Не так давно познакомилась с мужчиной. Все в той же "Кружке." Моего возраста, интересный внешне. Такой заботливый, внимательный. Он женат. Но отношения его на грани разрыва. Про жену, как это ни странно почти не говорит. Но, что тут сказать то? Я ужинала в "Кружке". Он заливал пивом горе. Есть в одиночестве ему стало скучно и он попросил разрешения составить мне компанию. Мы разговорились с ним. Вообще не понимаю, что он во мне нашел. Может быть возможность забыться от своих печалей? В целом то мы в сходной ситуации, не смотря на то, что он не разведен, а я дважды разведена и боль от расставания с Г.А. еще не ушла и по прежнему рвет мое сердце и заставляет время от времени напиваться в хлам. Впрочем зная меня можно смело сказать, болеть будет еще долго, время от времени. Вот у меня было гадкое на душе и у него гадкое на душе. Мы поели, он угостил меня шашлыком. Проводил домой и понеслось. Кино, цветы, подарки. Так резко, такой волной. Я отвыкла за годы супружества от пристального внимания мужчины. А после разрыва с Г.А. такое внимание кажется мне еще и подозрительным и опасным. Потому, что нанесенные им по сердцу раны были еще ужаснее, чем когда-то смог нанести Д.Е., а с учетом разрыва почти 18-ти летних семейных уз и кошмара их сопровождающего у меня выработалось стойкое чувство опасности от мужчины. То, что мужу когда, то удалось залечить и выходить, выпестовать меня, залатать шрамы на душе, возродить сердце мое, он же и разрушил своими руками. А Г.А. еще и добавил. То, что я восприняла его, как подарок небес, как награду за все страдания что бы жить и дышать в унисон. То, что рискнула поверить и любить. Все это окончательно почти неизбежно разрушило меня. И стремительно закручивало болью и потерями. Конечно в этой жизни переживается все. Вопрос, как потом к этой самой жизни уже будешь относится. И потери в 40 не то, что в 20 скорость душевной регенерации совсем иная. И не надо говорить, что боль есть боль в любом возрасте. В будущее уже не смотришь с такой надеждой и светлыми ожиданиями. И опыт говорит - "Вот погляди ка сколько у тебя было боли от любви и доверия. Оно тебе надо опять?" Я смотрю на него и смертельно скучаю. От цветов не вспыхивает взгляд, от подарка нет радости. По прежнему радует только вкусовые пристрастия и сигареты. У меня прям, как у мужиков, путь к моему сердцу через желудок. Смешно. Но еда пока все, что радует. Я не хочу физической близости, близость это то, что рождается от близости душ. А я глядя на него не чувствую этого. Вот ведь как бывает. Рядом хороший человек, а мне никак. Как-то он зашел к нам домой, на чай, познакомился с родителями, сошелся с отцом, понравился им. А у меня лишь недоумение. Вот ходит человек, звонит, ухаживает. А я как рыба мороженная. И ничего не могу объяснить....ничего. И ничего не хочу. Словно в душе что-то отморозилось нафиг. Он меня обнимет, а я вырываюсь от него. Невыносимо так. И без него скучно. И с ним никак. Позвонил вчера, разругался с женой совсем. Говорит разводится с ней. А я расстроилась. Надеялась, что помирятся. Честно надеялась. А теперь не знаю, что делать. Я ему и не любовница никакая. Вот ходит, ухаживает, разводится, а мне хоть плач. И семью надо и ребеночка еще родить хочу и ....нет ничего. Ничего...ну хороший, ну заботливый, ну не глупый, ну не бедный. А толку то? Не давно сорвалась на него. Орала как дурочка. А чего такого он сказал? "Прислушайся к маме." - что тут такого? Вроде ж правильно. А вот и нет!
