Чувство собственной значимости человекаМатериал из и-нета: http://netuda.com/index.php?topic=483.0 *** Чувство собственной значимости человека Жалость и важность без украшений *** Слова должны выражать суть, но не заменять её. *** Идея открыть тему о чувстве собственной значимости появилась уже очень давно. Но... ее время пришло только сейчас. И хотя ранее в отдельных темах форума уже применялся термин чувство собственной важности, он фигурировал больше в виде аббревиатуры ЧСВ, и с таким отношением, словно все уже об этом знают, и знают всё. К тому же не всегда бывает, чтобы проблема была решена одновременно с ее пониманием и разумным осмыслением. А в данном случае особый смысл имеет то, что любая проблема, и в частности описываемая ниже, при направлении усилий на ее решение, лишь усиливается еще больше. Чем сильнее дуешь, тем лучше горит... Поэтому и воспринята она (проблема) должна быть, как-то иначе, по-другому, с иным, менее привычным отношением. Потому что любые ощущения вызванные жалостью или важностью, будут лишь ими же. Долго думал, как бы лучше всего и понятнее описать суть и воздействие значимости... Чувство собственной значимости (важности) – это сила, рождающаяся в человеке под влиянием эго. Это самосожаление – жалость к самому себе всегда маскирующаяся подо что-то иное. Источник всех человеческих страданий – это она мотивирует любые приступы меланхолии. Это средоточие всего самого лучшего в нас, и в то же время сердцевина нашей внутренней гнили. И ее невозможно преодолеть за счет щепетильности и тактичности. Под влиянием самоинерции чувства собственной значимости, ценность нашего эго обретает мнимую ценность. Искоренение негативных аспектов чувства собственной важности при сохранении его позитивных аспектов является стратегическим шедевром (Томас). И если кто-то дает человеку возможность осознать, что от чувства собственной важности необходимо освободиться, это и есть реальная помощь. Но понимание разума – ничто. До тех самых пор, пока разум не услышит биение сердца... ...Спросонок вдруг понял, что вряд ли смогу описать то, как лично понимаю это явление, лучше, чем сделал это в письме... Вот как-то так, почти с этих слов, взятых сейчас из переписки, и началась эта тема для меня. И рассказ о чувстве собственной значимости, по большей мере просто взят из писем. Это некоторые отрывки из переписки, породившей эти образы, которые мне так сильно не хочется переиначивать во что-то более книжное и заумное. Рассказ был написан еще в начале лета, тема открыта будет только теперь. *** Рассказ о чувстве собственной значимости ...Понимаю, конечно же, что вы можете захотеть спросить (что узнал и, как справился), но есть вещи, которые способны разрушить почти что угодно. Они из разряда того, что обращает любовь или дружбу в ненависть, и заставляют раскачиваться "маятники" *(см. примечания внизу поста) у любого человека даже разрушая сам "маятник" (вместе с жизнью). И из разряда того, что стоит искать у себя, но не стоит – у других. А если и говорить об этом с другим человеком, то, максимально удостоверившись, что человек контролирует себя не меньше, чем ты сам. Иначе больно будет обоим. ... > ...Даже представить не могу, какие вещи вы имеете в виду, но не буду настаивать на рассказе, тем более, если вам неприятно говорить о них. И уж, конечно, мне совсем не хочется, чтобы вы по моей вине испытывали какие-либо негативные чувства... вы вольны сами решать – что рассказать мне, о чем умолчать... любое ваше решение будет правильным. © ... Наверное, раз с такими предосторожностями, но все же заговорил об этом, мне действительно хотелось об этом поговорить. Если честно, даже не знаю о чем бы мне могло быть действительно неприятно говорить. Но эта тема, она для меня за рамками приятно-неприятно. Ведь бывает так, что некоторые вещи остаются там же где и были, вне зависимости от того согласен ли я с их существованием, или нет. Речь на самом деле идет о том, что в той или иной степени (осознанности) знакомо практически каждому человеку, но просто не знаю насколько эти темы знакомы, да и интересны ли они, для вас. А рассказик может затянуться... К тому же вспоминая о собственном опыте, немного опасаюсь напоминать об этих темах другим людям. Но это тоже проявление жалости и важности (два в одном) – не мне решать, кто и что ищет, и кто и что находит. Иногда я чувствую, что нужно и хочу рассказать другому человеку то, о чем он спрашивает. А иногда чувствую, что не нужно и не