Я как то уже упоминала тут, что в какой то мере можно сказать получила своего второго мужа на заказ. От бога ли от судьбы. Оставим пока это. Очень скоро после свадьбы я заметила, что число номера нашего свидетельства о браке три девятки. Надо сказать, что я не так уж много понимаю в маги. Так, знаю разную ерунду по мелочи. Более всего в таких делах я полагалась на себя и интуицию. А потому испугалась, что это плохой знак. И постаралась найти информацию о таком числе. Меня это очень обнадежило. Число девять это число идеи полноты и совершенства. А тройная девять это посвящение, владение тремя мирами, духовная мощь и троичность бога. Наш брак по идее должен быть по сути не рушим. И более того мы были венчаны. Я верю в подобные вещи. И верю, что он был послан мне судьбою или богом. Однако что-то пошло не так. Теперь брак распался. Никогда в жизни я не злоупотребляла магией. И старалась быть очень осторожной. А теперь еще более прочего. Однако в моей жизни были особые случаи. Начну с конца. Дело было еще в коммунальной квартире. Муж как то задержался с работы и я очень волновалась. С ним вечно что-то приключалось. Я долго не могла уснуть. Стояла на балконе, курила и смотрела на двери метро. Вскоре вышел последний пассажир. И двери заперли. Стало ясно, что сегодня муж не приедет. Однако беспокойство меня не отпускало. И я решила попробовать увидеть где он. Есть такая техника. Принять удобную позу и прикрыть глаза. Но не засыпать. Позволить мыслям течь, а самой направить себя к желаемому объекту. Техника эта описана в куче книг и пособий. Тут нет ни какого секрета. Трубку муж отключил и к телефону не подходил. А потому я выбрала тот способ связи который был доступен. Я не особо надеялась на результаты. Просто хотела испытать. И вот я сделала все, как надо, закрыла глаза и стала мысленно тянуться к нему. Некоторое время ничего путного не происходило. Потом я словно стала видеть комнату сквозь закрытые глаза. Я зажмурила их плотнее, что бы быть уверенной в том, что в этом зрении глаза не участвуют. Когда я убедилась, что так и есть я стала пытаться тянуться к мужу. И через какое - то время вдруг оказалась в прокуренном помещении с бильярдом и зелеными стенами. Это явно был какой то клуб или бар. Там же был мой муж с другом. Они уже были поддатые. Видение длилось не долго, а обрывок их разговора был обыденным и особо меня не заинтересовал. Я успокоилась, что с ним все нормально и уснула. Когда муж вернулся я попыталась исподволь выяснить где они были и что делали и как там все выглядело. Муж признался, что был в баре. И описание интерьера очень были схожи с тем, что я видела. Прошло не так уж много времени, и когда я заговорила с мужем о этой странной детали нашей жизни он вдруг резко стал отнекиваться, говорить, что не помнит такого и вообще в тот день не был в баре. А суть в том, что когда я задавала ему вопросы про то где он был, я тогда не словом не обмолвилась о том, где и как я его увидела. И рассказала о своем опыте уже много позже. Потому мне до сих пор не ясен его страх и его такие резкие отрицания этого факта. Я же не предъявляла претензии, а лишь искала подтверждения или опровержение своему видению. И странно с его стороны было сначала рассказать, а потом упорно твердить, что все было не так. Это по сей день для меня загадка. Надо сказать, что все это у меня, а так же у сестры наследственное. Я уже упоминала, что бабушка увлекалась траволечением. А мама предчувствовала приход отца из армии, а когда он попал в аварию видела предупреждение от Серафима Саровского. Я же с детства чувствовала, что я "слон". Я была маленькая и худенькая. Но все говорили мне, что меня много. Часто ломались какие то вещи. Или брахлила техника в моем присутствии. Словно я фонила. У кружек отваливались ручки и мог погаснуть или зажечься свет. Я очень переживала, потому, что делала какие то разрушения не нарочно. Когда я смотрела мультик про Геракла, то очень хорошо его понимала. Мне было знакомо это чувство. Когда он не мог