот личная жизнь. С финансасми пока по прежнему. На дорогу на стажировку я прошу взаймы у коллег. Смешно и грустно. Хорошо, что коллеги нормальные попались. На той неделе забыла в библиотеке шарф. Сегодня забрала. Я и раньше была рассеянная. А теперь порой совсем, то одно забываю то другое. Нервничаю дергаюсь ищу, расстраиваюсь. То вдруг старческая какая-то сентиментальность и слезы, то тоска вселенская, то злость не ясно на что и на кого, то вообще ад когда безнадега такая что прям сейчас пошла бы и удавилась, но не иду, знаю что пройдет чуть позже. И такой искрящейся радость как бывало нет. Я раньше говорила, что редко уже смеюсь как в детстве с полной искренностью. А теперь я еще и не улыбаюсь почти что. Вроде бы всего то сорок три. Прекрасный возраст, молодость еще. Но такой ад словно не меньше девяносто иногда. И ничего живу как-то. Хотя я бы это не назвала жизнью в принципе. Если она до само конца такая будет, то зачем тогда вообще жить? Когда родители начинают мне что-то говорить из серии - "А вот ты бы давно сделала, заработала ...." и т.д. меня всю коробит. Могла бы - сделала! Как делала все годы, когда могла. Неужели не понятно, что я не просила бы помощи если бы она не была мне необходима. А к кому обращаться если не к родным. А когда родные так реагируют, то уже даже не знаю. Глупость какая-то и тоска. Возможно у них там тоже сложности. Но я им постоянно напоминаю, что их двое, мама и папа, и у сестры пара - она и муж. И еще всегда малыши рядом, с ними не заскучаешь, это точно. Они как-то да в помощь. А меня дома кроме Тяпушки даже поддержать некому. Хотя она старается как может. Всегда встречает с улыбкой и танцует на задних лапках, забавно до невозможности, бежит скорее обнять меня. И развеселить как-то. А у меня порой даже на ласку к ней и то сил не бывает. Они глухи, словно им непонятно, что глубоко семейному человеку, привыкшиму все время жить парно, дико, не естественно и противно жить одному, не говоря уже о поддержке, что люди постоянно оказывают друг другу в паре и о взаимной заботе. Но с кем попало тоже не станешь жить. Вот и приходится жить одной. Некрасиво это все с их стороны. Конечно папа иногда помогает и что-то подкидывает, и то если мама упросит его, на проезд, на день рожденья недавно дали 500 рублей. Специально пошла в забегаловку и выпила стакан пива за свое здоровье и острых крылышек поела немного, моих любимых. Если и в такой малость отказать, то что еще то? Я даже не думаю о том, что одинокой сорокалетней женщине хочется косметики, платьев, сапог и много чего другого. Это молодость всегда хороша, а в сорок красота дается не так легко как кажется. А что у нас, у нас мужчины глазами любят. Не понравишься то и не подойдут. Или такие и подойдут, что решат, что ты всё пропила и на свалке одеваешься. А кто с такими хочет семью строить? Среди них мало хороших, хотя что я говорю...Найти бы в принципе что-то хорошее там где возраст переступил пять лет....ку-ку дружок...с детской наивностью уходит красота души....Кто знает...я не знаю...Иногда думаю что всё в мире так, только потому, что человек разделен на два пола, мужской и женский....И всё...это и есть ад сам по себе....в отношении к человеку. Недавно прочитала одна девушка писала, что не хочет работать в мужском коллективе, потому, что когда на спрашивает что это или как это сделать и просит ей объяснить и показать, то мужчины отвечают - "Ты не поймешь, ты женщина." Она говорит - я лучше буду работать с женщинами и говорить о фиалках, чулках, сапогах и рецептах, чем слушать вот такие фразы. Она права. Когда писала колыбельные чуть не плакала. Я так мечтала о втором ребенке. Вспоминала как возилась с дочкой, и так хотелось второго ребенка родить, снова эта нежность и прочее...Когда ты точно знаешь, кому и зачем ты необходима и ради чего ты всё делаешь. Смотрю на свой дом и чуть не рыдаю. Уже и веры нет в то, что что-то изменится к лучшему.