хочу, даже если спрашивает. И никогда не знаю что именно проявится, и как и кто отреагирует. Точно, не знаю. Предположения есть. Но какой бы ни была уверенность в этих предположениях, они лишь часть из множества предположений, а сомнения – ключи к контролю над ними. Когда-то, я прочитал любопытную мысль о том, что практически все, чем наполняют свою жизнь люди (радости, горести, стремления, вещи, желания, большинство страхов, все то ради чего люди живут... без исключений... даже, любовь...) пропитано жалостью к себе или чувством собственной важности. С одной стороны свойств два, но они сливаются в одном, в чувстве собственной значимости (это термин, но слова, из которых он состоит, так просты...). И энергетически, нет никакой разницы, потому что важность всегда является одновременно и жалостью к себе. И без разницы, тонет ли человек, захлебываясь от жалости к себе, или взбирается на гору, разглядывая оттуда всех остальных с их жалостью... Ведь это жалость к себе, зовет человека достигать высот, а важность позволяет крепко стоять на постаменте жалости к себе. Это не всегда легко проследить, но можно, всегда. Все, это значит, что каждый поступок, каждого человека, вызван чувством собственной значимости. В 99% случаев... это не математически... это практически... по ощущениям так выходило... по моим. Эти знания несколько отличались от того чему учили всю жизнь до этого другие люди. И чему сам учился – тоже. Конечно же, они учили и тому, что хвастаться нехорошо, и испытывать жалость к себе, тоже нехорошо. Но нехорошо, именно в чужих глазах. Не знаю чему научились мои сверстники. Но я научился, что акцент сделан на том, чтобы смотреть на себя чужими глазами. И сам научился тому, что Я, как человек – это то, что думают обо мне другие люди. Ёлки... это что же такое выходит – если исчезнут другие люди – и некому будет меня "рисовать" – от меня ничего и не останется совсем что ли... Я смущался проходя мимо остановки, когда казалось будто все глаза устремлены на меня (так забавно было проверить это позднее...). Стремление быть хорошим, правильным, нормальным... в чужих глазах... казалось просто неистребимым... Но любая новая теория, которую узнавал, нуждалась в проверке. И эту (теорию) постигла такая участь. Не хотелось верить, что и в моей жизни все настолько запущено. Думал, что окажусь более развитым, достойным, хорошим, умным... какая интересная мысль, однако. Попробовал найти в собственной жизни хотя бы что-то, что делал бы не ради важности или жалости... И какое-то время мне удавалось находить что-то такое... Но, это длилось не особенно долго и, спустя какое-то время, не осталось ничего. Я буквально потерял смысл жизни. Жить настолько глупо – не хотелось. Браться за любое дело – не хотелось. Они были лишь наполненными жалостью к себе поступками, которые я делал только потому, что мне когда-то объяснили что хорошо, а что плохо; что нужно делать, а что нет. В этот момент, сопротивляющиеся более пристальному взгляду на них жалость и важность, практически "ели меня живьем". Отдаленно это напоминает те моменты, когда другие люди тыкают носом в эти свойства. Оказалось, что взаимное манипулирование жалостью и важностью, как собственными так и чужими – это практически единственный способ общения, который применял я сам и который применяли другие люди. О да... владение этим общением выглядело совершенным, им даже можно было восхищаться. Даже те, кто внешне казались самыми слабыми, виртуозно использовали созданный образ себя, для манипулирования. Казалось, что по-другому просто не бывает. И книги Дейла Карнеги я видел теперь совсем в другом свете. Манипулируя значимостью другого человека можно было делать с ним все что угодно, "вить веревки". Все что требовалось, так это "помогать" другому человеку усиливать его значимость в жалости к себе, или важности, просто находя и выбирая нужное из двух... Тогда мне сложно было поверить, что по-другому, все-таки бывает... я точно увидел фотографии, которые обычно удаляют после первого же их просмотра... как "неудачные". Да, конечно же, оставался еще тот 1%... дыхание, поесть хоть чего-то, лишь бы не умереть от голода, кое-что еще... Как оказалось, моему телу было плевать и на жалость, и на важность, и на мое отношение к любым "фоткам"... Дышал, ел и так далее... Тело жило само, ему словно не было никакого дела до разума которому, уже не хотелось жить. Эти ощущения были настоящими. В них не было ни капли жалости или важности. Конечно