управлять своей силой и случайно все рушил. Впрочем на природе и на просторе мне было легче, чем в маленьких квартирах. Они всегда казались мне крошечными. И в детстве я мечтала жить в огромном замке, где большие залы и высокие потолки. Впрочем я не о том. Папа тоже обладал каким то особым даром. Он умел очаровывать людей и предсказать не далекие мелкие события и погоду. Например мы едем в электричке и видим, что за пару остановок от нашей идет жуткий ливень. А папа говорит -"на нашей станции его нет". Как это возможно? Приезжаем, а там и правда все сухо. Он словно управлял погодой. Или чуял ее нутром. Так было ни один и не два раза. Иногда когда кто то плохо поступал, папа говорил нам забить на это и не суетиться. "Вот увидите, он очень скоро сам попадет в свое дерьмо" обычно как то так говорил он. И самое странное, что так обычно и случалось. А папа улыбался и говорил -"Вот, а что я вам говорил?" Не слушать папу или не верить серьезным вещам которые он говорил было опасно. Хотя при том он был долго атеистом и убежденным комсомольцем. И принял веру не так уж давно и с гораздо меньшей охотой, чем например мама.
Однако у отца встроенный компас настроенный на близких людей. Не знаю работает ли он у него сейчас, но раньше работал без сбоев в принципе. У меня тоже есть такой, но гораздо более слабый чем у него. Или же я им просто не навострилась пользоваться. Раньше отец находил меня везде. В принципе от него не возможно было скрыться. Это честно говоря для подростка была проблема. Он находил меня у друзей, вылавливал на прогулке, мог запросто найти в лесу куда мы убегали жечь костер. С сестрой было так же. Она мне рассказывала, как шла с друзьями в совершенно незнакомом районе и тут поехала машина, из нее вышел отец, затолкал ее в машину и увез домой. Причем его там в принципе быть просто не могло. Но он там оказался. В моей жизни всегда есть место иронии, сарказму и как я всегда говорю "моя жизнь немного сюр". Всегда его немного есть. Видимо благодаря необычности нашего семейства. Ну кого еще без сотовых и навигаторов так находят родители? Нет, нет, я не отрицаю что их вели любящие родительские сердца. Скорее всего я именно так и думала всегда. Но это все же немного не обычно. Правда? Поэтому прятаться от родителей была моя любимая игра. Она была уникальная уже тем, что это было очень не просто. И я думаю, что отец все же где то понимал и принимал правила этой игры. Хотя бы потому, что он был не всегда так строг, как хотел казаться. Впрочем уровень его строгости зависим от уровня проступка детей. Самый запоминающийся момент папиного компаса был очень сюрреалистичен. Я уже была молодой мамой. И отлучилась на пару часов из дома, что бы встретится с крестным моей дочери. Я уже не помню куда и зачем мы ездили. Помню, что стоим на переходе в метро. А переход представляет собой четыре сходящие вниз лестницы и образующие небольшой квадрат пустого пространства в месте соединения. Вот на этом пяточке мы с ним и стояли. Мимо ходят люди, он мне что-то рассказывает, а я в этот момент прыгаю через свой длинный зеленый шарф, как на прыгалках. И тут мы видим, как по одной из лестниц спускается к нам мой отец. У него ни грамма удивления в лице нет. Он просто проходит мимо нас и спокойно выдает -"Тебя дома бабушка и дочь ждет, а ты тут прыгаешь. Сейчас же езжай домой". И идет себе дальше. Не останавливаясь. Крестный дочери по сей день вспоминает это со смехом. Что он там спрашивается делал? Тот же вариант, что с сестрой. Хорошо хоть за руку домой не повел. За ним бы и это могло бы не заржаветь. Впрочем я давно не сержусь на него. С тех самых пор, как родила свою дочь. Короче я давно убедилась, что все, что со мной происходит это некий семейный, наследственный дар. К сожалению я уже не помню, кто и когда, но очень давно мне внушили, что обладая чем либо надо не только пользоваться, но и быть очень осторожной. Не вредить. Как то мне сказали, что если я сержусь на кого то, то могу ему на вредить. Не нарочно. Случайно. И с