Итак продолжаем разговор...Кажется всё рушится и никакому восстановлению не подлежит. Я выгребаю дом днями напролет. И конечно ездила по направлению от центра занятости, как оказалось в тот же ресторан "Грабли". Не могу сидеть без работы, подала заявление на прием, ждала звонка, но звонка нет. Я дала телефон родителей. Но и они мне не звонили. Причем оказалось что теперь этот телефон, что у меня есть, тот что точная копия моего, который разбили еще при Мишке, мне его тогда дарила Сашка, моя сестра на какой-то праздник. Такой же точно был у родителей. Они мне его отдали. Но он не работает нормально. Сегодня я даже время не могла узнать. На днях прихватило сердце от всех этих проблем. Пошла я к врачу, сдала кровь и сделала ЭКГ. Говорят баррикардия или типа того. Но в норме. У моей Натальи тоже находили баррикардию, но потом прошло. Я чуть было не загнулась. Руки опять тряслись два дня. Утром чуть не спалила чайник. Проверила, а там воды на донышке. Чуть не разрыдалась. Порошок стиральный кончился. Осталось на пару стирок. И пищевая сода. Дома нет еды почти совсем. Я целыми днями голодная. То что пришло на карточку от центра занятости, где я стою на учете как безработная, я потратила на еду. Потому, что стала от голода терять сознание. Наташка вчера приходила принесла рис и молоко. Третий месяц без работы. Кредиты отдавать нечем. Хоть в петлю лезь. Вчера принесли уведомление о задолженности по квартире, хоть я и сходила распределить долг, все равно вышло очень много. Да и потом чем платить то? Три месяца уже без копейки. Я совершенно беззащитна, не представляю как от этой напасти спасаться. К родителям не иду, это бесполезно. Я с криком и чуть не слезами выпросила у них шестьдесят рублей на дорогу. Что бы поехать в этот ресторан. Пришлось на дорогу еще занимать у соседки. А чем отдавать, если все 900 рублей ушли на питание? Всё тянется страшно и тоскливо. И хуже того совершенно беспросветно. Хожу в библиотеку, навожу порядок в фотографиях, родовом дереве, в контакте немного. Пытаюсь самоустраиваться. Ищу объявления поближе к дому. Что бы не тратить денег на дорогу. Пока что ничего не выходит. Вечерами пишу, читаю, мою посуду, стираю. Зато мне везет с книгами. Нашла "Последний единорог" и "Воздушный корабль". Сборник баллад. Такая ерунда длится после развода. Впрочем до него последние пару тройку лет было ничуть не лучше. Шла вчера в библиотеку и думала о Гоше. Был бы он или не было бы его, всё равно бы мы с Мишей развелись. Даже если бы я никого не встретила вообще. Ни Гошу, ни Лемехова. Ни Ойстраха. К тому всё шло. Иду и думаю - "Вот вдруг приходит Гоша. Раз и приходит. И что? Что будет? Разве можно вернуться к человеку который оставил хрупкую беззащитную женщину в той ситуации в которой я оказалась? Женщину которая носила твое дитя. Женщину которая тебе поверила на свой страх и риск решила опереться на тебя. А что теперь? Что Миша, что Гоша оказались людьми не надежными. Они как исчезающий мираж. Я еще тогда сказала Мишке в глаза, что он как мифический стол, человек подходит, видит стол, кладет на него руку, опирается, а стол исчезает и человек падает. Вот так и они, что один что другой. После этого совершенно не хочется, да и неможется опираться на кого-то. И вот так, не логично и печально, сердце разрывается между нежными и страстными воспоминаниями о любимых людях и реальности их предательства, и разум говорит, что дороги назад нет. И дело не в прощении. Кто кинул тебя в воды тонуть раз, то сделает это и еще раз. И никакая любовь и великодушие тут не помогут. Даже пример Евстигнеева, который был рядом со мной когда я разводилась с Рукавишниковым, был да сплыл, как только увидел для себя более приемлемый