ЖестокостьЧто такое жестокость? Согласно Википедии, Жесто;кость — морально-психологическая черта личности, которая проявляется в бесчеловечном, грубом, оскорбительном отношении к другим живым существам, причинении им боли и в посягательстве на их жизнь. Также считается, что это социально-психологический феномен, выражающийся в получении удовольствия от осознанного причинения страданий живому существу неприемлемым в данной культуре способом. Заглянем глубже? Подавляющее большинство людей, по крайней мере тех, с кем мне довелось общаться на эту тему, ассоциируют жестокость с насилием, проявлениями агресии, безразличием к чужим страданиям. Но все ли это? Так ли однобока, понятна и однозначна жестокость? Неужели жестокими можно назвать только отпетых маньяков, социопатов да эгоистов? Что, если я скажу, что, на мой взгляд, среди людей, кажущихся кроткими, доброжелательными, открытыми и сострадательными, жестоких больше, чем среди прямолинейных грубиянов, личностей, склонных к импульсивному поведению и даже тех, кто предпочитает решать вопросы преимущественно с применением силы? При этом жестокость вышеперечисленных «ангелов божьих» куда изощреннее, а зачастую и опаснее, чем у «дьяволов во плоти». Почему так? Из-за лицемерия. Умение подстраиваться под человеческие ценности делает из жестоких людей хамелеонов, позволяет им глубоко войти в доверие к жертве и удовлетворить свою потребность в «получении удовольствия от причинения страданий» без больших затрат психической энергии. Почти все мы одинаковы в том, что проникаемся доверием и извращенной любовью к тем, кто нам сочувствует, кто делает попытки понять нас, кто делится своим теплом в минуты, когда внимание и забота так необходимы. Беда в том, что мы не умеем различать искреннее сочувствие и сочувствие на показ, когда внешние его проявления никак не связаны с внутренними переживаниями. Мы не умеем понимать, когда «понимающий» нас человек действительно понимает нас, а когда он просто говорит то, что мы хотим слышать, и делает то, что мы ожидаем от него, понимая, что именно этого от него и ожидают. А почему мы в большинстве своем не умеем различать фальшь и искренность, а даже, если умеем, все равно впускаем фальшь в жизнь? Потому, что правда нам не нужна. Сладкая ложь приятнее горькой правды. Правда может оставить и часто оставляет человека в одиночестве, в невыносимом одиночестве. А фальшь создает иллюзию общности. Плевать, что потом будет хуже, важно, что сейчас кажется, будто стало чуть лучше. Мы не считаемся с двойным разочарованием, делая ставку на сиюминутную иллюзорную выгоду от неискреннего общения. Нам нравится делиться пустотой друг с другом потому, что пустоты очень много. Чтобы быть наполненным пустотой, делать ничего не нужно; чтобы наполниться светом, быть интересным, иметь то, чем можно поделиться, нужно много работать над собой, не бояться дискомфорта и быть открытым переживаниям (причем одинаково открытым приятным переживаниям и переживаниям болезненным), ибо такой подход делает нас глубже. А нам просто лень или страшно. Поэтому наш выбор - пустота. Жестокие «добрые» люди знают это. Вот почему они легко попадают к нам в круг общения, а оставленные ими раны мы замечаем только, когда нож уже торчит из спины, а сердце обливается кровью. Забавно еще и то, что жестокие, в общепринятом понимании, люди более осозннано себя ведут, нежели жестокие «добродетели». Первые знают, что получают удовольствие от своей жестокости. Они говорят об этом открыто куда чаще последних. «Добряки» же не признаются в своем пристрастии к садизму, прикрывая его, словно наготу фиговым листочком. Я все толкую о каких-то пространных вещах, но это всего лишь слова, пока нет конкретных примеров. Что ж, они у меня есть. Пусть это будет абстрактный пример без имен и ситуаций, дабы не задеть чье-то самолюбие и не сделать свое мнение об определенной ситуации превалирующим. Бывало ли так, что кто-то что-нибудь обещает тебе? Обещает, расписывая результат как нечно уже свершившееся, как решенное дело? Рисует картины в твоей голове, эмоционально расписывает, как это будет круто… Берет на себя ответственность за решение вопроса, а в замен не просит ничего или говорит, что «спасибо» будет вполне достаточно. В общем, убеждает в том, что вопрос закрыт, остальное - формальности и вопрос довольно короткого промежутка времени. Приятно же снять с себя ответственность и быть ведомым в какой-нибудь сфере жизни. Это как поймать попутку после долгого утомительного пешего перехода по пустой трассе в жаркий день под палящими лучами полуденного летнего солнца. И вот ты ходишь в приподнятом настроении потому, что доверяешь. Предвкушение волнует. Мысли периодически фокусируются на том, что скоро ты получишь то, чего так хочется. И вот дело доходит до развязки и ты не получаешь ничего. НИЧЕГО! Даже правдоподобных оправданий, почему обещание не было выполнено! О, я знаю о чем говорю… Разочарование, досада, по-детски наивная обида… За иллюзорную выгоду приходится расплачиваться реальным разочарованием, не так ли? Как будто пойманная тобой попутка увезла тебя в обратном направлении, пока ты спал на переднем пассажирском седении, устав с дороги. Если обещание было серьезным, возможно, что тебе больше не будет хотеться общаться с «вампиром»; если не очень, общение будет продолжаться и со стороны покажется, что все как прежде. И, возможно, тебя снова попытаются «выпить». И даже возможно, что ты позволишь. Зависит от твоей потребности в пустоте. В любом случае жестокий «добряк» получил то, чего хотел от тебя. Другой пример: жестокий человек играет на чувствах, видя, что жертва выказывает знаки внимания и проявляет симпатию. Парень, например, или девушка одаривает жертву надеждой, а потом резко ее отнимает. Потом снова одаривает, словно воскрешая, и затем опять убивает. Так можно очень сильно привязать к себе человека, я знаю. Самое интересное в этой ситуации то, что все получают именно то, чего хотят. Нас никто не заставляет быть жертвами жестоких «добрых» людей. Мы способны на раз вычислять таких, обращая внимание на мелкие детали в их поведении, речи, на незначительные, но показательные поступки. Их игра - как игра плохого актера. Их можно отсекать в самом начале общения. Мы не делаем этого, нам хочется иметь рядом тех, кто сделает нам больно в обмен на конфетные фантики. Так что, весы вселенского равновесия находятся в балансе, как всегда. Мы получаем ровно то, что хотим. «Вампиры» тоже получают именно то, что им нужно. Все довольны, что бы кто не говорил. Лично мне больше нравится вести дела с прямолинейными грубиянами, чем со сладкоречивыми сострадальцами. Первые, по крайней мере, честны. Я знаю, чего ожидать от них; я знаю пределы, до которых хочу пустить их в свой мир; я знаю, чем с такими можно делиться, а что оставить при себе; я лучше получу по зубам, чем от кого-то узнаю о распространенных обо мне слухах, это более приятно. © Copyright: Алекс Роршах, 2014.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
