Итак подводим итогиРадостное событие - Напечатали мои стихи в "Наследии". И это ура. И еще в РСП есть четыре бесплатные странички. Что тоже не может не радовать. Печальные события. - У меня по прежнему нет работы. Не смотря на все мои усилия, найти работу не получается. Рис и картошка заканчивается. Скоро снова нечего будет есть. Я заняла 700 рублей на еду у тети Люды с дядей Мишей. Но отдавать придется частями. Из МТС и других банков все время пишут и звонят. Крутятся проценты. Боюсь, что скоро даже если продам всю квартиру не смогу отдать долги. Просто нечем. Так что в сути я бомж. Ну собственно логичное завершение всей моей полу-нищенской жизни. Нищета и бессмысленность процветают. С дочерью мы по прежнему далеки друг от друга. И с каждым днем всё дальше и дальше. Когда я смотрю на неё, то вижу совершенно чужого мне человека, и по мышлению и по стилю жизни. Она скорее напоминает мне мою двоюродную сестру Анну Алёхину. Не многим, но тем не менее. Выбором одежды и духов. И расслабленным отношением к жизненным проблемам. В молодости Анна была примерно такой. С одним различием. Анна не любила учится и читать, а старательно улаживала свою личную жизнь и достаточно рано заводила романы вместо учебы или работы. А моя Наталья читает и просидела дома при маминой юбке лет до семнадцати примерно. Первый раз она пожаловалась, что ей нравится мальчик в школе, но он не обращает на нее внимания, а в четырнадцать закрутила роман с мальчиком Сашей. Но быстро рассталась. Она все время говорила, что Саша учится на повара и от него все время очень вкусно пахнет едой. Он именно этим ей нравился. А потом она завела роман лет в семнадцать с Димой Прозоровым. И по сути прожила с ним пять лет. Они расстались не так уж давно. Как я понимаю какую-то роль там сыграла Маша Масловская, ее бывшая подружка. Теперь они не общаются. К тому же моя Наталья не много, но читает. И стремилась работать. А Анна рано ушла из школы, обучение её вообще мало интересовало в детстве и заканчивала она позже, видимо вечернюю школу. Моя Наталья окончила гимназию, девять классов. Не плохо сдала ГИА. Пошла на физмат. Но почему-то не сошлась там с коллективом. Перевелась в педагогический. У нее было тогда еще и вера в жизнь и рвение к познанию. Потом из-за нехватки финансов, когда Миша уже много пил, Наташа приняла решение снять с меня обузу в виде своих мелких потребностей. Она оставила педагогическое училище и пошла в вечернюю школу. Что бы работать и учится. Параллельно работая на выкладке товара и обучаясь в вечерней школе. Но потом когда она сошлась с Димой, что-то пошло не так. Впрочем не совсем тогда, чуть раньше, когда Рукавишников не спрашивая моего разрешения рассказал ей о том, что он её родной отец. Вот тогда-то у нас начались настоящие проблемы. Я вообще не понимаю теперь её, а она меня. В отличии от моей дочери и я и Анна к 23 годам всё-же уже были мамами и работали, и растили детей, и учились. Мы все вместе включая Наталью Максимычеву тогда поступила в педагогический колледж им. Крупской. Но я ушла в "академ" и так и не закончила. Следом за мной ушли и девчонки. Только потом тётя Лена Маковская оплатила Анне обучение на юридическом. И Анне и Ире, моей второй двоюродной сестре. И они вместе учились, Ира помогала Анне сдавать экзамены и готовится к сессии и т.