Странная квартира, удивительный случай и другое.
Хочется рассказать о той квартире, где жил тогда мальчик которого я любила. Так, как она заслуживает особого внимания. Мы часто подростками оставались у него. Поиграть в карты или просто пообщаться. На стене у него висела лампа дневного света. Старая такая. За железной решеткой. Как раньше были во всех подъездах. Однажды ночью мы собирались ложится спать и я услышала странный звук. Будто кто то стучит по решетке этой лампы. Звук привлек мое внимание тем, что у него был ритм. Знаете, это не как случайный набор звуков. А как осмысленное действие. Меня это заинтересовало. И я спросила у парня, что это. Он сказал, что это барабашка. Который тут давно живет. Звучало это странно и интригующе. И не сразу поверила ему. А сначала вышло вот, что. Посреди ночи дверь в комнату где мы спали медленно открылась. Не полностью, лишь на сантиметров двадцать в проем. И от двери послышались четкие шаги. Кто-то невидимый шел к кровати. Особого страха мы не испытали. А достаточно дружески попросили нечто выйти из комнаты. На ответный результат особо не надеясь. Однако барабашка или кто бы ни был немного постояв у постели пошел обратно. И более того! Он прикрыл за собой дверь. Что в конечном итоге говорит о его воспитании и не агрессивных намерениях. После этого случая, мы пару раз пытались с ним общаться. Посредством стука. Мы задавали вопрос. Например - "ты тут живешь? " Один стук по лампе означал да, два стука нет. Но нам как-то не приходило в голову чего бы его спросить. И мы от него отстали. Он периодически стучал по лампе. А иногда словно, чем то железным водил по решетке лампы. Но мы привыкли и жили с ним мирно. Чуть ли не дружески. Однажды мы с еще одним другом засиделись допоздна у этого парня. Мы не хотели включать свет в квартире, так как боялись, что его увидят мои родители и заберут меня домой. Сначала мы играли в карты, потом просто болтали. Дверь в комнату была приоткрыта, а в кругом зеркале стоящем на высокой резной тумбе отражалась полная луна. В какой то момент из коридора потянуло холодом. И нашу маленькую компанию охватил беспричинный страх. Мы сбились в кучку на тахте в углу и уставились в приоткрытую дверь. В этот момент, я показала на зеркало. У меня было чувство, что из него словно вытекает туман. Легкая дымка. На которую я и указала им. Ребята тоже заметили это. Туман становился гуще, в комнате холоднее. Нам жутче. Было чувство, что к нам пытается проникнуть, что то потустороннее. Если честно, то я была уже готова увидеть что угодно. Призрак или, что то еще. Я повернулась к ребятам. Паника начинала зашкаливать. И сказала -"я чувствую что это за мной, ко мне. Прошу вас, давайте уйдем." Меня трясло, ребята испугались не меньше. Мы быстро собрались и вышли на улицу. На улице нам сразу же стало легче. Мы развеселились. Но в этот момент меня окликнул мой первый муж. Мы с хохотом побежали от него по улице. Он за нами. Сначала я не слышала что он кричал. А потом я разобрала "Стой! Остановись же. Твой дедушка умер!". Конечно же веселье сразу же как рукой сняло. Я встала как вкопанная на месте. И пошла домой. Дома я села на диван, обхватила голову руками и никого не хотела слышать. Потому, что знала, кто приходил и не знала, что хотел. Я упустила возможность. Я струсила и сбежала. Он застал меня там, где я бы не хотела. И у меня не было возможности объяснения и оправдания. Мне было горько и больно и стыдно. Я вряд ли могла бы объяснить родителям или кому то еще кроме мальчика из этой квартиры. Только он мог бы понять. Потому, что сам знал и видел. Я долго сидела на кровати и никак не могла смириться или осознать. Хотя уже казалось точно понимала, кто это был. И чувство, что приходили ко мне было очень верным. Это не все о той квартире. Но главное я рассказала. Может быть позже расскажу еще.
