Воспоминания и размышления.

Однажды я устала быть в постоянной борьбе за или против чего то. И вдруг осознала, что есть много вещей которые не в нашей власти. Что жизнь очень хрупкая штука. Что есть обстоятельства посланные нам свыше. Что есть вещи с которыми как бы мы ни боролись они не подвластны нам. И что надо уметь принимать эти обстоятельства так как есть. Это вовсе не означает, что ничего не надо делать. Это значит только то, что надо иногда смириться с тем, что есть и пользоваться этим как умеешь. Посмотрев на проблемы с другой стороны. Когда мы с мужем переехали в коммуналку, то был достаточно не легкий период в жизни. Падение рубля, муж терял работу, его грабили пару раз и мы оставались совсем без денег. Однажды нам пришлось продать компьютер, который он долго собирал своими руками. Дочка пошла в садик, началась адаптация к среде с подхватыванием детских болезней и прочее. Ее надо было водить на занятия и готовить к школе. Я сбивалась с ног в попытке заработать деньги и вести дом и ребенка. Так еще и кошмары снились тот период. А ведь еще хотелось бы и пожить. Куда то ходить. Читать, писать и т.д. Одно время я была буквально была на гране. Но тут я сказала себе, "стоп". Если бы я продолжила в том же духе, то быстро слетела бы с катушки. Я сказала себе "прими все как есть, не беспокойся, господь не оставит того, кто делает. Молись, благодари и люби. Ведь есть те кому в сто раз хуже. Поэтому делай что возможно, не паникуй и оставь все прочее на волю господа бога. " Что я и сделала. Я не стала пытаться менять что не могла. А делала только то ,что могла. Там же где не могла я молилась уповая на то, что у господа бога нет пасынков, а только все его дети. И он не оставит тех, кто делает все, что может. Жить стало много легче и спокойнее. Не смотря, на то, что было тяжело внешне в душу пришел мир и тепло. Что само по себе сразу же облегчило большинство дел. Стоило только сменить точку зрения и угол обзора на проблемы. Как вместо проблем появились временные препятствия и приключения. А многие вообще стали решаться самостоятельно с божьей помощью. И вместо невыносимо периода в жизни, образовался вполне сносный и даже милый в чем то период. В котором нашлось место и для чая с родителями и для похода в зоопарк с дочкой, и даже для творчества. Изменив свое отношение к происходящему я словно стала менять само происходящее. И отражение моего внутреннего тепла отразилось и на дочке. И не то, что бы проблем стало меньше. Просто мы стали более счастливыми и спокойными. И взгляд на все это поменялся. И проблемы перестали казаться такими уж неразрешимыми. Просто я перестала себя разрывать на части. А решила, что если я не могу пока расти вверх, то почему бы мне не расти вширь и в глубь. Не в физическом конечно же смысле, а в смысле духовном, душевном. Это тоже и рост и опыт. Который сделает меня лучше. А появится возможность буду расти опять вверх. Всему свое время. Я как то вдруг осознала, что жизнь дана нам вовсе не для того, чтобы ломать стены лбом. А для того чтобы обрести мир и гармонию там и с тем, что имеешь. Хотя это вовсе не означает, что ничего не надо делать. А только то, что бы принимать свою судьбу или если хотите себя и свою жизнь. Когда я занялась этим, мне стало легче. Ведь в конце концов нам никому не известно, где и когда все может кончится. Как и никто не обещал нам, что мы обязаны проснуться счастливыми, богатыми и знаменитыми. У господа бога, на нас могут быть иные планы. И это стоит помнить. Это никак не связано с тем, что нам не надо стремиться. Это связано с тем, что бы помнить, что если судьба нам что то не дает, она дает что то еще. Возможно, что как бы нам не хотелось, это просто не тот путь. И господь положил нам что то другое. Это не отказ от усилий это умение признать, что некоторые усилия направлены не туда, что в данной области они не нужны или не своевременны. В конце концов то что должно быть будет. А если судить рыбу по умению лазить на деревья, то ее до конца жизни будут считать дурой. Иногда когда у меня, что то не выходило. То я просто ложилась спать. Хоть на немного. А проснувшись