д. так как у Анны уже были дети. А Ира родила достаточно поздно. Мне же не кому было оплатить нормальное обучение. Бабушка Валя дала мне денег на то, что бы я закончила курсы на секретаря. Это всё, что я могла себе позволить тогда. Работая и сидя с дочкой. Я решила пройти курсы на секретаря, что бы поднять квалификацию. С годами стаж теряется, много чего меняется, я хотела быть на волне. Думала, что мне удастся найти работу по профилю. Но не сложилось. Анна из-за тяжёлой жизни многое наверно пересмотрела. У них из-за долгов отобрали квартиру. Её отец в 90-е вынужден был продать роскошную квартиру в центре. И ютиться кой-как. Анне он сделал двухкомнатную, она туда поехала с бабушкой Галей. А себе вынужден был сделать однушку. Куда и переехал с собаками,(тогда у них кажется их было две, колли и еще какая-то), со второй женой и двумя дочерьми. Ей тогда было 16 лет и она носила свою первую дочь. Тоже Наталью. Во всяком случае сейчас Анна не является ленивой и бестолковой. У неё в конце концов пятеро детей. Это что-то да значит. Она усердно трудится на благо своей семьи. В отличии от моей бестолковой дочери. И её мои проблемы не волнуют никаким образом. У нее с работой тоже ничего не получается, видимо из-за судимости. Каждый раз когда я думаю о её судимости меня передергивает всю. Для этого ли я растила её и всё ей давала? Ради вот такого конца истории? Мне до сих пор не понятно, как она умудрилась. Девушка. Молодая девушка. Которой родители все давали. Она не голодала, нормально одевалась, жила в свое удовольствие. Оба они с Димой прилично получали заработную плату. Её поступок необъясним и позорен. Как-то когда мне было 18 лет, когда я голодала, носила дочь, и Игорь Рукавишников не мог никак найти работу, а я была беременна Наташей, у нас был огромный пес, бладхаунд, который тоже хотел есть, папу сократили с работы из НИИ, а мама сидела с маленькой сестрой Сашей и тоже не работала уже кажется, денег у нас не было. Голодали всей семьей. Я чувствовала себя обузой. Но тогда еще у меня были и силы и достаточное жизнелюбие. Папа крутился, как мог. Мы с Рукавишниковым от отчаянья пошли на мелкое воровство. Стащили фары и продали, купили еды. Что бы я беременная могла поесть. У меня и так от голода было недоразвитие плода. От чего меня положила в больницу раньше положенного срока и всё время держали под капельницами. До самых родов. Так же я не понимаю, зачем я так усердно покрывала долги этими кредитами, если все равно потеряла бы квартиру. Теперь у меня ни только долги за квартиру, но еще и долги по кредитам, которые я из-за потери работы не могу оплатить. Не знаю даже, почему моя сестра Александра, думает, что если я по её милости лишилась работы, то буду к ним с Данилой хорошо относится. Тем более после того, как Данила поднял на меня руку. Это в прошлом. Сестринская любовь в прошлом. Она была мне мне дорогим человеком. Теперь я равнодушна. Вчера пыталась занять у родителей немного денег, на сканер паспорта и дорогу. Не дали. Просить бесполезно. Сколько раз зарекалась не обращаться к ним. Еще когда носила дочь. Но мне некуда. Некуда обращаться. В процессе жизни мы с родителями примирились, но когда я снова в сложной ситуации всё снова повторяется. Наверно я могла бы найти утешение в работе, если бы я вообще нашла работу. Каждый раз когда дочь приходит домой я стараюсь уходить куда нибудь. Не хочу с ней ни о чем разговаривать и ничего обсуждать. Тем более когда она открывает свой рот оттуда ничего кроме бессмыслицы и лжи я не слышу. Оказывается я её не растила, не кормила, не одевала, не обучала. И вообще мать говно. Я понимаю, что ей молодой девушке хочется нормальной жизни. Обычной нормальной жизни. С поездками, учёбой, весельем, студенческим общением, друзьями, платьями, украшениями и прочим. Но я не могу ей это сейчас дать. И это не моя вина. Я с удовольствием бы работала. У меня нет ни мужа, ни работы, ни по сути почти, что уже нет дома. И я тоже молодая, красивая женщина, я тоже хотела бы поездок, веселья, выйти замуж, найти