Теперь же хотелось бы рассказать о потусторонних посетителях. Пару раз в жизни меня навещали мертвые животные. Нет, конечно же не во плоти. Души. Более всего запомнился случай с моим псом Яшей. Моя сумбурная не спокойная жизнь нас с ним часто разлучала. А моя тогдашняя молодость не позволяла до конца осознать глубину его преданности. Он же любил меня всем своим собачьим сердцем. Когда я забеременела он от меня вообще не отходил. Летом на даче он спал только со мной в комнате, ложился в ногах и всю ночь охранял. Однажды, мне приснилось, что мне кто то хочет навредить. Снился страшный мужчина, лица которого я не разглядела. В мягкой шляпе с огромными круглыми свисающими полями. Я бежала от него. И забежав в дом закрылась в комнате. Я чувствовала, он хочет мне вреда. В какой то момент, он вдруг резко приник к окну. В своей темной шляпе и с бледным лицом. Он поставил ладонь к стеклу. В этот момент я закричала и проснулась. Одновременно с тем как я закричала залаял Яша. Первое, что я увидела открыв глаза это бледное лицо в окне в тени огромной шляпы. И руку , ладонь прислоненную к окну. Пес надрывался в лае. А лицо исчезло как только почувствовало мой взгляд. Пес бегал кругом по комнате от окна к окну. Пока я его не успокоила. На следующее лето мы приехали на дачу уже с дочкой. В то лето Яша умер. Мы с сестрой сидели пол ночи на кровати родителей в обнимку. Плакали и ждали новостей от родителей которые повезли Яшу в клинику. Вернулись они одни. Тем же вечером я как обычно легла спать. В полу сне я услышала как цокают лапы по полу. Пес запрыгнул на постель и улегся калачиком, как обычно. Я не сразу осознала, что Яши нет. В полусне не сразу вспомнила. А когда вспомнила то не стала паниковать. Ведь меня навещал мой преданный пес. Он продолжал нас охранять. Он приходил каждый вечер на протяжении не долгого времени. А потом покинул нас. Я думала, что однажды встречу его на том самом поле. Но таких снов я не помню. Может быть он там. Кто знает. Еще ко мне приходила умершая кошка. Но вскоре так же покинула меня. Ушла туда куда им положено наверное. Не то чтобы я очень боялась всего этого. Но все же это как-то не вписывается в обычные рамки. И я много лет хоть пыталась рассказать, но понимала, что мне мало кто поверит. И никогда не настаивала на правдивости этих историй. Хотя может быть и надо было бы. Можно, что угодно думать о магии и потусторонних мирах. До тех пор, пока сам не испытаешь это. Тогда не верить становится не только глупо, но и не дальновидно. К сожалению я по сей день не имею ни малейшего понятия о том почему это случается со мной. И что с этим делать. Если бы хоть у кого то были ответы на все эти вопросы.
Вот например был еще один случай.
Дело было на квартире моей свекрови. Был какой то повод собраться. Приехали мои родители. Свекровь и родители накрывали стол на кухне. Муж с дочкой вышли из комнаты. А я задумалась о жизни. О том, что мне наконец то повезло. И все как надо и я счастлива. Я стояла у окна и смотрела вниз на круглый фонарь. "Надо же, когда его успели поставить? Точно, как у дома родителей. А почему только один? "- это все, что я успела подумать. Как фонарь освещающий дорожку стал медленно подниматься. Сначала я подумала, что мне показалось. Однако фонарь продолжал подниматься и более того увеличиваться в размере. Когда он достиг по высоте уровня окна он был достаточно крупный. Уже было ясно, что это вовсе не фонарь. Оно было очень яркое, белого света шар. Он висел в нескольких метрах от окна. И медленно продолжал увеличиваться и приближаться. Сначала я просто смотрела, потом слегка струхнула. И в результате закричала -"мама, папа ! Сюда! Идите все сюда! Тут НЛО! Скорее же!" Пока они сообразили что их зовут. Пока пришли. Когда они что то крикнули в ответ эта штука стала быстро уменьшаться и удаляться. С невероятной скоростью оно уменьшилось и удалилось до точки и растворилось в темноте. Оставив меня не только в дураках (потому что мне никто не поверил) но и в жутких сомнениях. Что же это такое было? НЛО? Душа? Ангел? Шаровая молния? Для шаровой молнии это было очень разумно. А в остальном все так же загадочно.
Еще одно странное происшествие произошло чуть позже, но при этом примерно в то же время. Все когда мы жили у свекрови. Я спешила по делам. Быстрым шагом шла к метро. На пути у меня возникла цыганка. Я вообще то к ним отношусь нормально, но без особого доверия. Знаю, что в большинстве случаев это мошенники или например не плохие психологии. Верить им не имеет смысла. Но так же я знаю, что все они действительно обладают даром провидения в той или иной степени. И при желании могут и по настоящему сказать правду. Вот так вышло. Цыганка просила меня остановиться. Но я сказала, что у меня нет денег. Это было правдой. Захоти я и то не смогла бы оплатить ее услуг. Однако она сказала мне, что денег не надо. Надо просто поверить, что мне есть чего опасается. Я остановилась. Почему то она вызвала мое доверие. Она сказала, что у меня есть соперница и недоброжелатель. Я покачала головой. Мне даже в голову не могло бы войти, что у меня может быть соперница. Я верила мужу. И даже сильно напрягая фантазию не могла бы увидеть никого, кому бы было интересно нам вредить. Однако цыганка настояла отнестись к этому вопросу серьезно. И сказала когда придет соперница и что надо сделать, чтобы бы нейтрализовать ее вред. Я не особо поверила. Но на всякий случай запомнила все, что сказала мне цыганка. Каково же было мое удивление, когда в назначенный цыганкой день и час ко мне пришла моя двоюродная сестра. Которая на самом деле часто портила мне отношения с юношами. Я была в шоке. Хотя теперь и не помню, выполнила ли я рекомендации той доброй женщины. Как же я жалела, что не расспросила ее получше обо всем и отнеслась так легкомысленно.
