Вообще то я долгие годы думала о том, что бежать от чувств немыслимо глупого. Ведь уничтожая свою любовь, человек уничтожает себя самого. Но тогда, когда то давно я не видела выхода. И не могла иначе. Отсутствие внятного ответа и опыта заставляли меня уничтожать в себе чувства раз за разом. В результате может это и было единственно верное решение. В конечном итоге обрекла себя тогда на внутренние распятие. В том виде в котором я вообще это могла бы тогда. Объяснить не смогу. Это надо самому хоть раз понять. Вряд-ли я хотела бы еще. Но нас обычно и не спрашивают. Чего мы хотим, а чего не хотим. Суть я поняла много позже. Но даже так, надо было бы уметь пройти достойно. Видимо для подростка это было очень сложно. Боюсь, что не то не так. Как умела. Жалеть о чем либо поздно как минимум. Да и не нужно. Все только так как могло бы быть. Я уверена, что это было предопределено. Хотя потом, много позже я сто раз думала о том, что уничтожение дарованной свыше любви это грех. И большой грех. Но я встала перед выбором и мне пришлось его делать. Маленькие ежедневные выборы между тем и этим мы делаем каждый день. А вот большой некий сакральный выбор человек осознанно делает далеко не каждый день. Не смотря ни на, что мне некого обвинить в этом выборе. Я осознанно отрекалась от чувств. Отчасти себя. К сожалению мне пришлось пройти тогда сложную гамму вещей внутри себя. И потом не так уж давно мне снова пришлось пройти сложности. Но немного другие и по другому, и под другим углом. Теперь
же если бы я попыталась бы объяснить, что все это значит. Ушло бы много времени и сил на попытки объяснить то, что словами не объяснимо. Остается лишь материальность видимого мира. Когда то я уже это говорила кому то. Потому, что есть какие то вещи которые словами сложно объяснить. Можно, но сложно. Да и не нужно наверное. Есть просто разные воспоминания из жизни. Мистические, смешные, грустные, забавные, милые и трогательные. Всякие. У каждого своя судьба и свой внутренний мир. И свои переживания. Я ведь тогда вряд-ли могла бы объяснить все. Даже себе самой то толком. Хотя я чувствовала, что в какой то мере это мое восхождение на крест в душе своей. Видимо это было приятие своей судьбы или что то такое. Но я так чувствовала. И потом буквально несколько месяцев назад купила прочесть Феофана Затворника. И нашла там такое понятие как внутреннее распятие. Я не буду говорить, что понимаю, что это. Но немного озадачилась тем, что подобное понятие есть вообще. Потому, что думала, что я это так для себя придумала как объяснение чего то чего не могу понять. Хотя и то и другое я не понимаю и теперь. А сложно говорить о том, чего не можешь понять сама. Возможно когда то я пойму. Это лишь внутренний поиск. А мне как обычной женщине так хочется просто дома, просто ласки, просто обычного счастья домашнего. Впрочем уже привыкаю.
Теперь это уже не так уж важно. Много других вещей и дел.
Вот вспомнила еще интересное совпадение. У папы один глаз в детстве поврежден и теперь плохо видит. У моего парня с которым я встречалась тоже, у первого мужа тоже и даже у лучшего друга было что то в детстве с глазом и ему клали иногда в очки темную подкладку. Это все весьма забавно. Команда пиратов прям. Если бы все они нашли бы общий язык было бы еще веселее. Вот еще совпадение.
Кстати говоря однажды мне удалось соединить в одном месте почти всех дорогих на тот момент времени мне людей. Лучшую подругу, лучшего друга, бывшего парня, первого мужа и второго мужа. Очень хотелось что бы они все нашли общий язык и взаимопонимание и мы бы все вместе общались и еще бы туда родителей и сестру с мужем и детьми и дочь. Вот была бы идиллия. Но как то не сложилось. Ну и не важно. Хотя тогда очень хотелось всех сдружить.
Теперь то думаю, что все это к лучшему. Судьба ведет каждого своей дорогой. И бывает так, что порой она разводит пути, что бы потом снова свести. У меня так уже было что дороги расходились а потом сходились снова. Кто знает как сложится жизнь. Может быть кто то снова придет. Кто то снова уйдет. А потом придет снова. В одной книжке про детей индиго я прочитала, что люди подобного рода вообще склонны к такому общению. То общаться в запой не разлей вода, то вдруг остывать и почти без причины пропадать на год и больше. А потом объявиться слово только вчера расстались и даже возможно продолжить прерванный разговор. С некоторыми у меня так и складывалось общение. Так, что никому не известно, что там будет и как.
Кстати говоря у меня с родителями есть тоже достаточно совпадений. Ну так по мелочи разное. Например они прожили в коммуналке и мы с мужем прожили в коммуналке ровно столько же сколько и они. Ну и так разная фигня. Мамина двоюродная сестра когда была маленькая ползала по канавке на даче и следила за тем с кем мама гуляет и о чем говорит. Тоже самое было и со мной. Моя двоюродная сестра когда была маленькая ползала в той же канавке и следила за мной с кем я говорю и гуляю и о чем. А мы с подружками от нее прятались и убегали. Правда потом я убегала и от родной сестренки. Мне ее было жаль, она плакала и хотела с нами. Но она была совсем кроха. А мы подростки. И нам просто не возможно было бы водить малышку за собой. Да и родители бы не дали. Ну она хоть по кустам и канавкам за нами не следила. Так что бывают все же разные совпадения. Которые кажется случайными неслучайностями. Когда понимаешь что жизнь перешла какой то возрастной момент, то начинаешь иначе смотреть на вещи. Порой ловлю себя на некой чуть ли не старческой сентиментальности. Забавно.