При последних событиях вообще бесполезно советоваться, так то я и раньше не любитель была к этому. Прислушивалась конечно. Обсуждали когда что-то все вместе. А теперь и этого нет. Если уж раньше то когда советовалась и то сама решала. То теперь при нынешних отношениях все равно сама уж точно. Любить родителей или слушать их личные пожелания как мне жить это разные вещи. Вот даже той глубокой нежности, тепла душевного, что к мужу второму было и то нет к нему. А уж про искорку и говорить нечего. Смотрю на него, как на друга наверно. Он ухаживает за мной, "вот ты" - говорит "моя жена будущая." А я только злюсь на него. Какая еще жена? Я от того замужества еще не оклемалась, как уже новое. И все так стремительно, с таким напором. А я чувствую себя так, словно я вина и причина его развода. Хотя это вовсе не так. Мы и познакомились от того, что у него уже были проблемы, которые он пытался запить. Теперь он поругался с женой окончательно, а я чувствую себя виноватой. Все, как обычно. Не мои проблемы почему-то волнуют меня, как и чувство вины от того, что нет чувства любви. Все как обычно. Недавно он попытался читать мне лекции о том, как надо вести себя родителями, а то я не знаю. А то я не жила в человеческих условиях. И еще задал глупейший вопрос - "А не хочу ли я быть ближе сестре". Меня это так выбесило! Все роли в моей жизни давно распределены. Все отношения давно и прочно закреплены пудовыми болтами в моей душе. Мне не 15 лет, что бы колебаться в отношениях к близким и дорогим людям. И у каждого человека и животного в моей душе и жизни свое место и свое определение у многих лет по 30 к ряду без изменений. И я никому не хочу становиться не ближе не дальше чем есть. Ко всем отношусь с возможным пониманием и теплом. Если не дай Бог дочь накосячит, она все равно моя любимая девочка-хомячок и дочерью останется которая в любой момент может ко мне придти. Если родители станут старые и впадут в маразм не дай Боже, они все равно останутся моими родителями вложившими в меня талант, душу и любовь к этому миру. Если у сестры чего-то не то, она моя родная сестра по факту рождения и это не обсуждается. Если крестный моей дочери совершит подлость по отношению ко мне ( какую и совершил) он все равно крестный моей дочери и человек с которым я прошла пол жизни рядом. Если от меня уйдут друзья, значит спасибо что были ими долгое время. Я буду помнить нашу дружбу и если будет возможность, то помогу если позовут. Если есть у меня верная подруга, то я и ей верный и любящий друг много лет. Если я кого когда любила, я буду помнить этого человека до самой смерти. Что касается родни, любой родни, то как однажды,очень давно сказал мне девчонке кто-то из взрослых "как бы ты к ним не относилась, кровь не вода, это ответственность, род, родня в любом из раскладов." А что касаемо бывших мужей, то как сказали мне когда-то давно кто-то из взрослых - "Бывших мужей не бывает." Это утверждение я давно и прочно проверила на себе. Особенно
если есть общие дети. Ведь когда-то вас объединяли теплые чувства, общие стремления. И это часть вашей жизни не подлежит изменениям уже никогда. И часть души будет сопереживать и тревожится о судьбе. Даже если любовь покинула вас. Так что худой мир, лучше доброй ссоры. Ведь нормальное отношение сохранять это признак человечности или хотя бы цивилизованности. Так, что глупо спрашивать хотела ли бы я быть ближе. Все на своих местах. Не ближе не дальше. А ближе я хотела бы быть к любимому мужчине. Но.... Так что на сегодняшний день вакантны всего три места. Моего третьего официального мужа, любимого ( желательно в одном лице с мужем) и моего второго выношенного и рожденного ребенка. Ждемс...а что касается ухаживаний нового мужчины....не знаю...посмотрим.
А вообще какая бы любовь не была в мужчине пытаешься найти опору в жизни. Если мужчина не надежный, и не опора то он балласт. Это как правило без исключений. И ты его либо тянешь либо выбрасываешь за борт нафинг, что бы набрать высоту.