любовь. Но у меня ничего этого давно нет. Причем на самом деле еще задолго до развода. Но я как-то тогда еще удерживала и семью и прочее, старалась вылечить Мишку от алкоголя, контролировала Дениса, что б не слишком увлекался спиртным. Возилась с Натальей, работала на двух работах. Я всегда дорожила тем, что у меня было. Потому, что знала, что такое потери. И любила и уважала мужа. Но он в последние годы нашего брака быстро выбил из меня эту дурь. А последующие романы окончательно лишили меня веры в человечество. И в мужчин. Так что последующая семейная жизнь мне не светит. Я устала переживать на тему её благополучия и неустроенности. Слишком много проблем. Всю жизнь как бомжи, всю жизни насмешки, всю жизнь полу-голод и снова всё сначала только ещё хуже. Когда мне сорок с лишним лет. Когда я почти достигла того о чем мечтала. Семьи, дома, семейного благополучия, творчества. Вырастила дочь. И вот пожалуйста. В сорок с лишним лет мне просто не вынести всего того, что на меня свалилось. Если банки подадут на меня в суд, то судить они меня не будут. Я этого не допущу. Такого позора на свою голову. С меня хватило и дочери. Я бы поняла её если бы мы действительно искренни нуждались в том, что она натворила. Но получить судимость украв кучу вещей просто так, не нуждаясь в деньгах и питании...Это слишком. Её подставили, как мы все думаем. По её доброте и детской наивности. Ведь она выросла дома, совершенно домашним ребенком. С моей стороны и со стороны Миши она видела только поддержку добро и ласку лет до 14 точно. Потом Миша запил. Но и то, он старался её не обижать. А я уж точно всегда была на стороне единственного ребенка. Она всё время проводила дома. С семьей. Изредка общаясь с одноклассницами. Наташей Борисовой и Алинкой Духно. Алина с ней вообще с детского садика. И в один класс попали. Потом она с Алинкой рассорилась, да и Алина после развода Иры с её мужем переехала в деревню к отцу. А старшая Юля, как я поняла осталась с мамой. Ирина тоже очень тяжело переживала развод. И тоже сама пыталась своими руками делать ремонт и не могла нигде найти место работы. Я почему-то думала, что Алина будет с Наташкой долго дружить, но у них как-то не сложилось. Потом уже ближе к 18 годам она нашла другую компанию, которая мне как-то совершенно не нравилась. Уж не знаю почему. Наташка же мало с кем дружила до окончания школы. Почти не гуляя по улицам. Дом, родители, школа, репетиторы, дополнительные занятия. Она конечно же была на продленке. И я и Миша работали. Но я водила ее в школу и забирала со школы и сама часто возила на занятия, если я из-за работы не могла, то её забирала мама. Мишка почти никогда её не забирал и никуда не водил. Мы в школу то водили и забирали её класса до восьмого. Конечно, куда там домашнему ребенку осознать всю подлость внешнего мира. Это только она думала, что она самая умная. Но не слишком ли это для меня одной? Подставили Потапова, с его дисками для компа, как раз тогда, когда мы острее всего нуждались в деньгах и питании. Ладно. Он большой дядька. Переживет это. Это не судимость, а на смех курам. Вся эта чушь с дисками. Больше всего меня тогда волновало его поведение в отношении семьи. Почему и развелись. Как в анекдоте прям -"Говорила мне мама, не выходи ты за него." Хотя зачем было столько пить? Это его выбор. Тяжело заболела мама. Попал в аварию папа и выплачивал кучу денег. Рассорилась с Иваном, который хотел отобрать у меня тогда Наталью. Чокнутый блин. Своих детей вырасти потом командуй. Поссорилась с Натальей Максимычевой. Влезла в долги. Умерла бабушка Валя. И мне даже некуда поехать, что бы поплакаться о жизни. И просто поболтать и похвастаться стихами. Ведь