На днях моя Наталья уехала с моей сестрой Сашей на дачу. Я удалила всех друзей из "ВК" и оставила только родственников. Тут встречаю Наташину подругу Машу. Спрашивает меня - "Да что это у вас там происходит? Почему вы меня удалили из друзей?" Ну не буду я двадцатилетней девчонке объяснять, что у нас происходит, тем более, что она всё равно не поймет, по возрасту. Ей проблемы сорокалетней женщины у которой ушел муж, и не удалась последняя беременность и любовь , у которой разбились в крошево доверительные и нежные отношения с дочерью, не понятны и далеки как факт. Что я ей скажу? Что у меня какой-то дурдом третий год если не больше? Фу! Тошно...Сказала ей, что ничего не происходит. Спросила общается ли она с моей Наташей. Машка сказала, что давно не общаются. Кажется это у них на почве Димы Прозорова случилось. Даша Овсянникова сказала мне, что Маша с ним как-то излишне сдружилась и Наташа решила порвать из-за этого отношения. Хотя может и не из-за этого, не знаю. Но что Маша и Дима дружат я точно знаю. Ну и тфу на него на этого Прозорова. Их дела. У меня своих бед полно. Хоть бы вот с работой и кредитом все отвратительно. Впрочем я сегодня была как никогда счастлива. Дома нет никого, кто бы лез под руку и тошно ныл. И я наконец то познала все радости одиночной жизни и развода. Сделала много, но конечно не всё. Дня мало. Я там неделями гребла, что бы всё время поддерживать надлежащий порядок. Что там день один...Эх.
Зато я наконец-то слушала музыку. Обнаружила, что моя дочь пока суть да дело потихоньку перетащила к себе все мои диски. Мы как-то заказывали с Мишкой. Я у него выклянчила Баха, Бетховина, сборник бардов. Бичевскую, романсы, Окуджаву, Никитиных и т.д. Теперь наконец-то добралась. Весь день слушала Эдит Пиаф. Боже мой как я соскучилась по человеческой музыке. Все эти хип-хопы и притопы и прочая бум-бум, оно конечно круто, танцевально и заряжает, но душа иной раз просит человеческого и настоящего.
Я скакала по квартире, пела и кричала - "Да здравствует свобода! Да здравствует развод!" Правда за делами и прочей ерундой я совсем забыла доехать до суда, что бы подать на раздел долей. Но это еще успеется. Если бы только было можно, то я уехала бы прям сегодня и купила бы себе однушку. И зачем я дурочка съезжалась? Говорила мне бабушка Валя - "Не съезжайся. Пропьет он Володькины метры и всё тут" . Я не верила. Как же так...Мой Миша не пропьет, не может. Дурында. Любовь у меня понимаете ли к Потапову была...Вечная блин. Зато потом я всё на себе поняла. И метры и прочую ерунду о мужчинах и людях. И меня навсегда попустило. По бабушке скучаю. Долго еще болеть будет. По деду очень долго болело. Несколько лет. Никакая я там не феминистка и не мужененавистница. Просто смертельно и окончательно устала от количества уродищ в моей жизни. Как-то в юности я придерживалась теории, что любви как таковой нет, мол ничего вечного и всё проходит, начиталась разной литературы. Потом влюбилась в очередной раз. Настрадалась , еле очухалась. Думала, что хватит с меня, буду одна жить поживать. Доченьку растить. Ну их уродов этих в штанах. А тут вот как раз Потапов, молодой, красивый, внимательный, нежный. Ну и повелась идиотка. Ей богу. Лучше бы я одна жила с дочерью. И сразу же ей правду сказала бы, мол так и так, твой родной папка мудак, а мужчины вокруг вообще не очень люди. Поэтому береги себя, свои нервы и живи для себя любимой. А я дура всё носилась, "Ах, вокруг меня много достойных людей, прекрасных смелых мужчин, достойных любви и уважения, и вообще я православная. Так что прощение ставить надо во главу угла!" Допрощалась мать. И сказать нечего. Провались они все пропадом. Теперь я не просто хочу жить одна, а мечтаю про это! Свой угол и пусть маленькую квартирку. Но что б порог моего дома никакая больная сука и шваль не переступала. Хватит с меня и прощения и прочего уродства. Не по мне это. Еще лет десять назад я с умилением наблюдала подрастающую дочь, думала о втором ребенке и о том, что скоро и дочь найдет кавалера, выйдет замуж, пойдут внуки. Теперь я думаю про это с ужасом. На самом деле с ужасом. Если пожить с такими людьми, то будешь только мечтать уехать хоть куда, хоть в Тибет, хоть на луну. Только бы не видеть все это. И уже ничего не захочешь , ни мужа, ни детей, ни внуков. Тяпка написала на ковер. Теперь в коридоре пахнет. Благо я это покрытие типа ковролина терпеть не могу. Как ни мыла, как ни чистила, все равно воняет. Причем конкретно так воняет, словно детский горшок вылили. Или человек написал. Ну не станет же Наталья на пол у двери писать. Хотя кто их придурочных знает? Я вообще теперь ни в чем не уверена.
Читаю Бигла, "Последний Единорог" и пищу от восторга. Он крут, очень. Не Желязны конечно и не Бредбери. Он другой просто. Немного ближе к Глен Куку или Терри Бруксу. И все великолепен. Я три года как разведена и начинаю понимать, что счастье в одиночестве. Теперь иногда мне кажется, что люди созданы именно для одиночества. В этом смысл и цель и высшее развитие. Живя среди людей, очень сложно развивать голову. Когда грубо говоря "cрут в уши". Время летит, мое время и возможности украдены, семья разбита, как и сердце. И я горько, неимоверно горько жалею, что тратила эти дни не на себя и обучение, а на уродищ, которые не ценили и не ценят ничего.
