Как в нашу жизнь входит любовь? Как она приходит к нам? Почему? Это дар? Наказание? Физиологическое влечение? Или награда, за сделанное нами? Я слышала, что дети выбирают себе родителей сами. Есть такая красивая версия. Что далеко, далеко на небе, есть некий распределитель душ. Представьте себе некий офис. Огромный экран во всю стену и даты, даты, видео и фотографии. И вполне себе такие созревшие, прошедшие не одну жизнь души. Без видимых признаков пола или возраста. И вот они смотрят себе на этот экран и решают, куда бы им податься и по каким причинам.
- О, эту женщину бросил мужчина! Ей будет сложно, она будет жить в стесненных условиях, и много читать. Я хочу к ней. Буду ее сыном. Сначала, нам будет не просто, но я буду ее утешать. А потом я вырасту и у нее будет помощник. К тому же я всегда рождался только в роскоши, мне бы хотелось познать другую грань жизни.
- А я хочу быть дочкой у той милой молодой пары. Они так любят друг друга. В прошлой жизни у меня не сложилось с родительской любовью, хочу познать всю прелесть быть долгожданным любимым, балованным ребенком. Маминой и папиной принцесской.
- О, вот эти люди очень богаты. Но у них так мало понимания о любви. Можно я приду к ним и стану их сыном? Я буду хиповать, спорить с ними до хрипоты и однажды научу их любить.
- А эта женщина не хочет детей, но скоро у нее должен родиться ребенок, она отдаст его отцу, а он так хочет детей, но совершенно не знает, как это не просто. Ему нужен учитель и друг. Я пойду к нему.
Может быть все это конечно же происходит не совсем так. Может как-то вообще не так. А может быть, мы и правда выбираем почему и зачем и к кому нам приходить, в надежде, что сможем положительно повлиять на кого-то, радовать или даже выполнять свою какую-то особенною миссию, далеко не всегда радужную и светлую. И все же мы все, все от начала и до конца, до самой последней минуты жизни так неистово, так глубоко и так иногда обреченно нуждаемся в любви. Нет ни одного человека в этом мире, что бы он ни говорил. Как бы себя ни позиционировал, который бы не хотел любить и быть любимым. Который бы ни капли не нуждался в тепле и заботе. Сначала мы хотим любви родителей. Потом может быть и хотим ее, но уже нуждаемся в любви нашей половины, мы хотим, что б нас любили дети. Мы все хотим любви. Часто хотим, что б нас любили такими, как мы есть. И в этом мы несомненно правы. Ведь не каждому в жизни дан успех, богатство, красота или здоровье. Мы все однажды начинаем стареть, покрываться морщинками, болеть, утрачиваем свежеть лица, быстроту мысли, становимся капризными или раздражительными. У каждого из нас свою неповторимая судьба и дорога. Но единственное, в чем мы все искренне нуждаемся это в любви. И как ребенок протягивает доверчиво руку матери и засыпает под ее пение, так пожилому человеку бывает нестерпимо хочется держать руку внука, или внучки, детей или любимого человека и засыпать зная, что он не одинок. Возраст силы и успеха, возраст достижений так короток, так мимолетен. Это всего ничего, какие-то жалкие несколько десятков лет. В которые кстати мы тоже нестерпимо нуждаемся в любви, тепле и ободрении. И как бы мы сильны не были, рано или поздно приходит возраст немощи. Мы не можем бежать за автобусом, уже не можем поднимать сумки, у нас возникают куча возрастных болезней. А в душе, мы остаемся молодыми, и все так же, так же стремимся к любви и теплоте. Которых все меньше и меньше в нашей жизни. В погонях за успехом, за удачей, за красивой жизнью. Всю свою жизнь, я бежала, много бежала. В поисках, себя, бога, своего пути, семейных уз, я неистово спорила, доказывала, любила, тонула в пучине страсти, взлетала к самым облакам, искала ответы на вопросы. И кропотливо, камешек на камешек пыталась строить свой дом. Поддерживать тех кто дорог по мере сил. Я не боюсь ни старости, ни одиночества. Но мне нестерпимо больно в отсутствии тепла. Я делала все что могла делать. И продолжаю пытаться делать, что могу делать. Куда это меня приведет я не имею ни малейшего понятия. Когда рухнул мой так кропотливо возводимый дом и обнажились бледные кости иллюзий семейственности, в этот момент, момент краха жизни я встретив человека который словно включил меня, мой мир, мою душу, мои душевные силы, мое желание жить и достигать я словно воспарила над всеми трудностями жизни. Испытав на себе всю силу и магию любви. Любви созидающей, любви возвышающей, любви освещающей. Я раскрыла в себе женщину. Не только как мать, не только как жену, но и как женщину со всеми ее силами, чарами, с ее созидающим началом дающим жизнь. Утеряв с ним всякую связь, как обычную, так и духовную я словно утеряла часть себя. Какую-то не маленькую и очень важную часть себя. У меня есть все, что мне надо, крыша над головой, кусок хлеба с кашей на завтрак, красавица дочь, родители и смешные и трогательные племянники. Иногда проявляется сестра. Есть куча свободного времени для творчества. Жива любимая бабушка. И у меня славная собака и мурлычная кошка. У меня даже есть друзья. Мне есть с кем выпить по баночке пива в выходной или обсудить воспитание детей. Но у меня нет мужчины. А да и будь он в моей жизни, что бы изменилось. У меня чувство, что у меня украли радость. И я живу, как во сне. Раньше достаточно часто у меня было странное чувство, словно я стою у большого окна, а там за ним кипит жизнь, куда-то едут люди, сменяются времена года, кто-то счастливо хохочет, кто-то рыдает, кто-то целуется. А я стояла и смотрела на все это. За большим прозрачным и холодным стеклом. Смотрела, как идет жизнь. Это было странное чувство. Оно наводило тоску и иногда хотелось плакать. А потом пришел он. Он распахнул окно, схватил меня на руки и вынес прочь из моей темницы в жизнь. В настоящую жизнь, где я хохотала, где я ревела, где я писала взахлеб сутками напролет, где я отчаянно целовалась с ним на каждом углу. Где засыпая на его надежном плече мир обретал тепло и надежность. Он ушел и ни смотря ни на что, мне глупо и не хочется винить его за это. Как-то совсем не тот случай, когда хочешь сказать что-то такое. И совсем не важно, каков он был и каким был этот поступок. Гораздо важнее, что он тогда выдернул меня из под падающей крыши моей несостоявшейся семьи. И дал почувствовать жизнь в ее полноте. Он дал мне за какие-то пол года, столько, сколько у меня не накопилось бы и за года жизни без него. Так есть ли смысл обвинений? Одна беда. Почувствовав, вспомнив, поняв как это быть женщиной, летать, любить, жить и дышать. Я с его уходом словно отдала ему все это обратно, еще и приплатив от души с благодарностью. И мне теперь очень сложно. У меня все есть... но нет чего-то самого, самого главного. И мне дико, неимоверно сложно решать даже минимальные смешные проблемы. Вовсе не потому, что он что-то решал за меня или делал. А потому, что он всегда держал мою руку. В очередной раз небо рухнуло на мою голову....Что мне остается? Вечный поиск любви! Тепла весна!
