Идет себе мимо еще один деньУтром подскочила часов в восемь. Тяпа на днях извалялась в чем-то отвратительном и опять нацепляла на себя блох. Я только недавно купала её. Пришлось мыть заново. Сварила себе каши, манной. Это то немногое, что у меня еще осталось кроме пару кило картошки. Попутно с мытьем Тяпы я окрасила ей хвост в красный цвет. Голову я окрасила еще раньше. Теперь она забавная, что-то вроде того пуделя из "Эльвира - повелительница тьмы", забавно короче. Мне бы еще её силы...В смысле Эльвиры, не Тяпы. Вот было бы круто. Чувствую я себя так словно мне лет девяносто и вешу я примерно столько же. Голова раскалывается. Утром хотела было поехать по собеседованиям, но обнаружила что денег нет. Смысл? Куда бежать я не знаю. Третий месяц растут долги, третий месяц нет работы. У меня внутренняя истерика. К родным не обращаюсь, смысла нет. Они делают вид что я вообще не существую. Вспомнила, что такое же мрачное состояние усталости у меня всегда было в присутствии Рукавишникова. Впрочем тогда я еще по малолетству была под защитой родителей. Хоть как-то. Хоть финансово. Теперь я совершенно душевно и телесно одинока. Мне не на кого опереться. Ни мужа, ни любви, ни денег, ни родных толком...Только приступы вегетососудистой видимо, больной зуб, отсутствие работы и куча кредитов. Голову словно обручами схватило. Еле еле сижу на стуле, не смогла себя даже в ванну загнать. Вчера был какой-то яркий всплеск вдохновения, сегодня словно все силы выжили из меня. А отсутствие денег добивает окончательно. Я ничего толком не могу поделать. Даже по собеседованиям поездить. Утром открыла газету, которую мне вчера вручили и обнаружила статью, ну скажем так доведенную до ума версию моего поста на Х-тайме и других форумах о якобы бесплатном школьном образовании. Кажется это газета КПРФ. Мои подсчеты и выводы расширили и довели до ума. Статейка получилась очень хорошая и главное актуальная. Не скажу, что я рву и мечу прям от злости, что использовали мой материал. Скорее я довольна, что на это наконец хоть кто-то обратил внимание. Ни раз и ни два я кричала на разных форумах о том, что наше бесплатное как бы образование обходится слишком дорого. Я поднимала эту тему десять лет назад. Когда моя дочь еще училась в последних классах. Я говорила о совершенно диком, безумном разрыве в реальности между заработной платой и всем тем, что нам приходится выплачивать, начиная от коммунальных услуг и заканчивая оплатой школ и кружков. Единственное, что меня порадовало в этой статье, что ценовая политика за это время почти не изменилась. Что затраты на школьные нужды укладываются примерно в те же рамки, что в свое время платили мы с мужем. Однако надо сказать, что дать ребенку нормальное, качественное образование влетает по прежнему в копеечку. Кое-что однако же я нашла и новенькое. Связанное с объединением школ и садов, а также с изменением правил экзаменов. Впрочем на данный момент это уже проблемы моей сестры и моих племянников, а в будущем и внуков. Мы же прошли с дочерью этот путь. Я даже примерно не представляю, как бы я сейчас что-то делала и меняла, если бы не дай бог родила бы. А ведь тогда, когда мы еще жили с Георгием это было вполне себе реально. Не потеряй я тогда ребенка, он сейчас ходил бы в школу. И все эти проблемы суммой во сто с лишним тысяч в год реально стояли бы перед моими глазами. И это при том, что я не могу найти работы и оплатить жилье! Что живу третий месяц на две с лишним тысячи. Пособие бла для кошки! Где-то в три с лишним тысячи обходится корм для собак в месяц. Как можно жить на эти деньги? КАК?! Будь они все прокляты! Впрочем я и тогда и сейчас говорю, не находи я правдами и неправдами варианты занять или выклянчить денег у бабушки Вали моя дочь не имела бы даже начального нормального образования. Моя заработная плата составляла тогда 300-350 рублей за выход. В сезон продаж много выше. При том, что лето могло быть три месяца не оплачиваемого