же, еще было самоубийственное желание раскопать этот "муравейник" до конца, потому что отступать было просто некуда. Это и был билет в один конец... * Я видел вокруг множество наивных людей, полагавших, что их смерть в их власти... Это не так. Еще нет. Как и многое другое... Разум – думает. Делает – тело. Копал... долго... днем... ночью... Проводил в состояниях, вызванных разного рода психотехниками больше времени, чем вне... Физические тренировки? Да – тоже. Тело хотело двигаться. Порой настолько, что крутило мышцы, изводило их до дрожи и судорог... так, что не двигаться было бы просто невозможно. И еще я узнал, что единственный способ поговорить о чувстве собственной значимости, это – быть безжалостным (и, это не о жестокости... не о ней). Только так можно было избежать потерь сил людям, которые об этом говорят. Даже сострадание другому человеку, на поверку, обычно оказывается жалостью к себе. Дополняя, усиливая ту жалость, которая оказывается первой в этой бесконечной очереди за непонятно чем. "— Что дают-то? — Да фиг ево знает... но, вы, будете за мной!"... Этот анекдот перестал быть смешным. И чужие проявления жалости и важности имеет смысл замечать лишь с единственной целью – найти, буквально выследить их в себе, в тех направлениях, которые заметил у другого. И найдя, не тонуть в жалости, по поводу собственной жалости. А радоваться – ведь нашел! И смеяться, с собственной глупости, чтоб не потеряться на вершине этих достижений, вновь ускользая от реальности. Жалость и важность не любят, когда их рассматривают открыто, "на свету они не живут", и всегда маскируются друг под друга, или под что-то еще из того, чем так полна человеческая жизнь... ... В той теории также говорилось, что если к найденным в себе жалости и важности относится без них самих, то есть безжалостно, то вся та энергия, которой питались эти элементы, становится свободной. Но свободная энергия – это "море-океан" *. Если разум недостаточно гибок, и неспособен "строить жизнь", интерпретировать, понимать или вовремя отступать "отключая самого себя" – эта "сырая" безличная сила отключит его, сомнет, раздавит... ей нет ровным счетом никакого дела до чужой готовности или неготовности. Мне было известно, что практически единственным способом позволяющим разорвать этот порочный круг, были необычные действия. Почему "порочный"? Да это просто мое отношение такое... ведь можно холить, лелеять и любить собственную значимость, ухаживая за ней словно за диковинным цветком. И умом я любил этот цветок. Но так получилось, что это "растение" оказалось слишком диковинным для тела... оно его отвергало. Вряд ли отсутствие желания жить, всем своим существом... можно считать лишь шуткой ума... Где-то глубоко внутри жить все же хотелось... но, не так. Бывает, что некоторые цветы не растут на определенных видах почвы... Но бывает, оказывается и так, что плодородная почва готова обратиться в сухой песок, лишь бы на ней перестали расти некоторые "цветы"... Необычность действий... Выследить... понять... двигаться дальше... босиком по бесконечному лезвию... срываясь то в одну, то в другую сторону... хватаясь за это лезвие руками... и опять дальше... Стоило ли это того? Вопрос имел бы смысл, если бы был выбор... Не знаю, что, можно сравнить с той радостью, и невероятным всплеском сил, которые ощущаются, если сквозь грязное стекло прошлого отношения, вдруг проступает частичка настоящей жизни... И временами лезвие словно исчезало, переходя в настолько прочную опору, что даже возникало недоумение, что можно было быть настолько слепым раньше... Маленький пример. Классическая ссора-спор, между любящими друг друга людьми. Каждый настаивает на своем. Ситуация раскаляется настолько, что кажется странным, что между ними вообще могло возникнуть когда-то хоть что-то общее... Но вдруг, среди этого моря адреналина, проносится, словно невесомое дуновение: ведь было это общее!?. Жестко проступает собственное желание "победить"... победить кого? человека, ближе которого никого в моей жизни еще не было? Разве может быть что-то страшнее этого??? От такого понимания хочется буквально взвыть... но нет таких слов... языка, способного выразить... голоса, которым это можно высказать... этот крик, словно умирает где-то внутри... лишь выступившие слезы, или иногда прорвавшееся на поверхность рыдание, может выдать его... Побеждать уже не хочется. Видно мусор, который выбросило на берег этим штормом. Видит ли близкий человек все это? Видит... но поговорить об этом можно будет лишь позднее... когда буря стихнет. И видно словно на ладони, как могло случиться то, что случилось; что делает и чего в действительности хочет близкий человек; и как поступить самому. И здесь, сейчас ее, эту бурю, больше не будут питать мои чувства, которые невольно служили той пищей, которой я кормил то, чем был этот мусор. Это, словно вытащить глубокую занозу, которая мучила меня годами, но скрывалась где-то под поверхностью тела. Все еще больно, получившаяся рана слегка болит, но переполняет радость, что занозы больше нет... Эта радость приносит с собой столько сил, что кажется можно сдвинуть горы... но главное, этих сил хватает на то, чтобы просто остановиться... пусть и первым... не потому что тешу себя мыслью о "тихой победе", а потому, что нет сил продолжать эту маленькую войну ради победы моей глупости. ... Однажды я тренировался... впрочем, называть тренировкой двигательную активность без определенного плана и режима, наверное, не особенно верно. Это дань прошлому... и моему знанию слов... К этому времени я забросил все те столь милые раньше мне научные расчеты в продумывании каждого движения заранее. Иногда я вдруг просто переодевался в спортивную форму и начинал двигаться. Временами это становилось привычкой. А бывало и так, что привычно переодевшись и начиная разминаться, вдруг понимал, что не хочу продолжать. Понимал это разумом, но не хотело в действительности, тело. Приходилось бросать это занятие... Тем более что прежний опыт уже научил меня тому, что пытаясь мозгом заставить тело, я рискую болями, травмами. Тело не любит насилия над собой, оно без проблем справится с разумом. Оно слишком серьезное. И вот на одной из таких тренировок, до меня дошло, что я уже довольно давно чувствую это давление безликой и безличной силы. То есть я чувствовал его всегда, даже в детстве. Но я не помнил этого. Я не думал об этом. И не стремился вспомнить. Вдруг осознал, что наличие этой силы вокруг, во мне, везде (не знаю, как еще выразиться)... она просто есть. Пользуясь чужой терминологией, называю ее "Силой" и "абстрактным". Другие термины мне не приглянулись. Но это лишь мои предпочтения в словах... выбранных для названия ощущений... и когда я общаюсь с другими людьми, "аналоги" находятся, если понаблюдать за ощущениями другого человека... тогда я применяю другие "чужие" термины. И в тот раз, на тренировке, понял, что это давление (силы, абстрактного) которое я столь болезненно испытывал так долго, оно никуда не денется. Оно всегда будет там. Даже если меня не будет. Оно – будет. И если хочу жить, если мне нравится жить, если жить – является моим предпочтением в действительности, не только для тела, но для всего меня, без деления на куски, сколько бы их там ни было. Придется жить осознавая присутствие чего-то, что мне совершенно не понятно. Что меня практически убило. Не по злобе. Оставило жить. Не по доброте. Просто потому, что оно такое, какое есть. И вовсе не такое, каким бы я хотел его видеть в тот или иной момент жизни, или каким мне его опишет кто-то другой. Нечто совершенно стабильное и постоянное, но при этом, совершенно непредсказуемое... Если честно, у меня в голове тогда часть ощущений-мыслей трансформировалась в слова, что-то вроде: "...давление абстрактного, это именно то, с чем Воину * придется иметь дело, всю свою жизнь". Странно, но эта фраза вызвала у меня ощущения, которые словно расставили все по своим местам. Словно что-то, что до сих пор было не там где нужно, заняло свое законное место. Я будто успокоился после многолетнего стресса тогда. Что впрочем, не так и далеко от истины. Словно нашел дорогу домой... Хотя по ней еще идти и идти... Давление... конечно же, оно осталось. Но я больше не считаю, что оно пытается меня убить. Хотя и уверен, что именно это оно и делает. Противоречия в этом нет. Впрочем, кажется рассказик действительно затянулся... Понимаю, что эта, теперь во всех смыслах, длинная история, она мне самому ближе чем, кому-то еще. Вряд ли этот опыт, если он есть, одинаков для каждого человека. Хотя разница, наверное, больше на словах, чем в чувствах... Но для меня, эти события, их последствия – удивительны. И хотя точно знаю, что не хотел бы оставаться в том неведении, которое было у меня до описанных событий, все же понимаю, что это лишь мое собственное предпочтение – радоваться тому, что так случилось. Но это ничем не лучше обратного варианта. В этих событиях нет какой-то особой доблести. Его