ей это было интереснее других прочих. Ушел и женился Денис Евстигнеев. (Ну хоть что-то положительное. Не в смысле не общаемся,а в смысле женился.) Рассталась с Гошей Серегиным. Поссорилась с Антохой Лемеховым. Услышала от Ойстраха, что моя дочь быдло. Аж до сих пор трясет, как вспомню. Ты знаешь её что бы судить?!!! Два раза видел! Девочке тогда даже восемнадцати не было, доверчивая и домашняя. При папе и маме росла. В любви. СУКИ!!!! Вот поэтому я с ним и не осталась. Чуть не умерла от непонятной болезни. Начала постоянно кашлять и с кровью, еле дышала, думала что у меня быстро развивающийся рак. Готовилась умирать. Валялась в больнице после укола с температурой за сорок. Племянница перенесла шесть или семь воспалений легких, я несколько раз лежала с ней в больнице, когда сестра моя Александра не могла, и с братом её Дениской попали под новый год, когда вся моя семья уехала в Питер. Я всё время боялась, что Василиса умрет. Сестра уволила (видимо в благодарность за помощь с детьми) с работы. И мыкаюсь в поисках. Какой месяц. Живу на две с лишним тысячи в месяц. Банки давят истерично, что им нужно отдавать долги. Чего я не понимаю, так это того, почему я с образованием, не бухающая в слюни, как многие кстати , работоспособная, без судимостей и прочего, с опытом работы и образованием, москвичка, не приезжая, не могу нигде найти себе место работы. Словно заговоренная. За неделю обхожу десять мест работы. И ничего...Ничего! Как-то в свое время наблюдая злобу и прочие проявление подростковых выпендрежей Анны Алёхиной, я сказала ее отцу, своему дяде Саше, что его дочь настоящее быдло. Но тогда, так оно и было. Она не хотела учится, не хотела читать, устраивала перекатки своим родным, и подлости ближним, бабушка Галя разыскивала её вместе с моей мамой по ночам и в Москве и на дачах, в конце концов бабушка Галя смирилась видимо. Пустила все на самотек. В конце концов Анна заболела и чуть не умерла. Еще в юности. Отплевываясь кровью. С того времени её путешествия почти закончились. Она стала потихоньку приходить в норму. Наверно испугалась сама. Да и кто знает, что там за ужасы с ней случились. Лучше и не думать. Постепенно Анна взялась за ум. Её мама, тетя Лена Маковская оплатила ей учебу в юридическом институте. Плохо ли хорошо Анна его закончила. Работала, бабушка Галя помогала ей с детьми. До конца конечно душу человека не исправить. Стержень остается. Но лучше так, чем никак. Сейчас она живет хорошо устроенная, с новым молодым мужем, у неё четверо своих детей и одна приемная. Быдло не быдло, а вот, хорошая хозяйка и мать, работящая жена. Дом-дача-муж-дети. Что еще надо? Дети одеты, обуты, накормлены, обучены. Не в пример самой Анне в её детстве. Ну и что еще нужно? У меня всё наоборот, чем дальше тем хуже. Более менее счастливое детство в любящей семье, немного (совсем мало)но счастливой семейной жизни. Полноценная забота о единственной дочери. Юношеские мечты о перспективах. И потом непрекращающийся ад. И ничего с этим я поделать не могу. Не получается. Более того, чем больше я думаю об этом всём, тем больше прихожу к выводу, что корень всех моих бед изначально лежал в желании иметь семью, любовь, обзавестись ребенком, выстроить свою личную жизнь, развиваться и умственно и творчески. А добило меня, как это ни странно ВЕРА. Да-да. Христианская вера и святая уверенность в прощении, что только через любовь, через прощение люди становятся лучше и чище. То есть в принципе надо было с самого начала, изначально делать упор на карьеру. А не на поиск любви и семью. Это в результате ничего не дало на выходе. Ну и кое-что смешное. Наталья Максимычева усердно комментирует и ставит лайки