Сегодня после работы на пару часов пересеклась с коллегой из Москвы. Познакомились случайно в сети, она полюбила мои стихи, а мне понравилась ее страница (там много творчества, как и в моей жизни), стали общаться. И вот сегодня повстречались в центре города, прошлись, покофейничали. Еще одна неожиданная светлая встреча. Этот год невероятно богат на свет. Изумительные люди буквально сваливаются мне на голову и дарят неожиданно много радости и тепла. И я никак не могу поверить в то, что всё это происходит со мной.
Знаете, благодаря фундаментальному психоаналитическому образованию, я столько терминов разных знаю… А ближе мне всё равно символический язык литературы. У Роджера Желязны есть прекрасная метафора в «Хрониках Амбера» - прохождение через Образ. Когда герой проходит через Образ, он меняется изнутри и попадает в другое место. По сути – туда, куда ему нужно. Вот за последнее время я нырнула несколько раз, буквально проваливаясь в общение с хорошими людьми. И… Господи, это так страшно… И это такое счастье!
Почему страшно? Потому что, отражаясь от хороших, чистых, светлых людей, беспощадно видишь свои недостатки. Свет безжалостно показывает тебе твою внутреннюю тьму. Страстишки какие-то неуместные. Немножко зависти. Чуточку корысти. И много-много страха быть не понятой, отвергнутой, не оправдать чужих надежд. Потому что когда смотришь на кого-то по-настоящему доброго и хорошего, со всей ясностью понимаешь: а я-то не идеал, увы… И внутренняя тьма начинает лезть наружу, портить всё, что только можно. Потому что проще разорвать связи, отвернуться от зеркала, повернуться спиной, чтобы не видеть своих грехов и слабостей, недостатков и поражений…
И так страшно… Так больно думать, что вот сейчас, увидев мои недостатки, меня обязательно вышвырнут куда-нибудь подальше. Забудут, пошлют к чёрту, окончательно разочаруются и просто перестанут общаться.
А потом ты просто заставляешь себя повернуться к зеркалу лицом. И увидеть всё как есть. И тебе больно. И ты чувствуешь такое дикое разочарование в себе самой, что хочется завыть от ужаса. И ты немножечко воешь… А потом, если набедокурила, извиняешься. Если не видишь прощения, извиняешься снова. И снова. Говоришь: зеркало, ну прости меня, я не справилась с эмоциями, увидев свое отражение. Увы, я не так идеальна, как ты. Ну будь великодушным, зеркало, не сердись.
А потом идешь отмывать собственную душу. Выкладываешь на ладошку всё лишнее. Страстишки дурацкие. К черту их, дружба важнее. Хвастовство это… Жизнь над ним уже поработала и еще поработает, само отомрет. Много-много лишних слов… Где у нас клавиша «делит»? Корысть? Господи, да какая там корысть… Смешно даже. Трусость? Она сама испаряется, когда чего-то очень сильно хочешь. А, вот еще… Самое главное… Недоверие к людям. Обида на того, кто ушел когда-то. Дистанция. Всегда дистанция. Нет, я не буду проваливаться в настоящие эмоции, это не нужно, это плохо, я закроюсь чем-то более легковесным. Страстишки подойдут в качестве ширмы, ну или там корысть какая-нибудь, хвастовством тоже прикроемся… Вот оно что прячется там, за всем этим мусором… Недоверие и дикая боль. Всё это по-прежнему там. Годы психотерапии, вполне себе неплохая жизнь в достатке и в постоянном движении. Но боль всё ещё там. И ты берешь это всё и достаешь из души. И смотришь на это. И плачешь. День, второй, третий… А зеркало просто молчит. Ему вообще не до тебя.
А потом ты понимаешь: всё. Нет ни страстишек, ни хвастовства, ни корысти, ни… боли… ни… обиды… И, что удивительно, того жуткого недоверия, с которым ты живешь много лет, тоже больше нет. Ты просто видишь вокруг людей. Не страшных существ, каждое из которых хочет унизить и добить тебя, мечтает, чтобы тебя больше не существовало, а просто людей. Большинству из них до тебя вообще дела нет. А некоторым, оказывается, с тобой хорошо.