смотрела на это совсем по другому. И старалась подойти к проблеме с другого боку уже. И я старалась жить так, можешь делай, не можешь, отложи. Придет время и сможешь. Не сможешь значит и не стоило. Потому, что все, что запланировано господом, сможешь обязательно, рано или поздно. Все что я должна сделать в жизни я сделаю так или иначе. Потому, что это обусловлено самой жизнью. Надо только делать что можешь. Пробовать, искать, учиться. Если же реально не дается что то. Отложи, может не время. Успокойся и сходи например в гости. Попить чаю. Это работает на любой проблеме кроме одной. Это страсть. Огонь возникающий между мужчиной и женщиной может быть и созидательным и разрушительным. Это опасная стихия. Которая почти не поддается управлению волей и душевной тишиной. На этом погорели и более достойные люди. Этому в сути вообще посвящено все что есть в мире. Дома строят для семей, пишут о любви, вся реклама почти что на этом "хочешь быть красивой купи...",."хочешь быть мужественным купи. ..". Все, что существует в мире людей подчинено и направлено так или иначе на этот инстинкт. Если он вообще инстинкт. Только две вещи в этом мире не подчинены этому безумию. Это наука в ее кристально чистом виде и религия. Религия как и наука не отрицают в нас самца и самку заложенных матушкой природой, потому, что это и есть сама жизнь," плодитесь и размножайтесь", но лишь указывают нам, что жить этой мерой для человека маловато. Потому, что есть более высокие вещи. Хотя жизнь в этом ее проявлении столь сильна, что подчинила себе почти все из того, что есть в мире. Еда и секс поддерживают и продолжают жизнь. Фрейд кажется говорил, что люди кушающие без меры в сути занимаются замещением во многих случаях, это замещение связано с неудоволетворенностью в личной жизни. Говорят, что святые разных религий могли обходиться без секса и еды. Но так то святые. Они нашли иной путь к бессмертию. А для обычного человека, путь к бессмертию это продолжение рода. В детях, внуках и правнуках. Носителях их генетического кода. Все это я в общем к чему. Да к тому, что страсть вспыхнувшая в сердце очень тяжело поддается управлению и контролю. Надо или не надо контролировать каждый решает сам. Но если она хоть каплю, чуть больше чем просто влечение на уровне тел. То как же не просто управлять ею. И как тяжело в такое время сохранять ясность мысли и душевную тишину. Эх.
Да, кстати говоря я вспомнила еще одно очень забавное совпадение.
Мама полюбила папу в 11 лет. Я первый раз влюбилась в 11 лет. Моя сестра родная, примерно в этом возрасте обратила внимание на мальчика который внешне был схож с тем кого я когда то в 11 лет полюбила. Когда моей дочери было десять с хвостиком она показала мне мальчика из школы который ей очень нравился. Я поразилась его вполне себе заметному внешнему сходству с моей детской любовью. Я точно не помню, но кажется его звали Слава или Паша. Я точно не знаю, но кажется они даже не разговаривали. Или он дразнил ее. Забавно. Но мою первую любовь звали Сергей. А у сестры кажется Стас. Ахахаха. Вот такая преемственность поколений.
Если это связано с магией. Ну там кто-то когда то нашаманил это одно дело. Если это обусловлено самой судьбой, жизнью, господом богом это другое дело. Впрочем это вообще может быть программой заложенной в генетический код по роду. Такое же тоже возможно. В первом случае вполне разрешимое препятствие. В двух других ...ох. Не знаю, что там с устройством судеб господом богом. Уповаю на данную свободу выбора. Но если к примеру это все само по себе является программой вложенной в генетический код, то к чему, к какому результату приведет попытки насильственного изменения в ней? И возможно ли это? Допустим кто-то изменил заранее обусловленный ему путь и судьбу. Каким то образом расшифровав и перекодировав свою программу накопленную веками поколений в своем генетическом коде. Что дальше? Его признают заглючившим устройством? Из серии богоборцев или сумасшедших? Или святым? Или отправят к праотцам? Как любое заглючившее устройство. Что бы не отсвечивал и не путал карты тем кто в курсе? Весьма интересные вопросы.