объект любви. Но тогда была жива бабушка Валя и родители как-то поддержали меня. И когда я видела , как тонет Евстигнеев в своих бедах, то не могла равнодушно пройти мимо. Это совершенно другое. Тут ничего не причем, я же не вернулась к нему строить семью, я просто по человечески, по дружески протянула ему руку помощи. Чего нам было делить с ним? У него уже тогда была семья и своя жизнь. А у меня свой дом, муж и дочь. Кажется я вспомнила цитату из "Крестного отца" - "Землю грызи, а к тем кто предал не возвращайся." Как-то так там что ли было. И вот...Бьюсь как рыба об лед. И не могу ничего изменить никак. Я же достаточно сильна и молода, что бы решать эти проблемы, но меня словно преследует злой рок. Остается писать и плакать. Хотя далеко не Февраль. На днях был день рождения у одной из двоюродных сестер и у Рукавишникова. Отправила им в контакте поздравления. Смысл держать зло? Да и случись что со мной, кровный отец у Натальи всего один. А если меня еще пару раз так прихватит, как было, то я могу и на тот свет уплыть. Хотя вырастил Наталью Мишка. Но он с ней не очень то общается. И я и Наталья уверены, ему горько и стыдно за все, что он нам сделал, и потому он не может общаться с нами нормально. Это и понятно. Впрочем я не плачу, я пою. А что еще остается? Если я не могу изменить ситуацию, я меняю к ней отношение. Я ничего не могу сделать сейчас с тем что имею, кроме того, что уже делаю. Много это или мало, это не играет роли. Я делаю что могу. Вот если бы они все осознавали хотя бы часто того что творят. Но это не важно. Хоть Натальи хватает совести иной раз приносить еду. Зная, что я не работаю, не получаю пенсии и вообще что мне до пенсии дальше чем до Китая по пластунски еще. Хотя она сама не работает. Вот о чем человек думает и во что я столько сил вкладывала, не понятно." Вот я шла и думала о Гоше и о Мише. И думала - "Придет человек и скажет - "Я понял, люблю тебя больше жизни и жить без тебя не могу. Вернись ко мне." И что? Что дальше то? Я женщина, я живу как умею. Пою, пишу, убираюсь, ищу работу, плачу, переживаю. А они мужчины. После того, что я пережила от них...Это своего ребенка, свою дочь простить можно, за не разумность, за молодость за малые лета. А мужчин...Сердце разорвется, а простить нельзя. Вот так и хожу. С болью. И думаю о том, что на счастье всё так вышло и я не родила. Может и на счастье. Что бы я сейчас делала будь у меня кроха? В таких то условиях?" Я часто думаю о Гоше. Что в нем такого я и сама не знаю. Может быть потому, что сердце и душа так истосковались по доброте? А теперь вообще не до неё, не до любви, не до доброты. Выжить бы мне. Хорошо еще не родила. Сейчас страшно. Тогда было бы наверно невыносимо. Через 18 лет жизни с мужем ввергнуться в ад скандалов, драк, ненависти и равнодушия? Это страшно, но еще страшнее то, что последовало потом. Доверие и хрупкая надежда на обретение счастья повторного материнства, семьи, дома. Попытка опереться на человека, только на основании любви. Как же я тогда была еще глупа. Между мужчинами и женщинами огромная пропасть, пропасть не понимания таких простых вещей. Дом-семья-любовь-дети. Это лишь кажется, что они понимают, на самом деле нет. Ничего они не понимают. Как оказалось. Очень важно какой именно мужчина рядом. Лучше тогда уже совсем никакого. Сейчас заведи я любые из отношений, это всё, страх хоть на миг, на секунду не так скажет, не так посмотрит и всё. Я не могу ничего складывать с мужчинами. Вышел видимо лимит доверия к ним в целом. Раз я в такой ситуации. Стараюсь больше читать, больше писать. Убираться опять же и петь. Только бы не думать про всё это. То, что там, за спиной , за душой, там кошмар, там непролазные