А зеркало молчит. Но ты говоришь: «я скучаю», а оно эхом повторяет: «и я скучаю», и в душе наступает тишина. Всё. Всё закончилось. Мне больше не нужно отражаться. Мне больше ничего не нужно от зеркала. Оно выполнило свою роль. Оно вернуло мне меня, мою душу. Без лишнего мусора, отмытую от грязи и от боли, пустую и… свободную.
И ты поворачиваешься спиной и идешь туда, где были все те люди, кто унижал и обижал тебя. И смотришь на них. И тебе всё равно. Ну да, натворили бед. Идиоты. Но ведь кто из нас не ошибался? Кто не выкладывал на ладошку свою грязь и не ужасался ей? И ты просто смотришь на них и понимаешь: да пусть живут себе, как хотят. И некоторые из этих людей даже оказываются тебе вовсе не врагами. Не друзьями, Боже упаси, но и не врагами. Просто люди. Такие же, как ты.
А потом ты снова смотришься в зеркало, а там… Там уже не зеркало, там стекло. А за стеклом Другой Человек. Его жизнь, его мир. Его достоинства и недостатки. И его границы. И тебе уже не нужно ни отражаться, ни лезть в этот мир. Ты можешь наблюдать из-за стекла – там Красота. Можешь, но не обязана. Можешь, но больше не боишься отразиться и увидеть что-то плохое. По сути, где бы ни жил этот Другой, с кем бы ни общался, это уже не важно для тебя. Просто хочется знать, что жив, здоров и счастлив. Где-то. Просто хочется знать, что где-то он есть – тот, кто позволил тебе отразиться и стать собой. Тот, кому ты будешь всю жизнь благодарна, опять…
А куда уже дальше идти – тебе решать. В любую сторону. На сердце легче, в душе вакуум, чем её заполнить – разберешься по дороге. Главное: больше никакого мусора. А если уж намусоришь, не забывай периодически выкладывать лишнее на ладошку.
Знакома вам подобная история? Наверняка. Со всеми случается. Вот со мной такое происходило не один раз в жизни, и каждый раз это удивительно. И больно. И страшно. И здорово. И каждый раз такая вот ситуация дает какой-то подарок. На этот раз жизнь мне подарила людей. Огромное количество очень хороших людей. Бесценный дар! Я постараюсь им правильно распорядиться, постараюсь их не разочаровать и радовать своим творчеством.
Куда сходить за таким вот ощущением внутренней встряски? В замок к Доктору Балу сходите. К Лёше Петшу или к Маше Будылиной на группу. Или к… Да зачем я буду подсказывать? Вы сами найдете свой Образ, через который можно пройти и выйти в новом мире. А еще вернее: Образ сам вас найдет, свалится вам на голову, и вы ничего не сможете с этим поделать. Сметет, как ветер, всё лишнее на своем пути.
На днях мы с другом сидели в парке на скамейке, обсуждали его давний развод. Развод вообще страшная трагедия, правда, поверьте мне. Сейчас я могу совершенно открыто это говорить. Так вот, мы сидели, пили кофе из бумажных стаканчиков, и рассуждали о том, как было б здорово отмотать жизнь назад и сделать всё по-другому. Чтобы не было тех событий, которые сделали нас… такими… Недоверчивыми. Одинокими. Дистанцированными. От людей и… друг от друга. Но прикол-то в том, что… мы бы тогда и не встретились.
Иногда жизнь больно трясет нас. Очень больно, очень страшно трясет. Перекраивает наш внутренний мир так, что там ничего живого не остается. И с пустотой приходится справляться, и с грязью, и со страхами. А потом в душе опять наступает весна. Птички поют. Ручьи звенят. Океан шумит... И сидишь в парке на скамейке, со старым другом, смотришь, как твоя собака грызет какую-то ветку, пьешь кофе из бумажного стаканчика, и жизнь прекрасна. Другой человек где-то на другом краю Земли тоже вот так же гуляет по другому городу со своим другом или с подругой. Там тоже весна! Жизнь идет вперед. И так хорошо… И так тепло… И всё на своих местах. Даже прожитые болезненные расставания, ошибки, потери. Даже неуместные страстишки и страхи, только что выкинутые в урну. Всё на своих местах.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