Кстати говоря о магии. Есть у меня такая давняя мысля. Что магия вовсе не глупые суеверия диких и необразованных людей. А не расшифрованная наука. Джордано Бруно тоже сочли еретиком и колдуном. Уверена, что многое из магического арсенала вполне возможно для расшифрования в науке. Как многие тайны мира рано или поздно открывающиеся разуму людей. Так например ученые нашли некую субстанцию отделяющуюся от тела в момент смерти человека. И даже взвесили ее. И пришли к выводу, что это душа человека покидающая тело в определенный момент. Феофан Затворник пишет, что ведутся исследования в плане информации о душах и их перерождении. И не смотря на то, что сам же и отрицает это, как не доказанное и не наблюдаемое нигде и бездоказательное утверждение о перерождение. Но тут же говорит о том, что идут исследования и они обнадеживают. Так вот прям и пишет, что давно ведутся исследования в этой области и есть обнадеживающие, дающие надежду результаты. Как вам?! А когда он жил? И каковы результаты исследования за эти годы? То то и оно! Кстати говоря сам Феофан Затворник говорит и о том, что не стоит не верить в силу магии и чудес. И не стоит относиться к этому вопросу легкомысленно. Это кстати тоже одна из причин по которым в свое время я решила отойти от карт. Не столько в следствии указания на греховность. Сколько в следствии осознания глубины ответственности за то, что делаешь. Страх ответственности за то что не понимаешь до конца и на самом деле грандиозный объем заложенный в этом который требует серьезного подхода и глубоко всестороннего изучения отвратили меня от этого. Когда со своей то жизнью как дурак с куриным яйцом или мартышка с очками, куда уж зреть чужие судьбы. Осознание этой великой ответственности в случае использования возможности и осознание того, что вся глубина мне не доступна, а так же моральный постулат не вредить пусть и случайно все вместе это быстро отвратило меня в страхе от карт. И это не страх смерти или греха. А страх иного рода. Страх совершить ошибку не только в своей жизни, но и в чужих. Чем навлечь беду или боль на кого-то. Это наверное и есть совесть. Тогда то мне и пришла мысль, что даже если и есть дар, то использовать его надо крайне осторожно. Желательно мысленно прося господа бога не дать допустить ошибку и направить в верном направлении. А вообще то мало ли что у тебя есть. Это еще ничего не значит. Надо еще и уметь пользоваться. Вон у нас дома есть топор. Надо ли дать его маленькому ребенку в использование, да еще и без пригляда? То то и оно. Всему надо учиться. А если не умеешь, то лучше не рисковать. Вообще все кто пытался учится подобным вещам долгое время проводили в одиночестве. И я теперь кажется догадываюсь почему. Потому, что это касаемо их. А они боялись нарушить что-то в других судьбах. Одиночество не только друг для отдыха и сосредоточения. Но и хоть какая гарантия не задеть другого своими силами или как то так. Как я понимаю, если человек правильно работает в этом над собой, то он обязательно будет бояться разрушать тех кто рядом. И будет чувствовать эту меру и глубину ответственности за то что вокруг. Именно это и является, как мне думается причиной отказа от например гадания у меня и причиной ухода в одиночество хотя бы на время обучения тех кто решил продолжать погружение в знания подобного рода. Я думаю, что это заранее обусловленное действие для подобного рода практик. И на каком то этапе обучения просто необходимое.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 29.11.2013. Воспоминания и размышления 2.
• 27.11.2013. Воспоминания и размышления.
• 25.11.2013. О разном
• 24.11.2013. О снах и совпадениях
• 23.11.2013. И снова о снах и мистике
• 22.11.2013. Особенности снов... и мистическая реальность.
• 21.11.2013. О будничном
• 19.11.2013. О снах и реальности
• 17.11.2013. О всяком
• 14.11.2013. Как же я устала.
• 12.11.2013. Маленькие странности
• 11.11.2013. Всякое разное
• 10.11.2013. Странно
• 03.11.2013. О буднях