тех пор, я очень боюсь сердится по настоящему. Я всегда стараюсь прощать и забывать. Это не значит, что я не ругаюсь. Это значит только то, что я стараюсь не ненавидеть, не таскать злобу. Я могу помнить, кто и как обидел. Но не таить на него зла. Во всяком случае очень стараюсь. Чаще получается чем нет. Но иногда я понимаю, что не все и не всегда получается легко прощать. Что то порой носишь дольше чем хотелось бы. Но рано или поздно понимаешь, что пройдет и это. Дело в том, что когда понимаешь, что твоя злость может принести вред даже без умысла. Быстро учишься злиться локально, коротко, по делу и без лишних движений. В крайнем случае лучше разбить блюдце, чем направить негативный поток в сторону человека. Ведь сегодня вы ссоритесь, а завтра возможно вы лучшие друзья. Есть ли смысл обижать друзей даже если злишься? Тут дело не в том , кому и что ты скажешь в пылу. А в том, что не дай бог в затаенной обиде выплеснется на человека что-то кроме слов злости и может быть навредит. Я как то это усвоила в раннем подростковом возрасте и с тех пор стараюсь придерживаться такого курса принципиально. Следующий случай произошел со мной в гостях. В моей юности. В той самой злополучной квартире, где жил тогда мальчик которого я тогда любила. Случай по своему уникален. Нас было то ли четверо, то ли пятеро. Я, моя лучшая подруга, мой мальчик, ее мальчик и возможно кто то еще. Родители его были в отъезде. Мы сидели в их комнате. На круглом журнальном столике стояла свеча. Подруга играла на гитаре. Пела, что то. Мы все о чем то болтали. А потом случилось что-то странное. Повинуясь внутреннему порыву я встала и стала ходить вокруг журнального столика просто кривляясь. Я напевала "Стюардесса по имени Жанна" и сделала так несколько кругов. Пока не осознала, что в этом что - то не так. Что мой настрой не веселый и более всего похож на транс. Я засомневалась в чем - то и решила, что надо бы посмотреть на себя в зеркало. В комнате стоял обычный трехстворчатый шкаф, каких полной было в то время в любом городе в любой квартире. В одной из створок было встроенное зеркало. Тусклое и с потрескавшейся местами амальгамой. Вот эту то створку я и открыла. Что бы посмотреть на себя. Но вместо моего отражения, там отразилось что-то странное и страшное. Старуха, с длинными по грудь седыми и распущенными волосами и белыми глазами и с худым длинными руками с тонкими мосластыми пальцами. Она ухмылялась. Зеркало было такого вида, словно текучее, дрожащая поверхность его казалась вполне преодолимой, стоило только коснуться стекла и было чувство что я смогу туда шагнуть. Я завороженно подняла руку, старуха в зеркале сделала тоже самое. На краю моего сознания билась мысль "не делай этого". Но меня словно тянуло туда. Однако я не осмелилась. Когда до зеркала оставалось пара сантиметров по его поверхности, как по поверхности воды пошли круги. С той стороны старуха коснулась стекла. И тут до меня дошло, что она не может преодолеть преграду без меня. И я резко отдернула руку. Лицо старухи исказила гримаса злобы. Которая сменилась выражением что-то вроде того, что "ничего, я подожду, мы еще увидимся". Она повернулась и ушла. Просто ушла. А я постояла некоторое время так вот потом очнулась. И захлопнув створку пошла на кухню. Меня трясло. Но не от страха. Я взяла нож для масла, проложила к венам на руке и надавила. Это не было попыткой самоубийства. Я не смогла бы даже внятно сказать зачем. Нож был тупой и даже не порезал меня. Боль немного отрезвила. На кухню зашел мой тогдашний кавалер. Проживающий в этой квартире. Отобрал у меня нож. И на мои рассказы сказал, что-то вроде того ,что это все они. Он мол типа давно привык и я привыкну. В целом можно сказать, что я и привыкла тогда. Во всяком случае, не воспринимала многое, что там было как что-то из ряда вон. А случалось там многое. О чем я обязательно расскажу еще чуть позже. Скажу сразу, что в силу возраста мы тогда никто не пили спиртное и не употребляли никакие виды наркотиков. Вот такие дела.