Ведь было столько всего. Совпадения и знаки. Но я была уверена в будущем и в дорогом мне человеке. И в своей уверенности была слепа. Просто от того, что была тогда счастлива и как я думала любима. Как глупого и как недальновидно это было с моей стороны.
Кстати говоря о странных совпадениях. Когда я переехала к мужу. То почти ни с кем не общалась из старого окружения. Однако выйдя гулять с дочкой я повстречала одного из своих бывших в юности кавалеров. Оказалось, что он буквально в след за мной женился и переехал к жене в соседний дом. От него я так же узнала, что еще один юноша с которым я почти год встречалась в 14 лет так же не так давно сменил место жительства и из нашего общего бывшего района перебрался сюда же. Буквально в след за нами на другой конец города. Выглядит это почти как миграция кавалеров за мной вслед из района в район. Было смешно. Не будь так все запутанно и сложно. Слишком много совпадений для одного человека. Вот такие дела.
Не так давно, я получила серьезнейший стресс. Очень сильный удар по психике и устоям. Много смешалось в кучу. На долгое время вообще выбив меня из седла. Но я была бы не я если б я снова не встала. Однажды я уже переживала подобный удар. Но тогда я встала и как я думала устроило все как нельзя лучше. Смело идя вперед. Видимо опять ошиблась. Второй удар был более сильным. И подняться было много сложнее. Однако я встала. Или почти встала. Мне сейчас по настоящему не просто. Каждый человек уникален и по своему переживает все с ним происходящее. У каждого свои грани и возможности психики. Свои принципы и свои границы. Как бы тяжело не было я продолжаю искать, верить,писать и любить. Сложнее всего меняться оставаясь собой. Сталкиваясь с упреками и понуканиями, сталкиваясь с неудачными попытками в поиске работы мне хочется все бросить. Иногда все тянется как чертова жвачка. Может и нет смысла делать резких движений если это не к чему не ведет пока. Одно я знаю точно. Столкнувшись с тем, что случилось со мной я сначала не осознано, а потом все более серьезно погрузилась в некоторое одиночество. Не в смысле одиночества, как такового. А в смысле отсутствия пары. Может теперь в моем возрасте просто уже физически не так просто искать пару как раньше. Может быть это страх очередной ошибки. Но я думаю, что причина влечение и чувства к особенному человеку. В результате я приняла на себя что-то вроде обета. Обета безбрачия до той поры пока...Хотя вполне возможно это вообще никогда не случится. Но принятый обет есть обет. Сказать, что такое решение далось мне просто, это солгать. Я из тех женщин которых присутствие мужчин тонизирует, а присутствие особого, своего мужчины делает почти что равной жителям Олимпа. Может быть именно этот момент, именно то, что с мужчиной и просто его присутствием в моей жизни с его любовью мне так просто, может быть именно это и понуждает меня сознательно избегать контактов. Ведь, там где сложно, там где как раз все твое существо восстает и ты ему противоречишь, именно там порой скрыты самые особенные истины и открытия, именно потому, что тебе их так сложно достичь. Потому, что ради этого приходится отступать от себя и переступать и понуждать себя. Иногда когда я представляю дальнейшее движение без дорогого мне человека я вижу мутную и серую беспросветность. Не в плане того, что будет сложно с финансами или нечего есть. Все как-то да решаемо. В чувственно эмоциональном плане, плане тех плоскостей на которых держится вся моя натура и женственность. Это страшно, в первую очередь неизвестностью и не ожидаемыми изменениями. Но что бы там ни было, рано или поздно я напишу про все это книгу, о том, как можно все испортить, о том как я искала любовь, о дикости современного отношения к вере , любви, чести, добропорядочности, благородству, о сексе и его гранях, о всем том, что случилось со мной в жизни, о тех кого я помню, о тех с кем дружила, о тех кого любила. О судьбах и боли, о счастье и любви, про все то странное и страшное, про то мистическое и особенное, что было со мной. Когда-то все мои размышления и весь мой опыт станут книгой, большим романом. Романом о моей жизни и жизни тех людей которые меня окружали.
Однажды я уже пыталась писать,что-то подобное. Вела тайный блог, в котором искала ответы, на вопросы своей жизни. Из-за подлого поступка людей, весь опыт, вся работа пошла насмарку. Пришлось удалить блог из за них и нападения на меня, а так же из за страха что все это может принести вред и боль другим людям. Я писала этот роман главу за главой на протяжении нескольких лет. Некоторое вопросы оставались открытыми, другие неожиданно раскрывались с психологических и педагогических сторон. Где то было ясно то или иное действие и чувства. Где то вообще не понятно, что случилось в той или иной ситуации. Возможно мне не хватало банально знаний , образования или понимания для раскрытия той или иной причины, но сама работа над романом была очень интересна. Хотя в какой то мере очень сложной в плане времени и помех со стороны. Мне так и не удалось его до конца проработать и закончить. Хотя на данный момент у меня гораздо больше информации и знаний. Что позволит мне гораздо глубже разобрать все ситуации.
Другие статьи в литературном дневнике:
