Очередной утомительный день подошел к концу. Сколько их еще будет? - никто не знает, но одно я знаю точно - завтра будет точно такой же, ну или почти такой же. До очередных выходных, когда чуть приостанавливаешь темп гонки, чтобы разгрести накопившийся мусор дома и затариться продуктами. И куда деваются все благие помыслы?- начать завтра новую жизнь, сесть за велотренажер, который год пылящийся в углу и покрывающийся время от времени пылью, или впопыхах брошенными шмотками, перестать жрать всякую дрянь да и просто начать вести здоровый образ жизни. Видимо, все эти мысли, как туман, рассеиваются утром при проталкивании своей тушки в набитую маршрутку,и возвращаются при очередном празднике,когда мозг пребывает в алкогольной эйфории относительно всего грядущего.
Кстати, насчет грядущего - никаких иллюзий или несбыточных планов я не строю. Железный закон: сколько потопаешь -столько и налопаешь, увы никто не отменял. Все, как говорится, в моих хрупких женских руках. Иногда напоминаю сама себе Мюнхаузена,который ради спасения своей шкуры вытянул себя за косичку из болота. Вот и себя, вытаскиваешь за мифическую косичку из болота, ибо другого выхода нет. Есть надо, ребенка растить надо, маме помогать надо, да и так много всего надо. Успеть, пока еще не поздно.
Сегодня предавалась унылым мыслям о том, почему все начинается со сказки - а заканчивается, в лучшем случае, вялотекущим кошмаром, в худшем -разбитым сердцем и дележом совместно добытого барахла. Да! Никто не написал сказку о том, как Золушка стала самой замечательной женой на свете, как они с принцем растили детей и вели свою королевскую жизнь. А зачем писать такие сказки? - да здравствует принц Чарльз и его молодая супруга герцогиня Кембриджская. Вот он! - достойный пример для всех мечтаний и подражаний, ведь каждая может вообразить себя принцессой и примерить диадему (сейчас ведь нет дефицита на диадемы?).
Да и принцы в Европе не перевелись,и для самых амбициозных девушек есть обширное поле для борьбы- но все это так далеко до скромных жительниц провинциальных городков российской глубинки. Вспоминаю, как давным-давно я выходила замуж за своего принца, и думала что буду жить долго-и-счастливо. Вспоминаю, как моя подружка, несмотря на скромность обстановки, светилась от счастья на собственной свадьбе, и еще, и еще, еще.Счастливые лица, пьяные родственники и друзья,тосты горько - все было, и как будто и не было. Где теперь эти лебеди и караваи? - только на старых снимках в потрепанных альбомах. Теперь почти все мои подруги в разводе, обстоятельства у всех были разные -но печальный итог одинаков для всех. Мой собственный брак развалился много лет назад,сейчас модно назвать это непримиримыми противоречиями между супругами, но по сути так и есть. Мы разошлись во взглядах на жизнь, и не возникло ничего что могло бы нас объединить и удержать в одном месте,собственном доме. И я не жалею, что так случилось, я жалею -что не сделала это раньше, жалею что мучилась столько лет -пытаясь создать видимость того, чего не было изначально. А потом долго терзалась чувством собственной вины за то, что обманула собственного мужа в его лучших ожиданиях. И вот теперь, пресловутой страх одиночества на пороге собственного сорокалетия, скребется в дверь и шепчет мне "Здравствуй". Почти как в книге Ф. Саган - "Здравствуй, грусть!" Боюсь ли я этого одиночества?, или лелею мысль погрузиться в него с головой и забыть обо всех терзаниях собственной души? -я еще не решила, но решение обязательно будет. Только когда,сказать тоже не могу, а пока я представляю себя мотыльком в стеклянной банке,который бьется крыльями о стекло и начинает потихоньку задыхаться от нехватки воздуха. Привет,мотылек! Ты еще жив?