бессмысленно считать достижением. Это как вдруг вспомнить то, что и так всегда знал. Не просто знал – пользовался. Причем каждый миг жизни... Но ведь все этим пользуются. Какая разница – знают ли они, помнят ли? Все – пользуются. Разница есть лишь для того, кто знает, помнит или делает. Но не относительно других людей. Тут нечем гордиться, сожалеть, или сравнивать. У каждого человека есть подобные истории. Даже если их не рассказывают... Не знаю, зачем рассказал это вам, ведь не смотря на интерес, который вы проявили спросив о "длинной истории" первый раз, во второй раз решение я принимал только сам – действительно ощутил, что вы проявили нейтральность. Возможно мне хочется быть для вас "прозрачным". Я попробовал описать таким образом, чтобы не было намеков, призывающих вас задавать вопросы, и описал то, что хотелось рассказать сразу. Но не знаю, насколько без намеков вышло... сомневаюсь, что можно их избежать совсем. В любом событии всегда содержатся... словно маленькие ключики, которыми можно отомкнуть любую дверь... ... Удивительно, но можно восхищаться практически любой человеческой деятельностью. Даже зная, зачем все это делается... Ведь это не отметает того виртуозного владения тканью мироздания, которое существует в каждом действии, поступке, мысли... Даже за очень грязным стеклом можно увидеть что-то красивое. Но только если почистить его. Хотя бы пятнышко... Говорят, что "написанного не вырубить топором...", но отношение к написанному, можно изменить, всегда. Отсекая в собственном отношении к происходящему, "лишнее". То, что закрывает обзор. Оставляя настоящие чувства, которые есть всегда – все 99% наполнены ими до краев. И можно учиться у каждого человека, который встречается. Не важно, какие у человека цели. Да на самом деле и путь не важен... просто жизнь. Я люблю перечитывать письма по многу раз. Мне нравится, что в них можно найти даже то, чего автор строк не вкладывает в момент написания. Но каким-то образом, все же можно увидеть и другие возможные варианты отношений человека писавшего письмо. Это будто заглядываешь в чужие сны, не до конца понимая, что это может оказаться лишь сном собственным. И все что для этого нужно сделать, так это изменить собственное отношение к написанному. Сменить угол обзора. Прочитать по-другому. Возможно это все лишь иллюзия и самообман. Но свое отношение к собственным строчкам изменить можно точно. И увидеть даже в собственных творениях, многое, чего не было видно раньше в себе. ... > Люди из-за разности своего восприятия по-разному реагируют на разные вещи. Сознание, в силу своей конкретности и направленности, навязывает ограничения всему, что по его мнению с ним несовместимо, в результате чего весь этот материал тонет в бессознательном. Бессознательное содержит в себе все возможные варианты фантазий, которые со временем достигнув определенного порога интенсивности проникнут в сознание в том или ином виде... © > Большинство людей выбирают максимально возможную стабильность осознающего разума. Это важное приобретение, на этом строилась цивилизация, но и недостатки налицо: сознание отторгает все те идеи, которые представляются ему несовместимыми с ним. Но откуда оно знает, что данный психический материал "несовместим"? Сознание делает подобный вывод на основании решения, вынесенного здравым смыслом... Ну а "доводы рассудка" всегда отличались предубежденностью и ограниченностью, потому что отдают предпочтение одной конкретной возможности за счет всех остальных, потому что опираются на опыт (то, что уже известно), и как правило, не опираются на неизведанное (потому что содержимое бессознательного исключено из сознания). --- Осталось добавить несколько мыслей: Если кажется, что все плохо, нет сил, полное опустошение, в этот самый миг можно точно найти чувство собственной важности или жалость к себе. ... Роза прекрасна – радует глаз... (Гибель мечты. 25/10/2011) ... * Примечания Море-океан. Речь идет о безликой и непостижимой силе мироздания. Суммарный образ взятый из описания моря в теме о парадоксах мягкой силы и книги "Море-океан" (Алессандро Барикко. Alessandro Baricco). ... Не знаю что тут в изложенном выше, можно прокомментировать. Но может кому-то и захочется... А вот послушать живые истории о чувстве собственной значимости, ее проявлениях, исчезновении, знаю точно, мне лично, было бы очень интересно. И наверное не только мне. © Copyright: Флора Цветущая, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