отпуска. В принципе было удобно. Я не жаловалась. Почему? Потому, что с сезонным процентом от продажи я получала примерно среднюю для всех продавцов заработную плату. Если раскидать по месяцам то, что я получала в сезон, то выходила примерно плюс-минус средняя зп. Жить конечно на нее всей семьей никак нормально было не возможно. Это понятно. Большая половина этого дохода уходила только на оплаты. Заработок мужа я не знала. Он работая в музее Толстого говорил, что получает шесть тысяч. И работает там лишь потому, что ему интересно. Сложно поверить, что там платили всего то шесть тысяч, но варианта не было. Домой он приносил именно эту сумму. Поэтому, я или перезанимала у начальства или по предварительному договору брала деньги вперед под сезонные выплаты и потом выплачивала, что по сути тот же долг (благо начальство у меня нормальное было), или опять же обращалась к бабушке. Но даже при всех этих вкладах в семью мы жили крайне стесненно. Каждую осень перед школой мы выкладывали на ребенка от 20 тысяч. К зиме надо было обязательно вложиться еще. Так как начиналась физ-ра на улице, лыжи, спортивная форма и т.д. Одевать ребенка хуже других, это подвергнуть его притеснению и осмеянию со стороны одноклассников. С культурой общения со времен моего детства ничего не изменилось. Конечно не считая ежемесячных выплат на питание и за дополнительные занятия, и все такое. Учитывая, что ребенка я действительно отдала в гимназический класс. Я думаю все родители меня понимают, что это такое. В статье эту тему тоже не обошли вниманием. И правильно сделали. Гимназический класс имеет лучших учителей и полный их набор, так как в классе платят. Обычные классы это недобор профессиональных учителей и в принципе то, что осталось. Да и отношение к детям другое. Платишь, человек. Не платишь? Бобики-нищеброды. Помнится когда наша семья встала в самом начале пути финансовых проблем, мой муж не мог позволить купить ребенку лыжи и форму к зимнем занятиям на улице. Мы подвергались просто психологическому давлению со стороны школы. Ну как же, гимназический класс и у ребенка дополнительные занятия есть. Лиши ребенка дополнительного образования, а форму купи. Ей ставили двойки, нас вызывали в школу. Но денег как вы понимаете от этого у нас не прибавилось. Она плакала, муж злился, я тоже вся на нервах. Я рвала и метала. Брось всё, культуру, образование и работу и иди воруй, иначе не проживешь! Причем воруй желательно из народного кармана. Что бы жить было хорошо, воровать надо по крупному! Иначе никак! Ни зубы не вылечишь, ни образование не приобретешь, ни одежды ни купишь, ни поешь, ни квартиру не оплатишь. Проблему с формой мы решили. Родители и сестра моя скинулись и купили дочери и лыжи зимний костюм. Несколько лет назад по телевизору показали, как люди в другой стране живут на пособие, кушают в ресторане средней руки, купили подержанную машину, жилье у них маленький домик в несколько комнат, вполне уютный, тоже на пособие и одеты вполне прилично, не хуже среднего россиянина. Показали пенсионеров - эмигрантов, двухкомнатная квартира оплачиваемая на пенсию-пособие, путешествия, красивый ремонт, медицина, всё как надо. Я сравнила с нашими пенсионерами. Вчера и позавчера у библиотеки бабушки на хлеб просили. Про лекарства я молчу, бабушка Валя рассказывала про эти хождения по мукам, я даже думать не хочу, что наши пенсионеры отдавшие всю жизнь этой стране вынуждены унизительно выклянчивать бесплатные лекарства средней руки. При этом эти бабульки всю жизнь прожили в России. Всю жизнь ей отдали. А там пенсионеры - эмигранты. Они и года не прожили в той стране, но получили и жилье и пособие и пенсию. Мне честно говоря просто стыдно за нашу страну. Что бы быть патриотом, надо быть точно немного того. Но тем не менее....