дебри. Кредиты, долги, раздрай в семье. Даже страшно подумать что дальше с нами будет. А случись что со мной? Что будет с Натальей? Нашла у Натальи в шкафу массу чужих и не нужных вещей. Рубашки на такой размер которого нет у нас. Ни у нее ни у меня. На девочку еще более хрупкую чем я. Откуда? Зачем? Кошмар! Я снова вся на нервах. Спрашиваю ее она орет - "Не ковыряйся в моем шкафу!" Я живу словно не в своем доме, а в чужой квартире, где всё мне не знакомо ни разу. Нет Наташиных привычных вещей, нет многих привычных моему укладу других вещей. Куда дели те, откуда взяли эти? Я не успеваю выкидывать мусор на помойку по несколько раз. Только выкину, снова что-то. Рубашки на мальчика лет шести или десяти. Примерно. Нет у нас мальчиков! Мужские носки. Нет у нас в доме мужчин! Неееет!!!! И может быть никогда не будет! Куча сережек и браслетов, которые подозрительно напоминают мне вещи Ани Алёхиной и ее мамы. Как и выбор духов. Часть вещей от бабушки Вали привез отец. Среди них полно откровенного мусора. Сломанные щетки, крышки без ручки от кастрюль. Наталья принесла пантенол и бипантен, две мази, что мама с папой используют для младенцев. И Пеленки с распашонками не ясно для кого. Нет тут детей!!! Тут самый маленький ребенок моя собака. Тяпа. И той уже 11 лет скоро наступит. Наташе давно и прочно за двадцать. В этом сентябре ей будет 23 года. Спрашиваю Наталью - "Зачем приволокла эти вещи?" Говорит - "Для подружки, она скоро родит." Это было чуть ли не пол года назад. До сих пор лежат вещи. У меня руки чешутся вынести их до мусоропровода. Или отнести родителям для Савушки. Орёт не дает уносить. Говорю -"Отнеси подруге! Отдай подруге, раз для нее взяла, что они у нас в коридоре лежат какой месяц! Словно не слышит!" У меня чувство что я живу среди идиотов! Моему ребенку 23 года! Моей дочери 23 и она носит размер больше моего! А у нас лежат рубашки на мальчиков, пеленки, бипантен и черт еще знает что ! Неужели так трудно понять, что в моей квартире нет мужчин, мальчиков и детей младше 23 лет, не считая собаки. Нет и возможно не будет. Если только зять и внуки, да и то...куда в этот гадюшник? Пока у меня нет работы то ни о каком ремонте и речи быть не может. У меня в доме три существа женского пола. Я, дочь и собака. И никто не пользуется бипантеном или пантенолом, пеленками и рубашками на маленьких мальчиков! Мне будет сорок три, дочери двадцать три, собаке одиннадцать. Но я выношу то бабкино старье, то детские старые шмотки. То откровенный мусор. Обувь чуть не сорокового размера. На тетю лошадку. Хотя ни я ни дочь такое не носим. Вещи не ясно откуда и чьи. Мама моя говорит - "Это мы для подруги Наташкиной отдали". Я после её истории с вещами уже не знаю что и думать. Устала как "бобик". Часто плачу. Зачем вы отдаете для Наташиной подружки вещи, если сами кричите, что у вас мало денег , а моя сестра Александра тяжело живет? Я мыкаюсь одна как могу, то стирать, то мыть, то чистить, то краску скрести. Полуголодная. Рвусь на работу, а работы нет. Я не отказываюсь если предлагают нормальные деньги. Но даже так , то три дня промурыжили в "Ассортименте", то вот опять эти "Грабли", а мне до них еще ехать. Я не знаю как быть. Долги,долги и кредиты. И за квартиру платить же надо. И только жалкое пособие, которое даже на еду не хватает. На что мне содержать себя и дочь? НА ЧТО!!!!!????? Вообще рассудок, то что мы знаем и то что мы понимаем, вообще ничто в сравнении с тем что чувствуем. Хуже всего прочего это то, что чувства питаются нашими фантазиями и ничем более. Но с этим надо научится как-то жить, если я вообще предпочитаю выжить и жить дальше, а не витать в облаках. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