мне "в контакте". Могла бы понять по моему характеру, что всё прошло без возврата. Что точка не возврата пройдена со смертью бабушки Вали. Когда у Натальи Максимычевой погиб брат, я старалась быть с ней рядом, хотя и не совсем тогда понимала весь ужас трагедии, мы были молоды. Но старалась поддерживать, опекать как умела. Хотя сочувствовать я не очень умею. Но старалась как могла. Она видимо тоже очень старалась, затолкать меня как можно глубже в депрессию своими истериками на пустом месте. В общем хватит с меня этой дружбы. Но смешно. Так что по сути имея большую и разнообразную семью и родных, я тотально одинока. И чуть ли не единственные люди к которым я могу время от времени прибегать за помощью, после смерти бабушки Вали это родители Ивана Васюнина. Как бы там ни было, но с ними то я не ссорилась. У меня было очень мало близких друзей. Которых я стремилась всячески передружить между собой. А точнее всего трое. Иван Васюнин, которого я тридцать с лишним лет считала чуть ли не своим братом. Наташка Максимычева, с которой я дружила с театральной студии "Зеркало". То есть с 14 лет. И Денис Евстигнеев, который был сначала когда-то моим парнем, которого я в шутку называла (портативным мужем). И очень любила. А потом спустя годы он просто стал моим другом и другом моей семьи. Так сложилось. Не скажу что бы я этого хотела. В свое время я всячески избегала сближения с теми с кем расставалась. Считая такое общение излишним. Редко с кем приятельствовала. А обретя семью и вовсе старалась отойти от тех, кто не имеет к ней прямого отношения. Однако увидев бедственное положение Дениса, так и не смогла пройти мимо. Он же клялся и божился, что ближе меня и Мишки Потапова и нашей Натальи у него никого нет, что родня его сторонится и обижает, что друзей у него настоящих нет кроме нас. А я с юности заменила ему почти всю семью. И вот ...тоже пропал. Теперь у меня в принципе ни одного друга. Было три. Стало ноль. Ну если не считать Костьки Силаева и Миши Кузнецова. Только как ни крути они всё же были всегда Мишкиными друзьями, не моими. Хотя Костика я обожаю. Но мы тоже уже очень давно не общаемся. Может быть я не очень убивалась по этому поводу бы. Не случись у меня развода и в семье таких разногласий. Но семья меня тоже не поддерживает. Я не нахожу там спокойствия. И редко обращаюсь за прямой помощью. Когда-то, еще давно, когда они оставили меня в Москве беременную и уехали, когда я подала на развод с Рукавишниковым и пыталась наладить отношения с Евстигнеевым, мама кричала мне, что проклинает меня. Я тогда не очень то поняла за что. Видимо за любовь к Евстигнееву. Но я не особенно уточняла. Я просто уехала обратно в Москву и поклялась, что обращаться к ним буду только в том случае если будет совсем невмоготу. После рождения дочери все наладилось как-то потихоньку само собой. Рядом был Мишка и бабушка Валя, мы жили почти всегда отдельно, у бабушки, у свекрови, у Сережи Кузнецова, Мишкиного друга. Я старалась ничего не просить. И Мишку тоже просила, что бы он ничего не просил. Но у нас были хорошие отношения с родными. Со всеми. Включая Анну Алёхину и всех прочих других. Потом мама заболела. У неё нашли опухоль мозга. И я наплевала на все глупости. Глупо не общаться с дорогим человеком, ведь его может не стать в любой момент времени. Поэтому я активно общалась с мамой и папой. И конечно же не заметила, как ложь и грязь процветают в нашей семье и среди друзей. Лишь посмеивалась когда слышала что Денис Евстигнеев нас содержит, что я якобы его жена. И прочее такое. Возмущалась конечно. Время от времени. Если уж говорит о том кто нас содержал, то это бабушка Валя, которая сдавала квартиру. И