Ну это я так, отошла от темы школьных проблем. Например было чудесно, когда у нас в семье была пиковая ситуация перед разводом, а у дочери проблемы в школе, я как сознательная мама пошла к школьному психологу, ну блина, не зря же я денег плачу. Школьный психолог смотрела на меня испуганными глазами, толку от нее не вышло, более того она и сама сказала, что не знает чем помочь моей дочери. Ахаха! Школьный психолог, одна из ведущих школ, гимназический класс. Платные услуги. Я молча развожу руками! Дальше больше. Я потеряла работу в связи с маминой болезнью. Пришлось какое-то время немного посидеть с мамой, но работу я потеряла. В то же время Мишка Потапов увлекательно пил, нет, не пил, БУХАЛ. Он работал, но домой по прежнему приносил тысяч от шести до двенадцати. На мои требования указать сколько он получает, он посылал меня в пеший эротический. Мол все что имеет несет домой. Я затребовала с него справку. Ту самую, волшебную два ндфл без (сука) которой ничего (мать его) в нашей стране не делается! Зачем мне нужна была эта справка? Все просто, что бы как малоимущие, я могла встать в наш социальный центр и хоть как-то обеспечить дочери социальную жизнь. Театры, кино, новогодние елки, парикмахерские услуги. И за одно получить бесплатное школьное питание. Так как за питание, мы платили. Кто же дал бы мне эту справку? Миша услал меня с этой просьбой несуразной. Ни то ему эту справку отказывали выдать на работе, ни то он сам не хотел мне нести её, что бы не показывать сколько на самом деле он получает. В результате около полугода я вынуждена была ходить обивать пороги унизительно со слезами уговаривать пойти нам а встречу, обеспечить как малоимущим, но без справки питание ребенку в школе и поставить нас в районном социальном центре на учет, как малоимущих, без справки, но хоть как-то. Потому, что муж пьет, дочь еще не совершеннолетняя, а я безработная с ребенком иждивенцем и алкоголиком мужем в поисках хоть какой-то работы. Слава небесам, нам пошли на встречу. Через год хождений нас поставили на учет в социальном центре. И год мы там находились без какой-то особо внятной пользы. Но все же. Например, нам дали талоны в парикмахерскую, билеты в театр и на елку, а также прислали коробку с чаем и вафлями и т.д. К празднику. Что оказалось очень своевременно. Я к ним не в претензии, давали что могли. Но со стороны это не просто смешно, это какой-то бесконечный сюр. Ко всему же прочему нам и бесплатное питание в школе всё же в виде исключения оформили без справки. Так что дочь и завтракала и обедала и ужинала, в отличии от меня и мужа. Нам толком ни на что не хватало. Что дал мне развод? Ну хотя бы спокойную жизнь. Когда я обратилась к друзьям мужа с просьбой помочь ему, закодироваться и вылечить нервы, он воспринял это как оскорбление, кричал на меня и друзей и от протянутой руки помощи с презрением отказался. Хотя друзья предложили ему оплатить хорошую клинику, лишь бы он встал на ноги. Развод был не минуем. Я не знаю как он живет сейчас, не знаю, чем. Не знаю как он работает и работает ли вообще. Пьет или он или нет, я не знаю. Знаю, что они с Любой расписались, сыграли красивую свадьбу и родили сына. Вот и все. К школе это вряд ли имеет отношение. Но к тому, как я мыкаю горе какой год имеет давно, и порой вспоминая как мы бывали счастливы я испытываю еще больше горечи и разочарования от всего случившегося. До сих пор не могу подняться от нанесенных мне ударов судьбы. Теперь третий месяц я ищу работу и узел долгов всё туже и туже затягивается на моей шее. Вчера весь вечер плакала скучая по бабушке Вале. Я и на Полянку то потащилась с надеждой заехать к бабушке попить чаю. Я еще долго не смогу смириться с ее потерей. Мы спорили, ругались, мирились, пили чай и смеялись делились мнениями, я читала ей стихи и она часто поддерживала меня. И всегда давала мне возможность передохнуть, перевести дух, отоспаться и поесть, прежде чем снова кинуться в бой и в эту жизнь. После смерти деда я несколько лет приходила в себя. Чувствую, что после смерти бабушки на это удйут годы. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