постоянно давала нам денег на обучение дочери. Я иной раз с ней сорилась, доказывая, что обучение это дорого, и что это необходимо. Но не более того. Когда бабушка пыталась манкировать своим положением и деньгами я сразу же говорила, что откажусь от любой помощи и буду бомжевать. Но манкировать собой не дам и денег на условиях не приму. Я тогда возмущалась на выдумки Мишки и Дениса, но не сильно. Смысл? Денис одинок. Он с ранних лет сирота. Сначала умерла его мать, потом отец. Родных братьев и сестер у него нет. Есть тетя. Ирина Ивановна. Есть тетя Лидия Ивановна. Есть двоюродные сестры. Анна, Антонина, Любовь. И двоюродные братья. Дмитрий и Валерий. Потеряв жилье Денис почти всегда жил у Ирины Ивановны или у нас с Потаповым. Иногда у другой семейной пары, которую считал друзьями. Но на которых постоянно жаловался. И вот потому, я не видела никакого смысла особенно шпынять его, за его выдумки. Он добродушный, веселый и мягкий человек. Которому от рождения не повезло с родными и со всей его жизнью. Так почему бы ему не пофантазировать, что бы хоть как-то приподнять себя в своих же собственных глазах. Иначе вообще страшно жить дальше. А у него и так бед хватало по жизни. Потеря родителей, алкоголь, наркотики в юном возрасте, еле-еле выбрался оттуда, кое-как законченная школа. И училище на краснодеревщика, но я даже не знаю закончил ли он его. Не помню уже. Ни одна семья не сложилась. Друзья все примерно такие же. Алкоголь и наркотики. А что там вообще дальше я даже боюсь думать. Судимости? Избиения? Нищета? Где он жил, как и на что...Как с ним обращались, чем он занимался. Я не имею ни малейшего понятия. До тех самых пор, пока не встретила его на пороге у Натальи Максимычевой. И не уговорила Мишку Потапова взять его под наше покровительство. Хотя бы временно. И вот чем обернулось мне мое прощение к людям и моя доброта в отношении них. Без вины виноватая. Вечные оговоры, ложь вокруг, даже касаемо банальных фактов из жизни нашей семьи, на которые есть и фото и даже документы. Даже среди родных, агрессия, отсутствие поддержки. Как пела старуха Шапокляк - "Хорошими делами прославится нельзя." Что бы там ни было, сейчас я бедствую и нахожусь на пороге того что бы на меня подали в суд за невыплату кредитов и арестовали квартиру. Или что там они еще могут учудить. Судить им меня я не позволю. Такого позора я не переживу. Хватит с меня!!! Стараясь как-то поддерживать себя, я делала по утрам каждый день немного зарядку, читала, ходила по району в поисках работы. Денег на дорогу у меня всё равно нет. Кой чего из тех денег, что занимала кинула на "тройку". Это позволило съездить в отдел по трудоустройсву, на Маяковскую за "Наследием", и на парочку собеседований, в том числе и в "Связной". Там отказали. Я туда, как и в "Грабли" уже не первый раз заезжаю. И даже не удивилась, что мне отказали. Сегодня я очень плохо себя чувствую. Голова почти не работает. Очень тяжело. На той неделе ходила к врачу. Меня опять скрутило невралгией и ночью случился какой-то припадок. Я не могла уснуть, меня трясло всю, тряслись даже руки. Заходилось сердце. К утру думала, что умру. Пришла к врачу, говорят всё в норме. И сердце, и давление и прочее. Небольшая аритмия, и т.д. Не знаю. Стебанет так ночью, даже до телефона не дойду и помру сама собой. Сегодня снились два сна подряд. Один тревожный и приятный одновременно. Второй хуже. Думала запомню оба. Интересные были. Но запомнила лишь один. Кусочками. А второй сон совсем не помню. Помню что очень тревожный и все. Больше ничего. Неприятный и кто-то кого-то догонял, убегал, что-то случалось...В общем неприятный. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
